素稔昆季 by 修雅(4)
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素稔昆季 by 修雅(4)
·另一边看不见的一角我轻轻的抹去的水滴还会明显·我想着远方的定期归宿突然留下来的脚印·又一次地走向远方未知的彼岸才过于地另类·张扬的我不再年轻地去追逐天方夜谭。
似乎总是在长的程度中发现看不见的曾经都有一次终期·然而这个终期一旦过去了就不会再重来了·我想人生也只有一个一生一世·同样这样的一生一世付出以后就再也不会有了。
这一生的感情也同样完成不会再有任何的遗憾·我依然看不见曾经属于谁的感情又落定在谁的周围·我回转的余地不在某一个人的范围内才开始出现在距离。
又一次在站在高楼上俯视芸芸众生的世界·谁能得知谁的悲伤感染着谁的眼水落地生根·有一天我突然袭击然间想明白很多事情以后也觉得不会再留下来等待奇迹产生。
似乎再也不该去相信什么可以依靠什么又可以终身·如果白头的地步只在一个问题上索性放生希望的境界·我的归宿总也不会再成为了一个巨大的问题·没有人看见过我的曾经的年少芳华与倾国倾城。
也许我也不会再见到爱情的理想境界出现在时空的转换中·这都将成为了过去的一点上的梦寐· ··作者有话要说：·☆、莫非我是爱上了你··你来到我的世界中。
我不会去注视你的一举一动·我害怕自己又会成为一个有罪的人·假如一切转动着每一天的过程·我遇到了一个人·他说他爱上了我·我没有接受。
如一天·我还看到那棵大树上落下的花瓣·落在我的脑袋上·我在树下走来走去·捧着一本书看着·静静地·原来这一刻真得很静。
我想要这样一种结果·似乎我遇到了一个空间·能让我在里面居住一辈子·我一下子落下泪水·抬头·天空·白云·教学楼前的空地上。
有人一直在注视着我·我不敢抬头看他们的眼神·我听着海浪拍打着岸·一个人站在海边·那片浪打着我的鞋子上·静静地一下子·原来不害怕。
我想着你的脸·想着和你一起看海的样子·不会再次地落泪··我听着你的歌·你一直不停地给我唱歌·或许是我一直都不懂事·我学着长大的每一天都是一个人静静地想问题。
想着自己该如何地去理解这样一种错误的途径·我想到了一定的时候我可以学会更多的结果·也会看淡每一种场合下我所要受的伤害·只有这样我才能真正地学会宽容和体谅。
我爱着一个人·用尽了自己的全部力气·只是后来我拒绝了任何人的情况下又投身到另一个人的身边·到底距离是多远·到底人有多嬗变·如果对于停留的脚步来说我只是会一下子来接受这一种既定。
我总是听着一首歌睡着·然后去梦中看到他的脸·对于我来说熟悉了十多年的脸··生活的迹象没有任何变化·只是对于我来说长大的途中让我遇到了我要的人。
有一种感慨基于我的出发点·突然间我懂得一种让我可以去欣然接受的理由·有一种喜欢的理由放在心底至今没有说出口·也许我终究是不适合对一个人表达爱的意思。
我轻轻地爱着一个知道我爱着他的一个人·到了更远的地方里用自己的生活来完成自己的全部·当时与他们共同的生活里我看着自己纯真的脸·还有那些一直欲言又止的话语到了哪些地方都不明显。
我们都走过一些可以看到路途的地方来应对着每一种突兀的情由·当初是抱着怎样的理想上路也渐渐地忘记·有些可以为之付出的理由也消失的无影无踪·每一种话的背后都潜伏了许多的抱歉。
突然间我看穿了很多人背后的那些真相·才懂得我要的方式不是如此··现在我发现我或许真得变了·我想那个时候自己单纯的样子·还有那些青涩的表情流露在我的脸上。
如果我不曾离开一个地方·永远地守着未曾变迁的缘由来真实地应对自己的情感·不让人去怀疑自己的所做所为·有时候听见了一种可以见证自己情感深处的话才知道内心的陈年。
它并不像陈年老酒一样味正淳香·即使有一种权利放在心中还得以保留下有效的华丽·我见过了他的脸一直存在于我的内心深处·我不敢轻易地说放下就可以让一切停止。
不难过·不流泪·但对于他来说又如何呢·我没有仔细地想过·我也不敢轻易地猜测别人的内心·我没有做到很多事情·原来我的理想从未实现过。
我想这一定是自己的关系才能形成的结果··我爱上了他·悄悄地爱上了他·十年前我从不懂事过渡到懂事的阶段·从这里面我学会了如何地宽容如何地原谅。
我听说了那些我爱着的人都有了爱人时·我坚信着自己从未流过一滴泪·也没有任何地难过和悲伤·当有一种可以去原谅的理由存在还在点滴间生成的时候我就知道这个结果的存在。
我不害怕自己的孓然一生·听说过一件事情的结果才突显出更多的价值来对待我要原谅的对象·我深爱着的那些年华过期后的每一种变质的味道·当有一些可以成全的往事再可以出现。
我都不认识他们了·我的十年都已经结束·那个再不属于我··莫非我还爱着他·用另一种力量来爱着他·当时的一种可以去相信的理由也就是他也爱着我。
深深地爱着·这个过程到那一个固定的点停下来·我多想那一刻没有停留下来一直延续到现在·当一种可以去想象的数字还可以用这一切可能做结局的时候。
我却不以为然地离去到更远的角落里·看着那些年华的流转和故事的陈旧·越来越多的东西都不再属于我们记忆里的澄清透明·我只是固定着时间来走向前方看着每种事态的变迁。
才可以诚心地做出可以真心的理解·原来我深受着他的更多理由都没有·现在只有我一个人可以去过自己的日子来完成那些更多的莫非· ·作者有话要说：·☆、69··其实我最懂得自己的感受。
像是在选择面前一直做足够的定论才能选出正确的选项·如果能在一起开心过一天也是值得庆幸的事件·一如开始清楚一切前就懂得有些事情不一定能直面。
而再次感觉还会一定沉重·渐渐讨厌这种生活的情景·死的临近也在选择很久上成就一生的丰功伟业·空中有尸体的腐味·火烧过的迹象·有留下的骨头。
拿在手中有重量·如此的情形在明日的雨水里又被淋湿·那是种感激的情况出现在心中和他们的怀抱里·然而再次用世俗的眼光成就一种特定的感情，不受伤。
知悉权利的应用是如此的繁杂，放下手中的活动投放想象的天地里，飞过天海的鸟类有没有最后的归期·一个人出现后爱便能犹然而生，是所说的情牵一线，还能用心对待。
生理问题上的做祟·安守自己的本份，拒绝此类事情的发生，才知不爱任何才是自己一心身干净··父母的吵闹让我彻底地厌恶·一种感觉就是好想让自己死亡或许才能让他们安静下来。
而我根本没有任何价值存在·所以他们不会为我而做什么·一个人开始在这个城市里转着，认真地看着自己生活的路途，下一步又将要走向哪里·我深信自己能遇到这样的一个人。
一直会深爱着这个人·不理会身边的一切事情·然而我爱的人不爱我，爱我的人我不爱，就在这样的一种矛盾里存生着·感觉最痛苦的事情总是离不开我的身边。
从最初的开始到最后为止都是这样·很难过正常人的生活·药吃多了也不死，而是要难受地过着·受着这样的一天一天的临近·终期没有带来我的命脉。
回忆里拥有他们的影子，还能清楚地记着笑脸·一同度过的那些日子，一起唱过的那些歌·是否能记住·却始终没有一个答案··离家出走并不能成功地解决这样的事情。
一个人走入陌生的城市里，没有遇到熟悉的人·再一个人回去，心里流下的泪水成为小河，流过脸庞，流向未知明的地方·不愿让人看到流泪的自己·上一次流过的泪水都化为记忆。
记忆里的伤痛不向谁·铭记于自己情感深处的那些不足的事不愿让人看了伤感，一个人的事情最好承受·自己的脚步又被谁踩碎，而其他的看不到·那群飞鸟的群落终于被我找到，可是我没有和他们一起飞远，我在留恋。
留恋上一次一个人哭过的街道·就守着回忆的城市一起苍老·也不必担心失去以后还会自暴自弃·看写的日记，那是一段最永远恒的过程，而此时的记忆沉浸在当年的情感中，原来一切总是显得太过渺小，而自己在有些事情面前真得无能为力。
而一切都逝去··心情总会好·好好爱自己·在一个陌生的空间里做很多事情·那些事情是没有人知道的·是他教过我最好的方法·养花，做瑜珈。
然后一个人听自己生活的节奏·明确有些人在生活中消失以后一个人还是可以重来的·而那些所谓的记忆深处有学会的方法，他教的东西还有那些安慰，有些东西是不是就在一次性地牺牲掉以后又可以换回更多的东西。
爱情这种不可靠的事实就算再放到我眼前也没有必要去怜惜·绕个道又可能走下去·没必要在一个路口做更多的傻事·相信学会的这些东西也能是我一生受用的事。
一个人再可以走更多的路，不可以停留·原来我还是一直在走，走向某人不为人知的地方，相信这地方就在我的面前 ·作者有话要说：·☆、你和我一样吗··总能体会到另一种感觉。
出现在我心中的那一刻间，是很难去解决的那样，可能是永远都不知道谁又爱上了我，我又能拒绝谁·当然想法是很简单，就是以为这样的一种感情也能随时结束掉。
可是又不然，而是我不想去伤害每一个人，而是在同情他们，反而是在害了自己·我原来并不是谁的谁，我是完全属于自己的一个人，有固定的时间去吃饭，有固定的时间去看书，然后再用固定的时间去睡觉。
不去理会别人的态度，给自己爱的人打电话，说更多缠绵的话语，不在乎其他人异样的眼光，我就是我，不同于其他人眼中的我·明天还是这样子，永远都不会改变，而我只是记得他在电话的那头为我唱歌的表情。
我喜欢他，用一种最纯净的感动记住他的一尘不染的笑容· ·我总也认为我就是能在那一刻钟爱上他，甚至可以一生不去改变什么·也可以和他用心地生活每一天，然后他只是喜欢我，却永远不会超过喜欢这个范围。
也许总会试着去接受这样的一种结果，而同样还可以用心去对待他，给他打电话，说最近的情况·还是陶醉于他那种声音和笑声中·不自觉而己地开始习惯这样的过程，和生命里有他存在的时间。
有段时间只是想忘记他，把他的电话删掉，然后不去看任何的留言，居然没有做到，后来还是把他的电话再次找到，又开始打电话，忍不住自己不去喜欢他·他又能和我一样吗。
不会一样，他的心里有我，而是把我当成了一个最好的朋友而已，其他的什么都不可能改变·他是一样不样呢·一样还是不一样呢·只是想不到什么是一样而什么又是不一样呢。
只有存在就是一样··也许在同一天里会遇到不同的人，而又会选择一个人而去爱下去，最重要的是能和自己有志同道合的目的·在这个基础上才能建立起两个人的感情，这种感情可以超越爱情。
其实我和他有的相同的想法，只是某种意义上还是不能在一起，或许这就是一种讽刺，所以只做最好的朋友·那些曾经喜欢过我的人，我只能和他们做最好的朋友，因为我的心中再也不容许我去爱一个人了，因为那颗心已经被填满了。
瞬间之内我想到了他的脸，他说话的声音，他工作的表情·我爱着他，深深地爱着他·一生之内只会有他一个人在我的心中，就算我哭也是为了他，因为我感觉到自己对不起他。
我不可以再去爱一个人，那样容易伤害到很多人，幸福的代价不能给予任何一个人，所能面对的只有自己放在心中的那一份爱··回过头来再细数走过的点点滴滴有你陪过，走过最难的一段路都是你给过最好的鼓励，才能有信心坚持到底。
或许是因这样的原因才去从喜欢你再到爱上你·这也没有什么不可以，我可以爱你，而你还是可以去找你幸福的归宿，再看到你得到自己的幸福，我也可以流着泪水去祝福你。
而自己带着这份深深地爱去往另一个地方，用爱着你的心情好好地生活，偶尔再给你打一通电话，聊新的境遇，然后开始想你的生活，原来生活的途径还是有多种，你有的生活，我有的生活，并不会归结到一起，而只是我们在相同的一刻间想到了更多的曾经，那时相遇到的天空还是这刻各自的生活，都一样地进行着。
再也没有伤感存活于心间，那是种感动，是曾有过的那些年月里的话题·我记着永远存在的那些鼓励··你和我一样吗·我不住地要问自己·听着王菲的歌才能深深地睡去。
我想这也成为一种习惯，是改不掉的内容·那夜我一直在听你唱歌给我听，唱很久，内心是喜悦，可最终哭了，还是高兴·我没有说爱你，但你知道我心中爱你，可你还是不要让我说爱你，我只好没有说爱你。
就把这份爱放在心中，只对你一个人保留，永远不会过期·因为你在我心中只是唯一，是其他人无可替的·就算失去了一切，也不会失去你·我高兴我只能拥有你。
也庆幸自己在这一生中只爱过你一个人，我是多么专一的一个人，自己真得好伟大·我想原来我还是会在不知情的情况下流下泪水，或许是太过爱你的缘故，又或是自己真得太脆弱，还是带着你的鼓励来活下来。
我想我一样可以活着，另一个地方还存在着一个你· ·我看天空，那是你的脸，我看地面，那是和你一起走过的步道·时常徘徊于一个街口，看你会不会经过，看你是否也和我一样站在路口等着一个人的出现。
只是空空的街口什么都不会出现，经过的人中没有你，其实对你来说这样的街口是否还会熟悉呢·当熟悉终归有一天成为陌生的时候，会不会都不会再在相同的地方落泪呢。
我认为是这样子，你也一样，因为我们都忘记了这些内容，只会在心里留下一道印，原来我们都一样，一样地以为希望越高，就会得到更好，可是没有想到失望也会更高·原来我们都一样，走相同的路，做相同的游戏，思念却没有减少，风景却还是很美丽，直到能忘记的一天，我们都会忘记，你和我一样吗。
··作者有话要说：·☆、最讨厌圣诞节··今天是个什么节日呢·思想混乱成一片。
可能是因为昨晚没有睡好的原因·忘记了今天的事件·人多起来的天空里聚集了无数多的星星点点，有光泽的浮动，有转动的节拍·一下子好像回到了曾有的岁月里：圣诞节游园会，歌舞表演，一起行走的朋友。
是年华流动的太快，又或是从十七岁过来的速度中做了加速运动·我想一定是这个样子·天黑的时候他能出现在我的世界里，去认识一群人，和他们交流，说最近的心情，说人生的际遇。
情感的归结总显得太过渺茫·认识一天的时间里就发展为一段恋情，这是不是就是所谓的一见钟情呢·这不禁让我想起了女波兰作家辛波丝卡的爱情诗《一见钟情》：·他们彼此深信，是瞬间迸发的热情让他们相遇:·这样的确是美丽的但变幻无常更为美丽·他们素未谋面所以他们确定彼此并无任何瓜葛·但是从街道、楼梯、大堂传来的话语……·他们也许擦肩而过一百万次了吧……·我想问他是否记得在旋转门面对面那一刹那·或是在人群中喃喃道出的“对不起”·或是在电话的另一端道出的“打错了”·但是我早知道答案·是的他们并不记得·他们会很诧异原来缘分已经戏弄他们很多年·时机尚未成熟变成他们的命运·缘分将他们推近·分离阻挡他们的去路·忍住笑声然后闪到一旁·有一些迹象和信号存在即使他们尚无法解读·也许在三年前或者就在上个星期二·有某片叶子飘舞于肩与肩之间·有东西掉了又捡了起来·天晓得，也许是那个消失于童年灌木丛中的球·还有事前已被触摸层层覆盖的门把和门铃·检查完毕后并排放置的手提箱·有一晚，也许同样的梦到了早晨变得模糊。
每个开始毕竟都只是续篇·而充满情节的书本·总是从一半开始看起……·也许这总是一个奇怪的节日，让人来不及去准备就开始了·是意料之外的事情。
相信你的一切总也不会是人所知的一种现象，即便你拥有无数情感必备的条件，总能在适当的一件事上挂住默认的状态·明明表现出好的方向，但还在来去的途中停下来去做于事无补的事情，在浪费什么。
偶尔间从爱情过度到人情，是在同情，所以再选择不同的时态·常说的那种彼此善待到底又跑到哪儿去了·而我又善待过谁，谁又同情了我的遭遇，拯救了我脆弱的灵魂。
一种感觉是在突变，而另一种感觉就如果能爱下去·或许这种时间一个人过最好，一个人去海边吹吹冷风·把心灵清空，再能面对任何一种姿态··天空是蓝色，钟情于这种色泽，我爱上了这种色泽。
是天空是海水，融为一体·置身于其中那种感觉一直学着找寻·它不同于寻常的感觉，任人可能回味久久，我于这种感觉中存生，寄托着希望的存在，是西藏那样最好的天空，是飘飞的好时节，游走在那样的高空中，看到笑脸的浮现。
我去过西藏，是那种高高的天空，有湖泊，有雪山，那种质朴的感觉让人能回归到最初的生活中，而远离大千世界的纷纷扰扰·做自己的事情，无处的情况可以不去理会。
放置在心里爱的人一直存在下去，就算选择了其他人也一样·没有人知道你心中爱的的人会是谁，像他们曾经对我说过一生一世的话语一样，最后又能选择相信谁··过了今天下一个今天依然存在，静静地等待，我想自己并不会再次地可爱了。
因为那个只是属于小孩子的年代过去了，我已经长大了，个子长高了，体重增加了·很多事情终于能重新开始，这是一个转折点，是用生命去认真对待的事情·想象他对我说过的话语，我想我记住一辈子的事情是他能给的一个简短的过程，至少在失望之前拥有更多。
也许再也没有时间找回过去了，也许明天就看不到很多东西，而那真实的感情记载了多年前有关他们的记忆，淡淡地成了一页翻过的页面·吃大量的橙子，流着泪水祝福明天依然美好，依偎在他的肩头，打湿他的衣服，也许再次能听到他对我说过的那些话：“我讨厌这样的节日。
·作者有话要说：·☆、记忆里的青木川··当记忆停留在最初的那一秒钟里,我们到底做过什么呢。
偶尔出现在生命里的那些转动的画面一遍一遍地飞过天南地北，没有着落·生命亦是如此而转动·能走过很多地方，因为生命还存活着·遇见不同的人类，而真正停在记忆里的又会有多少。
用手指是能数清楚·我能接受别人不爱我，但不能接受我不爱别人，我一直都在用心地祝福着其他人，而自己却从来不会在幸福的漩涡里打转·那是过了很久之后的事，是他们生命里转动的节奏在我这一站里相遇。
我只能是流向远方的一滴水，不会有过停留的时段，然后一直向远方奔去，带着身边微小的祝福声·如果是种痛楚，我只是会哭，那是一种不会变的方式·带着维尼悄悄地经过他们身边，走向另一个地方。
记忆却成了我心中无法抹去的一道伤痕·难道那些年终于有过去的时候，有结束的时候，有他们和我都会忘记的一天·心又是什么做成的呢·试着去解剖一下，看到的死底是什么呢。
我想过着的生活没有人能给，我也给不起任何人一种感觉·结束还是开始··另一种记忆是我爱过的人出现在这个空间的某个地方·我们没有见过彼此，话语使彼此能明确很久，深信两个人的感情总会淡下去，少了开始有过的热情，那种感动。
酒的淳香也淡淡地滋润在心间，用一种明朗的态度接受过走的路途·虚拟的状态难以言传的话语，用心地对待，一直是很久以后又要开始的结束，突然迎来的画面又是真正的感情，有那些最喜欢的风景，有言语无法形容的表情，我久久地站在最高的地方看下去，本质的区别又是什么。
爱着他的心一定不会再去改变，不需要在他的身边做一个影子，不需要阳光的照射，直线流向他的脸庞成为泪水，我能想去追逐他的脚步走下一站的路口·在拐弯的地方看他远去的背影，再偷偷跟上去。
让他没有办法不理会我，这是幸福的特征，没有想过太多，原来如此也是一种感情的宿命·只想一下子就能拥有更多，不要代价地计算结果··你说过要去北京，在那里你可以学习更多的知识，只是那个时候又得等多久。
你说也许会永远·如果生活一味地复杂，那所有的内容是否就可以省略·如果一种感情到最终还没有好的归宿，是否我还会有机会立足·你的很多话都放在记忆里，还有那些小纸条上的每一句语，习惯性地阅读，心里能想到的不错。
你选择一种怎样的方式会对待爱情，学不会的人还是会有很多·人性的每一面都会很邪恶，你可能成为天使，用你的生命包融一切，付出所有·现在的你是否依然还会很好。
当你到30岁的时候，又会做什么呢·到30也不会用多少年，很快就到，清晰地记住那些数字·你可能就是这样的一个人，还是会像一个长不大的孩子，都快30了，还是这个样子。
也许并不是表面显示的那样，你一定可能做到最好，在30岁之前一定都做好·永远又会不会太远·30岁的你还依然如当初一样，能在每人个的形中有过影响，应该是如此。
不再改变·形成固定的姿态，是一开始那样子··我还有多少年到30岁呢·大概还要等很长时间·那时的记忆会不会都要作废呢·我不要见到这样的一面，所以就留住最开始认识你的那一秒钟，而不是另一种感觉。
我爱过你，用心地爱过，在各个地方爱着你，是你所不知道的地方·回忆记录的影子是当时那些时间的过渡，你说话的方式，你给我的一种表情，留在记忆，深深地印成烙印。
一种美突然出现，那便是你的出现，你用你的方式感染了我很久，因为你的出现，我的生活才能变样·那时我在济南，看那些陌生的环境，去拥有不同的天空，能见到不同的脸。
你认识我，只是我对你陌生，如果熟悉和陌生的转换很快，会不会是你的主动，而我只能居于被动·每个人都行走在不同的路上，而我却停留在你的最远处，但还是被你不小心发现了。
才有一段相交，画上一条直线，才能看清楚一种结果，有过另一种关系·可是我能做什么，你又能做什么·原来只是感觉好而已，我可以从喜欢变为爱上你，而你只会喜欢我，不可能爱上我。
这就是另一种结果··我以为一切都会有尽头，一切都能去画一个完美的句号·这便是我一直给自己的理由·我走过很多路，这些路上能有不同的景色，有关爱，有痛苦。
如此的世界是真大，让我来不及去思考在下一秒钟又可以认识谁，而又可以和谁相爱，所以不会有太多的期望，也就这样子失望才会减少一分·我爱过谁，不曾爱我的谁，我伤过谁，我想我伤害过所有的人，但我也祝福过所有的人，时间剩余的天数能有多少。
开往天堂的地铁口有没有人等着我，才开始一起去往天堂，那样才不会寂寞，才不会害怕·因为始终有人陪伴，才不想不要寂寞下去，这刻有人能否记得那些曾经存在过的人，而他们的影子又能存活多久呢。
又会不会变质·我一定以为很多东西是一尘不变·然而他一旦变了也便说明没有价值的取值范围·我一直坚持着这一点走过很多路途，才去做足理由拒绝每一个人。
那样的确能让自己有种存在的理由，又可以去相信如果有一天都变了的话自己也不会难过而哭的泪流满面··留下了什么，想到了什么·我问过他什么，他回答了什么。
重要还是重要，不重要还是不重要·记住了什么，忘记了什么·回头看到了什么，转身遇了什么·你能说出些什么，我又可以记住你说过什么·固执地走向你的身边，然后再次轻轻地被推开，我没有问你原因，你也没有向我解释什么。
时间久了，没有意思，开始分离，你有新的归宿，我有新的旅程·突然说再见，再次去向远方·你不知道我的存在，我不知道你的下落·梦是开始的记忆，话是最初的关心，说喜欢你是我至今未变的心。
我可否再去爱你，你却没有再给我响应，时间到底在我心里算做什么，而你又是把时间当成了什么·感情的变迁像不像地址变迁的那样容易，走过你经过的地方，勾起了回忆，有泪水的涌现，原来我曾深深地爱过你，是你所不能想象到的那样，原来我才是最痛苦的一个人，感情都无法泯灭。
决定一个人去向远方，记忆留给你，愿你可能收留它到永远·祝福自己·同时也祝福你，有好的归宿· ·作者有话要说：·☆、非比寻常的一年··还记得2008年的新年我一个人济南。
那天的天空很蓝，是我所喜欢的那种色彩·一个人行走在新的一天里，心里最多的只是想到什么时候又要离开济南这个城市呢·其中的道理我清楚，我清楚一个人在这一天里该做什么，该想什么。
只是看着那些天空，我在想那些存在于我身边的人·我认识他们，我深深地去祝福他们·然后一旦确立起来的空间很快又被推翻·明天这些记忆是不是还能清楚地印证。
那种可以去祝福的话没有说出来，也没有得到·似乎总会哭得一踏胡涂，然后看空气里清清地色彩·再回头看08年的新年写过的东西，总感觉还能回到那个时候，心中不免又有些难过。
其实总是难过也真得不是件好事，所以我决定不再难过· ·你的一生可以有一段真正的感情，但并不会是对我而已·我深深确认过这种情形，对于我来说那一天这一天失去的都不算太多，因为一年里面我不会失去太多，当长年累月积累起来才会失去更多。
中间渡过的年月里我想走他们的脸，而是那样的清晰，那样的明媚，像阳光一样撒下来，照在我的脸上，还会露出笑脸·我一直以为我是个不会再笑的人，可是还是会在不经意间笑，这是他们给过我的祝福，深深地感激他们。
用心地读懂每一天拥有过的美好时光·经过的途中可以笑也可以哭，只是都保留在我的内心，就连那些未表露的感情，我一样可以留给自己·新年一个人过，一个人吃饭，一个人写字。
这一天会过去，明天就会不同··每一种过程中都有一种新鲜，新鲜过后便什么都没有了，而我想也是这样子，小玄子是这样子，开始的热情是这样子，最后就变了。
可能是我知道他是做MB的缘故，所以才变的·我明确自己想要的是什么，而不是和他一起去做MB·所以还是离开，彻底的离开，不再去想有什么是我所留恋的内容，然而一个人在济南又找到了什么，每个人都不了解我，我也没有对任何人说过我的境遇。
这样一直过了很久，很久很久之后还是一个人，不再想什么可以是我所以留下的影子·干干净净，才是最好·原来世界还是会有美好的一面，那一刻我看到了，看到他们的不同的影子，原来自己早已经不属于另一个世界。
·和朋友去济南的泉城路，去每个商场里，看那些华丽的商品，然后选择自己喜欢的买下来，然后再次地离开·在那边的那个广场上留有的影子，拍过的相片，再去植物园的经过，在某个路口等车的情景都会浮现很久，我知道我明确自己有过的是在这个城市里最多的回忆是什么。
坐那熟悉的公交车来会穿梭于这个城市里，看到这个城市肮脏的一面，我只是想一刹那离开，然后再也不会回去，到结果为止，我都能明确自己到底是如何想这样的问题，然后才能确定自己是否能正确地择决出人生的一种路途，然后再次地走下去。
其他的事都不再理会，如果对每一天都有一个好新心情，那也是敢于去接受··认识雨凡的时候我都不知道自己在想什么，有些很无奈的感觉·他对我说他有一个喜欢了他七年的朋友。
当时我就在想认识七年会是怎样的一种概念，七年是能经得起任何时间考验的数字·而这样的数字一经破灭就不会在存在，所以我问过他很多原因为什么就不在一起。
他没有回答我这个问题，我想有些事当他想说的时候还是会说的·所以认识他开始了他给我讲叙一段很长的故事，我就做了一回忠实的听众，原来任何一种情形之下都会生产出不同的情愫，我想可能是太过于投入到他的故事里，所以感情里的事自然而然地成为一样不可取代的东西，放在心中很久很久，但不会爱他。
我想他也不会爱我，只是把自己的故事说出来而已··十一的时候，便给他打电话，每天晚上打到电话爆掉，第二天早上交电话费，然后连续打了五天，直到他开始上课的时候才没有打。
我想那个时候的自己是有一股怎样的勇气做这些事·可能是越来越觉得自己沉迷在他构建的故事里，无法自拔·同样的时间里我还认识了李李，可爱的家伙，用一只绿色的苹果吸引了我，也让我爱上了他。
如说这种感觉是专门为他而生的，那也不为错，我想我是爱上他了，用心地爱上他·爱上他我并没有后悔过，直到很久以后才能明确他并不会爱我，我也没有难过，因为完全是为了他，所以我在想要是能永远把他放在心中爱下去的话，我是不是就会得到了一种归宿。
雨凡后来便在我的记忆里消失了·我看他写的日志，喜欢的那个人走了，去了另一个世界，他哭了一个晚上，我又找到了他的电话号码给他打电话，只是完全变了。
那是很久之后的事了·他开始相亲，他要结婚·我就说结婚是他的事情，和我没有关系，最后就变得不认识了·偶尔间我会去他的博客看一看·最近一次看的时候，他的博客更新很慢，只有一张相片，是在“鸟巢”拍的。
还是原来的样子，一点都没有变，我想也是这样的结果·有时候总是有些事情不会像想象的那样容易·他说他教的学生都结婚了，可是他还没有结婚·只是我在心里祝福他，早点结婚。
然后便可以过幸福的生活··李李打电话来的时候，我刚好在看书，然后看到一个奇怪的号码，从来没有见过，我还以为是谁·接起电话原来是一个陌生人，就这样说了很长时间。
认识他那天是2008年6月24日·我从楼上看到隔壁的医学院里学生穿着白大褂，不知道做什么·我听着李李的话语，那是我喜欢的一种声音·认识他的这一段时间里我想我是真得变了，他给了我很多鼓励，那段低落的生活才能脱离，让我重新开始了一种新的生活。
我爱上他并没有任何错，我想我爱他，一直爱下去·多久都不会改变·那就开始这种日子，是每天能拥有他的日子，我想都可以去完全依靠他，可以完全地爱他。
不去回想太多曾经的东西，因为他是我第一个真正敢去爱的人··曾经我一直把我同学当成我的偶像，不曾理解过真正爱的什么，所以一开始误以为我就是喜欢我同学，可是不是这样子，后来我才确定了自己真正喜欢的人是谁。
不过李李并不喜欢我，他也这样说过了，可是我还是喜欢他，没有办法，就算他不喜欢我，我还是一直这样子·电话里边的他依旧是那个样子，就算心情不好他还是给我最大的鼓励。
有时候我在想是不是我把他的这种鼓励误解为一种爱呢·就算是这样子也没办法，我就是从喜爱他爱上他的，所以我不会那么容易就能放弃·还是在这种位置上徘徊很久，看着他，听着他说话的表情，那样也算我唯一的心愿，突然间我想是不是这样的感情真得不能成定局。
这个假期我回到了讨厌的家,原来家还是一样并没有变化,小小的城市,上空飞过鸟的影子,我抬头看这样的天空·这是我不曾回到的家,我曾深深地爱过这里的一切，这里有我童年生活的地方，有我一直看着变化的景色。
只是少了原先的那种感觉，心里好像有了缺陷·我走遍了这个城市的每个角落，看遍了这里的每张熟悉的面孔·只是少了最熟悉的影子·那种感觉一直萦绕在我的心间，而不同的只是那时我在很远的地方能想到他们。
甚至在后来每个夜里我都能看到窗外天空中出现的月亮，还有那点点的星光，然后便是看简讯·李李的简讯，朋友的简迅，然后自己能在做什么呢·在黑的小院里抬头便有潮湿的东西落入脸颊，我想我并没有哭。
他的歌声是一味很好的疗伤药·我带着他的歌声，又来到济南，收拾起曾经在这儿生活的物品，准备去上海，只是当时的想法最简单·可最终没有再去上海，而是选择了大连。
什么都没有考虑就来到了大连·那天我一个人走过济南的街道，那些熟悉的地方就要远离了，我看到有叶子落在我的头顶，我知道那将会是一段新的征程·我知道我开始要离开。
我希望下一场雨，当我走的时候，我就可以不会去哭泣·当晚我便从济南坐车离开·离开时，我看着车窗外那一幕一幕曾经最难忘的，最熟悉的地方，呆过的地方，不由自主地落泪。
而何时又能回去·我想到李李的歌声·那样我可以在车里熟睡，带着一丝丝地安慰··大连，对我来说又是个新的开始·还是另一个不一样的一面。
我想当一切都在这里结束时，我明确很多东西并不是我想要的那种生活·有一天我给李李打电话·我说我来大连了，他问我原因，我没有回答·只是感觉他还是原来的那个样子。
他给我唱歌·他走在回家的路上给我唱歌·此时，我知道我们只适合做朋友，最好的朋友·我可以爱着他，而他依然是朋友·那天好像放在心里的东西都不是很重了，答案我找到，人生中拥有一个真正的朋友未尝又不是不可，做不成情侣，也就做朋友。
我想我是做到了·我真得做到了·那些日子里，我想遇到他是给我一个生存的机会，所以我现在存活了下来· ·作者有话要说：·☆、找不到快乐··开始想到一个很远的地方旅行。
这个地方是北京·那是在思维里想了好久的地方，不曾轻易放弃的结果·我想我会变得更坚强·不会因为谁而去伤心·可是原来我还是那个爱哭鬼。
没有变，一直是哭到了现在·新的一年里我哭了，我想这一年大概都要在这种日子里渡过·似乎更久的时间我都要处于这样的一种状态里·那时我还在情感的深处里徘徊很久。
当遇到一种人的时候我往往是听着燕姿的同类来度过这个心中的期限·2009年的计划是什么·也没有想过，只是在为了某个人难想更多的事情·如果在工作和爱情中选择一项，我宁愿是工作。
所以我要求自己尽可能地为他人着想，能找到一份不错的工作·而感情这东西不是近距离就可以触摸到的一种东西·所以我在想我要是能这样做是不是就会变得伟大呢。
原来还是不会·结果总会和预期的不一样·只是在一味地哭·一下子苍老了很多··我一直是在尊重自己的选择，和尊重其他人的心情。
忽略了自己想要的那种感情生活·如同一种流浪的过程，在路途上可以遇到不同的人，但最后终归还是会离开，放在记忆中的东西原来还是值得去留意，还是会有那种不同于一般的人类。
他可以在一路上陪你说话，用心听你诉说自己的故事，可以做一个忠实的听众·这是两个旅人之间的故事，到达不同的目的地，这一程上他们是熟悉，而下一秒总会离去。
空气也就在两个人之间绵延开来，他的话让你有别与自己心中的另一个层面，是不曾发现过的一种情境·如果对于离开，并不会有太多的抱怨，这种情况总会是两个人同时明确的道理。
喝同一种水，走同一段路，其中还是会说不相同的话，之间有争执，过后还是能彼此原谅，最后又将露出笑容··你可以不去哭，我也可以不去哭·这中间必定得有种联系，该如何构建呢。
如果能注意下定一种结论，原来似曾相识的感觉才能出现，转身你还是会用一种笑容来回应我的一种莫然·所以不再是另一种效果·因为在害怕同一种感情出现的同时，还有另一种深层的恐惧出现在身边，让自己的精神崩溃。
那些精神病院间出没的人群中，我在找寻过另一面的自我，然而那是相当于和自己的一种战斗，就处于哭之后再开始笑，循环出现在这种场合里，像是一种不归路，鲜艳明亮的光照，脸色的苍白。
抬头高房间又是另一片天空，四周空荡·游走于其间，那种感觉很空，什么都没有想到·走过去走过来，找一种失去的东西，很久之前消失于生命间的东西，我几乎都要忘记是什么东西，隐隐有点印象。
我还能看到外边的天空·很久以后，走出一种困境，走出自己的阴影区·害怕一种结果再次地延续·选取一种适合自己的角度静静地看这个世界和出没于这中间的人类。
不去结交在感情上留下创伤的人类，一步一步向前进·原以为在新的一年有所变化，可惜什么都没有改变，那是个瞬间的过程，过了那一秒间，就算说最多的话也是徒劳，就不再说话。
一切都告以段断落·那一刻我哭了·新年的钟声敲的那一刻间便泪流满面·从未有过的一刻钟·所以那一刻间很多东西便错过·新的一年里再也不可能得到。
那些人，那些事，那些说过清楚的话，还有最感情至深的用意都将付给昨日·今天我想带着自己开始不谈论爱情的曲调·经过的人还是朋友，而那些错过的却再也不会爱。
2009这一个数字对我来说也很空白·这一年带着空白的记忆走过每一条路，如同始终没有与你同行那样子的落寞·这是最好的一程旅行，想自己的事情，还是做自己的事情。
心里到底有过谁都不重要·这样子的自己最干净透明·其实快不快乐都不重要，投入到大量的事情中，这样无味的快乐也便不存在·心是这样的液体堆积起来的空间，轻易就能碎掉，也许是你无法接受我的考验而已。
所以才会千疮百孔，与其相信他人还不如相信自己·一个虚拟的世界里最好的选择就是相信自己·这才可以避免自己不会受伤·可是我已经受伤了·深深地哭过，脸上留下了深深的泪痕。
再也做不回原的那个自己，带着伤在空白的城市里走很久，很久，不会有太过多余的熟悉··北京，一直是想要去的地方·不是因为谁在那里，而是因为一个没有到过那里人而要想去。
只是选择错误的时机错误的地点认识了一个错误的人，而且还是在同一个城市里的一个人·我不怕受伤，就怕没有人能了解我·如果这一年只是我一个人的一年，我想开心早已经不存在了。
不是因为有些人离开的缘故，而没有人能真正了解过我的用意，我都说得很清楚，可是还是不行，把我的心放在眼前，也许还是不行·我受伤了，深深的伤，是用刀一刀一刀刻在心间的伤疤，好不了。
我走了很多地方没有遇到过这样的伤害，唯一的一次就是在这里，还是在这个空间里·想法很多，彻底地离开这个空间，不再出现，我不是一个懦弱的孩子，我要坚强地面对这个世界，用我空白的记忆去弥补爱过的伤。
这一年我不再需要快乐，没有再能给予我快乐·他们没有快乐的资本，所以给不起我这种快乐·对不起· ·作者有话要说：·☆、多年以后你会回到我身边··我们相识的一段时间里，就算没有爱上我也没关系。
那种既定的感觉像雨一样淋入到心灵的深处·我都忘记能否还在同一时间同一地点遇到你·那条街在多久之后还是不会移动·还是一样地人来人往，穿流不息。
我试图在路边找到你的影子·只是突然感觉你已经离去好久好久·回忆还能涌现很久·我在回忆每天里存在的你，不知道还是否会有人能爱着我·转身看那片寂静萧条的巷。
你曾说过你不喜欢太过繁华的地方，一直试图找一个清静的地方·我知道一种寂静适合你·我对你说要不要去丽江·那儿可以安静很多·我看到那一刻你的表情中隐藏出来的现象是再也弥合不了的途径。
然而我就在想是否太多的在意总会显得不自然·而同样我也会遇到这样的情况·只是没有对任何人说起过，你同样也不会对我说这样的情况，我知道对于一切的一切总会是苍白无力的记忆。
那个时候的你已经离开·我在怀念一种生活，你想要的生活，所以我离开上海，离开了那个生活过多年的地方·原来我在那儿什么都没有得到·后来想一想也许总是这样无情地以为一切总会有个尽头，可不会是想象中的事情。
那些高楼里不会出现你的身影·过去一段记忆远远没能清晰地存在于自己的脑袋里·同时我还在想你什么时候又会回来·我还会在同一个空间里等着你，怕你回来以后找不到我。
只是很长一段时间你没有回来·偶尔收到的名信片，是丽江那样美丽景色的画面·那会不会是你来的名信片·你是不是会生活在丽江·突然间意识到你就会生活在那个地方，那里适合你存在。
有你要的生活方式·我离开的那个地方，开始去往另一个地方·那个时间我记得有雨的飘落·淅淅沥沥·打在额头，顺势滑落在脸旁···那一刻我就站在丽江的土地上。
如果你生活过的气息能存在，我可以闻到那种熟悉的淡淡的味道·其中的生活节奏开始一种步伐·我走了很久很久，未能遇到那些很长时间留在心底里问题。
原来我不是一味地生活在过去·只是他的样子或许是会真得变化原来的样子·我则在同一面上看不同的行人·也许再也不会经过那些时间的痕迹去找到你。
如果那是你真正想要的幸福我也许不会再去打扰你·安静突然间成了理想的代名词·适合也许不需要多大的勇气，最无奈的事情莫过于自己还能走过这样的街道。
那明天后我还是会离开的，并不会带着遗憾离开，那是你想要的幸福生活·之后我就不会再来了·只是我留下的地址，你看到没有·突然有一天你会不会按那个地址找到我。
我想你能找到我，再次地回到我身边··丽江的天空飘下了雨丝·我可以感觉到我哭的痕迹·有时候我只是一个会哭的人·他都这样子说我。
我只会傻笑地说我不会哭·可是还是会哭很久·听着那些脆弱的声线，不住地认为自己投入到的感情世界里太过痴情·如果对于每一种地果都有一定的效果，原来我是深深地爱过你。
但愿你能知道我的所做所为·也不会因为失去你就为所欲为·你很清楚我是一个怎样的人·所以你说过你会回来，我也一直深信着·这样的结果我只会等到天荒地老。
临行之前，你没有说话，我也没有说话，这种方式是很久以前留下来的过程，我不会再说相同的话·也不会再死死地说我爱你这样的话·有些话放在心中会更适合这样的场景。
那些古老的建筑就掩映雨水的洗礼中·同时我的记忆也掩映在过去的时光里··只是突然间想去日本·一个人去东京，一个人住五年，这样的日子又未尝不可。
不去想一种事情，也就再也不会回来·明日以后我看到的那些夜色里涌现出来的繁星，想念一个人是不是一件最痛苦的事情·应该不会·我只是在想念他的每一段时间里喜悦好多，还能有他出现在我的记忆里。
我走了，去了一另一个地方，开始了另一种生活·存在与虚芜并不会生根于每种时段里·我认为是这样子，那就等到多年以后的那天·具体的时间只由你来确定。
常说的那些话真得都不重要·我一个人想到你的日子也开始了很久以后的不同·原来我只记得多年以后你会回到我的身边·就这样子很容易地理解出来。
生活的节奏又开始确立起来·一种理想也从心理生出来·那样的自己也开始在不同的时间里找到不同的方式·我想这就是生活·也仅仅是我所要开始的生活。
多年以后你回到我身边会是什么样子·那时的我们是不是都已经变了·或许这并不是一个可以值得探讨的问题·我想总之那些年里有过的记忆是无论如何都忘不掉的。
他也一样地认为感情这东西总是最开始的那一种比较真实，后来便没有多大的价值·所以他还是希望延续这样的一种感情，只是需要时间·我说我可以给他这样的时间，无论多久都不变。
是不是自己在感情的面前变得比任何时候都要伟大，又或许每个人在感情面前都会变成一个白痴·原来我同时还在学习，用心学习生活中的琐事，没有你的日子里我会好好照顾自己，学会吃饭，学会睡觉，每个夜里关着灯都敢睡觉。
不用再听你给我讲不同的故事·我都学会了·我也渐渐地长大·不再是以前的那个孩子·我爱你·你在多年之后会回到我的身边·我一直深信。
这也是唯一不会变得事实·祝福我们· ·作者有话要说：·☆、零辰四点的泪水··确信这一刻远去了，你也又要重新回到自己的生活中去。
我也只能接受··我还能认识回家的路·还能认识那些出现在身命里的人·还能在生病的时候第一时间去医院·看着点滴瓶里的液体进入体内。
还有女医生让我解开裤子给我注摄针剂·我想到很多，可能也会泪水多一点·那些相同的字迹里有我不同的泪水·也许谁都不会看到我哭的样子·我一个人偷偷地躲在人群的角落里一个人流下泪水。
曾经说过的话我放在心中，在一定的时间还可以拿出来回味，淡淡的涩味，还有那些泪水的痕迹·我想我是不是该回家呢·看一看那个冷清的世界里我能得到什么。
我一个人走很多地方，都没有哭·可是现在居然会哭·我知道这里面的原因很多时候都说不清楚·我宁愿这刻一下子失去记忆什么都想不起来为止，那些人那些事都会离开生活里。
一下就可以让我变得清净·那些为我的人还否能再次出现在生命里·我突然间在记忆想起那些说过的话语里隐藏的伤痛，是谁都没有曾经看到的那种伤痛·而我想那只是我一个人的事情。
突然想起我在济南的那一段时间·不会很静地生活中看过了那些我最难过的事情·而我到底能做什么·原来我一直还是胆小地从一个地方来到另一个地方，不敢看很多人，经常低下头走过那些熟悉的街道，没有人来对我说让我勇敢的话。
生病了一个人去医院的那些日子，晚上睡不着的时候没有人陪在身边·雨水从窗户打进来打湿被子时才感觉到，才关上窗户·发高烧时还开着电扇，盖着被子不去关电扇。
没有开水，没有药·只是那些日子自己是怎样一个人渡过这样的日子·还有新年的时候一个去商业街的景象·一个人在午夜的时候，静静等从青岛驶来的火车，然后一个拉着行李上去。
找不到座位，一个人坐在靠近洗手间的角落里，看人来人往的拥挤·从来没有人知道我的生知该如何，不想让任何人担心·因为我一直都能过好，好好地过这样的一段生活。
有很多的泪水都不会让人看到·这样的我走过了那些年，终于长大·再也不会像个小孩子一样还要依靠更多的人·我终于长大··现在的我很好。
真得很好·我认真地做着自己的事情·明确自己到底想要的是什么·还会一如继往地祝福那些出现在我生命里的人·你们的世界一定会拥有幸福。
我在远方静静地看着那些幸福的火花，自己的脸上有过的还会是幸福的泪水·一路上我可以遇到不同的人，也会用相同的心态去对待每个人，然后在转身的一瞬间去祝福他们一路顺风。
我想我一定会是幸福的·我现在是在流着泪水的情况下写下这些话·希望那些我曾经真正遇到过的人能幸福·四点是黑色的天空·没有星，没有月亮。
我在暗色的空间里看到那些泪水落在手背的情形·我知道有人一定可以幸福·我真得想回家，就算什么都不会有，我还是要走·那些夜里我一个人睡觉，开一盏灯，不会害怕，我都已经学会了，在漆黑的夜里也能安然入睡。
我学会很多事情·在这终其孤单的一生里学会很多事情·后来我就不会再去担心一个人什么都不会·天亮后我就可以不哭·我会露出笑容迎接清晨的阳光。
又开始重新面对· ·作者有话要说：·☆、能共你活着别分手··认识多久以后才能产生一种感情，而这种感情又是多久都不会变质。
我一直以为任何一个人出现在我的生活中我都不会去爱上，因为我曾经只爱过一个人，而这个人就永远活在我的心中，直到我死去的那一刻都不会改变·然后这个人并没有喜欢我。
只是我一直在傻傻地以为这种感情可能转变·有种苦笑不得的感觉·有些时候只是别人在同情自己的感情才可以说一些无谓的话语·深刻的内容之外其实什么都不是。
我在做任何一种选择前都在考虑每一个人的感受·能与此相适应的感慨只是在自己的内心里成为一种原则·深深地学会更多的道理，然后离开，没有联系·这便是我唯一能做到的事情，或者还有更好的结局。
·有时我可能不会忘记说过的话，还有留在内心里不会忘记的那些感人的话语·我可以重新考虑爱一个人·而不是那些从前的记忆·所以一直试图在忘记。
忘记有些感人的东西·明日就是开始的时日·我又认识了其他的人，能与他说更多的话语·岂今为止说过最多话的一个人·可以不时不住地说下去。
感觉还是一样地如最初·有时我总以为这只是一种幻觉，有些不真实·让人不以为这会是出现在我生命里的一道风景·有些太过美好，不愿相信我的世界还是有光明存在。
突然间觉得离不开这样的一个人·好想去依靠住·一生一世··对他说我爱他·只是还能说出这样的话的同时自己还是没有死去·还没有到天荒地老。
曾深信在海枯石烂之际才能遇到一段真爱，那也是我死去的一刻·同样之间我想我们之间说过的那些话还是否有价值·有种理由我想知道，可是并没有任何人来告诉我，而这个人又会是谁。
我可以为此再继续地哭·有一段时间几乎是在泪水里渡过每天·不吃饭，不睡觉，然后写信，寄出去，只是我想到我在离开的时候枕边还放着厚厚的信，还没有寄出去。
只是在捧着一封信睡着，记着里边写过的内容·每一句话后边又包含了如何的心情··放在自己身边的东西能有多少，让他们离开的时间又是多久以后·一个开始的内容，还是会有结束的时间。
同是这种时间，我只是说在讨厌为止再离开，这也是他对我说过的话·似乎总以为没有这样的时刻来临·我深深相信没有这样的时刻来临·有些人遇见了就是一生一世，而有些人却不是。
那些永远的人却是不离不弃·好想在一个只有两个人的世间里生活下去·那样外界有再多的纷扰也不会影响我们的世界·我也会相信有这样的一个地方是供我生活。
因为我相信这样的一个人，也相信我自己·能共你活着别分手· ·作者有话要说：·☆、遇到一场烟花火表演··你能感知一种时间。
一秒钟，一分钟，一小时·延续到一天，一个月，一年·那是我遇见一种光影，是生命无常之事，是喜欢一个人的感觉，那种感觉消失好久·如果不信之途的地步，是我转身的一刹遇到你的笑容，那一秒你可牵过我的手，然后走一步。
当你是否想用一辈子牵着我的手走下去之时，深如其是的内心中有他的话语，一辈子是用一生完成的幸福·突发在我眼角的泪水谁能用手试去，有个人，是个陪伴，我相信你。
时间未完成依然如原来所说的种听话的表情，笑脸，难过，似乎于我完成之事有过往，去抱着你·后面有你一直能看着我，相信这一路上也能顺利，那残留在心中，我爱你。
遇见一场烟花的表演，遇见你，能会陪我看一场烟花，拉你的手，深信，深信……·你的眼神里有未知的迷团，让我来不及思考·你的话语里隐藏着我看懂的道理。
好像所有的矛头对准我，射穿我幼小的内心·只愿我喜欢你，像那刹那间的美丽，然而一经想不起来也不为过·只是我的归期又到了·离开你存在的世界里，你不会给我送行，感谢陪伴我的时间，与你相识的日子，说过的话语能否记在心间。
我不愿过没有你的日子，你会唱歌，还有那种停留在心中深深的祝福，似乎有种相识的感觉，多年以前认识，停靠的一站里，看如此美好而又短暂的一秒才发觉身边永远少那么一个人，又兴起了一种落寞。
一个人又悄悄地退场，人群里再也找不到你的影子，我也好好地离去，身后又是另一个天地，原来如此过往的时间是我来去自如的一种，又有些伤感地落入流水里，抓不住现实里的影子，才敢挣脱于命运的罅隙里，看波光艳影中浮现你的笑容，明媚，温暖。
彼此相拥的世界里，思念是如此滋深蔓延着·你的心中放置于我的身影，在其中活蹦乱跳，很不安分·感应到节拍的规律，你说话的方法中应和心间的所想。
那刻，我想笑又不敢笑出声来，悄悄地放于心间·等待我遇到的蓝天，你出现在我的身边那时刻，流光飞舞中间穿行于天际，自由自在，从此以后和你私奔于星际，不放弃在停靠间亲吻你的脸。
感受幸福原来离我们很近·伸手触摸，有细小的电极在周围浮动·想听你说话的声音，可爱的表情，由始至终行走于这个世界，目标所向的前方，看到什么，遇到什么。
手中心的曲线延续到何方，摸不清规迹，生命的迹象断在的地段，然后此间长大有清晰的轮廓线，是那般气宇轩昂，遇见生命过往的线性规划，你没有说过任何，而我回头，看到你的愿望，我能做到的或者是你所希望的一切。
·作者有话要说：·☆、睡在被窝里的伴侣··假如我们明天就能生活在一起，早晨第一眼就能看清时间的流过。
睡觉，清醒·如此渗透在空间时的气息，是从前流过的泪水的冲刷，也在可以弄清到底出现在身边的人是否真得可靠·他说过想抱着我睡觉·这样的想法也想过好多回，中间还产生过矛盾。
如能用心地思考问题，用心地对待每一件事情·从开始出现在自己生命里的事算起，有时光转向他的世界里的生活，原则被破坏掉，还能否地被建立·此时，我竟在细细地思考，关于生命，关于感情，那片点滴里所能投向谁的怀抱。
头发在变白，从黑夜里出发，像幽灵一样·眼中无光泽，僵硬地前行，行进在每种表像的背后，不曾发现任何一种难耐的心情，而后拥有阳光的灿烂，同时光流转，再行走于梦里水乡里，所以开始让步。
在你面前，在你背后，左边，右边，经过多久才可以重申那段相遇的时光，萦怀遇合···即便你看过我哭的表情，我知道你心中的活动，似乎这种看似简单的过程中隐藏了该去往的地方，很多地仿照走过的脚步，再踏过另一个地方，我出现在任何一个地方，都会有很多不一样的朋友，只是放在心中喜欢的人没有对任何人说起，知道了这种。
其他人不知道的方法，也便和任何人离开有限的地段·倘若抓住时间的瞬息万变，所有的一切都又可以真实可靠地经过这种梦境的过渡，生活可以应用在固定的场合，而似曾完成的应用过种中产生出了另一种变迁，或许我的确成就为各种生活中的角色，随时待命于各种场合。
行走在古老的想象中，各种各样的地方里都有我的踪迹·走向其中的道理论述中，然后便无任何担忧·有时间未完成的地步，能聆听他的身心，说出有关这种生活的纷纷扰扰，偶尔间在其中也能定形。
我一直在用心地对待这一种生活，还记得有关的话语，能向我所说的各种各样的话，放在心中的那些话可信度应向前延伸，剩余的价值取向，停靠在身边的人，相拥抱的人，说话的人。
睁开眼睛看到的人，晚上一起睡觉的人，相印证的心中的故事，统统地诉说出来，不做保留，尽可能知道其中的感情，也许有异常的表像·那时，只是一个晚间时分，有种思念的感觉，那是很久以前爱一个人的感觉。
期间想用一生的时间做这样的事，后来竟然成为很难以择决的一种地步·在各种地方一个人行走，行走于陌生的环境，坐不同的列车，看窗外变幻的风景·风吹过的夜晚，吹散记忆里的爱意，一个人成担着压抑，完全的时态过去以后，拥有凄清的独自思考时间，多久之后又才能明确自己的所做所为呢，才能在有生之年完成应尽的义务。
好像从此生之前尽可能唯一的伴侣还在处于虚拟之中·依然可想象到的地方里有自己存活的勇气，之后想固定的生活，一切都完成··真正可以出手的空气里隐没于我的身影，而此间拥抱过的人消失在空气里，散落于天涯海角，找寻到有限的出发点，一起出发。
向着共同的目标·我似乎总是用一种生活节奏看待感情问题，如更多的问题充斥于脑海里，让自己经不起任何压力，人性的问题出现在自己的命运里，回不到过去，到不了未来，徘徊之间看到来时的自己，所有的折磨让自己痛不欲生，可知晓的同时去往另一个地方。
那时，我只是生活在一个小小的地方，有自己小小的梦想，得回到那个地方，看迹象的倒回那种我所向往的生活，不去追求外界的精彩，过一个正常人的生活，拒绝外来的一切影响。
在自己的地方出没，没有太多的感情起伏，找一份稳定的工作，结婚生子，日常生活中做自本份的事件·也许再也回不到那时的岁月里，只能做偶尔间的间接回忆，重温一段一段经典的回忆，什么内容又想到自己的未来，仿佛生命地终结也为时不远，结果却两样，各自分半，只有我夹在中间。
·作者有话要说：·☆、相同之间又做约定··当我想他的时候，忍不住就会想起自作聪明说的话，最安心的时候就是他让我去想他，经过了多长时间，选择了多久。
这个时候又会不会是我所要偿还一定的代价所做的决定·常常会想起说过的那种誓言，会经过多久都不会改变·只是觉得我们最本份的守候中多一分安定，还是各自的所需。
其他的还是会照看周围人的感受，周围人异样的目光·结果却是很多事不会如想象中的美好，还是会回归到自己原来的位置，处于另一种状态·不会抓住一点小事而放不下。
终究还是会放开很多事，哪怕是生命也是如此，可以想象的空间里随自己的步骤离开一站，总也想不通的人性能发生多大的转变，而我只是顾着在原地打转·看着自己能否持续这种约定，能否在这种约定里继续成长。
多于此的想法，让我以自己的状况生存在一个固定的地方，生根发芽，又能开始新的一片天空，时间到来又会匆匆地在表上逗留，相遇到的概念开始奔来，反而又会突出另一种样子。
会随着我的消失而淡忘原来的约定·总能在适当的时间缓解种种矛盾，一切又可以变得淡定，释怀·谁又能如我相同的把握住机遇完成一件事·其实想不需要太多，真实可靠就可以。
活在真实的世界里，活在自己的努力里，一样也可以天天精彩·否定过结果的异样，程序的单一，投入到的场合里还要保持暧昧的状态·已经厌倦这样的茫然无助中相交汇的线条只能过往，道别，送别，祝福。
理由可许是我想要的·指间摸索过的物体同样被其他人摸过，生活意想不到的过程中都有这样的故事，今天认识了谁，说了很多话，明天便分开·一句话都没有，能说明的原因在自己的心中和对方的心吻合，突出了别样。
引导了思想的转向，找到另一种依托，故事的主角从此便不会是我·换种角色演绎不同的效果·尝试着在不同的环境都能生活下去·即便不存于这个世界也能简单地随时知道还存在什么，所以放在心中的问题生成答案时，又便证实我们都有过这种问题困扰。
我出没于不同的地方，看过不同的人类，也讲过不同的话，至少在可以行进的地步里生存，还能做足够的准备·忘记理想前沿，用感觉的事故讲述别离后的某天·可以继续选择流浪，可能放逐生命的成长。
纵然处理的结果有种种表明的道理，只有在理想的状态中成全彼此·我则不会忘记曾有的旋律，唱过的歌，讲过的故事·那片笑声隐没，一切的联系都将中断，记忆也中断，还有忘记认识的时间。
这种做法值得自己去庆幸一回·当一切定格的镜头晃动在脸庞时，泪水现行出谁的感觉，动容的情调讲述彼此的内心独白·我可以不去知道所有的内容，也可以不去再乎做什么与不做什么。
任何时候，任何地点都有其特殊的意义·越来越多的细胞长出了新芽，却只是忘记当时光影的投合·什么时候才可以证实有过的约定是我们共同的目标，又才可以不会忘记。
在一种心跳的状态之下做着曾经的梦想，当然决不会轻言放弃··我以为我会永远守着一个地方不动摇，只会默默地成长着，长到一定的时候就可以等到一个人，可以生活在一起。
如果有时间的证明，我可以就此做一种了断，也可以就此完成生命里的一次归期，再也不会考虑其他的想法·我又梦到去一个很远的地方，一个人翻过好多座山，穿过大森林，目的地到底是哪儿我却不知道。
是不是到什么地方就可以停下来，就可以生活一辈子，也没有纷纷扰扰，所以就可以幸免于难·我仿佛又看到和我玩过的朋友，还未消散去的童稚，如今是再也找不到他们，那些时光碎片在我的脑海里缺乏了依据。
可是究竟是谁长大以后忘了我，存在于此，离开此地，回忆不会再现·结果就这样子让人看懂所有，定形在心间，即便有再次起程·很多东西都不如从前，只有那些约定在未来多久以后才能出现于生活中，只有我看着远方的路途，会有熟悉的人经过此间吗。
如果有的话，请不要忘记我们有过的约定· ·作者有话要说：·☆、谁陪我一起长大··你是否经历过某种难以择决的时候，事情到此为止都将结束。
可以经历的岁月是经过多久之后又才能去拥有的·失眠的夜晚里想更多的事情，不知可否你感觉到·一直以来都是用一种羡慕的眼光看着你，做法在自我意识形态里形成，却不见身边再次有人经过，是谁看了我的信，听了我的话，可就是看不透一种结果。
有时候我才可以完会脱离这样一处环境·我一直以为很多事情永远不曾改变过，但是随着时间的推移还是改变了很多，来不及做多余的思考，能否理解我的心情，我所处的一种环境。
也许再也没有如此悲哀之事·克服这种状态之时，内心的不安深刻地麻木·漠不关心，不去认识周围的人，接触周围的事·天黑的时候，熄灯睡觉，天亮的时候，又在和矛盾做挣扎，即使如此也便丧失更多的价值。
还能容忍这样的事继续下去·看着他们离去的背影，心中早就平静许多，不知道，你心中的感觉会不会如我一样·平静地以为这是应该发生的事，既不会难过，也不会途留。
这边的风逐渐地变大，我生活于风中的姿态是早年留下来的一种状态·何时起，我做这样的表情来应对这样的环境·哪种生活方式又是我想要的·事实只是证明我是能够选择一种方式，也可能抛弃一种生活，又可以夹杂于其中，可到时间以后，我还很想退回到当时的色彩里。
多于此时的时间照样流过我的头顶，害怕抬头看去，瞬间就会苍老，似乎我早经苍老·所有的空间都被填满，没有我的空间，游走在城市的边缘，看环境中的污浊·流过的泪水有时可以忘记心中的伤痛。
离去，远远地回头看身后的地方，生活很久以后才知道自己离开的理由·没有告诉其他人，他们不知道我离开的理由·想当时的岁月，当然再也不会清晰那记起一些人长到什么模样，叫什么名字。
可能他们也不知道我叫什么名字·原来记忆这东西都是不可靠，早已随着时间灰飞烟灭，顺应这种变迁时，我都已经接受所有的情况，再也不想难过，再也回忆不到什么，死亡在过去的年月，才离开了一种生活的地方，遗忘所有。
·隐约的话语还能响起在耳际，谁说过永远，谁说过不变，都再也经不起考验，这便是所谓的人性善变·其实怪到谁的身上都不切实际，再也不用想所有的原因，每个人的选择都一样，也习惯这种势力的走向。
生命也可以为此而尊重所有的事实·向谁说过的话放下了许久，就从这一刻感觉好久·像天长地久，海枯石烂·我不像小孩子一样，还要去哭·不做感情的余地。
选择放手也许是尊重自己和其他人·这些年里，总也是在适应生活，不停地适不同的地方，周围的环境，周围的人物·为周围的环境落过泪水，为周围的人落过泪水。
回头看来，自己的脆弱还是存在·想念那些曾经和我在一起长大的伙伴，现如今又有谁能陪我长大·再也没有这样的人出在我的生命里，一个人也就走了好久。
走过自己的生日，走过一年的结尾，走过年后的孤单·可是否出现的那人还能永远垂不朽·选择性地忘记自己做到时也得经过几年的时间，适当地给予自己几年的时间来完成自己这一生中的任务，不必让人打扰自己。
只有夜深人静的之时才提笔写下祝福的话语，拔通所有的电话号码只有简单的声音·更多的结果没有表露·适合的时候也可以把这种联系切断，过安心的生活，总之有自己内心的想法就够了，还有自己走向的过程。
感觉如此生活的节奏中多的节拍中的人物内中的矛盾体·有他们的影子可以就有些纷乱，结果有种无法实现的理由，偶尔认识了一些不值得认识的人，余在心里的动力系统都无法启动。
有故事的线索向前发展，只是我在看这种年轮的绕转·逐渐衍生于生命的线条多于年轮，陪我看月圆月缺的程序只有如此匆忙，走掉的影子没有同样的深刻，过后便忘记了许久。
我默默地注视着眼前的字迹，那种缠绵的对白，只是会痛我的心·空间里再也闻不到那种味道，其后我又在此种境地里长大，被打磨的情感一点都不会剩余，只是这些做法到底是无意还是针对我。
对我说让我离开就可以，我会主动离开的，从你的话语里就能得知，我可以有自知之明，尊重一切· ·作者有话要说：·☆、生于卒于南方小镇··行于此地，看天空。
偶然遇见时间与光的交映·生活与命运相对应之前做种决定·听到话语中的别样，那是我生命里永存的记忆·隔了多远以后还能看到那些清晰的脸·故乡里的老树，田间地头来回忙碌的人。
我眼中流露出的感情显示在这片多情的土地上·多年以前我穿行于河流于家的路途上，挑着扁担带着水桶·肩头的沉重又落在谁的身上，又见到的场景时早经不明显。
开始记忆里光景反射了可以认识到的命运·我一如从前走到那条不在走人的吊桥上，铺着的木板都长了青苔，一点一点腐败·桥两边的核桃树都长成参天大树，结上果实。
顺手摘下那果实，剥去外边的毛壳·在河里洗干净，手心沾着的黑色·这是很久都洗不去，只能一点一点退去·如同记忆也像这样随着时间不留痕迹，才确定心痛。
树荫遮挡着河的上空，河里穿行的鱼游荡着·都不如从前·感慨时光变迁的速度之快·生命也就无常·来日无多··车顺着山路来回盘旋着。
山上树生着大片的绿意，花朵夹于其间，水流从山路边上一路流到山下·有鸟鸣叫，有人下山·这失去原来的效应·我看一场繁华，但都消失于记忆深处。
哪里找到曾经走过的路程·陌生于心间·始于空白·终于空白·紧抓住一点时间·看从前·偿还生命过多主张·于我，于每个人都有共同的代价。
水田里生长着熟悉的作物，旱田里也生著作物·指间透过光，穿透不了生命中于之长久共存的联系·瓦解在一场海潮激荡中·有死亡很久的树·我在找我种下那棵树的时间。
年轮会长到天长地久才与之死亡·石头堆放的墙上长了草丛·能站着走向远方·摘树上的果实，看远处河流过时间边缘·有人等我去找寻记忆。
那片记忆中不变的影像·河水击在脸上，润滑着生命·昨天走了时间，今日又走了许多人，来来回回，一切又皆空·音乐浮想在脸上，荡气回肠·情到深处才知情结果才相反。
·死亡时间来过·我向着远方走去，走到每个人经历着生活节奏中·体验着不同·偶尔间遇见了曾经一起玩的伙伴·孩子出世，一切都将定格。
不再儿戏·少说了一种话语，之间夹杂着太多生疏·只是远了·悄悄地行走于生活走散的场地·感觉我从未在此生活·如果一种结果是注定好的，那么再多的变迁也会赶不上。
北下的鸟类开始了长长的归期·阳光投入到阴影里·让我此刻多余的心情容不下再多的物质·人们常说过落叶归根跑哪儿去了·也许从未有过这样的情感。
只能再次离开·不留影子·地上的脚印碎落于每个人的践踏中，常常出没不了真情·而此失去太多·南方，最南的南边，生活在纯真年代·发现一种苍桑生根在脸庞。
眼角下的痕迹被拉长，多出很多纹理·手心多茧，磨于老的枝芽·等于这种感觉·内心不会澎湃·平平静静地过一天又一天·终将成为过去。
天空长眠于记忆里那片大雪里·至此很多事情冰封在想象中·再也想不到还有什么能再次出现·明月清风，晚风来及，举杯对月·而我不再是曾经的孩子，长大的同时发现多事之间学会善待。
每个人是我生命不可缺少的部分·给我最多关怀的人对我说的那些话·而时间走到他们的尽头之时，对于发现他们终将离我远去·南方再也不会是我记忆中美好的一面。
之后的年月里我看过沙漠的肆虐·吹着睁不开眼睛·终于老去的人不再有他们的脸·脚步还能沉重，沿着山路一直往下走，走去车的背后，是多久前一直做的事情。
如今发觉明明很多东西是可以让它们不变，可是为什么又会让一切变呢·走过了山的那边，离开是否能代表永远呢·没有答案·在太多的经历里发现这种答案。
学会如何应对眼前应有的一切·如今到处都是一片灿烂·那些注定要离去的人还是会离去，不会逗留太久·这是他们的命运· ·作者有话要说：·☆、北方雨开始落下··大连今天下雨了。
我又开始不打伞行走于雨中·这是我一直喜欢做着的动作·关于这行动中点滴生活片段又突然涌现·小时候，我很小很小地在大雨里淋湿，坚决不会顶伞。
从小时候形成的一种特定的性格，到现在还没有改变，也不需要太大的改变·因为既没有我做改变的人出现，也没有记我刻意去改变的人··还有些话语放在自己的心中。
什么话也不在说了·静静地看着我一秒·额头有雨水流过的影子·没有人试着去给我弄去·还在期待中吗·昨晚给那个人发信息，他突然对我说要申请要去泰国。
我说那样很好，可以锻炼自己·本来我没有生气，其实我早已不知生气是什么样子·这便是我真正出现在人群中的原因，由此生活出更多的勇气·这时也可能直视别人的视线，不再脸发烧。
不会在走路的时候低着头··记得在去往北京时，有个可爱的大哥我身边·他不时不住把手的搭在我肩膀上，还摘了我的眼镜他戴上·还把我睫毛上贴的东西给我弄去。
如果我要说我是*的话，他不会就会不理我呢·所以我就没有说·可爱的大哥还拉我的手·呵呵……我听到他给女友打电话了·可能我也产生过一直错觉。
我没有问可爱的大哥要电话号码或是联系的方式，到了北京我就下车··大连天空阴着·那些雨的味道穿过心间·我想到了很多人，和他们一起行走的步伐，踩着雨水的姿态。
如今我又和其他人行走在这样的雨中·只是少了些更多的内容·渐渐地有些东西就淡出了记忆·都将成为陈年旧事··家乡的雨什么时候落下来呢。
家里还会好吗·我再次回去的时候，父母可以好点吗·会不会还是经常吵架呢·投入到思想中最坚实的力量能持续到多久呢·到时候又该如何面对。
这次又要到多久候回去·问题一直是问题，只是少了很多答案·也许再也不会是我的事情··那些活在记忆里的人忘了我·我没有忘记他们。
什么都不说了·一切总是注定好结果·明天起天空还会落下这样的雨·我则继续行走于雨中，不打伞·若是将来在某个城市里，遇到大雨时，有个不会打伞的人那就是我。
如果有值得我愿意改变的人，我也会改变·只要他爱我就够了·那时，我一直等着的理想· ·作者有话要说：·☆、怀念认识小屁孩的点滴··小屁孩又叫小乖，他让我叫他小乖，可我偏要叫他小屁孩。
他生活在这个国家最南边的一个半岛上·当那些生命的旋律交相辉映的时候，我们已经认识四年，这个数字又有多长呢，在我眼中，可能还会继续延续到永远·记得认识他的时候，周围有什么样的环境都不是太过清楚，反而是那样的现实，但绝不会带有残酷出现。
有最初简单质朴的语言，多于此的内容是绝口不提，这也是我最初的原则依据·他还是个小孩子，那么得小，让他叫我哥·他还不肯·他只叫我——杨杨。
我想这是哪门子的叫法，更何况他才刚上初中，就应该尊重我，叫我一声哥才对·可他终究还是没有叫，这个小何（他姓何了啦，叫何XX·）还真是的了啦。
他老是对人说他学习好，长得帅，还谢绝人家崇拜·简直太臭美·在我看来，他是既不帅，学习也算马马虎虎·反正他是那种有钱人家的孩子，全都是靠打扮出来的。
我们只是好朋友，他上初中时和我一直都还算亲密，以至于到后来我们索性就无话不说了·那年，他要参加中考，我刚好在济南，我还写了一篇文章祝福他考试能成功，只可惜他没能看到我给他写的文章。
不过这种祝福放在我的心中就足矣··中考过后的日子，他就在等待成绩·我仍旧在济南，彼此间只是靠电话来联系，每个晚上都会发信息，说最近的生活，情况，还聊起他的爱情，还有我不会对他的爱情问这问那，是他自己的事情。
认识他这么些年他还是第一次说起他的爱情史，可能是渐渐趋于成熟·我只有在心中祝福他·台风光临的时候，给他发信息，他说一个人在家，外边下着大雨，睡不着。
刚好我又感冒，发着高烧·我说要不要我陪你说话呢·10点多的时候，我带着感冒的病毒在济南漆黑的街道上找了一家网吧，进去执行我的任务·我也不害怕自己的感冒会传染给其他人。
小屁孩还说我说话方式阴阳怪气，很恐怖·我说哪有了啦·他说分明就有，还狡辩·说什么话题呢·一直都是他给我说他们家族之间的事，我也就安心地听着，任何一种情况下，我都怀着一种全新的心态来对待他。
这晚上他的父母就是为了家族生意上的纠纷去处理事情·他说是这样的纷挣也是缕见不鲜，家族中的人黑道白道上都有，都是为利益面战·经营酒店，走私什么都做。
我问他，你的理想是什么，他很干脆地说做官，或许就是在这样的家族里才有这样的想法··最多的又是什么呢·是我们最真实的想法，能经得起考验的一种友情。
新一学期开始，我问他考上了没有·他说没有·我说那该怎么办·他说就上他上的一中的高中部，上了一中对于以后上大学就有一半的保证·我说，那能你上本校的高中部吗。
他说他父亲和校长认识，以他的成绩可以上·他就顺利地去了高中部·我说你是要考清华还是北大呢·他说就考上海交大·我说好好学习，一定能考得上。
对于上海这样一所印象熟悉的城市，在我心中的情节又能如何解开呢·只是他也对这个城市熟悉·他问我，你打电话贵吗·我说不贵，我办的卡就是支持打长途的。
他说在上海往家里打电话时，几分钟就没费了·我说，你的卡又不是上海本地卡，所以就贵了·他在外滩拍了很多夜景，我觉得这对我来说总也不会太新鲜。
不值得保留在心间·我说你们家那么大，他对我说那只是其中的一个，他们还有好多房子·上高中，他就一个人住在学校附近的一所房子里，家人做生意，他经常都是一个人在家，就是如此。
我知道该去如何适应这样的日子，他也只有努力好好学习··游荡了一番我便去了大连，没有考虑就去了大连·我对他说我的普通话还没有长进，其他人老是说我。
各个音都不分·他说要我咬着个东西练习发音，很有效，他就是那样练习的·我说，得了啦，你的普通话比我都差，还要教我·人家都说我像老外学习汉语。
我可没有感觉到，也习惯这种说话方式·何况他的普通话也不好·从他上高中以后，联系也便少了许多，一来给他一个安心的学习环境，可以让他好好学习，实现他的理想。
一个人在大连生活了许久，顺便也可以忘记更多的东西，平安地认真对待学业·我说我学习韩国语·他说他不喜欢，还是学习日语，可以泡日本妞·我说看来你还是不要学习这东西了，省得不学好。
他说迪斯尼乐园也就是那样子，没什么意思·我说可能是香港那边太小，所以才有这样的感觉·只是我不想去，太过繁华的地方不适合我·我说我从未去过KFC和麦当劳，也从未去过KTV，他还有些不相信，我说真实的。
我只想找个安静的地方生活·有个丽江的朋友让我到丽江定居，说那边环境好，没有吵闹·在这之前我也考虑过·也许这个想法刚好适好自己，原来简单生活中遇到不一样的画面。
有多长时间没有遇到小屁孩了·他问我，杨杨最近还好吗·我说，不是太好了啦，勉强地生活就够了啦·他说他换电话了，三星的3000多块钱·还有他的电话号码。
我说学习怎么样了·他说考了全班第一名·我说继续努力·后来电话号码就记录在我的本里，也未打过一通，还是遵循原来的方式·让他好好学习。
我说我看了你的博客·他说不知道，他看一看·他忘了密码了·我说是努力学习忘了这样的事·这几天看了他写了几句话，他说煮饭忘记下米了。
三星的手机一点都不好用，换N95·我说什么呢·看了许久之后简单地写了一句话，相识的人，离开后，所有的内容都要清空，只是他对我说不会忘记我·只是该清晰的内容依旧用长久的时间来完成生命中的内容。
什么都不去相信·而那些友谊会长存·小屁孩也该走自己的路，我都无需干涉，他一定会做得更好·我做好自己的一切，去完成这几年的学业，下一站生活的地方该仔细地考虑。
上海，广州，北京·这些热闹的地方放在眼前时，心里多了矛盾·10月份去一次青岛，看看这些转变的背后隐藏了些什么，多久以后又能解决· ·作者有话要说：·☆、开始去往北京方向··我现在在北京，此刻是北京时间14点整。
我在天坛附近的一家宾馆里休息，是上坐车回大连·能与此同时存在的是我那些纷乱的思想·原来初期想遇的时间和地点都是错误的·只是我还为此事而难过呢。
临行的前一天看到了他的留言，就开始不舒服，心痛到我已经失去了所有的力气，也不会走路，整夜没有睡觉·我都不愿去想明日到底还能否睁开眼睛看这个世界·如果真是如此，岂不会更好。
我在想是不是真得做过错事，才值得他这样子对我·这样的话他也可以告诉我·清晨，我睁开眼睛，居然我还是活着，但是就是没有力气起床·母亲说，昨晚梦到了下雨，住的房子漏雨了，我去弄屋顶上的瓦，结果把瓦踩碎了掉下来了。
我没有敢落泪，我害怕自己不小心落泪，母亲也会跟着我落泪·忍住那份难受·坚持着起床，只是我一点力都没有了·又在和自己做着艰难的斗争，迭被子，洗漱，热牛奶，收拾行李，去银行取钱，修眼镜。
结果是我再也没有力气回家，在路上休息了好久，一步一休息地回去·似乎我的泪水就在眼打滚，就是不也落下来，我害怕自己会躺在路上··咳嗽·母亲说我咳嗽的声音总是停留在肺上，不能顺利地咳上来，所以就得肺炎。
我都没知道是什么原因·中午吃时，吃了一口就全部吐光了，我只想休息，不想让自己难受，但是还是一边咳嗽一边吐·母亲说要不今天不要走了，改天再走。
我说车票都买好了，还是今天走吧，我休息一会就没事了·我用被子蒙着头哭了，只是不愿让人看到这种情况·母亲去药房里买了药，让我吃下去·那些药喝下去又吐上来，我才不得不把它们化在开水里喝下去。
即便到了一定的阶段，有人就开始变了样，不像当时所认为的那样·我都能想象出来的情结·收拾行李，想自己还有什么没有带上，可是来北京才知道，自己一直用的那个药忘记带了。
行李太重了，我拿不动，把手弄破了，鲜血一滴一滴落在地上，我用纸巾包着伤口，紧紧地握住，可手都麻木了，和母亲一起拿着行李去了车站·还要我去想到什么呢那些伤痛触及到我的细胞深处之时，发誓要让他们远离我的世界更久，不想再出现同样的画面，还有那些对白，如我希望之时，将一切终结掉。
这种漫长的等车时间中能在想到的事情，头脑里混乱成一团·出现在周围的人扰乱了这种模式，分不清该如何顺应这种脉络，走过行色匆匆的人流，至少在我的脸色变苍白之际离开。
吃饭，忍着吞到肚子里的食物又开始不安分了，抽搐着我的心，一阵一阵地疼痛·站在天桥的时候，又要向着，只是我又能让自己静静地坐着那一种停止心痛·早晨北京还有些冷，我的腿一直在抖不停，原来我只在所有的时刻结束前为此而做段牺牲。
才发现中国传媒大学和北京第二外国语学院紧挨着，以前一直想上北京第二外国语学院，但终究没能上·其实一直以来我什么也未得到，只会傻到一味地去祝福他们，而忽略掉自己。
在感情用事的情况下，把他的联系方式删掉后才又后悔，又把他们统统地找出来·有种事总不能太过勉强，每个人都有自己选择的生活方式，感情对象·然而当时的一刻定是在心里有种酸涩，同样以为很多东西自己也可能做牺牲，过后回归到认识的状态，这也未尝不是一件好事，仅仅停靠在开始的结果，不会再向前。
·在天坛那边找了一家宾馆，开始做下一站的兼程·睡觉，没有做梦，是可能出现的人未出现，又或是目前的情况不允许，然后行走于这片天下·凡事都得仔细考虑才可以清梦地反思自己的做法。
就算道歉又能有什么用呢谁能知道我矛盾的心情·开始哭，流下了泪水，滑过了脸庞·我做了什么事，又能让谁来成全我呢我想到了那几首歌。
“很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去，很爱很爱你，只有让你拥有爱情我才能安心，”“想要问问你敢不也像你说过那样爱我，想要问问你敢不也像我这样为爱痴狂，”“请记得你要比我幸福，我才值得我对自己残酷，我默默地倒数，最后再把你看清楚，看你眼中的我好模糊，慢慢被放逐”。
走出这样的世界，从此刻进入到不一样的状态里，我又能适合多久呢天亮之前到达，天黑了又要离开，挤入拥挤的人群中，看不穿我内中隐没的方向，随急出现的光泽刺痛了又眼。
照着那些伸向远方铁轨再继续行进，到达目的地·放开心里的矛盾，安稳地睡觉，早一点长大·最后还会破裂，出现什么，我可否提前知道呢又怎能相遇到方向呢却恰恰和他们说的相反。
·作者有话要说：·☆、素稔昆季（1）··我的家乡在黄土高原的深处，每年三四月份的时候都会刮起一片一片的黄沙。
漫天的黄沙遮天蔽日，迷漫的色泽呈现在眼中留下的感觉都言表在深不见底的泪腺中·谁人眼中的故事情节都像是浮现在脸庞上那层厚厚的尘土，飞扬的错觉惊动鸟儿的翅膀，振动的频率缩小，回旋的幅度加大。
我记忆之初的感觉就是这般，抬起头就会有大量的泥沙落满脸庞·即便如此，我依旧抬起头，直到泥沙打落进我的眼中，我才知道有一种感觉就像细微的泥沙在眼中折磨着人泪流满面。
最开始起，卓行告诉我的话，我并没有放在心中，像流水般的光阴折射完最终的角度时，恍然间进行到再深刻的交流都像是唱独角戏·我回头看去的时候，卓行依然用他那特无奈的眼神看着我。
我亦是不知道该如何描述我心境倒映的画面，默默无语地表示着另种情感·卓行站在我面前，很低声地说了句，既然都知道了，我也该走了·我不知道卓行走去哪儿，又不知道我知道的事情原来这么多，多到一下子我也说不清楚。
我在这黄沙肆虐的空间里无动于衷·这次我低下头看到路面铺展的方向，延伸到了另一片天空底下·事情突然就这样子定格了好久，如同这黄沙也定格在这空气中，不再飘流。
至那以后我再也没有见到过卓行··卓行彻底从我眼前消失了的那段时间里，我想了很多的问题，关于这几年里，每日每夜都能看到的身影，这个身影对于我来说意味着什么。
这样的一个人给我的人生带来过如何的转变呢·一下子好像很多问题都出现了·夜里我常常听着窗外刮风的声音，我就想着卓行是不是就行走在这样的风中呢。
拉开窗帘，看着窗外的一切，依然照旧的未有任何变化，所有的内心活动陈列出来，既清晰又模糊，矛盾丛生，像梦一样没有触摸感··晓知生活的节奏，每天简单到无任何起伏的动向。
学校，家里，联系的迹象断了线，空白的画面上总结不出应该有的笔画，内心反而没有结果一样，不能用心再聆听认说过的话，和我一起写下的字迹·从那一刻起，仿佛自己也有心要离开生活了多年的小城镇，投身到另一种环境之中，不知不觉这也成为一种定性。
·作者有话要说：·☆、素稔昆季（2）··一人人出门之前做好准备，父母叮嘱的话也多了。
办理退学手续，也无任何繁杂，走在呆了几年的学校里，看一看熟悉的影子·那些操场上渗活动的身影，又在许久之后的停顿中，似乎要去发现一抹身影·我想这个身影到底去了哪儿。
现在又在做什么呢·即合使回转无数次身体，都不见了··站在这里，一切都将不再属于我·回忆里纷纷落幕的场景层出不穷地涌现·生活的场景到底是国为谁的出现而衍生的别致呢。
我才抬起头看着深灰色的天际，伴着许多学生的笑声和说话声，显得自己完全置身另一种场景·不知不觉好多年以前的夜里，我推着脚下踏车，放在车篮子里的书包，卓行走在脚踏车的另一边。
他背着书包·我们都是学生时代的模样，清涩的脸庞并没有因时沉积下无可奈何的表情·卓行与我还有其他人都差不多，用着自己特立独行的方法做每一件事情。
那时候，我们都穿着一致的校服·男生女生都是如此，记忆中最深刻的画面就是在校服的背后画几幅特别的画，我一直不记得卓行校服后面画着的那个人物叫什么名字。
到现在也不记得，而我只记得我的校服后面用韩语写着“我爱你”几个字·几个韩语字就显得特与众不同，在人群中也特张扬··卓行问我什么时候学的韩语，背后的字是什么意思。
我就特骄傲的说，你自个儿抄下来回去查不就知道什么意思了··他就“切”的一声不理我，然后做自己的事情去了·我盯着他背后的图案良久地想无数的问题，关于任何一种事情，青春期的悸动，反复不安的情绪，刹那间都落定在每张格子纸上，记载了关于每天的内容。
时光像是推的程序，很多不为人知的事情都被一下子推了出来，细细地剖析，就知道原委·我第一次写下了关于卓行的点滴·卓行就是那个时期固定在身旁的伴侣。
有好多话可以对他说，也同样有好多问题来让他解答·充满节奏的顺序，不离任何紧要的关头都活动在周身的边缘地段，动作，表情·相反任其中流地的淡漠都无所谓，幸好能得到一种回应，简单的，真实的。
这就是我们的生活，可以认真对待每天的生活··我停笔的时候，抬头看窗外，在玻璃窗的倒映上看到卓行的脸，清晰，自然，熟知了许多年的一种表情，我回过头来问他怎么了。
他就坐在我的边上，很远力地爬在桌子上，低声的你是自语般地说道，雨降，我好像感觉到了恋爱的迹象了·我担了担嘴角继续盯着玻璃窗外，轻声地说道是隔壁美术班的沫薇吧。
他特惊讶地说你怎么知道·我对着窗户无地笑着，也不知道他看到我们的笑了吗·我却一直没有转头，不知道要用何种姿态面对他··那晚我逆着风踩着脚踏车回家，能想到什么呢。
什么都想不到，不是一种无奈，也不知道那种莫名奇妙的感觉是什么，心底里好像突然间形成了一个巨大的无底洞，任凭什么都无法填满，站在上楼的楼梯间，没有灯光，静静的都显示着驱逐出那种不安定的因素，既不想继续上去，也不想退出去，保持这一刻的情绪，但明天不能继续。
靠在墙角里，拿出手机，淡淡的蓝光散出的光打亮了一个角落，翻阅着很早以前的信息，简易的复杂的交结着，卓行的信息就占了大半，邻照的信息，突然间觉得我跟邻照很久都没有联系，显示着电话号码，拔通的连线，又是熟悉的声音，感觉还是未变样子，就如同很久以前，淡淡的口吻，声线起伏得当，重回到当初的岁月。
邻照还把我当小孩子，一个劲儿地说我有多小孩，还没有长大·我就觉得好笑，总以为像我这么大的人还被说成小孩，有点不可思议··邻照还如当初的口吻说，怎么想我啦。
我特平淡地也笑不出来，我说，恋爱是什么感觉··邻照在那边好久都没有说话，我也未开口，只是静静地等着他给我的答案·这刻像是瞬间就能直到永远一样，用着黑夜的光泽刷白了头发。
距离相当的遥远，拉出的丝线根根清晰，未曾打结·我亦知道问题所代替的想法，或许是他这个问题是出自我的身上，又找不到合适的方法征得我的同意·我闭上眼睛享受这黑夜里光泽淋浴，是滞就能得以永生呢。
就听着电话那头终于有了回应，依然如蚕丝般柔滑的声，甜的，苦的，酸的，辣的，五味陈杂，不知如何是好·我没有发出任何声音，听着他每个字眼里透出来的意思。
你知道现在心底里的感觉吗·又或者自己要极力地否认掉，是不是啊·雨降小朋友·我没有回答他的话，急忙挂掉电话，一下子心里翻了天，难道是心虚吗。
手机闪了闪，来了两条信息，邻照说，认真地理会自己的心情，你会明白的··另一条信息是卓行来的，他说我现在在你家楼下呢··我站在楼梯的窗前望出去借着淡淡的路灯，看到了孤单的身影晃来晃去的，如鬼魅，如幽灵。
我想他底是怎么了，这般不定的出现在不同的地方，感觉有些害怕这样的他·我踩着很大的声音，楼里的感应灯瞬间起来，手中拎着书包，直接冲出去，任何事情都可以说明确，不论这是深夜还是其他时间都可以。
忘了自己存在的心情，还有邻照说过的话，总感觉有些人是主要的，而有些却是次要的·这就是差距吧，无论如何都改变不了··卓行用特别深遂的眼神看着出现在他面前的我。
连这夜也感觉特别阴凉，让我一下子全身起了鸡皮疙瘩，冷到骨髓里·这样的卓行是不多见的，我不知道出了什么事情，又该如何帮他解决呢·该要说的话都停顿了。
只听到风从我们的身体的缝隙里穿过去，惊起了遍地的垃圾袋子，剥离的速度超越我们双眼看到的风景，点滴间谁的心境最平淡呢，好似也无法显示出来，我抬起头，转移自己的视线平复不安的心情。
风吹的星星都不见了，夜色凄凉的突然要湿润眼睛，只愿不要低下头，那些液体也不会打翻，趁着夜的迷乱，结束这种情绪· ·作者有话要说：·☆、素稔昆季（3）··邻照找我的时候，我刚好上完外语课。
下课的楼道里，堆积了无数的学生，纷繁复杂，不知如何是好·穿过拥挤的楼道里才看到邻照站在不远处向我打招呼·我一步一步地走过去，用的力气小到了极限，原因很简单，就是因为他说出了恋爱的感觉，找清楚感觉证的结果又不愿意承认罢了。
不知道他今天特意来学校找我是为什么呢·带着好多疑问站在他的面前，又不敢看他，好像一个不经意间他能看穿着我的一切，仿佛就是那场不久前的恶梦一样，逼到人走到无处可去的地步，像他这种人物，我只是想离的远远的，能避开就避开。
基本的内容我还是懂的·免不了有些问题让他知道，然后就有另一种场面出现，至于是什么，也许在我有生之年得以见到，也并不是什么玩笑·人往往就是生动地去演好自己每天的戏，孰重孰轻，自己心底都有个底。
·我用了特生硬的口气问他，学校里没有课了吗·他怀疑地看着我，然后就无奈地说，我最不想做的工作就是教师，偏偏还就让我选了这么个学校做实习。
对于教师的职业来说，也够轻松了，他师范学院大四的学生，前不久刚回到这里，在一所小学里做实习老师·我认识邻照也有相当长的一段时间了，说起来真的已经忘的差不多了。
只记得那是我还是初中二年级，他是我们学校高中部快考大学的学长了·到了如今这个年头，算起来很多事情眨睛睛的工夫就变了样子·他都是工作的人了，我依旧还穿行在我们的学校里，守着旧时光度日如年。
其实就这样转个身，拉一段距离，便恍如来年·人生另一般风景··简单的话从他口中说出来就不简单了·他说，听说你恋爱了·我就想我何时对他说过我恋爱了。
他的想法就是比我们正常人要发达，就边脑细胞也要比正常人高出好几十倍呢·我就特怀疑，他妈当年生他之前是不是撞到外星人了·我看他一眼，他应该知道我眼神中所带有的意味吧。
我说，没事就马上回你学校工作吧，我还要上课呢·他似说笑般地盯着我有那么几秒钟，开口道，这个礼拜天有时间吗，一起去吃个饭，谈这个事情·谈这个事情的话，多少会有点让人担心。
会为会真谈出什么问题呢··这时，学校上课的铃声响起来了·我说，我去上课了，你该回去了·他才用手示意我去吧·我转身离开，只知道这课间十分钟，和这样的一个人说了些没有营养的话。
想一想生活也就这般的没有营养，如果对于每一件事情都要充满营养的话，岂不是要营养要过剩·多出来的也是浪费，其间我回头看他一眼，他还是站在原地上没有动，好像在目送我一样。
心里不觉得认为我没有那么伟大··坐回到自己的位置上，卓行的注意力就没有离开过我·不自觉地被这么看的浑身发毛·我承认好多的事情并不会因为多次的反复就会成功。
卓行再盯我，意图是什么，能关心的都有限·我看着那些数学公式，大量的数字，脑海里翻越的屏障就会越多·落在纸张上的笔记，夹杂着沙沙的作响·数学对于我来说一直都是个难题，无论用尽怎样的力气，效果都差不多。
越到后边就越吃力·所以我讨厌数学，出奇地讨厌这样的符号，数字···傻傻地在同一个地方徘徊，在同一页面上似乎想到一个突破口，原来并不容易··总是在无意间就能瞥到卓行看我的眼神，再这么下去我肯定会疯掉的，为什么事还必须呈这种趋势发展呢。
也搞不懂，我回过神来，视线回到书上，结果依然没有方向· ·作者有话要说：·☆、素稔昆季（4）··3月25日，我收到一封信，从龙城寄来的。
我对龙城的概念很微博，只知道有这么一个地方在那儿，固定不变的结果，模糊的印象中只有概存在·颇多的理解就想着简单的想法，成就着明天的未来，只能属于我，却不再和别人有关系，照目前的情况来看，距离还是很远。
我拿着信左右端详着，高高地举起，想看穿里面所有的内容，却怎样都看不穿··信封上面有我的地址，还有我的名字·我发现我的名字“雨降”两个字写的特别用力。
这个人敢情跟我有什么深仇大恨似的·在我的记忆里也没有几个人和我有仇，难道是封错寄了的信·有时候还真得会有这种可能，还别不信·挣扎之中，是拆这封信呢还是收着呢不知道如何是好，有点困难。
转个身后，发现自己看错了风景，沿路走来，记忆成为碎片，消散在记忆里有限的几个人，无论怎么回忆都想不起来，竟会怀疑曾经是否真有几个人出现在自己的生命里，还伴随着发生过一些事情。
到底又要过多久以后才能想起来呢，也没有个期限·清楚亦模糊，清理成空虚··来回不下几十遍的时间，一封信居然也成为了我的难题，问题或许只是简单的。
我拆开信，还没来及翻阅就被人抢去了·这人还真无聊，我抬直头看到站在我面前的居然是卓行·大概只有他会这样子吧·只见他把那几张单薄的信纸快要揉碎了，似乎看到了什么不好的内容了。
我起身试图拿回那几张信纸，也想明白信里面的意思·到底是如何的内容会让他竞这般模样了，结果发现卓行竟石化般的没有动向，我推推他问道，怎么了，信中说什么了吗·他盯着我，眼中全部是怒意，一下子我才知道结果不是那么好。
马上从他手中拿过信，我没有看几行字，大概也知道问题的所在了·这封信是通蓝寄来的·时间并没有完成它该去完成的内容·遥想当年，陌生，熟悉，几许时光衍生了外在行情，总也说过了，事情总还变质了，不提也罢。
那时候年少无知，如今依然年少，朱颜未改·想想所发生的一切，经历全部面目全飞，路过当年的路口时，平淡的肉心中根本就像没有那回事，而有些人始终放在心中，是深刻的结疤，一抠就会血流不止。
卓行僵硬的脸，对我怒狠狠地说，他为什么会给你写信，难道你们一直都有联系，对吗<·我不知道这封信对我来说意味着什么·结果很平静地说，这中间一定有什么误会，他不可能联系我。
左想右想，还是没有任何原因，通蓝我也认识，两年之间从未有过任何联系，居然莫名奇妙地给我寄来一封信·如果这之间有什么联系可以被提及的话，我只记得最后通蓝站在我面前对我说的那番话，也许我们从未在彼此身上体会到什么价值，只是想安心点过自己的生活，只有自己最明白。
我并非什么圣贤，也会存在私心，我从未体会过当初我处理的事情有什么过错·站在我的立场上，我既把卓行当我的好朋友，通蓝也亦是如此·假如我一味地只站在更远的地方，这些人也便不会跟我产生更大的关系，也不需要有什么事经过我这一方，便平静地完成它应有的路线，就如此平静地走一段路，无人来参与。
我拿着信，心里面像从很远的古代穿越来的·从教室出来，走过每一个楼梯口，一路向上，到达最高的地方·卓行一直用不可置信的眼神看着，使着巨大的劲问我，这不可能是什么误会，绝对不可能是什么误会……这些话响彻在我的耳际，或许并不是什么误会吧。
我一个人站在楼顶上，望着远方的天边，风源源不断地吹来，吹的我的头发四处张扬，校服翻飞，记忆体空白成一片··似乎曾能理解任何要出现的事物都要有个前奏，伴随着前奏的发展，多多少少会使一些人物的心态发生变化。
卓行的表现中我也看到了·零零散散的片断都能表现出来的事物发展的过程·无论最好结果会如何，这都不在我掌握的范畴中·我继续看着信中的内容，思绪随风起舞成为一条飘忽于过去与现在的绸缎。
迎风招展·通蓝在信中并未提及有关过去的事，只说了如今他在龙城的境况，一切都好·还问了我的生活状况如何只是我不知道我这种生活该如何描述，想说些什么，始终不知道方向在哪儿。
也许我们过各自的生活都不错，唯独缺少了更加可信的伙伴，是该相信自己的时候了·风就继续吹乱这不安的世界的吧·少去的那份情感都淡漠在曾经的理想年代中，至少曾经还能属于自己的梦存活过，也许存在另一种感激。
我把折起来，撕成四片，再对着撕开，来来回回，信就变成了无数的纸屑，散落在风中的记忆体，又好像当年的事情，不知道谁又能记得，散落吧，就什么都不存在地散落在世界的尽头。
我看着飞在风中的纸屑，盘旋着绕过天际，绕过我的心头·属于谁的裂痕，至今还没有痊愈吗还在隐隐痛作吗·当我回过头去时，卓行就在我的身后，无声无息地触不到半点气息。
这就像在我的想象中的场景，伸手还能触摸到他的质感·我也不知道该说什么才好，只好看着他·默默无语·卓行见我没有说话，开口道，雨降，老师让你回去上课呢。
我只是以为他能对我说些什么呢·只是没有想到原来会是这句话·我说，身体不舒服，想回家休息·只是不知道如何面对，并不是说卓行对我说过的话，还有以前的事情，也许很多事情多的连我自己也说不清楚了。
现在想急于理清楚一切··卓行在我经过他身边的时候，又开口说，雨降，对不起··我扯起嘴角无奈地笑一笑，我说，我先回去休息了，帮我和老师说一声。
离开后的世界会如何呢就像通蓝当时离开这个城市去了另一个地方，他有没有想过所有的一切呢踩着每个脚步都好像快要失重似的。
离开了就不要再去想什么了，还有新的生活要开始呢· ·作者有话要说：·☆、素稔昆季（5）··如果谁知道了有关事件的结果，我想那是卓行最能明白的。
既然有这样的一天知晓所有的原委，也许就不那么害怕了·我理解的范围只局限在自我意识深处，并未和任何人提及·或者我知道说了也没有多少人相信·不觉间已限制了所有的内心活动，因为这种人物和事件中，永远没有所谓的完成。
还不如去相信其他的事件呢··索性我就给邻照打了一通电话·他说在沈校还上着课呢·等段时间再说·我就以为这是在敷衍我呢·于是也什么都没有再说下去，理解这种情况发生时所要用到的语调。
我无任何表情地游走在看不到人的地方，心里或者是什么都想不起来一样，结合着灰暗的天空，没有一处不划满悲伤·有时只想用一种方式表述一种观念，却奈不住心中的异样。
决心定格的程度，参照的位置，架定的空间，统统归结在异类边缘·时间如照亮内心的光泽既照亮又晃的眼睛想要流泪·我以为抬起头就不会落下眼泪·这小城像被施了催化剂。
同样的结果，同一时间，同一地点，像有更大的压迫感·找不到归家的方向··似乎令某个人内心定格下来，如终都是一件难事，受不了，关起自己的心扉，同样也不会让自己走出去。
如果就是这样，如果就是终结，都有不同的往日·邻照告放我，就好像很轻很轻从我耳边擦着而过，接触的声音有沙沙的电流·轻微的痛感无丝无丝的一连串。
好像从来没有说出口的只有淡淡的往事，像极了最好的时光里，遇到邻照的场景·夏末微凉的天际浮起白白的云朵·不那么刺眼的阳光刚刚好地撒满大地，落满每个人的脸庞。
我想如此的场景才能折射出更多动人的画面·行走在这城市的边缘，有森林绵延至远方的整齐速度，一排一排，一片一片，层层迭迭·至于对我说来，都像是没有年岁的流动，才想小时候的场景。
那时候一群人行走到这森林，没有纷争，没有计较·只是能回去的岁月都是带着无限的回忆，而有些人只能渐行渐远·所有未完成的理想都已经破灭·如此地每天上演破碎的梦，或者下个轮回都是我的时停刻也为期不远。
看过了天空的颜色，飞舞的云彩·人世间的格局，我认识了谁，谁又认识了我·原来都是可以数清的·路途长久曲折，随时变化节奏·突出的内容，相反的方向，往时光景的重现，加在一起，像现在没有方向，迷茫。
后来邻照给我来电话说课上完了，让我去找他·我说自己身体不舒服，早回家休息了·他说要照顾好自己的话语，了了几句也就结束了话题·我还是按原路返回，没有再继续进入到这片林子的深处。
或者事情还是可以去得当的处理好，不会影响到任何的心情·可话又说回来，没有任何头绪，找不到一条更为快捷方式的方向，只有满头的迷雾·退一步讲，对我而言，而有什么必要去操心。
有些人，有些事过去后，即使再怎么去弥补，效果都大不如从前了，所幸只有在自己的理想范围内，始果即便未能处理好，都已经尽过力，就也算过完整··天暗下来的时候，街边的灯又要陆陆续续亮起来了，城市的上空笼照在烟雾中。
天空就失去了颜色·路途中行人三三两两的回家，希望夜的静谧能抹平每个人内心的浮躁·其实有在夜中，才能清晰地认识过去，现在和将来·如果还有透明的成份，原来都曾年少，都有过斩时性的冲动。
成长过后，面目全飞的表象，告终的世界观，人生观和价值观·我参与的事件，方向，去向远方是突出别样的精彩·何时起都有说不出口的理由，那种感觉，听起来简单，自己都无法想信。
在这街头走过，留下身影，错落的线条，有种不想回家的感觉，流浪一个地方，没有任何目的·想想卓行现在做什么呢·难道也和我一样，没有去上课，在这个城市里的别一条路上行走，看一路上的行人吗。
我们的内心都一样，细致，看不透任何经历的场景·原因简单，我们才可以理解，所以才能成为朋友，诉说着自我想法··明日起，我想告诉他，对他说我的想法。
似乎可以催生的事端都是我们臆想的结果，都不在他人的强加之上·我照样夜里安睡，依照梦中的场景，看过的事件和人物，远离破碎·留在我们身边的故事透露着点点微凉。
没有半点悲悯·人与人之间本来也就那些情谊总容易破碎·易于安然的状态与潜在的意识告诉我的境况，之于多少，能出来多少结果，谁人都无法确定下来。
久远的梦，已经看不到尽头的边缘·想起来的片段，时间地点特别容易忘记·我醒过来的时候，夜里很黑，起身开灯·钟指在2：10分上，钞钟还在不停地转出嘀嗒嘀嗒的声响。
多少有些不平静的意思·我坐于书桌前，才开始翻阅那封陌生的信件，也许地我们都不知情，遥想当年发生了如何的事件，也便感叹时间让我所经历的只有一再忘却，一直到想不起来的地步。
我打开信件，那些字迹，墨色粗淡适中，普通的纸张已经被揉成了草纸的样子·信中没有说明什么，对方说他在陌生的城市，如何开始新的生活，结交了哪些朋友，对于曾经发生的事略表歉意。
我不知该如何表露我的心中所想·默默地合上信，收回在信封中，原来这已经是了个冗长的过程了··重新躺回床上，找出手机，结卓行发信息道，信中的内容我已经看过了，信中只是些现如今的生活片段，还有一些道歉的话。
不一会儿工夫，他回我信息道，这么晚了还没睡，信的内容我已经了解，都过去了，至于能成为什么样，顺其自然吧··我没有继续续结这些问题，听着时钟的转动声，已经过去了一天，新的一天又要开始。
每天都匆匆忙忙过去，与每一个人相处融洽，说生活中遇到的问题，最新发生的事情，好像都也没什么重要性·学习无所进步，无所后退·平淡无奇地出行，听课，做笔记，原先的没有期待的天空，飘过沙尘，飘过城市的上空，灰天暗地。
风中夹杂了沙石，叫嚣着，留下各种狼藉的画面·我们并没有为此种生活而感到疲惫，继而已年复一年来到今天·天亮了以后，有光泽的洗礼，外面照样着昨日的景象。
今天能遇到谁，又要做哪些事情，想想或许也有些期待··都在很多未知的故事里听说起来的东西，原与设想的总会有出入·才在耳边想起闹钟，很响很响的声音。
这刻又要开始这日的行动了·面对的也就是那几个有限的人，还有突出的一件事，再尔也无需计较任何·起床，洗漱，收拾一番·早饭需要解决，各种问题都要解决。
出门前向家人打过招呼，一路的过往只是从童年走过，这路途在迹迁着，长年累月，也做短暂的修整，重新启程时，有数得着的情节片段，但记忆远没有那么好·走路去学校，路上都是在这个时候上学的学生，集中在一起，有认识的同学会打招呼，不认识的也就那样走过，渐行渐远。
直到再也记不起的时候，就此结束后，各自远行·如此也便够自己继续寻找新的方向，简单找不到特别之处，我的生活而已，只因如此· ··作者有话要说：·☆、素稔昆季（6）·学校没有因为谁少来一天就停滞不前，只是在我的感觉看来，鲜少有如此陌生的时候了。
难道就是因为少来一次的缘故吗·突然间就想离开，陌生的环境，陌生的人流·我静静地坐在自己的位置上，没有去关注周围的事·同学向我打招呼后，我只是理性地应对。
真的感觉太突然了，竟然也有点想不起来，这个周期是多久·上一次，像哪此的时候，大抵上是多年以前吧·有时候去想也没有任何踪迹·转念一想，只因日子过的太安逸，没有任何出发点，无方向可言。
课上又听着那些永远不懂的公式，脑袋都大了，越来越迷茫·窗外的风景依旧有飞来飞去的云朵·极其的飘忽不定，也许就想着出去走走，别无任何心思去做令自己讨厌的事，一来就想离去，二来就是卓行的事。
卓行没有来学校，几节课过去了·位置都是空缺的，真的是离开了很久，书本的东西都没有，空空的桌面上，无任何谁动用的痕迹，原来已经到了这种地步·原来他没有向我说明情况，甚至都不知道如何去联系他。
又要用一种怎样的方法·学校的吵闹，在耳朵边上，某种时候，生活中失去了谁都没有做好准备，只因为来的太快·或许事件已经开始向其他方向发展了·我最担心的事终将还是发生了，或许只是我自己所想而已。
外面的世界谁又懂呢·时间还没有到来，该懂的也总会懂·有时候真害怕事物到来的那刻，自己该做怎样的准备·缺失了很多自己最初考虑过的内容。
也便把放在未知地方的理由整理出来，才去看信封上的地址，该如何去联系，具体方位，该怎样找寻，其实也便很简单··我给邻照说，我最近去龙城，有点陌生的城市，有些不知所措。
他说，怎么突然想去那儿了，是不是发生了什么事情·我听着他说出事，就想着还能出什么事，那么点的事也能算事吗·不由地觉得事情虽小，也许无法去面对，只是想一想管我什么事，和我有关系吗。
给自己找了很多理由，原来只想证实是不是和自己所想的一致呢·这也就给自己的内心平复了许多··邻照说他最近有事，不能陪我过去，便联系了一个当时他在龙城里的一个同学带我，也好有人能带我一下。
我也便同意了，这个决定便这么定下·面对自己要去走的一条路，孤独与迷茫都相互交替，选择过后内心就不会再挣扎，至少该有种平静的态度·这一刻再看到这吵杂的场面时，也顺眼了许多。
或者这就是学生时代该有的一个场景·直到过去多年为止，它都刻于我的心间，无去用任何东西代替·而那便是唯一对自己所选择的事做的价值评估，所以我此刻眉宇间应该舒展了不少。
又能继续认真地听课，记录笔记，或许属于我的生活总要显得平淡无奇才可以，不需要任何惊天动地··课就这么开始，结束·有不同的章节，不同记载的内容。
笔记本上密密麻麻，只有自己看的懂，其他人永远也无法去明白·理解这样的内容，原来这只是我个人的密秘·不需要向任何人诉说起来，也就够自己适用许久。
邻照信息里说，虽然不知道你为什么要去龙城，但愿觉还是会有事情要发生，不论发生了什么事，自己头脑要保持清晰，不要做任何过激的事情，如果真有什么问题就来问我好了。
我看着他给我长长的信息，不晓得自己会做什么·面对未知的世界只是充满了期待，事情就顺利地去发生·我回复邻照，我不知道会发生什么，但我清楚自己做什么，该如何去面对，其余的事不会去做。
不明白为什么他会对我说这些，让我不明确的都有着自我判断的错误定论·离去将近，在自大我想象的空间里，说服自己的理由很少，在停留的期间，很多源于自己的想法无处去倾述，没有认识到那种地步，包括邻照在内，也是如此。
见面的机会没有那么多，只有在信息中说起一些事情，远远没有那么能拉近关系的根源，仅仅只是停留在认识的边缘··离开学校的时候，有阳光直面而来，睁不开眼睛，看在眼中的世界，五色拼接成一片一片，到底是世界迷惑我们，还是我们依旧看不清这世界。
生活了这么多年的城市，从小开始就一直在不断地变化，如今依然还在变化，而生活在这城市里的人也在变化·有一部分人到如今，我还能记得，还能认识·而一部分人早经变的连我都不认识了。
就这么疏远了距离，从此走在两条陌生的道路上·回过头去，我们走过这么多年，走了多远，距离拉开的间隙里夹杂了许多看不清的痕迹，也只能适应着这个环境，认真地做点滴事情，否则也无其他可选择的答案。
明天起我将出现在哪个地方，包括我自己也不表楚，不知道自己做什么，能完整地去处理好任何事情吗·沿途中老是遇到一些人和我打招呼，不知我们是否认识过，难道仅仅只是他们认识我而已。
至于中间有什么原因，大概我也忘记的差不多了·什么时候能想起来，都交给时间吧··其个时候，邻照约的吃饭，我按时去他说的地方·地方虽然并不在繁华的地段，我过也挺方便的，没用多久就出现在了他的在前。
他示意我坐下来，开始让服务生上菜·大概他来已有一段时间，提前已经点好菜·我坐下后，才仔细看清周围的环境·虽然这个地方不算太大，生意到是不错，装修精致的几个位置上都坐满了人。
只有我们这桌有两个人·我跟邻照两个人坐一个桌子倒显得和周围格格不入·我问邻照，现在把我叫出来有什么事吗·他说，你不是要去龙城吗，我们也好久没见了，你上次来找我，我上课不方便，现在有空就出来了。
我笑他为什么要解释这么多呢·他不言只是摆弄手中的碗筷·我就盯着他手中的动作，眼睛都像不转了一样，似乎总能明确继续下去的意味·周围陆续有人离开，又有人进来，很多东西没有说明的语言。
有时候真的都显得不重要了，我才开口要说话时，邻照开口也要说，也不知道到底谁先开口说下去，又是不阵僵持，局面显有些尴尬··菜都上来了，还没有开口说那些要说的话，似不知怎么开口，又或者已经忘记该要去说什么了。
思考着想说的话，又动手中的筷子夹菜，吃着倒显得没有什么味道·淡然程度已经到了超凡脱俗的地步了，认识的程度至深，能想到的事到此为止，每个人都有属于自己的一段故事，而我也在早已经不知道的年月中消失完成。
再无任何人知晓··简单的话语也已经没有任何味道，我才想起来很多事情还没来得及讲，又要分开一段时间· ·作者有话要说：·☆、素稔昆季（7）·列车前进的速度远比想象中的慢很多。
能看到窗外的景色是一闪而过的场景·如今的时代衍变的速度来不及看清，任由很多东西消散，不明所有能传动的节奏都如此缓慢，两者之间的差距都拉开，直到不能用等价来衡量。
那些高大的烟囱飘出滚滚白烟，散落在天地空中，溶入这空气中来，远去的场景在身后，只因如此的世界，依旧在进行中，下一程的发展速度，还有要被继续淘态的事物·我能注意到的还有许多，下个时间段还有等街的距离，之间能缩小的差距下个路口处才能相遇，有很久没见呢。
就像能看清楚的故事总有尽头，不说多余的话·静静地等一刻钟的到来··听着列车行进的节奏，出发的声响·不绝于耳，至少又离现实近一步·不久的将来能看明确的内容都记录在自己脑海中，忽明忽现。
似乎又在做一个很长的梦一样，遥遥无期，没有任何尽头·我想到卓行的脸色，还有很早在我脑海里消失的通蓝的模糊的轮廓·两个人的身影就断断续续地在我脑海中闪现，或者怎么都赶不出去自己的脑袋里。
我的世界就在突然的一秒钟就被占领·没有任何空间余留··感边上有人推我，我才猛地醒过来，就算是醒来还继续确认周围有没有那两个人的身影，内心才平静下来。
边上又说，你电话响了很久·我才清楚到底是什么事，翻出手机，有几通未接电话·最后还有一条讯息说，我在车站等你，到了以后直接给我打电话·邻照的朋友，名字叫森茂。
之前邻照说过我到龙城以后，他的朋友回来接我·现在已经开始等我了·时间做到了如此充足·有时候就好像没其他说出去的理由为任何·到了一个地方，做短期的停留，看陌生的风景，行人原来比我所在的小城多了好几倍。
也许这刻又是麻木的，没有任何方向，仅仅也就是自我意识的一次反叛··列车停在站的时候表远远要晚那么一些时间，看过时间后，随身携带的东西收拾好，走出列车，跟着长长的人流从一个方向走到另一个方向，寻找着出口，像很多人一样，即使如此都有很多去说又不说不出来的心声，遇见的场景远比电影情节宏大磅礴。
只因为第一次遇见才有的感受·我们都因为如此地行走，遇见，内心才会强大起来·我给邻照大学时期的同学森茂打电话去，他说就在出口等着我·我说马上就出来先不要挂，免得我到时候认不出你。
就这样我没有挂断电话，走出车站·太多的人开始淹没在这个空间里，只是怎么样才能看到电话那头的人呢·没有继续跟着人流向前行进，停在道路边上的台阶，四处张望。
对着电话里说，我在边上的台阶上面，能看到我吗·他说，你站在别动，我好像看到你了·或者都不能很好地确认彼此是如何存在的·就这一刻钟的时间里，经历着从陌生到熟悉。
这样一种转化的场面，时至今日，都认为是为自己的人生做一个开启的序幕·经历过这些内容，后面已经觉得很多事情不足为奇了··他站立于我在前的瞬间，原来距离是如此地近。
看清他的身影，又联系到他电话里头的声音·我说，电话可以挂掉了吗·他挂掉电话说，已经等你有段时间了·我说，列车晚点，不好意思·我们见面就是以这样的话语起头，完成另一个过程。
像老朋友般的过渡阶段，在他身上体现出的依然如我没有发现其实是自我感觉的一种状态·我才知道自己认识的人很有限·他带我走出车站的广场，途中他和我讲一些话。
都是些无关痛痒的话题，关于这座城里有什么可以去玩的地方，哪条街可以去逛逛，有什么小吃之类的·我才发现，刚到一个陌生的城市，别人对你说起来的东西就是这几样。
我在后来的日子里也是经历了和现在完全一样的模式··经过的地方完全是陌生的·他就给我讲这里的一切·有时我也会问他几个问题，大概从中也了解了许多关他的，似乎要真去了解一个人绝非能做的去说很多话，他问我过来是要做什么，是单纯的玩，还是另有其他的事情。
我说，先把一些事情做好，余下来的时间再去玩吧·他也这么肯定地说，自己的事情重要，处理好，需要我的地方及时地跟我说·我说，等我把事情处理好以后再来找你吧，谢谢你。
现在也不急于一时，一起去吃个饭，然后找个住的地方·我就跟着他，两个人就这样等车，乘车，好像都没有任何目的一样·于是就像许许多人一样，转身都无法认出另一个的面孔，于是我们都在做忘记的事，无瑕顾及任何，也无以为什么可以是更重要的事。
即使那些我们都不曾见过的人，不曾做过的事，都留在每个人的所代中·我才知道森茂还在某个大学里读研，所以时间还算充裕，他带我去这个城市，看行人的匆忙，看物欲的横飞。
内心里的各场景翻飞，或者我们都还活在单纯中，无所向往··时间在一定的时候控制着我们行进的节奏·我看到的只有在每个空闲的时间段里我想到的事情，接下来又要去做的事情。
而与自身相关的事件原本就也少的可怜，不如就像一段旅程一样，可以去向远方，可以在近处，走走停停·长假一样，休息够了，投身去专心做一件事情·我就是这样想的。
森茂的脚步并没有慢下来，我还是能跟上他的节奏·或者我们都是用相同的节奏去完成每件事情·他说，你跟邻照认识多久·我说，有好几年了吧，从他那个时候还在大学时期到现在他工作，算一算也有四个年头了。
时间不长也不短，大概够我们彼此用足够的时间去了解一个人·他说，也认识那么久了，或者是我们同样也认识那么久，到如今也不能很好地去评价一个人·我附和着说，到如今也很难去评价一个人，只是会舌知道瞎他的习惯爱好。
我们聊起另外一个人，关于那个人的生活，喜好，关于他平日的一切·邻照对一向很照顾，只因认识成为一种朋友，才如此·我只想到的很简单，并没有特殊的时候，仅限如此生活。
两个人行走，与距离没有关系·我们可以一起吃饭，聊一些其他的话题·他告诉我，他所学的专业，自己不喜欢，只因当时没有其他的办法·我说，纵然不喜欢也要坚持下去。
对于一个人来说，坚持一件自己不喜欢的事情确实是一件很难的事，或者我也是报着一种平常心态才能说出的一些话·我说，很多时候我们都会不喜欢很多事情，比如周围的生活，周围的人，但往往还是不得不去面对，就好比我来说吧，我讨厌的人有教我的数学老师，说起这个老师只能说他不公平，也许我说话有些偏激，但就是因为有这样一个老师存在，我就厌恶了一门学科，就会有很多连环效应出现，一系跟数学有关的学科都会受到影响，所以就会对学业没有任何希望，对以后的出路也没有想法，迷迷糊糊的每一天，也不知道尽头会在哪儿。
··听我说这么一大堆话，他只有在听，没有插话，最多的只有我的抱怨·他见我停下来不说了，才开口说，你还小，很多东西还不应该放弃，更应该好好的重新找方向，不论任何方向。
我说，还没有到放弃的地步呢，还在找寻一条出路呢·他带着肯定的眼神看着我，向要给我一种力量·似乎我总能感受到别人给予的肯定的神色·而我要感放那些对我施以肯定的人。
不论怎样变化，我去向何方，都与自己有关联的人对自己报有的一种态度·也许我从来没有忘记过属于自己的岁月·有许多人来过，又有许多人走掉，不明原因。
至少我付出过的和回收到的是一致的，内心也满足· ·作者有话要说：·☆、素稔昆季（8）·那晚，我信息里对卓行说，我在龙城。
他问我什么时候来的，住在哪儿·我说，在某大学边上的一家小旅馆里·然后他没有再回我信息，我想他大概还有事情要去做·我只好收拾自己的东西，做些简单的事情。
看看电视，新闻中放着最近的事件·也许知知道瞎发生过哪些事，还有一些没有听说过的，便也觉得麻木了许久·转身看过时间，才知道过去的一天总有很多去猜不透的事，总在一个人的时候静下心来仔细想，经历的事，认识的人，与我们的生活有关系的哪些。
我望着窗外的城市，灯火通明·车流转动，发展速度让人的思维都有些赶不上·我回过头来，也许我们一直没有明确自己所处的位置，所以很难去找到适合的方向。
居无不前的节奏··卓行又给我信息说，他马上过来，现在在路上·我不知道他为什么要过来，也没有去问原因，过来的的话就要以问他最近的事，发生了哪些事情，又遇到了什么样的人，都可以对我说。
我信息里说，路上小心，不急·遇到什么样的人，看过之后便也忘记似乎有些时候，我们就一直在忘记，一直在想起，都没有结局·有种等候，又想到或许我们都在用很多时间去做一件事情，直到最后都没有完成。
所以就要一直等待，用很长的时间·电视里放映的画面，都没用一种心情去看这一种情形的用意如何·我看着时间，又想着他要用多久的时间来到呢·不晓得这场未知的旅程中，我们能做什么，到最后要用怎么样的结局收场。
期间森茂信息里说先让我去处理好自己的事情，然后再去联系他·我回他说自己的事情处理好以后，就会去找他·森茂没有再回复我的信息·我知道有些信息在电话里是无法说清楚，其实他也有很多话要对我说，虽然我们认识的时间只有那么短暂，也许我们都没有去知晓的还有很多。
最终去选择的过程里只在无尽的延续事件里·那时候有些过程里面每次遇的情形，人和物，目前在只有剩余的价值观念里面都有属于自身完成的其余理由·卓行信息里说已经到了。
我没有说任何就下去找他·我下去的时候，他已经站在大厅里面，他看到我的时候已经是我站在他的面前·我说，这么晚了还赶过来·他说，没关系的，本来在这里也没有什么事情，就过来了，你不是一个人在这里吗。
我说，其实还好了，我一个人在这里也没有什么事情，也还是可以的·然后我就带他上楼，他就在我的身后·他说，你一个人过来，家里人放心吗·我说，对他们说过了，这边有朋友过来接我，所以也没有那么多问题。
我接说，你自己过来，有见到人吗，还有到底是什么样的事情·卓行就这样用了足够长的时间去沉默·足够用时间去考虑用何种方式开口，才能完成固有的模式。
我才想起来似乎我们总有共同的问题去应对·也许我们没有完成的还有许多，时刻都没有确定过我们做过什么·有时我就在等待一种结果出现·别无其他。
我们各自坐在属于自己的位置上·默默地去思考着自己内心的想法·原来我们曾有过自己的想法，也许都没有说给对方听，所以我们有很多不知道的地方存在。
就知道如我们遇到的场景就好似都成你参与·卓行说，说说你的想法吧，如何看待这些事·我说，其实我没有任何想法，都到了这个地方，只能看看了·其实我终究不知道你与通蓝到底出过任何事，而我和通蓝并不熟，也不知道他为什么要给我一封信。
至于他们之间到底有过怎样的过往，我无从知晓·卓行也未曾说给我，这些事我从一没有问及他·而且到了这个时候，接下来很多问就会清晰地出现，或者差不多也是我该知道的时候了。
时候稍微些，我们都去洗漱，收拾自己的行囊·说过的话自然就少了许多·只有脚步来来回回的无规则的节奏·还有继续续续的起身又坐下椅子吱吱声。
也许我们还未找到任何开口的理由，又不想去打破任何这平静的时光··昨睡前各自躺在床上·这样的时候大概是多久之前了，熟悉的程度有点久远·上次我们这样近距离的睡着，时间带回去的过程，我仿佛只能看清属于我的背影，却看不清属于彼此的在孔。
我们到底忘记了什么·想起来的仅仅是过后唯一去认真地对待，我们只在那刻起没有如此多的秘密·临睡点的时候，卓行说，还能听到我说话吗·我迷迷糊糊地听到他的语调，有时清楚明白，有时候模糊懵懂，到底也许不知道又是种什么样的理由。
他说，那时候，我们初中快毕业前昔，这段时间你应该知道，通蓝出现，你见过几次，还说过话，有时候我们的人生就会有很多奇妙的地方，陆遇也就这般巧合，我都不知道会去说明这是为什么，我们两个人之间有一点不愉快的事情，你或许不知道，但你知道我肚子上的疤痕，就是通蓝捅的，你看到的都是年少时的杰作。
年少时很多事情都没有明确的目标，你能确定的事情真的很少，好像说句对方的坏话就会成为一种结果的引导·我说过通蓝的话现在都还清楚地记的·你听到，从别人那儿，或者我这儿，只是我个人的感情用事的时候，我说他做事以及都有问题，没有任何可以去接过的地步。
那时候有很多人开始远离他，就这样，现在想来觉得那个时候自己如果能长几岁，也许就不会有这样的事情发生··这样的夜里面，卓行就开始说以前的所做所为·我听着的大概也就是如此，不知不觉也便睡着了，不能用更多的话主去回应他。
也许我可以做一个长久的梦，久到我自己都不愿意醒过来·才知道现实还是存在的，还能清晰地感知他的存在·我们对话场景动态效果·蓝天白云草场，那个属于我的地方，生活过年少时到成年的岁月。
我想起来，是我有始以来，才开启的幕布·没有尽头也没有方向，延续其中一种过程·夜里我醒来一次，卓行已经睡着了，透过窗帘撒进来的光线，室内一部暗色被照亮着，还是不能辨认出他的脸庞，只有他的呼吸声。
我翻身，继续在这漫漫长夜里，寻求我的那些抓也抓不住的梦·只能期待晚些到来，能在看不清的地方等着我们·只是在这深夜里开始滴下眼泪，生平以后就像心里放着的重物落地，在陌生的城市，熟悉的一个人。
诉说着彼此内心唯一的怜惜·只有我们未知的天亮，未知的事件，你告诉我，关于此类事件要去做的步骤·陈年旧事重新提及，似乎总也漫长，又绵延至深。
·于是就在梦中挣扎到天亮·全身都没有力气·眼神里好像就没有任何神情，也找不到焦距·失去了所有原始的物体，想做个翻身的动作都困难。
似乎就停留在此刻，直到某人站立在我面前，才想起来，卓行就在我的身边，原来我没有做梦·只是在这个时间里，我们都有了不一样的想法·或者这刻完全变成了另一种模式。
卓行说，可以起来了，时间有些晚了，我先抬头洗漱了，你自己起来·我没有说任何话，就看着他消失在我眼前·原来距离太近，如此以来也便不好·我才艰难翻身，看手机上面的时间，原来已经9点。
昨夜睡太晚的缘故·我坐起来，只听到浴室里的流水声·或者生活的原本模式应该就是这样，完成放弃都在自己的一念之间· ·作者有话要说：·☆、素稔昆季（9）·两个人结伴按着信中的地址和联系方式去找寻另一个人。
原来我们都曾熟悉，都有自己想去做的事，即使再简单，也会把它们放在自己心间·而如果有一天起，我们都要去为一件事做忘却的准备时，我只想告诉那个人，曾经在我的生命里你等同于我的一切，我可以不顾一切地为此努力。
好比现在，我所做的事一样，没有因任何不妥而停止·两个人在陌生的城市穿行，还有一个目的存在，而这城市笼照在灰色的雾气中里，天的灰色和周围空间的灰色呈现一体。
不知道我们的世界会是什么样子，都不敢去想象一下，这种不敢轻易碰触的世界，没有人想来过，想知道一切·我才看卓行的脸色并没有什么异样出现·我问他，你来了几天，都干了些什么。
他好像要去想一下这段时间才开口说，其实我是没有想好用什么样的心态去面对他，所以纠结了很久·我说，其实我和你都一样，自己为什么要来这里，有什么理由来这儿吗。
说实话，真的不知道为什么·好像就是一时的冲动造成的·他说，也没有那么冲动，已经想了很久的事，才做出这样的决定，所以说还是心中有些想法··我说，你来的时候为什么不告诉我，你和通蓝之间究竟有什么是不可以说的呢。
他说，我们之间有很多事，不是一下子就能清楚的，你是不明白··还有什么是我不明白的呢·都到了这个时候·我始终无法明白，又不好对他抱怨什么，只是感觉到自己像傻瓜一样，还要为此做一些连自己都不清楚的事，好像真的没有脑子一样。
我从来都没有认为有些事情要去仔细虑，但是能为此做一些事情，也是心甘情愿的，难道是真的错了以后的结果吗·我认为也于如此·总要有很多时候去做些连自己都想不到的事情，不可能避免。
我在这陌生的城市里就越容易感慨·也许是在这种时候就越容易去想，换个方向起，或许就会有不一样的感觉，至少在我认为的时候，是如此的应对方法就好·我看卓行的样子，神色凝重的样子，要说什么，也不知如何说起，我一直就这样子，不明确的很多内容，说也不知如何表达，内以就在沉积很多挣扎样事件。
越来越多，要说也说不出口，或者也别无其他··按着地址上来到他的地方，学校的样子比我所在的学校高级了许多·我站在这个地方，落寞的感觉就此产生，不知缘由。
我们走过所需要的节奏，所要的步伐·直到在门停下来的地方，我才拿出手机拔通电话·我说，你来听电话·就把电话替给卓行，过了几秒钟的时间，他才接过电话，只是不知道该怎样面对对方。
他对着电话里头说什么，我也不知道对方对他说了些什么，只有在很多看不到现象的同时，我才接道说，对方说了什么·他说，今天他不在学校，让我们明天再过来。
我才舌道原来本还是要过很多时间才能见到，给一些时间做缓冲，然后再做些准备·只是我和卓行都没有做足够的准备·不晓得对方会是一种怎样的心态去面对我们呢。
是否也和我们一样，没有做好准备，才会我们明天再过来呢·我做的推断就是这样子·至于真正的原因是什么，他本人才会知道吧·其他任何人都不清楚。
卓行对我说，我们先回去吧，明天再过来·我和卓行离开这里，回头看身后，原来明天还要重新出现在这儿，还要去面对那个人，我们离开到很远的地方·在人来人往，车水马龙的街头，总在有时间的等候阶段里，在街头，在街角，我们走过的地方，只有在这程的距离里面显视着岁月的流走，人物变化的目前情况下，不明确在此以内的故事，就想起我们能完成的理想。
我问卓行，你们的事能怎样处理好·他说，不知道·就一个人离开，留我在这街道，继续着这种未知而迷茫的前行之路·没有时候，没有念想·只是随我们的转移，然后再移动，做好每一程的节奏。
直到再也遇不到··我给森茂信息，说我现在有时间，可以出来吗·我坐在街边的椅子上等着他回我信息·他给我信息的时候比我预计的时间晚了一刻钟，我看到他的信息说，你所以的地址给我，我可能要晚点时间。
我说，你出来的时候给我信息，我在某某学校的附近·我就漫无目的的行走·在某个路口停下来，又或者在某一张椅子上休息片刻·原来生活可以到这种地步。
只因少了许多可以去发现的东西·而那时刻，才知道这也不是我想要的生活，没有任何过程·没有挑战的步骤·似乎我能在这里停留这么多时间都是自我意识作祟，不怪任何。
目前很想离开，包括离开眼前的人，眼前的事物，还有现在所居住的城市，可以找到一个没有人认识的地方，不愿再去理会和自己没有关系的事·如此即可的生活也许已在我的心间形成。
后来终将在这街道迷失，无方向感·转过了阳光，转地了时间流动的原点·我才看时间，原来已过去了很久·似曾相识的感觉，原来不知是何种原因以为的结果，只有在一刻种停止移动，就像然等待。
等待时间的过去，等待这里市华灯初上的感觉·而所有的人全部回去了，告别这城市的夜，没有任何目的·我回忆起来的内容就是小城开始滚动的浓烟，在这片天空下面行走的人，告别所有的一切，回归到自己的居所，然后便迎接新的一天。
再次地前触前一天的事，所有的一切，在告别中，又在相遇中·卓行问我，这么久了，还不回来吗·我说，那个朋友有些情，让我等一会儿·他说，实在等不上了就因来吧。
我说，看情况吧·没有其他的事情，挂断电话，收起电话·就像陌生般，原来已经在很早以前便如此·我在一家咖啡店里，喝一杯巧克力，浓浓的味道。
如初遇的时间，还带着青涩的光阴，谁认识那时的我们，都好似年代已经久远，别无谈起的余地···森茂问我还在等着吗·我说没有什么事情，就坐在街角的咖啡店里。
他说，有实验脱不开身，刚结束，马上过来·其实我们都不一样，生活和习惯都相差甚远，只是还留有那点点悲悯，与这个世界并肩行着·告诉某人无论怎样，都会陪他直面。
最初说过的话，以至于到现在都在实践着·而当时的自己又是如何说这样的话，有什么样的目的，不是很清楚了·只是能想起来，也别无其他·少年时代的一句话，到如今，也许守着从变质的初衷，然而无形中，我们已经变幻了本质内容。
只是我们成长起来，有部分事情早已脱离了原来的色彩，变成了不一样的色彩·就是不论怎样都会看不清楚··再次接到森茂的电话话时，他已经出学校搭上了车。
我也没有说什么来自内心的话·原来只在某个时刻的事，出乎意料的延续了长达很久的状况·我明白如此的状况·给森茂说，路上小心·他没有再来信息，在路上行走，也没有那么多时间来应对我的话语。
我想接着再喝一杯巧克力·继续这种等待的时光，直到他还能出现为止·而车来车往的夜色中，很多物质都变换了色彩，就连我的眼睛都无法看透彻，依稀间都已经不再属于我们的世界，而种种能清楚说明的原因看起来都很有限。
似一种未知明的存在·当时就认识了他，在此走下去，无法脱离内心的情愫，或者再转过身来想象着一种场景·只怕都因当时已经全然忘记，再次提及也无可巡的因果。
作者有话要说：·☆、素稔昆季（10）··等待远比想象中更能磨练人的毅志·我只有在某个时候才说起很多事，原本就无关痛痒，而在属于自己的界定限内很多事迹都有追寻的理由，或者从未有过一种感觉，即使如现在起，都很难肯定一种状态。
我选择了其中最让人讨厌的一种·不应说是没有任何办法，只是有些时候只能如此，才会让人内心里多一份安逸·无论我们怎样选择，都会有这么一天，为何还要挣扎纠结呢。
所以在自己看来很多事情还没有到不能解决的地步，或都能面对的还有更多·森茂来的时候，我在玻璃窗看到他走来的步伐，也并没有急，他也看到我坐的位置，对我招手，然后推门进入，走到我坐的位置上来。
他说，等很久了吧·我说，还好，我也没有什么事情·他问我，你的事情处理好了吗·我说，明天吧，本来今天过去了，结果人不在，只能再等一天了。
他坐于我的面前，看着我说，要不然去吃些东西吧，光喝这个胃能受的了吗·我说，都喝饱了·居然只有这么点时间喝了两大杯··森茂带我去吃饭，其实也没有什么。
附近的巷子里，各种吃的东西，各式各样的·我都不知道要去吃哪些东西，选择恐惧症的结果·他就选了一些，其实很简单，并不会觉得复杂·没有更多好的选择时，一切都以简单为主，也便构成了生活的一部分。
而有相当长的一段时间里，很多摆放在我们眼前的时候，我们都无从下手，而后来常会带有后悔的感情色彩，而唯独缺少的只有自己意识里那片纷纷而来的梦，或者都未曾实现。
森茂问我，这些够了吧·我说，可以，我吃的不多·森茂笑我，看起来很好养的样子·我听到他的话，但是没有接下一句，似乎总是不知道该如何接下去，甚至都不明原因。
总之一时语塞，默默地吃饭·总有些时候去选择自我意识里合适的位置，来应对出现的场景也绝非如此，现实中该有过的是现在的场景，余下的对话和周身场景的设定都显得有些单调，我只好收起自己用脑海中的片段，才抬起头看他，没有所缺失的概念。
他说，饭还合口味吧·我说，还可以，能接受·原来某天起已经融入到这人间烟火，不觉明厉·身于此，也好如此去应对周身环境的处种迹象，而顺其自然应对所有来到的变化。
后来我在夜幕之下，走过那些繁华的街道，周围擦身而过的人，流动着各种魅力·充斥在眼中的色泽，只因随着时光才能淡然任何一切，别无所以·才能明确还有的未完所的所有一切，于是我又想到此行的目的，或者这个结局和我并没有任何关系。
只有自己的一厢情愿，但也没人去关照·我后来才知道的事或者我的不出现，也不会有任何不妥的后果·只因当时，不想却都已经定型·我和森茂两个人就在这繁华中看所有一切归究的原里，然后我们就在这人流中穿行到些许人流的地方，两种不同的境地，我们站在街的这头，而人流去在那头，我们俩注视了好久，才转身离开。
在这夜色下，还有许多如我们一样的人，在这条陌生的路途中行走，又有多少人都已知自己的结局呢·森茂说事情处理好了，接下来会有什么打算呢·我笑笑说，还没有想好有什么打算，只有脚踏实地的一步一前行了。
他说，看来不错，没有被束缚住的感觉·我了解的也没有其他，既然大家都明确也没有什么多说可言··各自回去以后，然后两个道别·虽没有说什么，仅认识那么短的时间，好像也说的话并不多，也并没有什么可说的，他只对说我在这个城市，人生地不熟，有什么事情就去找他。
我只能说好，其余的都未谈及·我回去的时候，卓行一个人在看电视，一些沫泡剧·他也没有看的多投入，也没有任何意思，提不起兴趣·我问他吃饭了吗。
他说在楼下吃过了·他起身后关掉电视，对我说，收拾一下，休息吧·很简单的对话，也没有任何缘由，这样就好·没有再继续去说任何能去证明自己存在的目的。
我开始去收拾自己，想着什么时候结束这样的日子，回归到该有我的生活中去，再也不要参与这种无聊的话题·有些事情没有有理由，没有关系，非要与自己有关，就是自己没事找事。
也许这几日以来算是明白了许多·处理好以后也许就再也不想这样了，我知道的不知道的都想在此画一个终点吧·自己收拾好以后，躺在床上也没有什么困意，可能是两杯巧克力下肚的缘故吧，所以到现在还特别精神。
至少这刻也算是清醒的吧·卓行问我，睡不着吗·我说，喝了两杯巧克力，睡意全无·他说，没事喝那么多干嘛·可能真觉得自己闲来无事，消磨时光，并无其他可寻。
我到后半夜才有那么点点的困意，意识才模糊起来·明日还要去面对一个完全不认识的人，和自己的人生没有半点交集的人·想想自己也是够吓人的·有种自己都厌恶自己的感觉。
或者再后来自己也不知道很多自己所做的事了·而夜里很多东西都隐蔽起来，既看不清谁的内心活动，也看不穿自身的矛盾·有时候真的要去适应这个环境，才能更好地存活，生存法则而已。
我终究还是处于半梦半醒的状态，但意识里面存活的因子因子还在活动，但我却不能说话，也无法看清楚周围的事物·即便如此，还有许许多多的想法·模糊了了一片概念，仅有那些我判断出错的问题，像我为什么来龙城，来这里能做什么，又会有怎要的结局，试想过这样的问题，不知是否还有多余的担心，才去无端地把这样的问题徘徊在心间。
生活就这样来回地折腾，也没有半点停滞的意思·从一个地方到另一个地方，不停地转移地方，在不同的时间，在不同的空间，不同的时间，所剩余的内容，都如此接近完整。
幸好都能由自己去左右其中之事，转个身后不理任何，无任何过程都有明确的理想，或者在既定的时刻表里面划去前面不足为提的人生锁事，直面未来看不到的新事物··也许我们曾经都用过相同的方法去处理由一件事情，而在某个时刻起你和我认识，必定就会看到我们周围的事情，然后一起努力完成一件比较应手的事情，中间也会有很多默契的地方，以后就会不自觉地主动去一起做某件事情，即使不能一起，至少心中的想法还是一致，不会有任何分歧。
如此看来真的是最好的朋友·我想这是今后无论多久过去都不会改变的事实·现如今看来，很多时候我们都变了，改变我们有太多的原因，周围的人，周围的事。
人会左右我们的思想，事会左右我们的手脚·从而起，所有对话，行事都开始远离最初的一条线上·我站在线的这边，你却在站在线的另一边，从此再也不会得合，貌似我和卓行忆经开始了这样的远离状态。
已知不确定什么时候开始的，想起来都觉得可怕·谁都不愿意看到如此的情况发生，可偏偏就出现在我的眼前，不想面对都很难，有种很不详的预感，后续会有如何情况，已经不能在自己的想象范畴了。
·大概昨天巧克力的缘故，再加上夜里不断地出现梦的原因，现在开始出现了症状，头晕眼花，全身无力·也许很久都没有如此的状况了·恰巧都让自己赶上了，多么美妙的时光，就如同着色的光泽照亮整个空间一般，而我却再也无力进行有关所有事物的评价有界定。
开始如同尸体般僵硬，原来各种不易的生活都出自于自己的掌心，有种可笑可悲的状态·依然如我此时的心态，真实地写照，不知道的效果该有怎样的疗效，但愿只在一刻就好。
下刻又可以活蹦乱跳了·静静地听着周围空间活动的节奏，而自己心路的节拍还存在，无法抑制起来的感觉却出现，像现如今我深知的痛苦·其实转个身，隔床上的人依旧安详，无半点动静，看来是一夜无梦。
我闭着眼睛，才开始有了另一种意境，脱离周身的事态，远离赋予我们一切固定的格式，只在此刻保持安静，亦别无其他·我想要的就是此刻的静，无人来打搅，便觉得安心了许多。
·作者有话要说：·☆、素稔昆季（11）··用一段时间去调整一个状态，回归到自然的最佳状态。
我才用了一些时间起床，整理自己·同时间段内，卓行已经用最快的时间准备好所有的一切·我问他，今天的这个时候会晚吗他说，对方说不用来太早，中午或下午到就可以。
昨天，卓行根本没有对我说说起这些事情·我们有过什么，又去完成什么，所要应对的都是如此来面对，然而很多时候都已经开始，便无所有可能继续发展下去，而在特殊的情况，也可以理解。
我和他也便没有很多要去说的理由，有些抓也抓不住的东西，真的一碰就会碎掉，从此以后再也不能完好·我现在这段时间感触真的颇多，像有数不完的想象空间，又能随意进出，不需要谁来参与。
这种时候更多的心态全部放在身己的身上，好像周围的人和事物都已经完全和自己没有关系·一切又来的太突然，只好用另一种状态来安慰自己，只是我们要付出多少以后，才能有真正存在的价值。
那时候，我就没有和卓行说话，也不知道自己是怎样的心态·一种朦胧的状态·我只是和他坐在这儿对望，用了很多神情去体会彼此的内心活动，而且他的表情没有任何波澜。
我知道越是这种表情就越觉和复杂·他和我说的第二句话就是，你如果知道所发生的一切会如何·他说的这句话让我有些不懂，我能如何·我说，我不知道自己该如何，就是因为所有的一切都不知道，更别提会如何。
他说，有时候真的不愿让你知道所有的一切，也许这样对你来说要好一些·我说，有时候自己真的不愿意知道，但是还是不自觉地参与了进来，自己都很痛苦，既找不到方向，也无任何指引，真的很难。
卓行没有对我再说那件事，我也便不愿再理会有关那件事的过程，人物与事件参与起来的细节，有时候对于一个人来说是重要的，此刻对我来说也许早已经不再认为是那么重要了。
而后至于能发展成什么样，自己清楚的不知道是否如当初的积极呢··我们两个人吃了饭，下午就去找约定好的人·不知是何种原因，只显得终是和我没有任何关系，必然的原因都没有，而且只有听说的内容，这一程也便显得有些多余。
虽然如此前行，也便未见还有所放弃·所以两个人还是怀着各自内心的想法，前去看看到底是如何一种方式方法要用尽的力气，是出于哪种目的，而我依然怀惴着当前来的那点想法，也无需再去大惊小怪，既然还能再去选择一种状况，纵然要去后退，但是还是要了解好状况以后再去退缩。
原来我们的行程是如此地等同，但又有不同的想法，只因你与我之间或许产生的某种关系有关，我确实不清楚，没有人去告知我·依旧盲目地选择自己内心想到的，才去前行。
卓行说，我们一会见了面，无论对方说什么都不要放在心上，有些话听听就过去·我说，你明知有些话我会一直放在心上，怎么可以不去这样子做呢·卓行说，有些事只是我和他之间的事，和你没有任何关系。
我就知道他会这么说，就算他不这么说，心里也是这么想的，我了解他是什么样的人·毕竟也都认识那么多年了，而我是什么样的人，他也清楚，没有过多的疑虑··我说，就算你跟他的事情和我没有任何关系，但是他给我的信总和你没有关系吧。
他说，信我真不知道他给你是什么意思，也不知道信中对你说过些什么·其实这终究和我所想到有很大的出入，完全不了解状况的一个人，也许有任何时候都会出错的结果，理由却完全不顾不问。
仿佛就此别过就再也不会见一般·我们来到某处地方，像等待一般，在等待老朋友一样，没有任何异样，此刻我就站在这个环境中，无太多的担忧，只在等着下一秒的临近，有些原因能让我来于此，我就可以看到自己所想要看到的。
至于有关他和他的事，还真没过多言表的意思·卓行也没有什么过多的表示，也许已经从昨日的氛围内回归到平静的状态中，只好认为是这样的情况·于是处于很久的时候，有莫名奇妙的感觉。
突然间人物就变得好陌生，总之在这样的情况下，我也不愿多和卓行再说下去什么·两个人在这样的天地之下，无声无息地去上演另一幕，原来我们只好如此，不可避免。
还是因为什么，而那时候，原来真的不是如此，就好像中间发生过什么重大事件一样，对会导致如此···城市的上空依旧被灰暗的色泽压制着，人们无法看穿的东西实在太多。
我们只想安静地看着变化的世界，再怎么说与我们有关的过往都有微不足道的时刻，只是我才想到你的同时，还有很多未来及证明存在的价值·无需言表的画面只有在我的脑海里闪现，和原本我们去所想的都会有出入。
我们就站这个学校的前面，第二次站在这前面，还是会有第一次来到这儿的感觉·我抬眼望去，现在的时刻有许多的同学来来回回，穿白兰相间的校服，不像我们穿的藏青白红相间的校服。
差别就觉得有些落败的途地·我们站在这边望向里面，里面保安隔着栅栏问我们有什么事·我们说是来找人的·我把电话给卓行，让他打通电话过去。
这刻他很快接去电话，然后我告诉他哪个电话号码·他拔过去后，片刻钟对面已经说话了·他们交谈，我没有听他们说什么，也没有想过他们会是用什么样的语气。
在远处看着他们，距离也刚好，还能在他的视线之内·他边说话，边看向我这边，或者在确定我还处在他的视线范围，这才能放心说话·又不知不觉，都有很多过多的偏离。
他的注视之下，各种都偏离原始规迹，多远都要去选择，无处避身·
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·另一边看不见的一角我轻轻的抹去的水滴还会明显·我想着远方的定期归宿突然留下来的脚印·又一次地走向远方未知的彼岸才过于地另类·张扬的我不再年轻地去追逐天方夜谭。
似乎总是在长的程度中发现看不见的曾经都有一次终期·然而这个终期一旦过去了就不会再重来了·我想人生也只有一个一生一世·同样这样的一生一世付出以后就再也不会有了。
这一生的感情也同样完成不会再有任何的遗憾·我依然看不见曾经属于谁的感情又落定在谁的周围·我回转的余地不在某一个人的范围内才开始出现在距离。
又一次在站在高楼上俯视芸芸众生的世界·谁能得知谁的悲伤感染着谁的眼水落地生根·有一天我突然袭击然间想明白很多事情以后也觉得不会再留下来等待奇迹产生。
似乎再也不该去相信什么可以依靠什么又可以终身·如果白头的地步只在一个问题上索性放生希望的境界·我的归宿总也不会再成为了一个巨大的问题·没有人看见过我的曾经的年少芳华与倾国倾城。
也许我也不会再见到爱情的理想境界出现在时空的转换中·这都将成为了过去的一点上的梦寐· ··作者有话要说：·☆、莫非我是爱上了你··你来到我的世界中。
我不会去注视你的一举一动·我害怕自己又会成为一个有罪的人·假如一切转动着每一天的过程·我遇到了一个人·他说他爱上了我·我没有接受。
如一天·我还看到那棵大树上落下的花瓣·落在我的脑袋上·我在树下走来走去·捧着一本书看着·静静地·原来这一刻真得很静。
我想要这样一种结果·似乎我遇到了一个空间·能让我在里面居住一辈子·我一下子落下泪水·抬头·天空·白云·教学楼前的空地上。
有人一直在注视着我·我不敢抬头看他们的眼神·我听着海浪拍打着岸·一个人站在海边·那片浪打着我的鞋子上·静静地一下子·原来不害怕。
我想着你的脸·想着和你一起看海的样子·不会再次地落泪··我听着你的歌·你一直不停地给我唱歌·或许是我一直都不懂事·我学着长大的每一天都是一个人静静地想问题。
想着自己该如何地去理解这样一种错误的途径·我想到了一定的时候我可以学会更多的结果·也会看淡每一种场合下我所要受的伤害·只有这样我才能真正地学会宽容和体谅。
我爱着一个人·用尽了自己的全部力气·只是后来我拒绝了任何人的情况下又投身到另一个人的身边·到底距离是多远·到底人有多嬗变·如果对于停留的脚步来说我只是会一下子来接受这一种既定。
我总是听着一首歌睡着·然后去梦中看到他的脸·对于我来说熟悉了十多年的脸··生活的迹象没有任何变化·只是对于我来说长大的途中让我遇到了我要的人。
有一种感慨基于我的出发点·突然间我懂得一种让我可以去欣然接受的理由·有一种喜欢的理由放在心底至今没有说出口·也许我终究是不适合对一个人表达爱的意思。
我轻轻地爱着一个知道我爱着他的一个人·到了更远的地方里用自己的生活来完成自己的全部·当时与他们共同的生活里我看着自己纯真的脸·还有那些一直欲言又止的话语到了哪些地方都不明显。
我们都走过一些可以看到路途的地方来应对着每一种突兀的情由·当初是抱着怎样的理想上路也渐渐地忘记·有些可以为之付出的理由也消失的无影无踪·每一种话的背后都潜伏了许多的抱歉。
突然间我看穿了很多人背后的那些真相·才懂得我要的方式不是如此··现在我发现我或许真得变了·我想那个时候自己单纯的样子·还有那些青涩的表情流露在我的脸上。
如果我不曾离开一个地方·永远地守着未曾变迁的缘由来真实地应对自己的情感·不让人去怀疑自己的所做所为·有时候听见了一种可以见证自己情感深处的话才知道内心的陈年。
它并不像陈年老酒一样味正淳香·即使有一种权利放在心中还得以保留下有效的华丽·我见过了他的脸一直存在于我的内心深处·我不敢轻易地说放下就可以让一切停止。
不难过·不流泪·但对于他来说又如何呢·我没有仔细地想过·我也不敢轻易地猜测别人的内心·我没有做到很多事情·原来我的理想从未实现过。
我想这一定是自己的关系才能形成的结果··我爱上了他·悄悄地爱上了他·十年前我从不懂事过渡到懂事的阶段·从这里面我学会了如何地宽容如何地原谅。
我听说了那些我爱着的人都有了爱人时·我坚信着自己从未流过一滴泪·也没有任何地难过和悲伤·当有一种可以去原谅的理由存在还在点滴间生成的时候我就知道这个结果的存在。
我不害怕自己的孓然一生·听说过一件事情的结果才突显出更多的价值来对待我要原谅的对象·我深爱着的那些年华过期后的每一种变质的味道·当有一些可以成全的往事再可以出现。
我都不认识他们了·我的十年都已经结束·那个再不属于我··莫非我还爱着他·用另一种力量来爱着他·当时的一种可以去相信的理由也就是他也爱着我。
深深地爱着·这个过程到那一个固定的点停下来·我多想那一刻没有停留下来一直延续到现在·当一种可以去想象的数字还可以用这一切可能做结局的时候。
我却不以为然地离去到更远的角落里·看着那些年华的流转和故事的陈旧·越来越多的东西都不再属于我们记忆里的澄清透明·我只是固定着时间来走向前方看着每种事态的变迁。
才可以诚心地做出可以真心的理解·原来我深受着他的更多理由都没有·现在只有我一个人可以去过自己的日子来完成那些更多的莫非· ·作者有话要说：·☆、69··其实我最懂得自己的感受。
像是在选择面前一直做足够的定论才能选出正确的选项·如果能在一起开心过一天也是值得庆幸的事件·一如开始清楚一切前就懂得有些事情不一定能直面。
而再次感觉还会一定沉重·渐渐讨厌这种生活的情景·死的临近也在选择很久上成就一生的丰功伟业·空中有尸体的腐味·火烧过的迹象·有留下的骨头。
拿在手中有重量·如此的情形在明日的雨水里又被淋湿·那是种感激的情况出现在心中和他们的怀抱里·然而再次用世俗的眼光成就一种特定的感情，不受伤。
知悉权利的应用是如此的繁杂，放下手中的活动投放想象的天地里，飞过天海的鸟类有没有最后的归期·一个人出现后爱便能犹然而生，是所说的情牵一线，还能用心对待。
生理问题上的做祟·安守自己的本份，拒绝此类事情的发生，才知不爱任何才是自己一心身干净··父母的吵闹让我彻底地厌恶·一种感觉就是好想让自己死亡或许才能让他们安静下来。
而我根本没有任何价值存在·所以他们不会为我而做什么·一个人开始在这个城市里转着，认真地看着自己生活的路途，下一步又将要走向哪里·我深信自己能遇到这样的一个人。
一直会深爱着这个人·不理会身边的一切事情·然而我爱的人不爱我，爱我的人我不爱，就在这样的一种矛盾里存生着·感觉最痛苦的事情总是离不开我的身边。
从最初的开始到最后为止都是这样·很难过正常人的生活·药吃多了也不死，而是要难受地过着·受着这样的一天一天的临近·终期没有带来我的命脉。
回忆里拥有他们的影子，还能清楚地记着笑脸·一同度过的那些日子，一起唱过的那些歌·是否能记住·却始终没有一个答案··离家出走并不能成功地解决这样的事情。
一个人走入陌生的城市里，没有遇到熟悉的人·再一个人回去，心里流下的泪水成为小河，流过脸庞，流向未知明的地方·不愿让人看到流泪的自己·上一次流过的泪水都化为记忆。
记忆里的伤痛不向谁·铭记于自己情感深处的那些不足的事不愿让人看了伤感，一个人的事情最好承受·自己的脚步又被谁踩碎，而其他的看不到·那群飞鸟的群落终于被我找到，可是我没有和他们一起飞远，我在留恋。
留恋上一次一个人哭过的街道·就守着回忆的城市一起苍老·也不必担心失去以后还会自暴自弃·看写的日记，那是一段最永远恒的过程，而此时的记忆沉浸在当年的情感中，原来一切总是显得太过渺小，而自己在有些事情面前真得无能为力。
而一切都逝去··心情总会好·好好爱自己·在一个陌生的空间里做很多事情·那些事情是没有人知道的·是他教过我最好的方法·养花，做瑜珈。
然后一个人听自己生活的节奏·明确有些人在生活中消失以后一个人还是可以重来的·而那些所谓的记忆深处有学会的方法，他教的东西还有那些安慰，有些东西是不是就在一次性地牺牲掉以后又可以换回更多的东西。
爱情这种不可靠的事实就算再放到我眼前也没有必要去怜惜·绕个道又可能走下去·没必要在一个路口做更多的傻事·相信学会的这些东西也能是我一生受用的事。
一个人再可以走更多的路，不可以停留·原来我还是一直在走，走向某人不为人知的地方，相信这地方就在我的面前 ·作者有话要说：·☆、你和我一样吗··总能体会到另一种感觉。
出现在我心中的那一刻间，是很难去解决的那样，可能是永远都不知道谁又爱上了我，我又能拒绝谁·当然想法是很简单，就是以为这样的一种感情也能随时结束掉。
可是又不然，而是我不想去伤害每一个人，而是在同情他们，反而是在害了自己·我原来并不是谁的谁，我是完全属于自己的一个人，有固定的时间去吃饭，有固定的时间去看书，然后再用固定的时间去睡觉。
不去理会别人的态度，给自己爱的人打电话，说更多缠绵的话语，不在乎其他人异样的眼光，我就是我，不同于其他人眼中的我·明天还是这样子，永远都不会改变，而我只是记得他在电话的那头为我唱歌的表情。
我喜欢他，用一种最纯净的感动记住他的一尘不染的笑容· ·我总也认为我就是能在那一刻钟爱上他，甚至可以一生不去改变什么·也可以和他用心地生活每一天，然后他只是喜欢我，却永远不会超过喜欢这个范围。
也许总会试着去接受这样的一种结果，而同样还可以用心去对待他，给他打电话，说最近的情况·还是陶醉于他那种声音和笑声中·不自觉而己地开始习惯这样的过程，和生命里有他存在的时间。
有段时间只是想忘记他，把他的电话删掉，然后不去看任何的留言，居然没有做到，后来还是把他的电话再次找到，又开始打电话，忍不住自己不去喜欢他·他又能和我一样吗。
不会一样，他的心里有我，而是把我当成了一个最好的朋友而已，其他的什么都不可能改变·他是一样不样呢·一样还是不一样呢·只是想不到什么是一样而什么又是不一样呢。
只有存在就是一样··也许在同一天里会遇到不同的人，而又会选择一个人而去爱下去，最重要的是能和自己有志同道合的目的·在这个基础上才能建立起两个人的感情，这种感情可以超越爱情。
其实我和他有的相同的想法，只是某种意义上还是不能在一起，或许这就是一种讽刺，所以只做最好的朋友·那些曾经喜欢过我的人，我只能和他们做最好的朋友，因为我的心中再也不容许我去爱一个人了，因为那颗心已经被填满了。
瞬间之内我想到了他的脸，他说话的声音，他工作的表情·我爱着他，深深地爱着他·一生之内只会有他一个人在我的心中，就算我哭也是为了他，因为我感觉到自己对不起他。
我不可以再去爱一个人，那样容易伤害到很多人，幸福的代价不能给予任何一个人，所能面对的只有自己放在心中的那一份爱··回过头来再细数走过的点点滴滴有你陪过，走过最难的一段路都是你给过最好的鼓励，才能有信心坚持到底。
或许是因这样的原因才去从喜欢你再到爱上你·这也没有什么不可以，我可以爱你，而你还是可以去找你幸福的归宿，再看到你得到自己的幸福，我也可以流着泪水去祝福你。
而自己带着这份深深地爱去往另一个地方，用爱着你的心情好好地生活，偶尔再给你打一通电话，聊新的境遇，然后开始想你的生活，原来生活的途径还是有多种，你有的生活，我有的生活，并不会归结到一起，而只是我们在相同的一刻间想到了更多的曾经，那时相遇到的天空还是这刻各自的生活，都一样地进行着。
再也没有伤感存活于心间，那是种感动，是曾有过的那些年月里的话题·我记着永远存在的那些鼓励··你和我一样吗·我不住地要问自己·听着王菲的歌才能深深地睡去。
我想这也成为一种习惯，是改不掉的内容·那夜我一直在听你唱歌给我听，唱很久，内心是喜悦，可最终哭了，还是高兴·我没有说爱你，但你知道我心中爱你，可你还是不要让我说爱你，我只好没有说爱你。
就把这份爱放在心中，只对你一个人保留，永远不会过期·因为你在我心中只是唯一，是其他人无可替的·就算失去了一切，也不会失去你·我高兴我只能拥有你。
也庆幸自己在这一生中只爱过你一个人，我是多么专一的一个人，自己真得好伟大·我想原来我还是会在不知情的情况下流下泪水，或许是太过爱你的缘故，又或是自己真得太脆弱，还是带着你的鼓励来活下来。
我想我一样可以活着，另一个地方还存在着一个你· ·我看天空，那是你的脸，我看地面，那是和你一起走过的步道·时常徘徊于一个街口，看你会不会经过，看你是否也和我一样站在路口等着一个人的出现。
只是空空的街口什么都不会出现，经过的人中没有你，其实对你来说这样的街口是否还会熟悉呢·当熟悉终归有一天成为陌生的时候，会不会都不会再在相同的地方落泪呢。
我认为是这样子，你也一样，因为我们都忘记了这些内容，只会在心里留下一道印，原来我们都一样，一样地以为希望越高，就会得到更好，可是没有想到失望也会更高·原来我们都一样，走相同的路，做相同的游戏，思念却没有减少，风景却还是很美丽，直到能忘记的一天，我们都会忘记，你和我一样吗。
··作者有话要说：·☆、最讨厌圣诞节··今天是个什么节日呢·思想混乱成一片。
可能是因为昨晚没有睡好的原因·忘记了今天的事件·人多起来的天空里聚集了无数多的星星点点，有光泽的浮动，有转动的节拍·一下子好像回到了曾有的岁月里：圣诞节游园会，歌舞表演，一起行走的朋友。
是年华流动的太快，又或是从十七岁过来的速度中做了加速运动·我想一定是这个样子·天黑的时候他能出现在我的世界里，去认识一群人，和他们交流，说最近的心情，说人生的际遇。
情感的归结总显得太过渺茫·认识一天的时间里就发展为一段恋情，这是不是就是所谓的一见钟情呢·这不禁让我想起了女波兰作家辛波丝卡的爱情诗《一见钟情》：·他们彼此深信，是瞬间迸发的热情让他们相遇:·这样的确是美丽的但变幻无常更为美丽·他们素未谋面所以他们确定彼此并无任何瓜葛·但是从街道、楼梯、大堂传来的话语……·他们也许擦肩而过一百万次了吧……·我想问他是否记得在旋转门面对面那一刹那·或是在人群中喃喃道出的“对不起”·或是在电话的另一端道出的“打错了”·但是我早知道答案·是的他们并不记得·他们会很诧异原来缘分已经戏弄他们很多年·时机尚未成熟变成他们的命运·缘分将他们推近·分离阻挡他们的去路·忍住笑声然后闪到一旁·有一些迹象和信号存在即使他们尚无法解读·也许在三年前或者就在上个星期二·有某片叶子飘舞于肩与肩之间·有东西掉了又捡了起来·天晓得，也许是那个消失于童年灌木丛中的球·还有事前已被触摸层层覆盖的门把和门铃·检查完毕后并排放置的手提箱·有一晚，也许同样的梦到了早晨变得模糊。
每个开始毕竟都只是续篇·而充满情节的书本·总是从一半开始看起……·也许这总是一个奇怪的节日，让人来不及去准备就开始了·是意料之外的事情。
相信你的一切总也不会是人所知的一种现象，即便你拥有无数情感必备的条件，总能在适当的一件事上挂住默认的状态·明明表现出好的方向，但还在来去的途中停下来去做于事无补的事情，在浪费什么。
偶尔间从爱情过度到人情，是在同情，所以再选择不同的时态·常说的那种彼此善待到底又跑到哪儿去了·而我又善待过谁，谁又同情了我的遭遇，拯救了我脆弱的灵魂。
一种感觉是在突变，而另一种感觉就如果能爱下去·或许这种时间一个人过最好，一个人去海边吹吹冷风·把心灵清空，再能面对任何一种姿态··天空是蓝色，钟情于这种色泽，我爱上了这种色泽。
是天空是海水，融为一体·置身于其中那种感觉一直学着找寻·它不同于寻常的感觉，任人可能回味久久，我于这种感觉中存生，寄托着希望的存在，是西藏那样最好的天空，是飘飞的好时节，游走在那样的高空中，看到笑脸的浮现。
我去过西藏，是那种高高的天空，有湖泊，有雪山，那种质朴的感觉让人能回归到最初的生活中，而远离大千世界的纷纷扰扰·做自己的事情，无处的情况可以不去理会。
放置在心里爱的人一直存在下去，就算选择了其他人也一样·没有人知道你心中爱的的人会是谁，像他们曾经对我说过一生一世的话语一样，最后又能选择相信谁··过了今天下一个今天依然存在，静静地等待，我想自己并不会再次地可爱了。
因为那个只是属于小孩子的年代过去了，我已经长大了，个子长高了，体重增加了·很多事情终于能重新开始，这是一个转折点，是用生命去认真对待的事情·想象他对我说过的话语，我想我记住一辈子的事情是他能给的一个简短的过程，至少在失望之前拥有更多。
也许再也没有时间找回过去了，也许明天就看不到很多东西，而那真实的感情记载了多年前有关他们的记忆，淡淡地成了一页翻过的页面·吃大量的橙子，流着泪水祝福明天依然美好，依偎在他的肩头，打湿他的衣服，也许再次能听到他对我说过的那些话：“我讨厌这样的节日。
·作者有话要说：·☆、记忆里的青木川··当记忆停留在最初的那一秒钟里,我们到底做过什么呢。
偶尔出现在生命里的那些转动的画面一遍一遍地飞过天南地北，没有着落·生命亦是如此而转动·能走过很多地方，因为生命还存活着·遇见不同的人类，而真正停在记忆里的又会有多少。
用手指是能数清楚·我能接受别人不爱我，但不能接受我不爱别人，我一直都在用心地祝福着其他人，而自己却从来不会在幸福的漩涡里打转·那是过了很久之后的事，是他们生命里转动的节奏在我这一站里相遇。
我只能是流向远方的一滴水，不会有过停留的时段，然后一直向远方奔去，带着身边微小的祝福声·如果是种痛楚，我只是会哭，那是一种不会变的方式·带着维尼悄悄地经过他们身边，走向另一个地方。
记忆却成了我心中无法抹去的一道伤痕·难道那些年终于有过去的时候，有结束的时候，有他们和我都会忘记的一天·心又是什么做成的呢·试着去解剖一下，看到的死底是什么呢。
我想过着的生活没有人能给，我也给不起任何人一种感觉·结束还是开始··另一种记忆是我爱过的人出现在这个空间的某个地方·我们没有见过彼此，话语使彼此能明确很久，深信两个人的感情总会淡下去，少了开始有过的热情，那种感动。
酒的淳香也淡淡地滋润在心间，用一种明朗的态度接受过走的路途·虚拟的状态难以言传的话语，用心地对待，一直是很久以后又要开始的结束，突然迎来的画面又是真正的感情，有那些最喜欢的风景，有言语无法形容的表情，我久久地站在最高的地方看下去，本质的区别又是什么。
爱着他的心一定不会再去改变，不需要在他的身边做一个影子，不需要阳光的照射，直线流向他的脸庞成为泪水，我能想去追逐他的脚步走下一站的路口·在拐弯的地方看他远去的背影，再偷偷跟上去。
让他没有办法不理会我，这是幸福的特征，没有想过太多，原来如此也是一种感情的宿命·只想一下子就能拥有更多，不要代价地计算结果··你说过要去北京，在那里你可以学习更多的知识，只是那个时候又得等多久。
你说也许会永远·如果生活一味地复杂，那所有的内容是否就可以省略·如果一种感情到最终还没有好的归宿，是否我还会有机会立足·你的很多话都放在记忆里，还有那些小纸条上的每一句语，习惯性地阅读，心里能想到的不错。
你选择一种怎样的方式会对待爱情，学不会的人还是会有很多·人性的每一面都会很邪恶，你可能成为天使，用你的生命包融一切，付出所有·现在的你是否依然还会很好。
当你到30岁的时候，又会做什么呢·到30也不会用多少年，很快就到，清晰地记住那些数字·你可能就是这样的一个人，还是会像一个长不大的孩子，都快30了，还是这个样子。
也许并不是表面显示的那样，你一定可能做到最好，在30岁之前一定都做好·永远又会不会太远·30岁的你还依然如当初一样，能在每人个的形中有过影响，应该是如此。
不再改变·形成固定的姿态，是一开始那样子··我还有多少年到30岁呢·大概还要等很长时间·那时的记忆会不会都要作废呢·我不要见到这样的一面，所以就留住最开始认识你的那一秒钟，而不是另一种感觉。
我爱过你，用心地爱过，在各个地方爱着你，是你所不知道的地方·回忆记录的影子是当时那些时间的过渡，你说话的方式，你给我的一种表情，留在记忆，深深地印成烙印。
一种美突然出现，那便是你的出现，你用你的方式感染了我很久，因为你的出现，我的生活才能变样·那时我在济南，看那些陌生的环境，去拥有不同的天空，能见到不同的脸。
你认识我，只是我对你陌生，如果熟悉和陌生的转换很快，会不会是你的主动，而我只能居于被动·每个人都行走在不同的路上，而我却停留在你的最远处，但还是被你不小心发现了。
才有一段相交，画上一条直线，才能看清楚一种结果，有过另一种关系·可是我能做什么，你又能做什么·原来只是感觉好而已，我可以从喜欢变为爱上你，而你只会喜欢我，不可能爱上我。
这就是另一种结果··我以为一切都会有尽头，一切都能去画一个完美的句号·这便是我一直给自己的理由·我走过很多路，这些路上能有不同的景色，有关爱，有痛苦。
如此的世界是真大，让我来不及去思考在下一秒钟又可以认识谁，而又可以和谁相爱，所以不会有太多的期望，也就这样子失望才会减少一分·我爱过谁，不曾爱我的谁，我伤过谁，我想我伤害过所有的人，但我也祝福过所有的人，时间剩余的天数能有多少。
开往天堂的地铁口有没有人等着我，才开始一起去往天堂，那样才不会寂寞，才不会害怕·因为始终有人陪伴，才不想不要寂寞下去，这刻有人能否记得那些曾经存在过的人，而他们的影子又能存活多久呢。
又会不会变质·我一定以为很多东西是一尘不变·然而他一旦变了也便说明没有价值的取值范围·我一直坚持着这一点走过很多路途，才去做足理由拒绝每一个人。
那样的确能让自己有种存在的理由，又可以去相信如果有一天都变了的话自己也不会难过而哭的泪流满面··留下了什么，想到了什么·我问过他什么，他回答了什么。
重要还是重要，不重要还是不重要·记住了什么，忘记了什么·回头看到了什么，转身遇了什么·你能说出些什么，我又可以记住你说过什么·固执地走向你的身边，然后再次轻轻地被推开，我没有问你原因，你也没有向我解释什么。
时间久了，没有意思，开始分离，你有新的归宿，我有新的旅程·突然说再见，再次去向远方·你不知道我的存在，我不知道你的下落·梦是开始的记忆，话是最初的关心，说喜欢你是我至今未变的心。
我可否再去爱你，你却没有再给我响应，时间到底在我心里算做什么，而你又是把时间当成了什么·感情的变迁像不像地址变迁的那样容易，走过你经过的地方，勾起了回忆，有泪水的涌现，原来我曾深深地爱过你，是你所不能想象到的那样，原来我才是最痛苦的一个人，感情都无法泯灭。
决定一个人去向远方，记忆留给你，愿你可能收留它到永远·祝福自己·同时也祝福你，有好的归宿· ·作者有话要说：·☆、非比寻常的一年··还记得2008年的新年我一个人济南。
那天的天空很蓝，是我所喜欢的那种色彩·一个人行走在新的一天里，心里最多的只是想到什么时候又要离开济南这个城市呢·其中的道理我清楚，我清楚一个人在这一天里该做什么，该想什么。
只是看着那些天空，我在想那些存在于我身边的人·我认识他们，我深深地去祝福他们·然后一旦确立起来的空间很快又被推翻·明天这些记忆是不是还能清楚地印证。
那种可以去祝福的话没有说出来，也没有得到·似乎总会哭得一踏胡涂，然后看空气里清清地色彩·再回头看08年的新年写过的东西，总感觉还能回到那个时候，心中不免又有些难过。
其实总是难过也真得不是件好事，所以我决定不再难过· ·你的一生可以有一段真正的感情，但并不会是对我而已·我深深确认过这种情形，对于我来说那一天这一天失去的都不算太多，因为一年里面我不会失去太多，当长年累月积累起来才会失去更多。
中间渡过的年月里我想走他们的脸，而是那样的清晰，那样的明媚，像阳光一样撒下来，照在我的脸上，还会露出笑脸·我一直以为我是个不会再笑的人，可是还是会在不经意间笑，这是他们给过我的祝福，深深地感激他们。
用心地读懂每一天拥有过的美好时光·经过的途中可以笑也可以哭，只是都保留在我的内心，就连那些未表露的感情，我一样可以留给自己·新年一个人过，一个人吃饭，一个人写字。
这一天会过去，明天就会不同··每一种过程中都有一种新鲜，新鲜过后便什么都没有了，而我想也是这样子，小玄子是这样子，开始的热情是这样子，最后就变了。
可能是我知道他是做MB的缘故，所以才变的·我明确自己想要的是什么，而不是和他一起去做MB·所以还是离开，彻底的离开，不再去想有什么是我所留恋的内容，然而一个人在济南又找到了什么，每个人都不了解我，我也没有对任何人说过我的境遇。
这样一直过了很久，很久很久之后还是一个人，不再想什么可以是我所以留下的影子·干干净净，才是最好·原来世界还是会有美好的一面，那一刻我看到了，看到他们的不同的影子，原来自己早已经不属于另一个世界。
·和朋友去济南的泉城路，去每个商场里，看那些华丽的商品，然后选择自己喜欢的买下来，然后再次地离开·在那边的那个广场上留有的影子，拍过的相片，再去植物园的经过，在某个路口等车的情景都会浮现很久，我知道我明确自己有过的是在这个城市里最多的回忆是什么。
坐那熟悉的公交车来会穿梭于这个城市里，看到这个城市肮脏的一面，我只是想一刹那离开，然后再也不会回去，到结果为止，我都能明确自己到底是如何想这样的问题，然后才能确定自己是否能正确地择决出人生的一种路途，然后再次地走下去。
其他的事都不再理会，如果对每一天都有一个好新心情，那也是敢于去接受··认识雨凡的时候我都不知道自己在想什么，有些很无奈的感觉·他对我说他有一个喜欢了他七年的朋友。
当时我就在想认识七年会是怎样的一种概念，七年是能经得起任何时间考验的数字·而这样的数字一经破灭就不会在存在，所以我问过他很多原因为什么就不在一起。
他没有回答我这个问题，我想有些事当他想说的时候还是会说的·所以认识他开始了他给我讲叙一段很长的故事，我就做了一回忠实的听众，原来任何一种情形之下都会生产出不同的情愫，我想可能是太过于投入到他的故事里，所以感情里的事自然而然地成为一样不可取代的东西，放在心中很久很久，但不会爱他。
我想他也不会爱我，只是把自己的故事说出来而已··十一的时候，便给他打电话，每天晚上打到电话爆掉，第二天早上交电话费，然后连续打了五天，直到他开始上课的时候才没有打。
我想那个时候的自己是有一股怎样的勇气做这些事·可能是越来越觉得自己沉迷在他构建的故事里，无法自拔·同样的时间里我还认识了李李，可爱的家伙，用一只绿色的苹果吸引了我，也让我爱上了他。
如说这种感觉是专门为他而生的，那也不为错，我想我是爱上他了，用心地爱上他·爱上他我并没有后悔过，直到很久以后才能明确他并不会爱我，我也没有难过，因为完全是为了他，所以我在想要是能永远把他放在心中爱下去的话，我是不是就会得到了一种归宿。
雨凡后来便在我的记忆里消失了·我看他写的日志，喜欢的那个人走了，去了另一个世界，他哭了一个晚上，我又找到了他的电话号码给他打电话，只是完全变了。
那是很久之后的事了·他开始相亲，他要结婚·我就说结婚是他的事情，和我没有关系，最后就变得不认识了·偶尔间我会去他的博客看一看·最近一次看的时候，他的博客更新很慢，只有一张相片，是在“鸟巢”拍的。
还是原来的样子，一点都没有变，我想也是这样的结果·有时候总是有些事情不会像想象的那样容易·他说他教的学生都结婚了，可是他还没有结婚·只是我在心里祝福他，早点结婚。
然后便可以过幸福的生活··李李打电话来的时候，我刚好在看书，然后看到一个奇怪的号码，从来没有见过，我还以为是谁·接起电话原来是一个陌生人，就这样说了很长时间。
认识他那天是2008年6月24日·我从楼上看到隔壁的医学院里学生穿着白大褂，不知道做什么·我听着李李的话语，那是我喜欢的一种声音·认识他的这一段时间里我想我是真得变了，他给了我很多鼓励，那段低落的生活才能脱离，让我重新开始了一种新的生活。
我爱上他并没有任何错，我想我爱他，一直爱下去·多久都不会改变·那就开始这种日子，是每天能拥有他的日子，我想都可以去完全依靠他，可以完全地爱他。
不去回想太多曾经的东西，因为他是我第一个真正敢去爱的人··曾经我一直把我同学当成我的偶像，不曾理解过真正爱的什么，所以一开始误以为我就是喜欢我同学，可是不是这样子，后来我才确定了自己真正喜欢的人是谁。
不过李李并不喜欢我，他也这样说过了，可是我还是喜欢他，没有办法，就算他不喜欢我，我还是一直这样子·电话里边的他依旧是那个样子，就算心情不好他还是给我最大的鼓励。
有时候我在想是不是我把他的这种鼓励误解为一种爱呢·就算是这样子也没办法，我就是从喜爱他爱上他的，所以我不会那么容易就能放弃·还是在这种位置上徘徊很久，看着他，听着他说话的表情，那样也算我唯一的心愿，突然间我想是不是这样的感情真得不能成定局。
这个假期我回到了讨厌的家,原来家还是一样并没有变化,小小的城市,上空飞过鸟的影子,我抬头看这样的天空·这是我不曾回到的家,我曾深深地爱过这里的一切，这里有我童年生活的地方，有我一直看着变化的景色。
只是少了原先的那种感觉，心里好像有了缺陷·我走遍了这个城市的每个角落，看遍了这里的每张熟悉的面孔·只是少了最熟悉的影子·那种感觉一直萦绕在我的心间，而不同的只是那时我在很远的地方能想到他们。
甚至在后来每个夜里我都能看到窗外天空中出现的月亮，还有那点点的星光，然后便是看简讯·李李的简讯，朋友的简迅，然后自己能在做什么呢·在黑的小院里抬头便有潮湿的东西落入脸颊，我想我并没有哭。
他的歌声是一味很好的疗伤药·我带着他的歌声，又来到济南，收拾起曾经在这儿生活的物品，准备去上海，只是当时的想法最简单·可最终没有再去上海，而是选择了大连。
什么都没有考虑就来到了大连·那天我一个人走过济南的街道，那些熟悉的地方就要远离了，我看到有叶子落在我的头顶，我知道那将会是一段新的征程·我知道我开始要离开。
我希望下一场雨，当我走的时候，我就可以不会去哭泣·当晚我便从济南坐车离开·离开时，我看着车窗外那一幕一幕曾经最难忘的，最熟悉的地方，呆过的地方，不由自主地落泪。
而何时又能回去·我想到李李的歌声·那样我可以在车里熟睡，带着一丝丝地安慰··大连，对我来说又是个新的开始·还是另一个不一样的一面。
我想当一切都在这里结束时，我明确很多东西并不是我想要的那种生活·有一天我给李李打电话·我说我来大连了，他问我原因，我没有回答·只是感觉他还是原来的那个样子。
他给我唱歌·他走在回家的路上给我唱歌·此时，我知道我们只适合做朋友，最好的朋友·我可以爱着他，而他依然是朋友·那天好像放在心里的东西都不是很重了，答案我找到，人生中拥有一个真正的朋友未尝又不是不可，做不成情侣，也就做朋友。
我想我是做到了·我真得做到了·那些日子里，我想遇到他是给我一个生存的机会，所以我现在存活了下来· ·作者有话要说：·☆、找不到快乐··开始想到一个很远的地方旅行。
这个地方是北京·那是在思维里想了好久的地方，不曾轻易放弃的结果·我想我会变得更坚强·不会因为谁而去伤心·可是原来我还是那个爱哭鬼。
没有变，一直是哭到了现在·新的一年里我哭了，我想这一年大概都要在这种日子里渡过·似乎更久的时间我都要处于这样的一种状态里·那时我还在情感的深处里徘徊很久。
当遇到一种人的时候我往往是听着燕姿的同类来度过这个心中的期限·2009年的计划是什么·也没有想过，只是在为了某个人难想更多的事情·如果在工作和爱情中选择一项，我宁愿是工作。
所以我要求自己尽可能地为他人着想，能找到一份不错的工作·而感情这东西不是近距离就可以触摸到的一种东西·所以我在想我要是能这样做是不是就会变得伟大呢。
原来还是不会·结果总会和预期的不一样·只是在一味地哭·一下子苍老了很多··我一直是在尊重自己的选择，和尊重其他人的心情。
忽略了自己想要的那种感情生活·如同一种流浪的过程，在路途上可以遇到不同的人，但最后终归还是会离开，放在记忆中的东西原来还是值得去留意，还是会有那种不同于一般的人类。
他可以在一路上陪你说话，用心听你诉说自己的故事，可以做一个忠实的听众·这是两个旅人之间的故事，到达不同的目的地，这一程上他们是熟悉，而下一秒总会离去。
空气也就在两个人之间绵延开来，他的话让你有别与自己心中的另一个层面，是不曾发现过的一种情境·如果对于离开，并不会有太多的抱怨，这种情况总会是两个人同时明确的道理。
喝同一种水，走同一段路，其中还是会说不相同的话，之间有争执，过后还是能彼此原谅，最后又将露出笑容··你可以不去哭，我也可以不去哭·这中间必定得有种联系，该如何构建呢。
如果能注意下定一种结论，原来似曾相识的感觉才能出现，转身你还是会用一种笑容来回应我的一种莫然·所以不再是另一种效果·因为在害怕同一种感情出现的同时，还有另一种深层的恐惧出现在身边，让自己的精神崩溃。
那些精神病院间出没的人群中，我在找寻过另一面的自我，然而那是相当于和自己的一种战斗，就处于哭之后再开始笑，循环出现在这种场合里，像是一种不归路，鲜艳明亮的光照，脸色的苍白。
抬头高房间又是另一片天空，四周空荡·游走于其间，那种感觉很空，什么都没有想到·走过去走过来，找一种失去的东西，很久之前消失于生命间的东西，我几乎都要忘记是什么东西，隐隐有点印象。
我还能看到外边的天空·很久以后，走出一种困境，走出自己的阴影区·害怕一种结果再次地延续·选取一种适合自己的角度静静地看这个世界和出没于这中间的人类。
不去结交在感情上留下创伤的人类，一步一步向前进·原以为在新的一年有所变化，可惜什么都没有改变，那是个瞬间的过程，过了那一秒间，就算说最多的话也是徒劳，就不再说话。
一切都告以段断落·那一刻我哭了·新年的钟声敲的那一刻间便泪流满面·从未有过的一刻钟·所以那一刻间很多东西便错过·新的一年里再也不可能得到。
那些人，那些事，那些说过清楚的话，还有最感情至深的用意都将付给昨日·今天我想带着自己开始不谈论爱情的曲调·经过的人还是朋友，而那些错过的却再也不会爱。
2009这一个数字对我来说也很空白·这一年带着空白的记忆走过每一条路，如同始终没有与你同行那样子的落寞·这是最好的一程旅行，想自己的事情，还是做自己的事情。
心里到底有过谁都不重要·这样子的自己最干净透明·其实快不快乐都不重要，投入到大量的事情中，这样无味的快乐也便不存在·心是这样的液体堆积起来的空间，轻易就能碎掉，也许是你无法接受我的考验而已。
所以才会千疮百孔，与其相信他人还不如相信自己·一个虚拟的世界里最好的选择就是相信自己·这才可以避免自己不会受伤·可是我已经受伤了·深深地哭过，脸上留下了深深的泪痕。
再也做不回原的那个自己，带着伤在空白的城市里走很久，很久，不会有太过多余的熟悉··北京，一直是想要去的地方·不是因为谁在那里，而是因为一个没有到过那里人而要想去。
只是选择错误的时机错误的地点认识了一个错误的人，而且还是在同一个城市里的一个人·我不怕受伤，就怕没有人能了解我·如果这一年只是我一个人的一年，我想开心早已经不存在了。
不是因为有些人离开的缘故，而没有人能真正了解过我的用意，我都说得很清楚，可是还是不行，把我的心放在眼前，也许还是不行·我受伤了，深深的伤，是用刀一刀一刀刻在心间的伤疤，好不了。
我走了很多地方没有遇到过这样的伤害，唯一的一次就是在这里，还是在这个空间里·想法很多，彻底地离开这个空间，不再出现，我不是一个懦弱的孩子，我要坚强地面对这个世界，用我空白的记忆去弥补爱过的伤。
这一年我不再需要快乐，没有再能给予我快乐·他们没有快乐的资本，所以给不起我这种快乐·对不起· ·作者有话要说：·☆、多年以后你会回到我身边··我们相识的一段时间里，就算没有爱上我也没关系。
那种既定的感觉像雨一样淋入到心灵的深处·我都忘记能否还在同一时间同一地点遇到你·那条街在多久之后还是不会移动·还是一样地人来人往，穿流不息。
我试图在路边找到你的影子·只是突然感觉你已经离去好久好久·回忆还能涌现很久·我在回忆每天里存在的你，不知道还是否会有人能爱着我·转身看那片寂静萧条的巷。
你曾说过你不喜欢太过繁华的地方，一直试图找一个清静的地方·我知道一种寂静适合你·我对你说要不要去丽江·那儿可以安静很多·我看到那一刻你的表情中隐藏出来的现象是再也弥合不了的途径。
然而我就在想是否太多的在意总会显得不自然·而同样我也会遇到这样的情况·只是没有对任何人说起过，你同样也不会对我说这样的情况，我知道对于一切的一切总会是苍白无力的记忆。
那个时候的你已经离开·我在怀念一种生活，你想要的生活，所以我离开上海，离开了那个生活过多年的地方·原来我在那儿什么都没有得到·后来想一想也许总是这样无情地以为一切总会有个尽头，可不会是想象中的事情。
那些高楼里不会出现你的身影·过去一段记忆远远没能清晰地存在于自己的脑袋里·同时我还在想你什么时候又会回来·我还会在同一个空间里等着你，怕你回来以后找不到我。
只是很长一段时间你没有回来·偶尔收到的名信片，是丽江那样美丽景色的画面·那会不会是你来的名信片·你是不是会生活在丽江·突然间意识到你就会生活在那个地方，那里适合你存在。
有你要的生活方式·我离开的那个地方，开始去往另一个地方·那个时间我记得有雨的飘落·淅淅沥沥·打在额头，顺势滑落在脸旁···那一刻我就站在丽江的土地上。
如果你生活过的气息能存在，我可以闻到那种熟悉的淡淡的味道·其中的生活节奏开始一种步伐·我走了很久很久，未能遇到那些很长时间留在心底里问题。
原来我不是一味地生活在过去·只是他的样子或许是会真得变化原来的样子·我则在同一面上看不同的行人·也许再也不会经过那些时间的痕迹去找到你。
如果那是你真正想要的幸福我也许不会再去打扰你·安静突然间成了理想的代名词·适合也许不需要多大的勇气，最无奈的事情莫过于自己还能走过这样的街道。
那明天后我还是会离开的，并不会带着遗憾离开，那是你想要的幸福生活·之后我就不会再来了·只是我留下的地址，你看到没有·突然有一天你会不会按那个地址找到我。
我想你能找到我，再次地回到我身边··丽江的天空飘下了雨丝·我可以感觉到我哭的痕迹·有时候我只是一个会哭的人·他都这样子说我。
我只会傻笑地说我不会哭·可是还是会哭很久·听着那些脆弱的声线，不住地认为自己投入到的感情世界里太过痴情·如果对于每一种地果都有一定的效果，原来我是深深地爱过你。
但愿你能知道我的所做所为·也不会因为失去你就为所欲为·你很清楚我是一个怎样的人·所以你说过你会回来，我也一直深信着·这样的结果我只会等到天荒地老。
临行之前，你没有说话，我也没有说话，这种方式是很久以前留下来的过程，我不会再说相同的话·也不会再死死地说我爱你这样的话·有些话放在心中会更适合这样的场景。
那些古老的建筑就掩映雨水的洗礼中·同时我的记忆也掩映在过去的时光里··只是突然间想去日本·一个人去东京，一个人住五年，这样的日子又未尝不可。
不去想一种事情，也就再也不会回来·明日以后我看到的那些夜色里涌现出来的繁星，想念一个人是不是一件最痛苦的事情·应该不会·我只是在想念他的每一段时间里喜悦好多，还能有他出现在我的记忆里。
我走了，去了一另一个地方，开始了另一种生活·存在与虚芜并不会生根于每种时段里·我认为是这样子，那就等到多年以后的那天·具体的时间只由你来确定。
常说的那些话真得都不重要·我一个人想到你的日子也开始了很久以后的不同·原来我只记得多年以后你会回到我的身边·就这样子很容易地理解出来。
生活的节奏又开始确立起来·一种理想也从心理生出来·那样的自己也开始在不同的时间里找到不同的方式·我想这就是生活·也仅仅是我所要开始的生活。
多年以后你回到我身边会是什么样子·那时的我们是不是都已经变了·或许这并不是一个可以值得探讨的问题·我想总之那些年里有过的记忆是无论如何都忘不掉的。
他也一样地认为感情这东西总是最开始的那一种比较真实，后来便没有多大的价值·所以他还是希望延续这样的一种感情，只是需要时间·我说我可以给他这样的时间，无论多久都不变。
是不是自己在感情的面前变得比任何时候都要伟大，又或许每个人在感情面前都会变成一个白痴·原来我同时还在学习，用心学习生活中的琐事，没有你的日子里我会好好照顾自己，学会吃饭，学会睡觉，每个夜里关着灯都敢睡觉。
不用再听你给我讲不同的故事·我都学会了·我也渐渐地长大·不再是以前的那个孩子·我爱你·你在多年之后会回到我的身边·我一直深信。
这也是唯一不会变得事实·祝福我们· ·作者有话要说：·☆、零辰四点的泪水··确信这一刻远去了，你也又要重新回到自己的生活中去。
我也只能接受··我还能认识回家的路·还能认识那些出现在身命里的人·还能在生病的时候第一时间去医院·看着点滴瓶里的液体进入体内。
还有女医生让我解开裤子给我注摄针剂·我想到很多，可能也会泪水多一点·那些相同的字迹里有我不同的泪水·也许谁都不会看到我哭的样子·我一个人偷偷地躲在人群的角落里一个人流下泪水。
曾经说过的话我放在心中，在一定的时间还可以拿出来回味，淡淡的涩味，还有那些泪水的痕迹·我想我是不是该回家呢·看一看那个冷清的世界里我能得到什么。
我一个人走很多地方，都没有哭·可是现在居然会哭·我知道这里面的原因很多时候都说不清楚·我宁愿这刻一下子失去记忆什么都想不起来为止，那些人那些事都会离开生活里。
一下就可以让我变得清净·那些为我的人还否能再次出现在生命里·我突然间在记忆想起那些说过的话语里隐藏的伤痛，是谁都没有曾经看到的那种伤痛·而我想那只是我一个人的事情。
突然想起我在济南的那一段时间·不会很静地生活中看过了那些我最难过的事情·而我到底能做什么·原来我一直还是胆小地从一个地方来到另一个地方，不敢看很多人，经常低下头走过那些熟悉的街道，没有人来对我说让我勇敢的话。
生病了一个人去医院的那些日子，晚上睡不着的时候没有人陪在身边·雨水从窗户打进来打湿被子时才感觉到，才关上窗户·发高烧时还开着电扇，盖着被子不去关电扇。
没有开水，没有药·只是那些日子自己是怎样一个人渡过这样的日子·还有新年的时候一个去商业街的景象·一个人在午夜的时候，静静等从青岛驶来的火车，然后一个拉着行李上去。
找不到座位，一个人坐在靠近洗手间的角落里，看人来人往的拥挤·从来没有人知道我的生知该如何，不想让任何人担心·因为我一直都能过好，好好地过这样的一段生活。
有很多的泪水都不会让人看到·这样的我走过了那些年，终于长大·再也不会像个小孩子一样还要依靠更多的人·我终于长大··现在的我很好。
真得很好·我认真地做着自己的事情·明确自己到底想要的是什么·还会一如继往地祝福那些出现在我生命里的人·你们的世界一定会拥有幸福。
我在远方静静地看着那些幸福的火花，自己的脸上有过的还会是幸福的泪水·一路上我可以遇到不同的人，也会用相同的心态去对待每个人，然后在转身的一瞬间去祝福他们一路顺风。
我想我一定会是幸福的·我现在是在流着泪水的情况下写下这些话·希望那些我曾经真正遇到过的人能幸福·四点是黑色的天空·没有星，没有月亮。
我在暗色的空间里看到那些泪水落在手背的情形·我知道有人一定可以幸福·我真得想回家，就算什么都不会有，我还是要走·那些夜里我一个人睡觉，开一盏灯，不会害怕，我都已经学会了，在漆黑的夜里也能安然入睡。
我学会很多事情·在这终其孤单的一生里学会很多事情·后来我就不会再去担心一个人什么都不会·天亮后我就可以不哭·我会露出笑容迎接清晨的阳光。
又开始重新面对· ·作者有话要说：·☆、能共你活着别分手··认识多久以后才能产生一种感情，而这种感情又是多久都不会变质。
我一直以为任何一个人出现在我的生活中我都不会去爱上，因为我曾经只爱过一个人，而这个人就永远活在我的心中，直到我死去的那一刻都不会改变·然后这个人并没有喜欢我。
只是我一直在傻傻地以为这种感情可能转变·有种苦笑不得的感觉·有些时候只是别人在同情自己的感情才可以说一些无谓的话语·深刻的内容之外其实什么都不是。
我在做任何一种选择前都在考虑每一个人的感受·能与此相适应的感慨只是在自己的内心里成为一种原则·深深地学会更多的道理，然后离开，没有联系·这便是我唯一能做到的事情，或者还有更好的结局。
·有时我可能不会忘记说过的话，还有留在内心里不会忘记的那些感人的话语·我可以重新考虑爱一个人·而不是那些从前的记忆·所以一直试图在忘记。
忘记有些感人的东西·明日就是开始的时日·我又认识了其他的人，能与他说更多的话语·岂今为止说过最多话的一个人·可以不时不住地说下去。
感觉还是一样地如最初·有时我总以为这只是一种幻觉，有些不真实·让人不以为这会是出现在我生命里的一道风景·有些太过美好，不愿相信我的世界还是有光明存在。
突然间觉得离不开这样的一个人·好想去依靠住·一生一世··对他说我爱他·只是还能说出这样的话的同时自己还是没有死去·还没有到天荒地老。
曾深信在海枯石烂之际才能遇到一段真爱，那也是我死去的一刻·同样之间我想我们之间说过的那些话还是否有价值·有种理由我想知道，可是并没有任何人来告诉我，而这个人又会是谁。
我可以为此再继续地哭·有一段时间几乎是在泪水里渡过每天·不吃饭，不睡觉，然后写信，寄出去，只是我想到我在离开的时候枕边还放着厚厚的信，还没有寄出去。
只是在捧着一封信睡着，记着里边写过的内容·每一句话后边又包含了如何的心情··放在自己身边的东西能有多少，让他们离开的时间又是多久以后·一个开始的内容，还是会有结束的时间。
同是这种时间，我只是说在讨厌为止再离开，这也是他对我说过的话·似乎总以为没有这样的时刻来临·我深深相信没有这样的时刻来临·有些人遇见了就是一生一世，而有些人却不是。
那些永远的人却是不离不弃·好想在一个只有两个人的世间里生活下去·那样外界有再多的纷扰也不会影响我们的世界·我也会相信有这样的一个地方是供我生活。
因为我相信这样的一个人，也相信我自己·能共你活着别分手· ·作者有话要说：·☆、遇到一场烟花火表演··你能感知一种时间。
一秒钟，一分钟，一小时·延续到一天，一个月，一年·那是我遇见一种光影，是生命无常之事，是喜欢一个人的感觉，那种感觉消失好久·如果不信之途的地步，是我转身的一刹遇到你的笑容，那一秒你可牵过我的手，然后走一步。
当你是否想用一辈子牵着我的手走下去之时，深如其是的内心中有他的话语，一辈子是用一生完成的幸福·突发在我眼角的泪水谁能用手试去，有个人，是个陪伴，我相信你。
时间未完成依然如原来所说的种听话的表情，笑脸，难过，似乎于我完成之事有过往，去抱着你·后面有你一直能看着我，相信这一路上也能顺利，那残留在心中，我爱你。
遇见一场烟花的表演，遇见你，能会陪我看一场烟花，拉你的手，深信，深信……·你的眼神里有未知的迷团，让我来不及思考·你的话语里隐藏着我看懂的道理。
好像所有的矛头对准我，射穿我幼小的内心·只愿我喜欢你，像那刹那间的美丽，然而一经想不起来也不为过·只是我的归期又到了·离开你存在的世界里，你不会给我送行，感谢陪伴我的时间，与你相识的日子，说过的话语能否记在心间。
我不愿过没有你的日子，你会唱歌，还有那种停留在心中深深的祝福，似乎有种相识的感觉，多年以前认识，停靠的一站里，看如此美好而又短暂的一秒才发觉身边永远少那么一个人，又兴起了一种落寞。
一个人又悄悄地退场，人群里再也找不到你的影子，我也好好地离去，身后又是另一个天地，原来如此过往的时间是我来去自如的一种，又有些伤感地落入流水里，抓不住现实里的影子，才敢挣脱于命运的罅隙里，看波光艳影中浮现你的笑容，明媚，温暖。
彼此相拥的世界里，思念是如此滋深蔓延着·你的心中放置于我的身影，在其中活蹦乱跳，很不安分·感应到节拍的规律，你说话的方法中应和心间的所想。
那刻，我想笑又不敢笑出声来，悄悄地放于心间·等待我遇到的蓝天，你出现在我的身边那时刻，流光飞舞中间穿行于天际，自由自在，从此以后和你私奔于星际，不放弃在停靠间亲吻你的脸。
感受幸福原来离我们很近·伸手触摸，有细小的电极在周围浮动·想听你说话的声音，可爱的表情，由始至终行走于这个世界，目标所向的前方，看到什么，遇到什么。
手中心的曲线延续到何方，摸不清规迹，生命的迹象断在的地段，然后此间长大有清晰的轮廓线，是那般气宇轩昂，遇见生命过往的线性规划，你没有说过任何，而我回头，看到你的愿望，我能做到的或者是你所希望的一切。
·作者有话要说：·☆、睡在被窝里的伴侣··假如我们明天就能生活在一起，早晨第一眼就能看清时间的流过。
睡觉，清醒·如此渗透在空间时的气息，是从前流过的泪水的冲刷，也在可以弄清到底出现在身边的人是否真得可靠·他说过想抱着我睡觉·这样的想法也想过好多回，中间还产生过矛盾。
如能用心地思考问题，用心地对待每一件事情·从开始出现在自己生命里的事算起，有时光转向他的世界里的生活，原则被破坏掉，还能否地被建立·此时，我竟在细细地思考，关于生命，关于感情，那片点滴里所能投向谁的怀抱。
头发在变白，从黑夜里出发，像幽灵一样·眼中无光泽，僵硬地前行，行进在每种表像的背后，不曾发现任何一种难耐的心情，而后拥有阳光的灿烂，同时光流转，再行走于梦里水乡里，所以开始让步。
在你面前，在你背后，左边，右边，经过多久才可以重申那段相遇的时光，萦怀遇合···即便你看过我哭的表情，我知道你心中的活动，似乎这种看似简单的过程中隐藏了该去往的地方，很多地仿照走过的脚步，再踏过另一个地方，我出现在任何一个地方，都会有很多不一样的朋友，只是放在心中喜欢的人没有对任何人说起，知道了这种。
其他人不知道的方法，也便和任何人离开有限的地段·倘若抓住时间的瞬息万变，所有的一切都又可以真实可靠地经过这种梦境的过渡，生活可以应用在固定的场合，而似曾完成的应用过种中产生出了另一种变迁，或许我的确成就为各种生活中的角色，随时待命于各种场合。
行走在古老的想象中，各种各样的地方里都有我的踪迹·走向其中的道理论述中，然后便无任何担忧·有时间未完成的地步，能聆听他的身心，说出有关这种生活的纷纷扰扰，偶尔间在其中也能定形。
我一直在用心地对待这一种生活，还记得有关的话语，能向我所说的各种各样的话，放在心中的那些话可信度应向前延伸，剩余的价值取向，停靠在身边的人，相拥抱的人，说话的人。
睁开眼睛看到的人，晚上一起睡觉的人，相印证的心中的故事，统统地诉说出来，不做保留，尽可能知道其中的感情，也许有异常的表像·那时，只是一个晚间时分，有种思念的感觉，那是很久以前爱一个人的感觉。
期间想用一生的时间做这样的事，后来竟然成为很难以择决的一种地步·在各种地方一个人行走，行走于陌生的环境，坐不同的列车，看窗外变幻的风景·风吹过的夜晚，吹散记忆里的爱意，一个人成担着压抑，完全的时态过去以后，拥有凄清的独自思考时间，多久之后又才能明确自己的所做所为呢，才能在有生之年完成应尽的义务。
好像从此生之前尽可能唯一的伴侣还在处于虚拟之中·依然可想象到的地方里有自己存活的勇气，之后想固定的生活，一切都完成··真正可以出手的空气里隐没于我的身影，而此间拥抱过的人消失在空气里，散落于天涯海角，找寻到有限的出发点，一起出发。
向着共同的目标·我似乎总是用一种生活节奏看待感情问题，如更多的问题充斥于脑海里，让自己经不起任何压力，人性的问题出现在自己的命运里，回不到过去，到不了未来，徘徊之间看到来时的自己，所有的折磨让自己痛不欲生，可知晓的同时去往另一个地方。
那时，我只是生活在一个小小的地方，有自己小小的梦想，得回到那个地方，看迹象的倒回那种我所向往的生活，不去追求外界的精彩，过一个正常人的生活，拒绝外来的一切影响。
在自己的地方出没，没有太多的感情起伏，找一份稳定的工作，结婚生子，日常生活中做自本份的事件·也许再也回不到那时的岁月里，只能做偶尔间的间接回忆，重温一段一段经典的回忆，什么内容又想到自己的未来，仿佛生命地终结也为时不远，结果却两样，各自分半，只有我夹在中间。
·作者有话要说：·☆、相同之间又做约定··当我想他的时候，忍不住就会想起自作聪明说的话，最安心的时候就是他让我去想他，经过了多长时间，选择了多久。
这个时候又会不会是我所要偿还一定的代价所做的决定·常常会想起说过的那种誓言，会经过多久都不会改变·只是觉得我们最本份的守候中多一分安定，还是各自的所需。
其他的还是会照看周围人的感受，周围人异样的目光·结果却是很多事不会如想象中的美好，还是会回归到自己原来的位置，处于另一种状态·不会抓住一点小事而放不下。
终究还是会放开很多事，哪怕是生命也是如此，可以想象的空间里随自己的步骤离开一站，总也想不通的人性能发生多大的转变，而我只是顾着在原地打转·看着自己能否持续这种约定，能否在这种约定里继续成长。
多于此的想法，让我以自己的状况生存在一个固定的地方，生根发芽，又能开始新的一片天空，时间到来又会匆匆地在表上逗留，相遇到的概念开始奔来，反而又会突出另一种样子。
会随着我的消失而淡忘原来的约定·总能在适当的时间缓解种种矛盾，一切又可以变得淡定，释怀·谁又能如我相同的把握住机遇完成一件事·其实想不需要太多，真实可靠就可以。
活在真实的世界里，活在自己的努力里，一样也可以天天精彩·否定过结果的异样，程序的单一，投入到的场合里还要保持暧昧的状态·已经厌倦这样的茫然无助中相交汇的线条只能过往，道别，送别，祝福。
理由可许是我想要的·指间摸索过的物体同样被其他人摸过，生活意想不到的过程中都有这样的故事，今天认识了谁，说了很多话，明天便分开·一句话都没有，能说明的原因在自己的心中和对方的心吻合，突出了别样。
引导了思想的转向，找到另一种依托，故事的主角从此便不会是我·换种角色演绎不同的效果·尝试着在不同的环境都能生活下去·即便不存于这个世界也能简单地随时知道还存在什么，所以放在心中的问题生成答案时，又便证实我们都有过这种问题困扰。
我出没于不同的地方，看过不同的人类，也讲过不同的话，至少在可以行进的地步里生存，还能做足够的准备·忘记理想前沿，用感觉的事故讲述别离后的某天·可以继续选择流浪，可能放逐生命的成长。
纵然处理的结果有种种表明的道理，只有在理想的状态中成全彼此·我则不会忘记曾有的旋律，唱过的歌，讲过的故事·那片笑声隐没，一切的联系都将中断，记忆也中断，还有忘记认识的时间。
这种做法值得自己去庆幸一回·当一切定格的镜头晃动在脸庞时，泪水现行出谁的感觉，动容的情调讲述彼此的内心独白·我可以不去知道所有的内容，也可以不去再乎做什么与不做什么。
任何时候，任何地点都有其特殊的意义·越来越多的细胞长出了新芽，却只是忘记当时光影的投合·什么时候才可以证实有过的约定是我们共同的目标，又才可以不会忘记。
在一种心跳的状态之下做着曾经的梦想，当然决不会轻言放弃··我以为我会永远守着一个地方不动摇，只会默默地成长着，长到一定的时候就可以等到一个人，可以生活在一起。
如果有时间的证明，我可以就此做一种了断，也可以就此完成生命里的一次归期，再也不会考虑其他的想法·我又梦到去一个很远的地方，一个人翻过好多座山，穿过大森林，目的地到底是哪儿我却不知道。
是不是到什么地方就可以停下来，就可以生活一辈子，也没有纷纷扰扰，所以就可以幸免于难·我仿佛又看到和我玩过的朋友，还未消散去的童稚，如今是再也找不到他们，那些时光碎片在我的脑海里缺乏了依据。
可是究竟是谁长大以后忘了我，存在于此，离开此地，回忆不会再现·结果就这样子让人看懂所有，定形在心间，即便有再次起程·很多东西都不如从前，只有那些约定在未来多久以后才能出现于生活中，只有我看着远方的路途，会有熟悉的人经过此间吗。
如果有的话，请不要忘记我们有过的约定· ·作者有话要说：·☆、谁陪我一起长大··你是否经历过某种难以择决的时候，事情到此为止都将结束。
可以经历的岁月是经过多久之后又才能去拥有的·失眠的夜晚里想更多的事情，不知可否你感觉到·一直以来都是用一种羡慕的眼光看着你，做法在自我意识形态里形成，却不见身边再次有人经过，是谁看了我的信，听了我的话，可就是看不透一种结果。
有时候我才可以完会脱离这样一处环境·我一直以为很多事情永远不曾改变过，但是随着时间的推移还是改变了很多，来不及做多余的思考，能否理解我的心情，我所处的一种环境。
也许再也没有如此悲哀之事·克服这种状态之时，内心的不安深刻地麻木·漠不关心，不去认识周围的人，接触周围的事·天黑的时候，熄灯睡觉，天亮的时候，又在和矛盾做挣扎，即使如此也便丧失更多的价值。
还能容忍这样的事继续下去·看着他们离去的背影，心中早就平静许多，不知道，你心中的感觉会不会如我一样·平静地以为这是应该发生的事，既不会难过，也不会途留。
这边的风逐渐地变大，我生活于风中的姿态是早年留下来的一种状态·何时起，我做这样的表情来应对这样的环境·哪种生活方式又是我想要的·事实只是证明我是能够选择一种方式，也可能抛弃一种生活，又可以夹杂于其中，可到时间以后，我还很想退回到当时的色彩里。
多于此时的时间照样流过我的头顶，害怕抬头看去，瞬间就会苍老，似乎我早经苍老·所有的空间都被填满，没有我的空间，游走在城市的边缘，看环境中的污浊·流过的泪水有时可以忘记心中的伤痛。
离去，远远地回头看身后的地方，生活很久以后才知道自己离开的理由·没有告诉其他人，他们不知道我离开的理由·想当时的岁月，当然再也不会清晰那记起一些人长到什么模样，叫什么名字。
可能他们也不知道我叫什么名字·原来记忆这东西都是不可靠，早已随着时间灰飞烟灭，顺应这种变迁时，我都已经接受所有的情况，再也不想难过，再也回忆不到什么，死亡在过去的年月，才离开了一种生活的地方，遗忘所有。
·隐约的话语还能响起在耳际，谁说过永远，谁说过不变，都再也经不起考验，这便是所谓的人性善变·其实怪到谁的身上都不切实际，再也不用想所有的原因，每个人的选择都一样，也习惯这种势力的走向。
生命也可以为此而尊重所有的事实·向谁说过的话放下了许久，就从这一刻感觉好久·像天长地久，海枯石烂·我不像小孩子一样，还要去哭·不做感情的余地。
选择放手也许是尊重自己和其他人·这些年里，总也是在适应生活，不停地适不同的地方，周围的环境，周围的人物·为周围的环境落过泪水，为周围的人落过泪水。
回头看来，自己的脆弱还是存在·想念那些曾经和我在一起长大的伙伴，现如今又有谁能陪我长大·再也没有这样的人出在我的生命里，一个人也就走了好久。
走过自己的生日，走过一年的结尾，走过年后的孤单·可是否出现的那人还能永远垂不朽·选择性地忘记自己做到时也得经过几年的时间，适当地给予自己几年的时间来完成自己这一生中的任务，不必让人打扰自己。
只有夜深人静的之时才提笔写下祝福的话语，拔通所有的电话号码只有简单的声音·更多的结果没有表露·适合的时候也可以把这种联系切断，过安心的生活，总之有自己内心的想法就够了，还有自己走向的过程。
感觉如此生活的节奏中多的节拍中的人物内中的矛盾体·有他们的影子可以就有些纷乱，结果有种无法实现的理由，偶尔认识了一些不值得认识的人，余在心里的动力系统都无法启动。
有故事的线索向前发展，只是我在看这种年轮的绕转·逐渐衍生于生命的线条多于年轮，陪我看月圆月缺的程序只有如此匆忙，走掉的影子没有同样的深刻，过后便忘记了许久。
我默默地注视着眼前的字迹，那种缠绵的对白，只是会痛我的心·空间里再也闻不到那种味道，其后我又在此种境地里长大，被打磨的情感一点都不会剩余，只是这些做法到底是无意还是针对我。
对我说让我离开就可以，我会主动离开的，从你的话语里就能得知，我可以有自知之明，尊重一切· ·作者有话要说：·☆、生于卒于南方小镇··行于此地，看天空。
偶然遇见时间与光的交映·生活与命运相对应之前做种决定·听到话语中的别样，那是我生命里永存的记忆·隔了多远以后还能看到那些清晰的脸·故乡里的老树，田间地头来回忙碌的人。
我眼中流露出的感情显示在这片多情的土地上·多年以前我穿行于河流于家的路途上，挑着扁担带着水桶·肩头的沉重又落在谁的身上，又见到的场景时早经不明显。
开始记忆里光景反射了可以认识到的命运·我一如从前走到那条不在走人的吊桥上，铺着的木板都长了青苔，一点一点腐败·桥两边的核桃树都长成参天大树，结上果实。
顺手摘下那果实，剥去外边的毛壳·在河里洗干净，手心沾着的黑色·这是很久都洗不去，只能一点一点退去·如同记忆也像这样随着时间不留痕迹，才确定心痛。
树荫遮挡着河的上空，河里穿行的鱼游荡着·都不如从前·感慨时光变迁的速度之快·生命也就无常·来日无多··车顺着山路来回盘旋着。
山上树生着大片的绿意，花朵夹于其间，水流从山路边上一路流到山下·有鸟鸣叫，有人下山·这失去原来的效应·我看一场繁华，但都消失于记忆深处。
哪里找到曾经走过的路程·陌生于心间·始于空白·终于空白·紧抓住一点时间·看从前·偿还生命过多主张·于我，于每个人都有共同的代价。
水田里生长着熟悉的作物，旱田里也生著作物·指间透过光，穿透不了生命中于之长久共存的联系·瓦解在一场海潮激荡中·有死亡很久的树·我在找我种下那棵树的时间。
年轮会长到天长地久才与之死亡·石头堆放的墙上长了草丛·能站着走向远方·摘树上的果实，看远处河流过时间边缘·有人等我去找寻记忆。
那片记忆中不变的影像·河水击在脸上，润滑着生命·昨天走了时间，今日又走了许多人，来来回回，一切又皆空·音乐浮想在脸上，荡气回肠·情到深处才知情结果才相反。
·死亡时间来过·我向着远方走去，走到每个人经历着生活节奏中·体验着不同·偶尔间遇见了曾经一起玩的伙伴·孩子出世，一切都将定格。
不再儿戏·少说了一种话语，之间夹杂着太多生疏·只是远了·悄悄地行走于生活走散的场地·感觉我从未在此生活·如果一种结果是注定好的，那么再多的变迁也会赶不上。
北下的鸟类开始了长长的归期·阳光投入到阴影里·让我此刻多余的心情容不下再多的物质·人们常说过落叶归根跑哪儿去了·也许从未有过这样的情感。
只能再次离开·不留影子·地上的脚印碎落于每个人的践踏中，常常出没不了真情·而此失去太多·南方，最南的南边，生活在纯真年代·发现一种苍桑生根在脸庞。
眼角下的痕迹被拉长，多出很多纹理·手心多茧，磨于老的枝芽·等于这种感觉·内心不会澎湃·平平静静地过一天又一天·终将成为过去。
天空长眠于记忆里那片大雪里·至此很多事情冰封在想象中·再也想不到还有什么能再次出现·明月清风，晚风来及，举杯对月·而我不再是曾经的孩子，长大的同时发现多事之间学会善待。
每个人是我生命不可缺少的部分·给我最多关怀的人对我说的那些话·而时间走到他们的尽头之时，对于发现他们终将离我远去·南方再也不会是我记忆中美好的一面。
之后的年月里我看过沙漠的肆虐·吹着睁不开眼睛·终于老去的人不再有他们的脸·脚步还能沉重，沿着山路一直往下走，走去车的背后，是多久前一直做的事情。
如今发觉明明很多东西是可以让它们不变，可是为什么又会让一切变呢·走过了山的那边，离开是否能代表永远呢·没有答案·在太多的经历里发现这种答案。
学会如何应对眼前应有的一切·如今到处都是一片灿烂·那些注定要离去的人还是会离去，不会逗留太久·这是他们的命运· ·作者有话要说：·☆、北方雨开始落下··大连今天下雨了。
我又开始不打伞行走于雨中·这是我一直喜欢做着的动作·关于这行动中点滴生活片段又突然涌现·小时候，我很小很小地在大雨里淋湿，坚决不会顶伞。
从小时候形成的一种特定的性格，到现在还没有改变，也不需要太大的改变·因为既没有我做改变的人出现，也没有记我刻意去改变的人··还有些话语放在自己的心中。
什么话也不在说了·静静地看着我一秒·额头有雨水流过的影子·没有人试着去给我弄去·还在期待中吗·昨晚给那个人发信息，他突然对我说要申请要去泰国。
我说那样很好，可以锻炼自己·本来我没有生气，其实我早已不知生气是什么样子·这便是我真正出现在人群中的原因，由此生活出更多的勇气·这时也可能直视别人的视线，不再脸发烧。
不会在走路的时候低着头··记得在去往北京时，有个可爱的大哥我身边·他不时不住把手的搭在我肩膀上，还摘了我的眼镜他戴上·还把我睫毛上贴的东西给我弄去。
如果我要说我是*的话，他不会就会不理我呢·所以我就没有说·可爱的大哥还拉我的手·呵呵……我听到他给女友打电话了·可能我也产生过一直错觉。
我没有问可爱的大哥要电话号码或是联系的方式，到了北京我就下车··大连天空阴着·那些雨的味道穿过心间·我想到了很多人，和他们一起行走的步伐，踩着雨水的姿态。
如今我又和其他人行走在这样的雨中·只是少了些更多的内容·渐渐地有些东西就淡出了记忆·都将成为陈年旧事··家乡的雨什么时候落下来呢。
家里还会好吗·我再次回去的时候，父母可以好点吗·会不会还是经常吵架呢·投入到思想中最坚实的力量能持续到多久呢·到时候又该如何面对。
这次又要到多久候回去·问题一直是问题，只是少了很多答案·也许再也不会是我的事情··那些活在记忆里的人忘了我·我没有忘记他们。
什么都不说了·一切总是注定好结果·明天起天空还会落下这样的雨·我则继续行走于雨中，不打伞·若是将来在某个城市里，遇到大雨时，有个不会打伞的人那就是我。
如果有值得我愿意改变的人，我也会改变·只要他爱我就够了·那时，我一直等着的理想· ·作者有话要说：·☆、怀念认识小屁孩的点滴··小屁孩又叫小乖，他让我叫他小乖，可我偏要叫他小屁孩。
他生活在这个国家最南边的一个半岛上·当那些生命的旋律交相辉映的时候，我们已经认识四年，这个数字又有多长呢，在我眼中，可能还会继续延续到永远·记得认识他的时候，周围有什么样的环境都不是太过清楚，反而是那样的现实，但绝不会带有残酷出现。
有最初简单质朴的语言，多于此的内容是绝口不提，这也是我最初的原则依据·他还是个小孩子，那么得小，让他叫我哥·他还不肯·他只叫我——杨杨。
我想这是哪门子的叫法，更何况他才刚上初中，就应该尊重我，叫我一声哥才对·可他终究还是没有叫，这个小何（他姓何了啦，叫何XX·）还真是的了啦。
他老是对人说他学习好，长得帅，还谢绝人家崇拜·简直太臭美·在我看来，他是既不帅，学习也算马马虎虎·反正他是那种有钱人家的孩子，全都是靠打扮出来的。
我们只是好朋友，他上初中时和我一直都还算亲密，以至于到后来我们索性就无话不说了·那年，他要参加中考，我刚好在济南，我还写了一篇文章祝福他考试能成功，只可惜他没能看到我给他写的文章。
不过这种祝福放在我的心中就足矣··中考过后的日子，他就在等待成绩·我仍旧在济南，彼此间只是靠电话来联系，每个晚上都会发信息，说最近的生活，情况，还聊起他的爱情，还有我不会对他的爱情问这问那，是他自己的事情。
认识他这么些年他还是第一次说起他的爱情史，可能是渐渐趋于成熟·我只有在心中祝福他·台风光临的时候，给他发信息，他说一个人在家，外边下着大雨，睡不着。
刚好我又感冒，发着高烧·我说要不要我陪你说话呢·10点多的时候，我带着感冒的病毒在济南漆黑的街道上找了一家网吧，进去执行我的任务·我也不害怕自己的感冒会传染给其他人。
小屁孩还说我说话方式阴阳怪气，很恐怖·我说哪有了啦·他说分明就有，还狡辩·说什么话题呢·一直都是他给我说他们家族之间的事，我也就安心地听着，任何一种情况下，我都怀着一种全新的心态来对待他。
这晚上他的父母就是为了家族生意上的纠纷去处理事情·他说是这样的纷挣也是缕见不鲜，家族中的人黑道白道上都有，都是为利益面战·经营酒店，走私什么都做。
我问他，你的理想是什么，他很干脆地说做官，或许就是在这样的家族里才有这样的想法··最多的又是什么呢·是我们最真实的想法，能经得起考验的一种友情。
新一学期开始，我问他考上了没有·他说没有·我说那该怎么办·他说就上他上的一中的高中部，上了一中对于以后上大学就有一半的保证·我说，那能你上本校的高中部吗。
他说他父亲和校长认识，以他的成绩可以上·他就顺利地去了高中部·我说你是要考清华还是北大呢·他说就考上海交大·我说好好学习，一定能考得上。
对于上海这样一所印象熟悉的城市，在我心中的情节又能如何解开呢·只是他也对这个城市熟悉·他问我，你打电话贵吗·我说不贵，我办的卡就是支持打长途的。
他说在上海往家里打电话时，几分钟就没费了·我说，你的卡又不是上海本地卡，所以就贵了·他在外滩拍了很多夜景，我觉得这对我来说总也不会太新鲜。
不值得保留在心间·我说你们家那么大，他对我说那只是其中的一个，他们还有好多房子·上高中，他就一个人住在学校附近的一所房子里，家人做生意，他经常都是一个人在家，就是如此。
我知道该去如何适应这样的日子，他也只有努力好好学习··游荡了一番我便去了大连，没有考虑就去了大连·我对他说我的普通话还没有长进，其他人老是说我。
各个音都不分·他说要我咬着个东西练习发音，很有效，他就是那样练习的·我说，得了啦，你的普通话比我都差，还要教我·人家都说我像老外学习汉语。
我可没有感觉到，也习惯这种说话方式·何况他的普通话也不好·从他上高中以后，联系也便少了许多，一来给他一个安心的学习环境，可以让他好好学习，实现他的理想。
一个人在大连生活了许久，顺便也可以忘记更多的东西，平安地认真对待学业·我说我学习韩国语·他说他不喜欢，还是学习日语，可以泡日本妞·我说看来你还是不要学习这东西了，省得不学好。
他说迪斯尼乐园也就是那样子，没什么意思·我说可能是香港那边太小，所以才有这样的感觉·只是我不想去，太过繁华的地方不适合我·我说我从未去过KFC和麦当劳，也从未去过KTV，他还有些不相信，我说真实的。
我只想找个安静的地方生活·有个丽江的朋友让我到丽江定居，说那边环境好，没有吵闹·在这之前我也考虑过·也许这个想法刚好适好自己，原来简单生活中遇到不一样的画面。
有多长时间没有遇到小屁孩了·他问我，杨杨最近还好吗·我说，不是太好了啦，勉强地生活就够了啦·他说他换电话了，三星的3000多块钱·还有他的电话号码。
我说学习怎么样了·他说考了全班第一名·我说继续努力·后来电话号码就记录在我的本里，也未打过一通，还是遵循原来的方式·让他好好学习。
我说我看了你的博客·他说不知道，他看一看·他忘了密码了·我说是努力学习忘了这样的事·这几天看了他写了几句话，他说煮饭忘记下米了。
三星的手机一点都不好用，换N95·我说什么呢·看了许久之后简单地写了一句话，相识的人，离开后，所有的内容都要清空，只是他对我说不会忘记我·只是该清晰的内容依旧用长久的时间来完成生命中的内容。
什么都不去相信·而那些友谊会长存·小屁孩也该走自己的路，我都无需干涉，他一定会做得更好·我做好自己的一切，去完成这几年的学业，下一站生活的地方该仔细地考虑。
上海，广州，北京·这些热闹的地方放在眼前时，心里多了矛盾·10月份去一次青岛，看看这些转变的背后隐藏了些什么，多久以后又能解决· ·作者有话要说：·☆、开始去往北京方向··我现在在北京，此刻是北京时间14点整。
我在天坛附近的一家宾馆里休息，是上坐车回大连·能与此同时存在的是我那些纷乱的思想·原来初期想遇的时间和地点都是错误的·只是我还为此事而难过呢。
临行的前一天看到了他的留言，就开始不舒服，心痛到我已经失去了所有的力气，也不会走路，整夜没有睡觉·我都不愿去想明日到底还能否睁开眼睛看这个世界·如果真是如此，岂不会更好。
我在想是不是真得做过错事，才值得他这样子对我·这样的话他也可以告诉我·清晨，我睁开眼睛，居然我还是活着，但是就是没有力气起床·母亲说，昨晚梦到了下雨，住的房子漏雨了，我去弄屋顶上的瓦，结果把瓦踩碎了掉下来了。
我没有敢落泪，我害怕自己不小心落泪，母亲也会跟着我落泪·忍住那份难受·坚持着起床，只是我一点力都没有了·又在和自己做着艰难的斗争，迭被子，洗漱，热牛奶，收拾行李，去银行取钱，修眼镜。
结果是我再也没有力气回家，在路上休息了好久，一步一休息地回去·似乎我的泪水就在眼打滚，就是不也落下来，我害怕自己会躺在路上··咳嗽·母亲说我咳嗽的声音总是停留在肺上，不能顺利地咳上来，所以就得肺炎。
我都没知道是什么原因·中午吃时，吃了一口就全部吐光了，我只想休息，不想让自己难受，但是还是一边咳嗽一边吐·母亲说要不今天不要走了，改天再走。
我说车票都买好了，还是今天走吧，我休息一会就没事了·我用被子蒙着头哭了，只是不愿让人看到这种情况·母亲去药房里买了药，让我吃下去·那些药喝下去又吐上来，我才不得不把它们化在开水里喝下去。
即便到了一定的阶段，有人就开始变了样，不像当时所认为的那样·我都能想象出来的情结·收拾行李，想自己还有什么没有带上，可是来北京才知道，自己一直用的那个药忘记带了。
行李太重了，我拿不动，把手弄破了，鲜血一滴一滴落在地上，我用纸巾包着伤口，紧紧地握住，可手都麻木了，和母亲一起拿着行李去了车站·还要我去想到什么呢那些伤痛触及到我的细胞深处之时，发誓要让他们远离我的世界更久，不想再出现同样的画面，还有那些对白，如我希望之时，将一切终结掉。
这种漫长的等车时间中能在想到的事情，头脑里混乱成一团·出现在周围的人扰乱了这种模式，分不清该如何顺应这种脉络，走过行色匆匆的人流，至少在我的脸色变苍白之际离开。
吃饭，忍着吞到肚子里的食物又开始不安分了，抽搐着我的心，一阵一阵地疼痛·站在天桥的时候，又要向着，只是我又能让自己静静地坐着那一种停止心痛·早晨北京还有些冷，我的腿一直在抖不停，原来我只在所有的时刻结束前为此而做段牺牲。
才发现中国传媒大学和北京第二外国语学院紧挨着，以前一直想上北京第二外国语学院，但终究没能上·其实一直以来我什么也未得到，只会傻到一味地去祝福他们，而忽略掉自己。
在感情用事的情况下，把他的联系方式删掉后才又后悔，又把他们统统地找出来·有种事总不能太过勉强，每个人都有自己选择的生活方式，感情对象·然而当时的一刻定是在心里有种酸涩，同样以为很多东西自己也可能做牺牲，过后回归到认识的状态，这也未尝不是一件好事，仅仅停靠在开始的结果，不会再向前。
·在天坛那边找了一家宾馆，开始做下一站的兼程·睡觉，没有做梦，是可能出现的人未出现，又或是目前的情况不允许，然后行走于这片天下·凡事都得仔细考虑才可以清梦地反思自己的做法。
就算道歉又能有什么用呢谁能知道我矛盾的心情·开始哭，流下了泪水，滑过了脸庞·我做了什么事，又能让谁来成全我呢我想到了那几首歌。
“很爱很爱你，所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去，很爱很爱你，只有让你拥有爱情我才能安心，”“想要问问你敢不也像你说过那样爱我，想要问问你敢不也像我这样为爱痴狂，”“请记得你要比我幸福，我才值得我对自己残酷，我默默地倒数，最后再把你看清楚，看你眼中的我好模糊，慢慢被放逐”。
走出这样的世界，从此刻进入到不一样的状态里，我又能适合多久呢天亮之前到达，天黑了又要离开，挤入拥挤的人群中，看不穿我内中隐没的方向，随急出现的光泽刺痛了又眼。
照着那些伸向远方铁轨再继续行进，到达目的地·放开心里的矛盾，安稳地睡觉，早一点长大·最后还会破裂，出现什么，我可否提前知道呢又怎能相遇到方向呢却恰恰和他们说的相反。
·作者有话要说：·☆、素稔昆季（1）··我的家乡在黄土高原的深处，每年三四月份的时候都会刮起一片一片的黄沙。
漫天的黄沙遮天蔽日，迷漫的色泽呈现在眼中留下的感觉都言表在深不见底的泪腺中·谁人眼中的故事情节都像是浮现在脸庞上那层厚厚的尘土，飞扬的错觉惊动鸟儿的翅膀，振动的频率缩小，回旋的幅度加大。
我记忆之初的感觉就是这般，抬起头就会有大量的泥沙落满脸庞·即便如此，我依旧抬起头，直到泥沙打落进我的眼中，我才知道有一种感觉就像细微的泥沙在眼中折磨着人泪流满面。
最开始起，卓行告诉我的话，我并没有放在心中，像流水般的光阴折射完最终的角度时，恍然间进行到再深刻的交流都像是唱独角戏·我回头看去的时候，卓行依然用他那特无奈的眼神看着我。
我亦是不知道该如何描述我心境倒映的画面，默默无语地表示着另种情感·卓行站在我面前，很低声地说了句，既然都知道了，我也该走了·我不知道卓行走去哪儿，又不知道我知道的事情原来这么多，多到一下子我也说不清楚。
我在这黄沙肆虐的空间里无动于衷·这次我低下头看到路面铺展的方向，延伸到了另一片天空底下·事情突然就这样子定格了好久，如同这黄沙也定格在这空气中，不再飘流。
至那以后我再也没有见到过卓行··卓行彻底从我眼前消失了的那段时间里，我想了很多的问题，关于这几年里，每日每夜都能看到的身影，这个身影对于我来说意味着什么。
这样的一个人给我的人生带来过如何的转变呢·一下子好像很多问题都出现了·夜里我常常听着窗外刮风的声音，我就想着卓行是不是就行走在这样的风中呢。
拉开窗帘，看着窗外的一切，依然照旧的未有任何变化，所有的内心活动陈列出来，既清晰又模糊，矛盾丛生，像梦一样没有触摸感··晓知生活的节奏，每天简单到无任何起伏的动向。
学校，家里，联系的迹象断了线，空白的画面上总结不出应该有的笔画，内心反而没有结果一样，不能用心再聆听认说过的话，和我一起写下的字迹·从那一刻起，仿佛自己也有心要离开生活了多年的小城镇，投身到另一种环境之中，不知不觉这也成为一种定性。
·作者有话要说：·☆、素稔昆季（2）··一人人出门之前做好准备，父母叮嘱的话也多了。
办理退学手续，也无任何繁杂，走在呆了几年的学校里，看一看熟悉的影子·那些操场上渗活动的身影，又在许久之后的停顿中，似乎要去发现一抹身影·我想这个身影到底去了哪儿。
现在又在做什么呢·即合使回转无数次身体，都不见了··站在这里，一切都将不再属于我·回忆里纷纷落幕的场景层出不穷地涌现·生活的场景到底是国为谁的出现而衍生的别致呢。
我才抬起头看着深灰色的天际，伴着许多学生的笑声和说话声，显得自己完全置身另一种场景·不知不觉好多年以前的夜里，我推着脚下踏车，放在车篮子里的书包，卓行走在脚踏车的另一边。
他背着书包·我们都是学生时代的模样，清涩的脸庞并没有因时沉积下无可奈何的表情·卓行与我还有其他人都差不多，用着自己特立独行的方法做每一件事情。
那时候，我们都穿着一致的校服·男生女生都是如此，记忆中最深刻的画面就是在校服的背后画几幅特别的画，我一直不记得卓行校服后面画着的那个人物叫什么名字。
到现在也不记得，而我只记得我的校服后面用韩语写着“我爱你”几个字·几个韩语字就显得特与众不同，在人群中也特张扬··卓行问我什么时候学的韩语，背后的字是什么意思。
我就特骄傲的说，你自个儿抄下来回去查不就知道什么意思了··他就“切”的一声不理我，然后做自己的事情去了·我盯着他背后的图案良久地想无数的问题，关于任何一种事情，青春期的悸动，反复不安的情绪，刹那间都落定在每张格子纸上，记载了关于每天的内容。
时光像是推的程序，很多不为人知的事情都被一下子推了出来，细细地剖析，就知道原委·我第一次写下了关于卓行的点滴·卓行就是那个时期固定在身旁的伴侣。
有好多话可以对他说，也同样有好多问题来让他解答·充满节奏的顺序，不离任何紧要的关头都活动在周身的边缘地段，动作，表情·相反任其中流地的淡漠都无所谓，幸好能得到一种回应，简单的，真实的。
这就是我们的生活，可以认真对待每天的生活··我停笔的时候，抬头看窗外，在玻璃窗的倒映上看到卓行的脸，清晰，自然，熟知了许多年的一种表情，我回过头来问他怎么了。
他就坐在我的边上，很远力地爬在桌子上，低声的你是自语般地说道，雨降，我好像感觉到了恋爱的迹象了·我担了担嘴角继续盯着玻璃窗外，轻声地说道是隔壁美术班的沫薇吧。
他特惊讶地说你怎么知道·我对着窗户无地笑着，也不知道他看到我们的笑了吗·我却一直没有转头，不知道要用何种姿态面对他··那晚我逆着风踩着脚踏车回家，能想到什么呢。
什么都想不到，不是一种无奈，也不知道那种莫名奇妙的感觉是什么，心底里好像突然间形成了一个巨大的无底洞，任凭什么都无法填满，站在上楼的楼梯间，没有灯光，静静的都显示着驱逐出那种不安定的因素，既不想继续上去，也不想退出去，保持这一刻的情绪，但明天不能继续。
靠在墙角里，拿出手机，淡淡的蓝光散出的光打亮了一个角落，翻阅着很早以前的信息，简易的复杂的交结着，卓行的信息就占了大半，邻照的信息，突然间觉得我跟邻照很久都没有联系，显示着电话号码，拔通的连线，又是熟悉的声音，感觉还是未变样子，就如同很久以前，淡淡的口吻，声线起伏得当，重回到当初的岁月。
邻照还把我当小孩子，一个劲儿地说我有多小孩，还没有长大·我就觉得好笑，总以为像我这么大的人还被说成小孩，有点不可思议··邻照还如当初的口吻说，怎么想我啦。
我特平淡地也笑不出来，我说，恋爱是什么感觉··邻照在那边好久都没有说话，我也未开口，只是静静地等着他给我的答案·这刻像是瞬间就能直到永远一样，用着黑夜的光泽刷白了头发。
距离相当的遥远，拉出的丝线根根清晰，未曾打结·我亦知道问题所代替的想法，或许是他这个问题是出自我的身上，又找不到合适的方法征得我的同意·我闭上眼睛享受这黑夜里光泽淋浴，是滞就能得以永生呢。
就听着电话那头终于有了回应，依然如蚕丝般柔滑的声，甜的，苦的，酸的，辣的，五味陈杂，不知如何是好·我没有发出任何声音，听着他每个字眼里透出来的意思。
你知道现在心底里的感觉吗·又或者自己要极力地否认掉，是不是啊·雨降小朋友·我没有回答他的话，急忙挂掉电话，一下子心里翻了天，难道是心虚吗。
手机闪了闪，来了两条信息，邻照说，认真地理会自己的心情，你会明白的··另一条信息是卓行来的，他说我现在在你家楼下呢··我站在楼梯的窗前望出去借着淡淡的路灯，看到了孤单的身影晃来晃去的，如鬼魅，如幽灵。
我想他底是怎么了，这般不定的出现在不同的地方，感觉有些害怕这样的他·我踩着很大的声音，楼里的感应灯瞬间起来，手中拎着书包，直接冲出去，任何事情都可以说明确，不论这是深夜还是其他时间都可以。
忘了自己存在的心情，还有邻照说过的话，总感觉有些人是主要的，而有些却是次要的·这就是差距吧，无论如何都改变不了··卓行用特别深遂的眼神看着出现在他面前的我。
连这夜也感觉特别阴凉，让我一下子全身起了鸡皮疙瘩，冷到骨髓里·这样的卓行是不多见的，我不知道出了什么事情，又该如何帮他解决呢·该要说的话都停顿了。
只听到风从我们的身体的缝隙里穿过去，惊起了遍地的垃圾袋子，剥离的速度超越我们双眼看到的风景，点滴间谁的心境最平淡呢，好似也无法显示出来，我抬起头，转移自己的视线平复不安的心情。
风吹的星星都不见了，夜色凄凉的突然要湿润眼睛，只愿不要低下头，那些液体也不会打翻，趁着夜的迷乱，结束这种情绪· ·作者有话要说：·☆、素稔昆季（3）··邻照找我的时候，我刚好上完外语课。
下课的楼道里，堆积了无数的学生，纷繁复杂，不知如何是好·穿过拥挤的楼道里才看到邻照站在不远处向我打招呼·我一步一步地走过去，用的力气小到了极限，原因很简单，就是因为他说出了恋爱的感觉，找清楚感觉证的结果又不愿意承认罢了。
不知道他今天特意来学校找我是为什么呢·带着好多疑问站在他的面前，又不敢看他，好像一个不经意间他能看穿着我的一切，仿佛就是那场不久前的恶梦一样，逼到人走到无处可去的地步，像他这种人物，我只是想离的远远的，能避开就避开。
基本的内容我还是懂的·免不了有些问题让他知道，然后就有另一种场面出现，至于是什么，也许在我有生之年得以见到，也并不是什么玩笑·人往往就是生动地去演好自己每天的戏，孰重孰轻，自己心底都有个底。
·我用了特生硬的口气问他，学校里没有课了吗·他怀疑地看着我，然后就无奈地说，我最不想做的工作就是教师，偏偏还就让我选了这么个学校做实习。
对于教师的职业来说，也够轻松了，他师范学院大四的学生，前不久刚回到这里，在一所小学里做实习老师·我认识邻照也有相当长的一段时间了，说起来真的已经忘的差不多了。
只记得那是我还是初中二年级，他是我们学校高中部快考大学的学长了·到了如今这个年头，算起来很多事情眨睛睛的工夫就变了样子·他都是工作的人了，我依旧还穿行在我们的学校里，守着旧时光度日如年。
其实就这样转个身，拉一段距离，便恍如来年·人生另一般风景··简单的话从他口中说出来就不简单了·他说，听说你恋爱了·我就想我何时对他说过我恋爱了。
他的想法就是比我们正常人要发达，就边脑细胞也要比正常人高出好几十倍呢·我就特怀疑，他妈当年生他之前是不是撞到外星人了·我看他一眼，他应该知道我眼神中所带有的意味吧。
我说，没事就马上回你学校工作吧，我还要上课呢·他似说笑般地盯着我有那么几秒钟，开口道，这个礼拜天有时间吗，一起去吃个饭，谈这个事情·谈这个事情的话，多少会有点让人担心。
会为会真谈出什么问题呢··这时，学校上课的铃声响起来了·我说，我去上课了，你该回去了·他才用手示意我去吧·我转身离开，只知道这课间十分钟，和这样的一个人说了些没有营养的话。
想一想生活也就这般的没有营养，如果对于每一件事情都要充满营养的话，岂不是要营养要过剩·多出来的也是浪费，其间我回头看他一眼，他还是站在原地上没有动，好像在目送我一样。
心里不觉得认为我没有那么伟大··坐回到自己的位置上，卓行的注意力就没有离开过我·不自觉地被这么看的浑身发毛·我承认好多的事情并不会因为多次的反复就会成功。
卓行再盯我，意图是什么，能关心的都有限·我看着那些数学公式，大量的数字，脑海里翻越的屏障就会越多·落在纸张上的笔记，夹杂着沙沙的作响·数学对于我来说一直都是个难题，无论用尽怎样的力气，效果都差不多。
越到后边就越吃力·所以我讨厌数学，出奇地讨厌这样的符号，数字···傻傻地在同一个地方徘徊，在同一页面上似乎想到一个突破口，原来并不容易··总是在无意间就能瞥到卓行看我的眼神，再这么下去我肯定会疯掉的，为什么事还必须呈这种趋势发展呢。
也搞不懂，我回过神来，视线回到书上，结果依然没有方向· ·作者有话要说：·☆、素稔昆季（4）··3月25日，我收到一封信，从龙城寄来的。
我对龙城的概念很微博，只知道有这么一个地方在那儿，固定不变的结果，模糊的印象中只有概存在·颇多的理解就想着简单的想法，成就着明天的未来，只能属于我，却不再和别人有关系，照目前的情况来看，距离还是很远。
我拿着信左右端详着，高高地举起，想看穿里面所有的内容，却怎样都看不穿··信封上面有我的地址，还有我的名字·我发现我的名字“雨降”两个字写的特别用力。
这个人敢情跟我有什么深仇大恨似的·在我的记忆里也没有几个人和我有仇，难道是封错寄了的信·有时候还真得会有这种可能，还别不信·挣扎之中，是拆这封信呢还是收着呢不知道如何是好，有点困难。
转个身后，发现自己看错了风景，沿路走来，记忆成为碎片，消散在记忆里有限的几个人，无论怎么回忆都想不起来，竟会怀疑曾经是否真有几个人出现在自己的生命里，还伴随着发生过一些事情。
到底又要过多久以后才能想起来呢，也没有个期限·清楚亦模糊，清理成空虚··来回不下几十遍的时间，一封信居然也成为了我的难题，问题或许只是简单的。
我拆开信，还没来及翻阅就被人抢去了·这人还真无聊，我抬直头看到站在我面前的居然是卓行·大概只有他会这样子吧·只见他把那几张单薄的信纸快要揉碎了，似乎看到了什么不好的内容了。
我起身试图拿回那几张信纸，也想明白信里面的意思·到底是如何的内容会让他竞这般模样了，结果发现卓行竟石化般的没有动向，我推推他问道，怎么了，信中说什么了吗·他盯着我，眼中全部是怒意，一下子我才知道结果不是那么好。
马上从他手中拿过信，我没有看几行字，大概也知道问题的所在了·这封信是通蓝寄来的·时间并没有完成它该去完成的内容·遥想当年，陌生，熟悉，几许时光衍生了外在行情，总也说过了，事情总还变质了，不提也罢。
那时候年少无知，如今依然年少，朱颜未改·想想所发生的一切，经历全部面目全飞，路过当年的路口时，平淡的肉心中根本就像没有那回事，而有些人始终放在心中，是深刻的结疤，一抠就会血流不止。
卓行僵硬的脸，对我怒狠狠地说，他为什么会给你写信，难道你们一直都有联系，对吗<·我不知道这封信对我来说意味着什么·结果很平静地说，这中间一定有什么误会，他不可能联系我。
左想右想，还是没有任何原因，通蓝我也认识，两年之间从未有过任何联系，居然莫名奇妙地给我寄来一封信·如果这之间有什么联系可以被提及的话，我只记得最后通蓝站在我面前对我说的那番话，也许我们从未在彼此身上体会到什么价值，只是想安心点过自己的生活，只有自己最明白。
我并非什么圣贤，也会存在私心，我从未体会过当初我处理的事情有什么过错·站在我的立场上，我既把卓行当我的好朋友，通蓝也亦是如此·假如我一味地只站在更远的地方，这些人也便不会跟我产生更大的关系，也不需要有什么事经过我这一方，便平静地完成它应有的路线，就如此平静地走一段路，无人来参与。
我拿着信，心里面像从很远的古代穿越来的·从教室出来，走过每一个楼梯口，一路向上，到达最高的地方·卓行一直用不可置信的眼神看着，使着巨大的劲问我，这不可能是什么误会，绝对不可能是什么误会……这些话响彻在我的耳际，或许并不是什么误会吧。
我一个人站在楼顶上，望着远方的天边，风源源不断地吹来，吹的我的头发四处张扬，校服翻飞，记忆体空白成一片··似乎曾能理解任何要出现的事物都要有个前奏，伴随着前奏的发展，多多少少会使一些人物的心态发生变化。
卓行的表现中我也看到了·零零散散的片断都能表现出来的事物发展的过程·无论最好结果会如何，这都不在我掌握的范畴中·我继续看着信中的内容，思绪随风起舞成为一条飘忽于过去与现在的绸缎。
迎风招展·通蓝在信中并未提及有关过去的事，只说了如今他在龙城的境况，一切都好·还问了我的生活状况如何只是我不知道我这种生活该如何描述，想说些什么，始终不知道方向在哪儿。
也许我们过各自的生活都不错，唯独缺少了更加可信的伙伴，是该相信自己的时候了·风就继续吹乱这不安的世界的吧·少去的那份情感都淡漠在曾经的理想年代中，至少曾经还能属于自己的梦存活过，也许存在另一种感激。
我把折起来，撕成四片，再对着撕开，来来回回，信就变成了无数的纸屑，散落在风中的记忆体，又好像当年的事情，不知道谁又能记得，散落吧，就什么都不存在地散落在世界的尽头。
我看着飞在风中的纸屑，盘旋着绕过天际，绕过我的心头·属于谁的裂痕，至今还没有痊愈吗还在隐隐痛作吗·当我回过头去时，卓行就在我的身后，无声无息地触不到半点气息。
这就像在我的想象中的场景，伸手还能触摸到他的质感·我也不知道该说什么才好，只好看着他·默默无语·卓行见我没有说话，开口道，雨降，老师让你回去上课呢。
我只是以为他能对我说些什么呢·只是没有想到原来会是这句话·我说，身体不舒服，想回家休息·只是不知道如何面对，并不是说卓行对我说过的话，还有以前的事情，也许很多事情多的连我自己也说不清楚了。
现在想急于理清楚一切··卓行在我经过他身边的时候，又开口说，雨降，对不起··我扯起嘴角无奈地笑一笑，我说，我先回去休息了，帮我和老师说一声。
离开后的世界会如何呢就像通蓝当时离开这个城市去了另一个地方，他有没有想过所有的一切呢踩着每个脚步都好像快要失重似的。
离开了就不要再去想什么了，还有新的生活要开始呢· ·作者有话要说：·☆、素稔昆季（5）··如果谁知道了有关事件的结果，我想那是卓行最能明白的。
既然有这样的一天知晓所有的原委，也许就不那么害怕了·我理解的范围只局限在自我意识深处，并未和任何人提及·或者我知道说了也没有多少人相信·不觉间已限制了所有的内心活动，因为这种人物和事件中，永远没有所谓的完成。
还不如去相信其他的事件呢··索性我就给邻照打了一通电话·他说在沈校还上着课呢·等段时间再说·我就以为这是在敷衍我呢·于是也什么都没有再说下去，理解这种情况发生时所要用到的语调。
我无任何表情地游走在看不到人的地方，心里或者是什么都想不起来一样，结合着灰暗的天空，没有一处不划满悲伤·有时只想用一种方式表述一种观念，却奈不住心中的异样。
决心定格的程度，参照的位置，架定的空间，统统归结在异类边缘·时间如照亮内心的光泽既照亮又晃的眼睛想要流泪·我以为抬起头就不会落下眼泪·这小城像被施了催化剂。
同样的结果，同一时间，同一地点，像有更大的压迫感·找不到归家的方向··似乎令某个人内心定格下来，如终都是一件难事，受不了，关起自己的心扉，同样也不会让自己走出去。
如果就是这样，如果就是终结，都有不同的往日·邻照告放我，就好像很轻很轻从我耳边擦着而过，接触的声音有沙沙的电流·轻微的痛感无丝无丝的一连串。
好像从来没有说出口的只有淡淡的往事，像极了最好的时光里，遇到邻照的场景·夏末微凉的天际浮起白白的云朵·不那么刺眼的阳光刚刚好地撒满大地，落满每个人的脸庞。
我想如此的场景才能折射出更多动人的画面·行走在这城市的边缘，有森林绵延至远方的整齐速度，一排一排，一片一片，层层迭迭·至于对我说来，都像是没有年岁的流动，才想小时候的场景。
那时候一群人行走到这森林，没有纷争，没有计较·只是能回去的岁月都是带着无限的回忆，而有些人只能渐行渐远·所有未完成的理想都已经破灭·如此地每天上演破碎的梦，或者下个轮回都是我的时停刻也为期不远。
看过了天空的颜色，飞舞的云彩·人世间的格局，我认识了谁，谁又认识了我·原来都是可以数清的·路途长久曲折，随时变化节奏·突出的内容，相反的方向，往时光景的重现，加在一起，像现在没有方向，迷茫。
后来邻照给我来电话说课上完了，让我去找他·我说自己身体不舒服，早回家休息了·他说要照顾好自己的话语，了了几句也就结束了话题·我还是按原路返回，没有再继续进入到这片林子的深处。
或者事情还是可以去得当的处理好，不会影响到任何的心情·可话又说回来，没有任何头绪，找不到一条更为快捷方式的方向，只有满头的迷雾·退一步讲，对我而言，而有什么必要去操心。
有些人，有些事过去后，即使再怎么去弥补，效果都大不如从前了，所幸只有在自己的理想范围内，始果即便未能处理好，都已经尽过力，就也算过完整··天暗下来的时候，街边的灯又要陆陆续续亮起来了，城市的上空笼照在烟雾中。
天空就失去了颜色·路途中行人三三两两的回家，希望夜的静谧能抹平每个人内心的浮躁·其实有在夜中，才能清晰地认识过去，现在和将来·如果还有透明的成份，原来都曾年少，都有过斩时性的冲动。
成长过后，面目全飞的表象，告终的世界观，人生观和价值观·我参与的事件，方向，去向远方是突出别样的精彩·何时起都有说不出口的理由，那种感觉，听起来简单，自己都无法想信。
在这街头走过，留下身影，错落的线条，有种不想回家的感觉，流浪一个地方，没有任何目的·想想卓行现在做什么呢·难道也和我一样，没有去上课，在这个城市里的别一条路上行走，看一路上的行人吗。
我们的内心都一样，细致，看不透任何经历的场景·原因简单，我们才可以理解，所以才能成为朋友，诉说着自我想法··明日起，我想告诉他，对他说我的想法。
似乎可以催生的事端都是我们臆想的结果，都不在他人的强加之上·我照样夜里安睡，依照梦中的场景，看过的事件和人物，远离破碎·留在我们身边的故事透露着点点微凉。
没有半点悲悯·人与人之间本来也就那些情谊总容易破碎·易于安然的状态与潜在的意识告诉我的境况，之于多少，能出来多少结果，谁人都无法确定下来。
久远的梦，已经看不到尽头的边缘·想起来的片段，时间地点特别容易忘记·我醒过来的时候，夜里很黑，起身开灯·钟指在2：10分上，钞钟还在不停地转出嘀嗒嘀嗒的声响。
多少有些不平静的意思·我坐于书桌前，才开始翻阅那封陌生的信件，也许地我们都不知情，遥想当年发生了如何的事件，也便感叹时间让我所经历的只有一再忘却，一直到想不起来的地步。
我打开信件，那些字迹，墨色粗淡适中，普通的纸张已经被揉成了草纸的样子·信中没有说明什么，对方说他在陌生的城市，如何开始新的生活，结交了哪些朋友，对于曾经发生的事略表歉意。
我不知该如何表露我的心中所想·默默地合上信，收回在信封中，原来这已经是了个冗长的过程了··重新躺回床上，找出手机，结卓行发信息道，信中的内容我已经看过了，信中只是些现如今的生活片段，还有一些道歉的话。
不一会儿工夫，他回我信息道，这么晚了还没睡，信的内容我已经了解，都过去了，至于能成为什么样，顺其自然吧··我没有继续续结这些问题，听着时钟的转动声，已经过去了一天，新的一天又要开始。
每天都匆匆忙忙过去，与每一个人相处融洽，说生活中遇到的问题，最新发生的事情，好像都也没什么重要性·学习无所进步，无所后退·平淡无奇地出行，听课，做笔记，原先的没有期待的天空，飘过沙尘，飘过城市的上空，灰天暗地。
风中夹杂了沙石，叫嚣着，留下各种狼藉的画面·我们并没有为此种生活而感到疲惫，继而已年复一年来到今天·天亮了以后，有光泽的洗礼，外面照样着昨日的景象。
今天能遇到谁，又要做哪些事情，想想或许也有些期待··都在很多未知的故事里听说起来的东西，原与设想的总会有出入·才在耳边想起闹钟，很响很响的声音。
这刻又要开始这日的行动了·面对的也就是那几个有限的人，还有突出的一件事，再尔也无需计较任何·起床，洗漱，收拾一番·早饭需要解决，各种问题都要解决。
出门前向家人打过招呼，一路的过往只是从童年走过，这路途在迹迁着，长年累月，也做短暂的修整，重新启程时，有数得着的情节片段，但记忆远没有那么好·走路去学校，路上都是在这个时候上学的学生，集中在一起，有认识的同学会打招呼，不认识的也就那样走过，渐行渐远。
直到再也记不起的时候，就此结束后，各自远行·如此也便够自己继续寻找新的方向，简单找不到特别之处，我的生活而已，只因如此· ··作者有话要说：·☆、素稔昆季（6）·学校没有因为谁少来一天就停滞不前，只是在我的感觉看来，鲜少有如此陌生的时候了。
难道就是因为少来一次的缘故吗·突然间就想离开，陌生的环境，陌生的人流·我静静地坐在自己的位置上，没有去关注周围的事·同学向我打招呼后，我只是理性地应对。
真的感觉太突然了，竟然也有点想不起来，这个周期是多久·上一次，像哪此的时候，大抵上是多年以前吧·有时候去想也没有任何踪迹·转念一想，只因日子过的太安逸，没有任何出发点，无方向可言。
课上又听着那些永远不懂的公式，脑袋都大了，越来越迷茫·窗外的风景依旧有飞来飞去的云朵·极其的飘忽不定，也许就想着出去走走，别无任何心思去做令自己讨厌的事，一来就想离去，二来就是卓行的事。
卓行没有来学校，几节课过去了·位置都是空缺的，真的是离开了很久，书本的东西都没有，空空的桌面上，无任何谁动用的痕迹，原来已经到了这种地步·原来他没有向我说明情况，甚至都不知道如何去联系他。
又要用一种怎样的方法·学校的吵闹，在耳朵边上，某种时候，生活中失去了谁都没有做好准备，只因为来的太快·或许事件已经开始向其他方向发展了·我最担心的事终将还是发生了，或许只是我自己所想而已。
外面的世界谁又懂呢·时间还没有到来，该懂的也总会懂·有时候真害怕事物到来的那刻，自己该做怎样的准备·缺失了很多自己最初考虑过的内容。
也便把放在未知地方的理由整理出来，才去看信封上的地址，该如何去联系，具体方位，该怎样找寻，其实也便很简单··我给邻照说，我最近去龙城，有点陌生的城市，有些不知所措。
他说，怎么突然想去那儿了，是不是发生了什么事情·我听着他说出事，就想着还能出什么事，那么点的事也能算事吗·不由地觉得事情虽小，也许无法去面对，只是想一想管我什么事，和我有关系吗。
给自己找了很多理由，原来只想证实是不是和自己所想的一致呢·这也就给自己的内心平复了许多··邻照说他最近有事，不能陪我过去，便联系了一个当时他在龙城里的一个同学带我，也好有人能带我一下。
我也便同意了，这个决定便这么定下·面对自己要去走的一条路，孤独与迷茫都相互交替，选择过后内心就不会再挣扎，至少该有种平静的态度·这一刻再看到这吵杂的场面时，也顺眼了许多。
或者这就是学生时代该有的一个场景·直到过去多年为止，它都刻于我的心间，无去用任何东西代替·而那便是唯一对自己所选择的事做的价值评估，所以我此刻眉宇间应该舒展了不少。
又能继续认真地听课，记录笔记，或许属于我的生活总要显得平淡无奇才可以，不需要任何惊天动地··课就这么开始，结束·有不同的章节，不同记载的内容。
笔记本上密密麻麻，只有自己看的懂，其他人永远也无法去明白·理解这样的内容，原来这只是我个人的密秘·不需要向任何人诉说起来，也就够自己适用许久。
邻照信息里说，虽然不知道你为什么要去龙城，但愿觉还是会有事情要发生，不论发生了什么事，自己头脑要保持清晰，不要做任何过激的事情，如果真有什么问题就来问我好了。
我看着他给我长长的信息，不晓得自己会做什么·面对未知的世界只是充满了期待，事情就顺利地去发生·我回复邻照，我不知道会发生什么，但我清楚自己做什么，该如何去面对，其余的事不会去做。
不明白为什么他会对我说这些，让我不明确的都有着自我判断的错误定论·离去将近，在自大我想象的空间里，说服自己的理由很少，在停留的期间，很多源于自己的想法无处去倾述，没有认识到那种地步，包括邻照在内，也是如此。
见面的机会没有那么多，只有在信息中说起一些事情，远远没有那么能拉近关系的根源，仅仅只是停留在认识的边缘··离开学校的时候，有阳光直面而来，睁不开眼睛，看在眼中的世界，五色拼接成一片一片，到底是世界迷惑我们，还是我们依旧看不清这世界。
生活了这么多年的城市，从小开始就一直在不断地变化，如今依然还在变化，而生活在这城市里的人也在变化·有一部分人到如今，我还能记得，还能认识·而一部分人早经变的连我都不认识了。
就这么疏远了距离，从此走在两条陌生的道路上·回过头去，我们走过这么多年，走了多远，距离拉开的间隙里夹杂了许多看不清的痕迹，也只能适应着这个环境，认真地做点滴事情，否则也无其他可选择的答案。
明天起我将出现在哪个地方，包括我自己也不表楚，不知道自己做什么，能完整地去处理好任何事情吗·沿途中老是遇到一些人和我打招呼，不知我们是否认识过，难道仅仅只是他们认识我而已。
至于中间有什么原因，大概我也忘记的差不多了·什么时候能想起来，都交给时间吧··其个时候，邻照约的吃饭，我按时去他说的地方·地方虽然并不在繁华的地段，我过也挺方便的，没用多久就出现在了他的在前。
他示意我坐下来，开始让服务生上菜·大概他来已有一段时间，提前已经点好菜·我坐下后，才仔细看清周围的环境·虽然这个地方不算太大，生意到是不错，装修精致的几个位置上都坐满了人。
只有我们这桌有两个人·我跟邻照两个人坐一个桌子倒显得和周围格格不入·我问邻照，现在把我叫出来有什么事吗·他说，你不是要去龙城吗，我们也好久没见了，你上次来找我，我上课不方便，现在有空就出来了。
我笑他为什么要解释这么多呢·他不言只是摆弄手中的碗筷·我就盯着他手中的动作，眼睛都像不转了一样，似乎总能明确继续下去的意味·周围陆续有人离开，又有人进来，很多东西没有说明的语言。
有时候真的都显得不重要了，我才开口要说话时，邻照开口也要说，也不知道到底谁先开口说下去，又是不阵僵持，局面显有些尴尬··菜都上来了，还没有开口说那些要说的话，似不知怎么开口，又或者已经忘记该要去说什么了。
思考着想说的话，又动手中的筷子夹菜，吃着倒显得没有什么味道·淡然程度已经到了超凡脱俗的地步了，认识的程度至深，能想到的事到此为止，每个人都有属于自己的一段故事，而我也在早已经不知道的年月中消失完成。
再无任何人知晓··简单的话语也已经没有任何味道，我才想起来很多事情还没来得及讲，又要分开一段时间· ·作者有话要说：·☆、素稔昆季（7）·列车前进的速度远比想象中的慢很多。
能看到窗外的景色是一闪而过的场景·如今的时代衍变的速度来不及看清，任由很多东西消散，不明所有能传动的节奏都如此缓慢，两者之间的差距都拉开，直到不能用等价来衡量。
那些高大的烟囱飘出滚滚白烟，散落在天地空中，溶入这空气中来，远去的场景在身后，只因如此的世界，依旧在进行中，下一程的发展速度，还有要被继续淘态的事物·我能注意到的还有许多，下个时间段还有等街的距离，之间能缩小的差距下个路口处才能相遇，有很久没见呢。
就像能看清楚的故事总有尽头，不说多余的话·静静地等一刻钟的到来··听着列车行进的节奏，出发的声响·不绝于耳，至少又离现实近一步·不久的将来能看明确的内容都记录在自己脑海中，忽明忽现。
似乎又在做一个很长的梦一样，遥遥无期，没有任何尽头·我想到卓行的脸色，还有很早在我脑海里消失的通蓝的模糊的轮廓·两个人的身影就断断续续地在我脑海中闪现，或者怎么都赶不出去自己的脑袋里。
我的世界就在突然的一秒钟就被占领·没有任何空间余留··感边上有人推我，我才猛地醒过来，就算是醒来还继续确认周围有没有那两个人的身影，内心才平静下来。
边上又说，你电话响了很久·我才清楚到底是什么事，翻出手机，有几通未接电话·最后还有一条讯息说，我在车站等你，到了以后直接给我打电话·邻照的朋友，名字叫森茂。
之前邻照说过我到龙城以后，他的朋友回来接我·现在已经开始等我了·时间做到了如此充足·有时候就好像没其他说出去的理由为任何·到了一个地方，做短期的停留，看陌生的风景，行人原来比我所在的小城多了好几倍。
也许这刻又是麻木的，没有任何方向，仅仅也就是自我意识的一次反叛··列车停在站的时候表远远要晚那么一些时间，看过时间后，随身携带的东西收拾好，走出列车，跟着长长的人流从一个方向走到另一个方向，寻找着出口，像很多人一样，即使如此都有很多去说又不说不出来的心声，遇见的场景远比电影情节宏大磅礴。
只因为第一次遇见才有的感受·我们都因为如此地行走，遇见，内心才会强大起来·我给邻照大学时期的同学森茂打电话去，他说就在出口等着我·我说马上就出来先不要挂，免得我到时候认不出你。
就这样我没有挂断电话，走出车站·太多的人开始淹没在这个空间里，只是怎么样才能看到电话那头的人呢·没有继续跟着人流向前行进，停在道路边上的台阶，四处张望。
对着电话里说，我在边上的台阶上面，能看到我吗·他说，你站在别动，我好像看到你了·或者都不能很好地确认彼此是如何存在的·就这一刻钟的时间里，经历着从陌生到熟悉。
这样一种转化的场面，时至今日，都认为是为自己的人生做一个开启的序幕·经历过这些内容，后面已经觉得很多事情不足为奇了··他站立于我在前的瞬间，原来距离是如此地近。
看清他的身影，又联系到他电话里头的声音·我说，电话可以挂掉了吗·他挂掉电话说，已经等你有段时间了·我说，列车晚点，不好意思·我们见面就是以这样的话语起头，完成另一个过程。
像老朋友般的过渡阶段，在他身上体现出的依然如我没有发现其实是自我感觉的一种状态·我才知道自己认识的人很有限·他带我走出车站的广场，途中他和我讲一些话。
都是些无关痛痒的话题，关于这座城里有什么可以去玩的地方，哪条街可以去逛逛，有什么小吃之类的·我才发现，刚到一个陌生的城市，别人对你说起来的东西就是这几样。
我在后来的日子里也是经历了和现在完全一样的模式··经过的地方完全是陌生的·他就给我讲这里的一切·有时我也会问他几个问题，大概从中也了解了许多关他的，似乎要真去了解一个人绝非能做的去说很多话，他问我过来是要做什么，是单纯的玩，还是另有其他的事情。
我说，先把一些事情做好，余下来的时间再去玩吧·他也这么肯定地说，自己的事情重要，处理好，需要我的地方及时地跟我说·我说，等我把事情处理好以后再来找你吧，谢谢你。
现在也不急于一时，一起去吃个饭，然后找个住的地方·我就跟着他，两个人就这样等车，乘车，好像都没有任何目的一样·于是就像许许多人一样，转身都无法认出另一个的面孔，于是我们都在做忘记的事，无瑕顾及任何，也无以为什么可以是更重要的事。
即使那些我们都不曾见过的人，不曾做过的事，都留在每个人的所代中·我才知道森茂还在某个大学里读研，所以时间还算充裕，他带我去这个城市，看行人的匆忙，看物欲的横飞。
内心里的各场景翻飞，或者我们都还活在单纯中，无所向往··时间在一定的时候控制着我们行进的节奏·我看到的只有在每个空闲的时间段里我想到的事情，接下来又要去做的事情。
而与自身相关的事件原本就也少的可怜，不如就像一段旅程一样，可以去向远方，可以在近处，走走停停·长假一样，休息够了，投身去专心做一件事情·我就是这样想的。
森茂的脚步并没有慢下来，我还是能跟上他的节奏·或者我们都是用相同的节奏去完成每件事情·他说，你跟邻照认识多久·我说，有好几年了吧，从他那个时候还在大学时期到现在他工作，算一算也有四个年头了。
时间不长也不短，大概够我们彼此用足够的时间去了解一个人·他说，也认识那么久了，或者是我们同样也认识那么久，到如今也不能很好地去评价一个人·我附和着说，到如今也很难去评价一个人，只是会舌知道瞎他的习惯爱好。
我们聊起另外一个人，关于那个人的生活，喜好，关于他平日的一切·邻照对一向很照顾，只因认识成为一种朋友，才如此·我只想到的很简单，并没有特殊的时候，仅限如此生活。
两个人行走，与距离没有关系·我们可以一起吃饭，聊一些其他的话题·他告诉我，他所学的专业，自己不喜欢，只因当时没有其他的办法·我说，纵然不喜欢也要坚持下去。
对于一个人来说，坚持一件自己不喜欢的事情确实是一件很难的事，或者我也是报着一种平常心态才能说出的一些话·我说，很多时候我们都会不喜欢很多事情，比如周围的生活，周围的人，但往往还是不得不去面对，就好比我来说吧，我讨厌的人有教我的数学老师，说起这个老师只能说他不公平，也许我说话有些偏激，但就是因为有这样一个老师存在，我就厌恶了一门学科，就会有很多连环效应出现，一系跟数学有关的学科都会受到影响，所以就会对学业没有任何希望，对以后的出路也没有想法，迷迷糊糊的每一天，也不知道尽头会在哪儿。
··听我说这么一大堆话，他只有在听，没有插话，最多的只有我的抱怨·他见我停下来不说了，才开口说，你还小，很多东西还不应该放弃，更应该好好的重新找方向，不论任何方向。
我说，还没有到放弃的地步呢，还在找寻一条出路呢·他带着肯定的眼神看着我，向要给我一种力量·似乎我总能感受到别人给予的肯定的神色·而我要感放那些对我施以肯定的人。
不论怎样变化，我去向何方，都与自己有关联的人对自己报有的一种态度·也许我从来没有忘记过属于自己的岁月·有许多人来过，又有许多人走掉，不明原因。
至少我付出过的和回收到的是一致的，内心也满足· ·作者有话要说：·☆、素稔昆季（8）·那晚，我信息里对卓行说，我在龙城。
他问我什么时候来的，住在哪儿·我说，在某大学边上的一家小旅馆里·然后他没有再回我信息，我想他大概还有事情要去做·我只好收拾自己的东西，做些简单的事情。
看看电视，新闻中放着最近的事件·也许知知道瞎发生过哪些事，还有一些没有听说过的，便也觉得麻木了许久·转身看过时间，才知道过去的一天总有很多去猜不透的事，总在一个人的时候静下心来仔细想，经历的事，认识的人，与我们的生活有关系的哪些。
我望着窗外的城市，灯火通明·车流转动，发展速度让人的思维都有些赶不上·我回过头来，也许我们一直没有明确自己所处的位置，所以很难去找到适合的方向。
居无不前的节奏··卓行又给我信息说，他马上过来，现在在路上·我不知道他为什么要过来，也没有去问原因，过来的的话就要以问他最近的事，发生了哪些事情，又遇到了什么样的人，都可以对我说。
我信息里说，路上小心，不急·遇到什么样的人，看过之后便也忘记似乎有些时候，我们就一直在忘记，一直在想起，都没有结局·有种等候，又想到或许我们都在用很多时间去做一件事情，直到最后都没有完成。
所以就要一直等待，用很长的时间·电视里放映的画面，都没用一种心情去看这一种情形的用意如何·我看着时间，又想着他要用多久的时间来到呢·不晓得这场未知的旅程中，我们能做什么，到最后要用怎么样的结局收场。
期间森茂信息里说先让我去处理好自己的事情，然后再去联系他·我回他说自己的事情处理好以后，就会去找他·森茂没有再回复我的信息·我知道有些信息在电话里是无法说清楚，其实他也有很多话要对我说，虽然我们认识的时间只有那么短暂，也许我们都没有去知晓的还有很多。
最终去选择的过程里只在无尽的延续事件里·那时候有些过程里面每次遇的情形，人和物，目前在只有剩余的价值观念里面都有属于自身完成的其余理由·卓行信息里说已经到了。
我没有说任何就下去找他·我下去的时候，他已经站在大厅里面，他看到我的时候已经是我站在他的面前·我说，这么晚了还赶过来·他说，没关系的，本来在这里也没有什么事情，就过来了，你不是一个人在这里吗。
我说，其实还好了，我一个人在这里也没有什么事情，也还是可以的·然后我就带他上楼，他就在我的身后·他说，你一个人过来，家里人放心吗·我说，对他们说过了，这边有朋友过来接我，所以也没有那么多问题。
我接说，你自己过来，有见到人吗，还有到底是什么样的事情·卓行就这样用了足够长的时间去沉默·足够用时间去考虑用何种方式开口，才能完成固有的模式。
我才想起来似乎我们总有共同的问题去应对·也许我们没有完成的还有许多，时刻都没有确定过我们做过什么·有时我就在等待一种结果出现·别无其他。
我们各自坐在属于自己的位置上·默默地去思考着自己内心的想法·原来我们曾有过自己的想法，也许都没有说给对方听，所以我们有很多不知道的地方存在。
就知道如我们遇到的场景就好似都成你参与·卓行说，说说你的想法吧，如何看待这些事·我说，其实我没有任何想法，都到了这个地方，只能看看了·其实我终究不知道你与通蓝到底出过任何事，而我和通蓝并不熟，也不知道他为什么要给我一封信。
至于他们之间到底有过怎样的过往，我无从知晓·卓行也未曾说给我，这些事我从一没有问及他·而且到了这个时候，接下来很多问就会清晰地出现，或者差不多也是我该知道的时候了。
时候稍微些，我们都去洗漱，收拾自己的行囊·说过的话自然就少了许多·只有脚步来来回回的无规则的节奏·还有继续续续的起身又坐下椅子吱吱声。
也许我们还未找到任何开口的理由，又不想去打破任何这平静的时光··昨睡前各自躺在床上·这样的时候大概是多久之前了，熟悉的程度有点久远·上次我们这样近距离的睡着，时间带回去的过程，我仿佛只能看清属于我的背影，却看不清属于彼此的在孔。
我们到底忘记了什么·想起来的仅仅是过后唯一去认真地对待，我们只在那刻起没有如此多的秘密·临睡点的时候，卓行说，还能听到我说话吗·我迷迷糊糊地听到他的语调，有时清楚明白，有时候模糊懵懂，到底也许不知道又是种什么样的理由。
他说，那时候，我们初中快毕业前昔，这段时间你应该知道，通蓝出现，你见过几次，还说过话，有时候我们的人生就会有很多奇妙的地方，陆遇也就这般巧合，我都不知道会去说明这是为什么，我们两个人之间有一点不愉快的事情，你或许不知道，但你知道我肚子上的疤痕，就是通蓝捅的，你看到的都是年少时的杰作。
年少时很多事情都没有明确的目标，你能确定的事情真的很少，好像说句对方的坏话就会成为一种结果的引导·我说过通蓝的话现在都还清楚地记的·你听到，从别人那儿，或者我这儿，只是我个人的感情用事的时候，我说他做事以及都有问题，没有任何可以去接过的地步。
那时候有很多人开始远离他，就这样，现在想来觉得那个时候自己如果能长几岁，也许就不会有这样的事情发生··这样的夜里面，卓行就开始说以前的所做所为·我听着的大概也就是如此，不知不觉也便睡着了，不能用更多的话主去回应他。
也许我可以做一个长久的梦，久到我自己都不愿意醒过来·才知道现实还是存在的，还能清晰地感知他的存在·我们对话场景动态效果·蓝天白云草场，那个属于我的地方，生活过年少时到成年的岁月。
我想起来，是我有始以来，才开启的幕布·没有尽头也没有方向，延续其中一种过程·夜里我醒来一次，卓行已经睡着了，透过窗帘撒进来的光线，室内一部暗色被照亮着，还是不能辨认出他的脸庞，只有他的呼吸声。
我翻身，继续在这漫漫长夜里，寻求我的那些抓也抓不住的梦·只能期待晚些到来，能在看不清的地方等着我们·只是在这深夜里开始滴下眼泪，生平以后就像心里放着的重物落地，在陌生的城市，熟悉的一个人。
诉说着彼此内心唯一的怜惜·只有我们未知的天亮，未知的事件，你告诉我，关于此类事件要去做的步骤·陈年旧事重新提及，似乎总也漫长，又绵延至深。
·于是就在梦中挣扎到天亮·全身都没有力气·眼神里好像就没有任何神情，也找不到焦距·失去了所有原始的物体，想做个翻身的动作都困难。
似乎就停留在此刻，直到某人站立在我面前，才想起来，卓行就在我的身边，原来我没有做梦·只是在这个时间里，我们都有了不一样的想法·或者这刻完全变成了另一种模式。
卓行说，可以起来了，时间有些晚了，我先抬头洗漱了，你自己起来·我没有说任何话，就看着他消失在我眼前·原来距离太近，如此以来也便不好·我才艰难翻身，看手机上面的时间，原来已经9点。
昨夜睡太晚的缘故·我坐起来，只听到浴室里的流水声·或者生活的原本模式应该就是这样，完成放弃都在自己的一念之间· ·作者有话要说：·☆、素稔昆季（9）·两个人结伴按着信中的地址和联系方式去找寻另一个人。
原来我们都曾熟悉，都有自己想去做的事，即使再简单，也会把它们放在自己心间·而如果有一天起，我们都要去为一件事做忘却的准备时，我只想告诉那个人，曾经在我的生命里你等同于我的一切，我可以不顾一切地为此努力。
好比现在，我所做的事一样，没有因任何不妥而停止·两个人在陌生的城市穿行，还有一个目的存在，而这城市笼照在灰色的雾气中里，天的灰色和周围空间的灰色呈现一体。
不知道我们的世界会是什么样子，都不敢去想象一下，这种不敢轻易碰触的世界，没有人想来过，想知道一切·我才看卓行的脸色并没有什么异样出现·我问他，你来了几天，都干了些什么。
他好像要去想一下这段时间才开口说，其实我是没有想好用什么样的心态去面对他，所以纠结了很久·我说，其实我和你都一样，自己为什么要来这里，有什么理由来这儿吗。
说实话，真的不知道为什么·好像就是一时的冲动造成的·他说，也没有那么冲动，已经想了很久的事，才做出这样的决定，所以说还是心中有些想法··我说，你来的时候为什么不告诉我，你和通蓝之间究竟有什么是不可以说的呢。
他说，我们之间有很多事，不是一下子就能清楚的，你是不明白··还有什么是我不明白的呢·都到了这个时候·我始终无法明白，又不好对他抱怨什么，只是感觉到自己像傻瓜一样，还要为此做一些连自己都不清楚的事，好像真的没有脑子一样。
我从来都没有认为有些事情要去仔细虑，但是能为此做一些事情，也是心甘情愿的，难道是真的错了以后的结果吗·我认为也于如此·总要有很多时候去做些连自己都想不到的事情，不可能避免。
我在这陌生的城市里就越容易感慨·也许是在这种时候就越容易去想，换个方向起，或许就会有不一样的感觉，至少在我认为的时候，是如此的应对方法就好·我看卓行的样子，神色凝重的样子，要说什么，也不知如何说起，我一直就这样子，不明确的很多内容，说也不知如何表达，内以就在沉积很多挣扎样事件。
越来越多，要说也说不出口，或者也别无其他··按着地址上来到他的地方，学校的样子比我所在的学校高级了许多·我站在这个地方，落寞的感觉就此产生，不知缘由。
我们走过所需要的节奏，所要的步伐·直到在门停下来的地方，我才拿出手机拔通电话·我说，你来听电话·就把电话替给卓行，过了几秒钟的时间，他才接过电话，只是不知道该怎样面对对方。
他对着电话里头说什么，我也不知道对方对他说了些什么，只有在很多看不到现象的同时，我才接道说，对方说了什么·他说，今天他不在学校，让我们明天再过来。
我才舌道原来本还是要过很多时间才能见到，给一些时间做缓冲，然后再做些准备·只是我和卓行都没有做足够的准备·不晓得对方会是一种怎样的心态去面对我们呢。
是否也和我们一样，没有做好准备，才会我们明天再过来呢·我做的推断就是这样子·至于真正的原因是什么，他本人才会知道吧·其他任何人都不清楚。
卓行对我说，我们先回去吧，明天再过来·我和卓行离开这里，回头看身后，原来明天还要重新出现在这儿，还要去面对那个人，我们离开到很远的地方·在人来人往，车水马龙的街头，总在有时间的等候阶段里，在街头，在街角，我们走过的地方，只有在这程的距离里面显视着岁月的流走，人物变化的目前情况下，不明确在此以内的故事，就想起我们能完成的理想。
我问卓行，你们的事能怎样处理好·他说，不知道·就一个人离开，留我在这街道，继续着这种未知而迷茫的前行之路·没有时候，没有念想·只是随我们的转移，然后再移动，做好每一程的节奏。
直到再也遇不到··我给森茂信息，说我现在有时间，可以出来吗·我坐在街边的椅子上等着他回我信息·他给我信息的时候比我预计的时间晚了一刻钟，我看到他的信息说，你所以的地址给我，我可能要晚点时间。
我说，你出来的时候给我信息，我在某某学校的附近·我就漫无目的的行走·在某个路口停下来，又或者在某一张椅子上休息片刻·原来生活可以到这种地步。
只因少了许多可以去发现的东西·而那时刻，才知道这也不是我想要的生活，没有任何过程·没有挑战的步骤·似乎我能在这里停留这么多时间都是自我意识作祟，不怪任何。
目前很想离开，包括离开眼前的人，眼前的事物，还有现在所居住的城市，可以找到一个没有人认识的地方，不愿再去理会和自己没有关系的事·如此即可的生活也许已在我的心间形成。
后来终将在这街道迷失，无方向感·转过了阳光，转地了时间流动的原点·我才看时间，原来已过去了很久·似曾相识的感觉，原来不知是何种原因以为的结果，只有在一刻种停止移动，就像然等待。
等待时间的过去，等待这里市华灯初上的感觉·而所有的人全部回去了，告别这城市的夜，没有任何目的·我回忆起来的内容就是小城开始滚动的浓烟，在这片天空下面行走的人，告别所有的一切，回归到自己的居所，然后便迎接新的一天。
再次地前触前一天的事，所有的一切，在告别中，又在相遇中·卓行问我，这么久了，还不回来吗·我说，那个朋友有些情，让我等一会儿·他说，实在等不上了就因来吧。
我说，看情况吧·没有其他的事情，挂断电话，收起电话·就像陌生般，原来已经在很早以前便如此·我在一家咖啡店里，喝一杯巧克力，浓浓的味道。
如初遇的时间，还带着青涩的光阴，谁认识那时的我们，都好似年代已经久远，别无谈起的余地···森茂问我还在等着吗·我说没有什么事情，就坐在街角的咖啡店里。
他说，有实验脱不开身，刚结束，马上过来·其实我们都不一样，生活和习惯都相差甚远，只是还留有那点点悲悯，与这个世界并肩行着·告诉某人无论怎样，都会陪他直面。
最初说过的话，以至于到现在都在实践着·而当时的自己又是如何说这样的话，有什么样的目的，不是很清楚了·只是能想起来，也别无其他·少年时代的一句话，到如今，也许守着从变质的初衷，然而无形中，我们已经变幻了本质内容。
只是我们成长起来，有部分事情早已脱离了原来的色彩，变成了不一样的色彩·就是不论怎样都会看不清楚··再次接到森茂的电话话时，他已经出学校搭上了车。
我也没有说什么来自内心的话·原来只在某个时刻的事，出乎意料的延续了长达很久的状况·我明白如此的状况·给森茂说，路上小心·他没有再来信息，在路上行走，也没有那么多时间来应对我的话语。
我想接着再喝一杯巧克力·继续这种等待的时光，直到他还能出现为止·而车来车往的夜色中，很多物质都变换了色彩，就连我的眼睛都无法看透彻，依稀间都已经不再属于我们的世界，而种种能清楚说明的原因看起来都很有限。
似一种未知明的存在·当时就认识了他，在此走下去，无法脱离内心的情愫，或者再转过身来想象着一种场景·只怕都因当时已经全然忘记，再次提及也无可巡的因果。
作者有话要说：·☆、素稔昆季（10）··等待远比想象中更能磨练人的毅志·我只有在某个时候才说起很多事，原本就无关痛痒，而在属于自己的界定限内很多事迹都有追寻的理由，或者从未有过一种感觉，即使如现在起，都很难肯定一种状态。
我选择了其中最让人讨厌的一种·不应说是没有任何办法，只是有些时候只能如此，才会让人内心里多一份安逸·无论我们怎样选择，都会有这么一天，为何还要挣扎纠结呢。
所以在自己看来很多事情还没有到不能解决的地步，或都能面对的还有更多·森茂来的时候，我在玻璃窗看到他走来的步伐，也并没有急，他也看到我坐的位置，对我招手，然后推门进入，走到我坐的位置上来。
他说，等很久了吧·我说，还好，我也没有什么事情·他问我，你的事情处理好了吗·我说，明天吧，本来今天过去了，结果人不在，只能再等一天了。
他坐于我的面前，看着我说，要不然去吃些东西吧，光喝这个胃能受的了吗·我说，都喝饱了·居然只有这么点时间喝了两大杯··森茂带我去吃饭，其实也没有什么。
附近的巷子里，各种吃的东西，各式各样的·我都不知道要去吃哪些东西，选择恐惧症的结果·他就选了一些，其实很简单，并不会觉得复杂·没有更多好的选择时，一切都以简单为主，也便构成了生活的一部分。
而有相当长的一段时间里，很多摆放在我们眼前的时候，我们都无从下手，而后来常会带有后悔的感情色彩，而唯独缺少的只有自己意识里那片纷纷而来的梦，或者都未曾实现。
森茂问我，这些够了吧·我说，可以，我吃的不多·森茂笑我，看起来很好养的样子·我听到他的话，但是没有接下一句，似乎总是不知道该如何接下去，甚至都不明原因。
总之一时语塞，默默地吃饭·总有些时候去选择自我意识里合适的位置，来应对出现的场景也绝非如此，现实中该有过的是现在的场景，余下的对话和周身场景的设定都显得有些单调，我只好收起自己用脑海中的片段，才抬起头看他，没有所缺失的概念。
他说，饭还合口味吧·我说，还可以，能接受·原来某天起已经融入到这人间烟火，不觉明厉·身于此，也好如此去应对周身环境的处种迹象，而顺其自然应对所有来到的变化。
后来我在夜幕之下，走过那些繁华的街道，周围擦身而过的人，流动着各种魅力·充斥在眼中的色泽，只因随着时光才能淡然任何一切，别无所以·才能明确还有的未完所的所有一切，于是我又想到此行的目的，或者这个结局和我并没有任何关系。
只有自己的一厢情愿，但也没人去关照·我后来才知道的事或者我的不出现，也不会有任何不妥的后果·只因当时，不想却都已经定型·我和森茂两个人就在这繁华中看所有一切归究的原里，然后我们就在这人流中穿行到些许人流的地方，两种不同的境地，我们站在街的这头，而人流去在那头，我们俩注视了好久，才转身离开。
在这夜色下，还有许多如我们一样的人，在这条陌生的路途中行走，又有多少人都已知自己的结局呢·森茂说事情处理好了，接下来会有什么打算呢·我笑笑说，还没有想好有什么打算，只有脚踏实地的一步一前行了。
他说，看来不错，没有被束缚住的感觉·我了解的也没有其他，既然大家都明确也没有什么多说可言··各自回去以后，然后两个道别·虽没有说什么，仅认识那么短的时间，好像也说的话并不多，也并没有什么可说的，他只对说我在这个城市，人生地不熟，有什么事情就去找他。
我只能说好，其余的都未谈及·我回去的时候，卓行一个人在看电视，一些沫泡剧·他也没有看的多投入，也没有任何意思，提不起兴趣·我问他吃饭了吗。
他说在楼下吃过了·他起身后关掉电视，对我说，收拾一下，休息吧·很简单的对话，也没有任何缘由，这样就好·没有再继续去说任何能去证明自己存在的目的。
我开始去收拾自己，想着什么时候结束这样的日子，回归到该有我的生活中去，再也不要参与这种无聊的话题·有些事情没有有理由，没有关系，非要与自己有关，就是自己没事找事。
也许这几日以来算是明白了许多·处理好以后也许就再也不想这样了，我知道的不知道的都想在此画一个终点吧·自己收拾好以后，躺在床上也没有什么困意，可能是两杯巧克力下肚的缘故吧，所以到现在还特别精神。
至少这刻也算是清醒的吧·卓行问我，睡不着吗·我说，喝了两杯巧克力，睡意全无·他说，没事喝那么多干嘛·可能真觉得自己闲来无事，消磨时光，并无其他可寻。
我到后半夜才有那么点点的困意，意识才模糊起来·明日还要去面对一个完全不认识的人，和自己的人生没有半点交集的人·想想自己也是够吓人的·有种自己都厌恶自己的感觉。
或者再后来自己也不知道很多自己所做的事了·而夜里很多东西都隐蔽起来，既看不清谁的内心活动，也看不穿自身的矛盾·有时候真的要去适应这个环境，才能更好地存活，生存法则而已。
我终究还是处于半梦半醒的状态，但意识里面存活的因子因子还在活动，但我却不能说话，也无法看清楚周围的事物·即便如此，还有许许多多的想法·模糊了了一片概念，仅有那些我判断出错的问题，像我为什么来龙城，来这里能做什么，又会有怎要的结局，试想过这样的问题，不知是否还有多余的担心，才去无端地把这样的问题徘徊在心间。
生活就这样来回地折腾，也没有半点停滞的意思·从一个地方到另一个地方，不停地转移地方，在不同的时间，在不同的空间，不同的时间，所剩余的内容，都如此接近完整。
幸好都能由自己去左右其中之事，转个身后不理任何，无任何过程都有明确的理想，或者在既定的时刻表里面划去前面不足为提的人生锁事，直面未来看不到的新事物··也许我们曾经都用过相同的方法去处理由一件事情，而在某个时刻起你和我认识，必定就会看到我们周围的事情，然后一起努力完成一件比较应手的事情，中间也会有很多默契的地方，以后就会不自觉地主动去一起做某件事情，即使不能一起，至少心中的想法还是一致，不会有任何分歧。
如此看来真的是最好的朋友·我想这是今后无论多久过去都不会改变的事实·现如今看来，很多时候我们都变了，改变我们有太多的原因，周围的人，周围的事。
人会左右我们的思想，事会左右我们的手脚·从而起，所有对话，行事都开始远离最初的一条线上·我站在线的这边，你却在站在线的另一边，从此再也不会得合，貌似我和卓行忆经开始了这样的远离状态。
已知不确定什么时候开始的，想起来都觉得可怕·谁都不愿意看到如此的情况发生，可偏偏就出现在我的眼前，不想面对都很难，有种很不详的预感，后续会有如何情况，已经不能在自己的想象范畴了。
·大概昨天巧克力的缘故，再加上夜里不断地出现梦的原因，现在开始出现了症状，头晕眼花，全身无力·也许很久都没有如此的状况了·恰巧都让自己赶上了，多么美妙的时光，就如同着色的光泽照亮整个空间一般，而我却再也无力进行有关所有事物的评价有界定。
开始如同尸体般僵硬，原来各种不易的生活都出自于自己的掌心，有种可笑可悲的状态·依然如我此时的心态，真实地写照，不知道的效果该有怎样的疗效，但愿只在一刻就好。
下刻又可以活蹦乱跳了·静静地听着周围空间活动的节奏，而自己心路的节拍还存在，无法抑制起来的感觉却出现，像现如今我深知的痛苦·其实转个身，隔床上的人依旧安详，无半点动静，看来是一夜无梦。
我闭着眼睛，才开始有了另一种意境，脱离周身的事态，远离赋予我们一切固定的格式，只在此刻保持安静，亦别无其他·我想要的就是此刻的静，无人来打搅，便觉得安心了许多。
·作者有话要说：·☆、素稔昆季（11）··用一段时间去调整一个状态，回归到自然的最佳状态。
我才用了一些时间起床，整理自己·同时间段内，卓行已经用最快的时间准备好所有的一切·我问他，今天的这个时候会晚吗他说，对方说不用来太早，中午或下午到就可以。
昨天，卓行根本没有对我说说起这些事情·我们有过什么，又去完成什么，所要应对的都是如此来面对，然而很多时候都已经开始，便无所有可能继续发展下去，而在特殊的情况，也可以理解。
我和他也便没有很多要去说的理由，有些抓也抓不住的东西，真的一碰就会碎掉，从此以后再也不能完好·我现在这段时间感触真的颇多，像有数不完的想象空间，又能随意进出，不需要谁来参与。
这种时候更多的心态全部放在身己的身上，好像周围的人和事物都已经完全和自己没有关系·一切又来的太突然，只好用另一种状态来安慰自己，只是我们要付出多少以后，才能有真正存在的价值。
那时候，我就没有和卓行说话，也不知道自己是怎样的心态·一种朦胧的状态·我只是和他坐在这儿对望，用了很多神情去体会彼此的内心活动，而且他的表情没有任何波澜。
我知道越是这种表情就越觉和复杂·他和我说的第二句话就是，你如果知道所发生的一切会如何·他说的这句话让我有些不懂，我能如何·我说，我不知道自己该如何，就是因为所有的一切都不知道，更别提会如何。
他说，有时候真的不愿让你知道所有的一切，也许这样对你来说要好一些·我说，有时候自己真的不愿意知道，但是还是不自觉地参与了进来，自己都很痛苦，既找不到方向，也无任何指引，真的很难。
卓行没有对我再说那件事，我也便不愿再理会有关那件事的过程，人物与事件参与起来的细节，有时候对于一个人来说是重要的，此刻对我来说也许早已经不再认为是那么重要了。
而后至于能发展成什么样，自己清楚的不知道是否如当初的积极呢··我们两个人吃了饭，下午就去找约定好的人·不知是何种原因，只显得终是和我没有任何关系，必然的原因都没有，而且只有听说的内容，这一程也便显得有些多余。
虽然如此前行，也便未见还有所放弃·所以两个人还是怀着各自内心的想法，前去看看到底是如何一种方式方法要用尽的力气，是出于哪种目的，而我依然怀惴着当前来的那点想法，也无需再去大惊小怪，既然还能再去选择一种状况，纵然要去后退，但是还是要了解好状况以后再去退缩。
原来我们的行程是如此地等同，但又有不同的想法，只因你与我之间或许产生的某种关系有关，我确实不清楚，没有人去告知我·依旧盲目地选择自己内心想到的，才去前行。
卓行说，我们一会见了面，无论对方说什么都不要放在心上，有些话听听就过去·我说，你明知有些话我会一直放在心上，怎么可以不去这样子做呢·卓行说，有些事只是我和他之间的事，和你没有任何关系。
我就知道他会这么说，就算他不这么说，心里也是这么想的，我了解他是什么样的人·毕竟也都认识那么多年了，而我是什么样的人，他也清楚，没有过多的疑虑··我说，就算你跟他的事情和我没有任何关系，但是他给我的信总和你没有关系吧。
他说，信我真不知道他给你是什么意思，也不知道信中对你说过些什么·其实这终究和我所想到有很大的出入，完全不了解状况的一个人，也许有任何时候都会出错的结果，理由却完全不顾不问。
仿佛就此别过就再也不会见一般·我们来到某处地方，像等待一般，在等待老朋友一样，没有任何异样，此刻我就站在这个环境中，无太多的担忧，只在等着下一秒的临近，有些原因能让我来于此，我就可以看到自己所想要看到的。
至于有关他和他的事，还真没过多言表的意思·卓行也没有什么过多的表示，也许已经从昨日的氛围内回归到平静的状态中，只好认为是这样的情况·于是处于很久的时候，有莫名奇妙的感觉。
突然间人物就变得好陌生，总之在这样的情况下，我也不愿多和卓行再说下去什么·两个人在这样的天地之下，无声无息地去上演另一幕，原来我们只好如此，不可避免。
还是因为什么，而那时候，原来真的不是如此，就好像中间发生过什么重大事件一样，对会导致如此···城市的上空依旧被灰暗的色泽压制着，人们无法看穿的东西实在太多。
我们只想安静地看着变化的世界，再怎么说与我们有关的过往都有微不足道的时刻，只是我才想到你的同时，还有很多未来及证明存在的价值·无需言表的画面只有在我的脑海里闪现，和原本我们去所想的都会有出入。
我们就站这个学校的前面，第二次站在这前面，还是会有第一次来到这儿的感觉·我抬眼望去，现在的时刻有许多的同学来来回回，穿白兰相间的校服，不像我们穿的藏青白红相间的校服。
差别就觉得有些落败的途地·我们站在这边望向里面，里面保安隔着栅栏问我们有什么事·我们说是来找人的·我把电话给卓行，让他打通电话过去。
这刻他很快接去电话，然后我告诉他哪个电话号码·他拔过去后，片刻钟对面已经说话了·他们交谈，我没有听他们说什么，也没有想过他们会是用什么样的语气。
在远处看着他们，距离也刚好，还能在他的视线之内·他边说话，边看向我这边，或者在确定我还处在他的视线范围，这才能放心说话·又不知不觉，都有很多过多的偏离。
他的注视之下，各种都偏离原始规迹，多远都要去选择，无处避身·
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