毫无征兆 by 董先生的烟灰缸(2)
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毫无征兆 by 董先生的烟灰缸(2)
·但是比起那颗我原以为只会为他一人跳动的心脏，这点痛，根本不值一提··我恨他，却也只能用恨来拯救自己落魄的灵魂··最后我一个人去了富士山，站在五合目，只望见了迷雾和流云。
不过，心情却异常的平静，仿佛我们从未来过东京一样·我知道他不见了，也知道他还在，就像那富士山一样，藏在了迷雾深处··我想，我迷路了··我想，他在故意躲着我。
我想，我们会不会就这样错过了】·第17章 第十七章·【两天后，我回到北京，空荡的房间再也不会有他的身影出现·值得庆幸的、同时也令我可悲的是有一些关于他的东西还留在那间向阳的屋子里。
有他用过的发胶和梳子，有他穿过的有些卡脚的拖鞋，床头上还剩着半瓶去东京前夜喝过的汽水，柜子里还挂着几件他的衣服，仅剩的一点贪婪促使我攥紧衣角去寻找他的味道，于是我的心再次被水淹没了，没挣扎没抵抗，就那样坠入了深- xue -。
·离开屋子前，像被神明指引般打开他的抽屉，看到了那本用旧报纸包裹着的《霸王别姬》，书签夹在163页，右侧的空白处写着这样一句话“我想你知道”。
我恨这样的暗示，我恨自己挑衅回忆的好奇心，它就像突然打开的潘多拉盒子一样将我击倒在崩溃的边缘，轻而易举的打开我泪腺的阀门，像洪水般倾泻而下·我再一次想念他到痛彻心扉。
“老姐，你能来陪陪我吗我快要窒息了”终于，在垂死挣扎之际我拨通了老姐的电话，企图能够寻求到卑微的安慰和拯救··原来他的离开真的会让我窒息，而不是随口说说。
老姐来时我正坐在沙发上一根接着一根的抽着烟，整个茶几上堆得满满当当的从东京带回来的七星蓝莓味香烟，突然有一种莫名的滑稽感，香烟带回来了，而那个和我分享香烟的人却走丢了。
孤独，比我未遇到耿旭东之前还要落寞千万倍，就像沉浸在失而复得的喜悦中时突然发现这一切只不过是一场错觉，巨大的落差感足以将我的身体挖空，并重新填上嘲弄、怀疑和冷血。
“来吧，今天就陪失恋的人大醉一场”老姐从冰箱取出冰块和威士忌，拿过杯子，坐到我面前“说说吧，把委屈说出来就好了”·我接过酒杯，喝了一口苦涩直抵心尖的酒“我们去了东京，他不辞而别了”·“其实你早就应该做好这样的准备的，都怪老姐当初没给你指条明路，怪我。
但是老姐真的相信你，相信我的弟弟和别人不一样，相信你能够过好自己的人生·我现在同样相信你，相信你很快就能够熬过这段日子，然后开始一段新的生活”·“我想我熬不过去了”我咬着酒杯边缘，尽量遮挡自己哽咽的丑相。
“傻弟弟，会过去的，相信我，也相信你自己·想听听老姐的故事吗”·“嗯”我皱着眉点头··“很久以前，我也曾和一个女孩生活在一起，我们幻想未来，甚至商量好以后收养一个漂亮的女儿，一个做好妈妈，一个做坏妈妈，就这样生活一辈子，可是我们后来还是分开了，我们没有散，我们只是迷路了，没有人告诉我们这样的感情到底要如何维系，我们干净的就像是没有皮的树，经历不起风吹雨打，一个很小的缘由就能让我们彻底失去彼此”·老姐低着头晃着手中的酒杯，眼睛里噙着泪水“这世界上几乎所有东西都是有宿命的，我们不想承认也不行。
心甘情愿是一件很糟糕很可怕的事情，一旦错开便是万箭穿心，老姐很心疼你，知道坚持一件几乎不可能的事情到底有多难，可是我们终究要学会接受、坦白和放下·有些人，只有错过后才能变成你的。”
这大概是我第一次见到老姐如此动情，脆弱的就像一头舔舐伤口的狮子，不再伪装坚强·如果放在以前，我一定会认为这是老姐编造的故事用来安慰我，可是她的眼睛不会说谎，那是一种无法隐藏的忧伤，直击灵魂深处，让我措不及防。
“如果当初你们没有分开，现在会怎样”·“我不知道，也许你早就当舅舅了”老姐笑了，用手堵住鼻涕泡，那笑容是如此轻松“干嘛盯着我看缅怀过后终归要云开雾散，你也一样”·“老姐，你说我能忘掉他吗”·“放下和忘掉不一样”·“可是我放不下他，也不可能忘掉他，我想去找他”·“你能找得到吗如果那个人不是他，老姐一定会陪你一起去找，但是你们不一样，即使老姐坚信也不行，因为就算找到了，你们也不会有未来”·“那又怎样”·“知道老姐当初是怎样度过的吗我把悲伤平分到了每一天，每一天都度日如年，我以为我放不下，可现在呢我已经快要结婚了，也偶尔会想她，但那已经过去了”·“我要怎么办”·“用时间”·我算是听了老姐的话，也开始慢慢认为只要尽可能的讨好时间，它就会带着我忘掉一切。
在那之后，我也重新思考了人生，也试着去寻找一个替代品·但是我遇到了一个新的难题，我不知道我究竟要寻找一个女人还是一个男人我对自己产生了一种前所未有的质疑。
我已经不敢确定我变成如今的样子到底只是因为那个人是耿旭东还是我与生俱来的缺陷·- yin -差阳错，某天在西单的一个酒吧里，我邂逅了一个风情万种的女人，也许我真的太过寂寞，也许我只是为了证明我还能和一个女人做同样的事情，于是我把她带回了家里，疯狂的激吻、舔舐、抚摸，我们依旧兴奋，面红耳赤。
我到底要如何解答自己这算是我最厌恶的背叛吗如果不算，那和曾让我怦然心动的街头艺人一定算是了吧不，那应该也不算，那是报复。
可是他已经不在了，我报复又有何用·空虚感终于袭来了，我们CL的躺在床上，她用手掌不停的抚摸着我的胸口，我的心中开始营生出厌恶、唾弃和一种自杀式的兴奋。
我慢慢的将她的手拿开我的身体“穿衣服离开吧”·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·“这算是一夜情吗”·“为什么不算”我冷笑。
“可是我觉得我动情了，至少我喜欢看你的眼睛”·“别再骗自己了，这样的事情你应该没少做吧”这应该是我二十几年来说的最伤人的一句话，或许没有之一。
她扯过毛毯披在身上，背对着我站在窗前，点起一支烟“留个名字吧”我猜不透她到底是真情还是假意··“耿旭东”我望着天花板，嘴角拂过一抹意味深长的笑容。
“耿旭东好，我记住了，这个伤害过我名字”·她离开后我抚在床边开始大口大口的喘气，像是哮喘病突然发作一般，任凭我吸光了屋子里的所有氧气也无济于事。
心痛，痛到我难以忍受，痛到我想要戳穿胸口拿出心脏抛到窗外的阳光底下去暴晒它、去□□它·我又做了一件无法挽回的错事，我为什么要羞辱她为什么要说出如此伤人自尊的话我为什么偏要让她变成我和耿旭东之间的牺牲品她做错了什么她什么都没有做，错的是我，我已经狂躁到无可救药。
在接下来的几天里我总是梦见两只黑白相间的鸟，像喜鹊，又像长了白发的乌鸦，它们在窗边谛叫，声音沙哑，一点都不动听，像是为死去的同伴送行·我看过它们在三角屋檐的影子，它们透过玻璃窗望着我蜷缩在床边的身躯，它们似乎再告诉我什么，像一个秘密，可是我听不懂，领会不到它们传达的旨意，我想我快要死了，在弥留之际看到了魂魄。
·浑浑噩噩的日子大概持续了好久，或许是两个月，也或许是三个月，总之很快就到了秋天·树叶开始泛黄，天空渐变深远，耿旭东这个名字也不像一开始那样频繁的在我脑中浮现，但是只要一想到他，依旧会万箭穿心。
由于天气逐渐转凉，暖气还没有供应，我犹豫了很久，还是决定搬到那间向阳的屋子里·自打从东京回来后，我几乎很少走进那间屋子，我承认我很抗拒，抗拒突如其来的回忆，抗拒有关他的味道。
在整理衣柜时我发现了一双他留下的黑皮手套，其中一只手套里面有一张上了年头的底片，我透过阳光，看到了耿旭东少年时的模样，满脸稚气，笑容纯真·至此，这也成为了我唯一一张有关他的相片，我把它夹在了《霸王别姬》的163页。
当晚，我又做了一件自讨苦吃的事·上床前整理床铺时偶然发现了一根他的头发，于是像儿时拿着放大镜看蚂蚁搬家一般举着手电筒，撅着屁股开始寻找他遗留在床上的痕迹。
一根接着一根，最后找到17根碎发，我把它们堆在枕头上，趴在床上举着手电筒看着它们像个白痴一样傻笑，几秒钟后便神经紧绷，泪流满面·只要是有关他的，依旧可以折磨我到痛不欲生。
】·第18章 第十八章·【2007年入冬的第一场雪，毫无征兆，沉静已久的房门再次被敲响··当我看到他的那一瞬间，我远比自己想象中的淡定从容，面不改色的凝视他，眼神里带着孤傲、轻蔑和憎恨，我要让他知道他当初的不辞而别是有多么的愚蠢至极、我要让他知道无论他如何费力讨好，我都不会原谅他、我要让他知道弃我而去是他这辈子做的最错误的一个决定。
“我把钥匙丢在了东京，还好我还记得这”那声音、那令我顷刻心软的声音，那桀骜不驯的态度，依旧让我无法抗拒··我的眼神闪躲了，好像当初不辞而别的人是我。
极尽全力端着的架子也在那一刻松散了，心脏开始发疼，下巴开始打颤，鼻子开始发酸·我上辈子一定做了抢他女人或者扒他坟墓的蠢事，否则他这辈子也不会像个厉鬼一样缠着我。
我真的好想质问他一句：你这个让我又爱又恨的家伙到底要折磨我到何时·我没有让他看到我眼角的泪，转身走向沙发，手足无措的点起一支烟，一口接着一口的猛吸着，无论如何也无法控制自己，眼泪也跟着啪嗒啪嗒的掉在茶几上。
“你别这样”他走过来，声音在颤抖，他的伪装也藏着不住了“我知道我做了一件蠢事，也知道我伤害了你，但这一切都与你无关，是我的错·说真的，我有想过就这样不了了之，你知道我是多么希望我能够适可而止吗可是我做不到，你就像山底的野兽，在我逃出去后我才知道我是多么渴望被你吞噬掉”·“你还会离开我吗”我低着头，咬紧牙齿，狠狠的把香烟搓灭在烟灰缸里。
“我已经做好了一错到底的准备”·如果，让我选取人生中最幸福的一刻，我想，我会毫无犹豫的选择这一刻·即使他曾让我心如死灰，我仍如此渴望他的到来能够为我的生命重新点燃一点火光，哪怕那光亮微乎其微。
我承认我恨他，但这点恨早已让我那狂烈如火的爱燃烧的一干二净··又或许我从未恨过他，我自以为的恨不过是思念化成的硬茧，我撑不破，更逃不掉，只能任其囚困我。
那天晚上我们真正意义上的经历了彼此的第一次·当我把身体奉献给他的那一刻，一种前所未有的羞耻感迅速席卷我的大脑，但紧随其后的挑拨神经的灼热感让我迅速割舍掉我的羞耻和痛恶，它让我的身体一点点的麻痹掉，直到随着他的一阵抖动，我便像个捏烂的软柿子般摊倒在床上。
我知道，那一刻我的原谅彻底沦为他肆无忌惮挑拨我的筹码，我即将失去对生活的控制权，再也没有任何翻身的可能··过了一会儿耿旭东拂过我的身体，让我倒在枕头上，拿过薄毛毯盖在我的腹下，他依旧体贴入微，但很明显我在刻意抵触。
随后他便点起一支烟，靠在床头，深深的吸了一口，又慢慢的呼出去“我这算是又做了一件伤害你的事吗”·我爬坐起来，忍着疼痛，跟他一起靠在床头，将目光投向他，我在努力让再度袭来的羞耻感消失“我心甘情愿的”我的语气很坚定，但我根本不确定我到底是真的情愿还是只想讨好他。
他轻笑了一声，把手指的烟递到我嘴边，我吸了一口，仰着头把烟雾吐出去，装作轻松自在的样子玩弄那道在我眼前徐徐飘散的烟雾··情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·“林坤，冬天过后我们就离开这吧”·我非常反感他叫我的名字，我不喜欢他突然认真严肃的样子，这会让我有压力。
“去哪”我尽量不去想这个问题··“跟我一起流浪”他面向我，笑容温暖··我蠢笑，这一次我敢肯定是发自内心“这会是一件刺激的事吗”·“不试试怎么知道”他也笑，学着我说话的语气。
尽管如此，我还是久久不能释怀·总想开口说些什么，问询也好，诉苦也罢，但都被我情面难却的自尊抑制住了·我远比自己想象中要坚强或卑微·不过好在我们还有一个无论闹到怎样一个难堪的局面都有机会顺势收手的“反义词”游戏从中协助。
于是我突然问他“你的反义词是谁”·“是我”他毫不犹豫的回答··这无疑让我心安··“你的反义词是谁”他又紧接着问。
“是我”我心满意足的回答··他掐掉香烟，抚过我的脸吻上我的唇·我闭上双眼，自愿配合，可心中却百感交集，因为我依旧不敢确认我是否已经真的原谅他还是只是因为自己太过依赖，一点点甜头便让我回心转意·随着接下来几天的适应，我终于开始感受到遮挡在眼前的那道- yin -霾逐渐散开，我的世界开始慢慢恢复成晴天。
我们住在了同一间屋子，吸同一根香烟，抱在一起取暖·这是我久违的真实感·但是我始终不明白为什么一到夜深人静这种真实感就会变得模糊，每每深夜醒来时我都会处于极为不安和倍感空洞的状态，必须要缓和一会，才能够慢慢分辨出他已经回到我身边的事实。
于是我将耿旭东的回来比喻成一种失而复得·失而复得总会带给人一种美好的不切实际的感觉，这种感觉总会让我质疑重新回到我身边的那个人还是否和以前一样而究竟哪里不同，我根本就说不清楚。
后来我逐渐明白，所谓的不同好像不过就是我们之间产生了一种微妙的隔阂，而这个隔阂是我们无论如何也无法将其打破的，就算我不在意，就算他不在意，但是我们的记忆会留存，我们身体的细胞会永久铭记那段令它们忧伤的日子。
·我不知道这样的感觉何时会消失，也不确定它究竟是否能够消失·所以我只能尽我所能保持和我以前一样的状态·不过好在耿旭东是天生的乐观派，他总是能够制造合适的话题让我们保持沟通，找到合适的契机让我们维持互动。
比如在接下来某天晴空万里的早晨耿旭东突然把脸凑到我眼前，屏气凝神的看着我“你知道你的眼睛多么迷人吗”·我愣了两秒钟，随后躲开他，下意识的点起一支烟“少给我来这套”·“你紧张了”他继续挑逗我。
我抬起腿，企图踹他一脚，却被他一把抓住“我可不想错过这么好的模特，我带你去798拍照吧”·“没兴趣”我故作冷淡··“再闷在屋子里我估计我们快长毛了，今天天气这么好，不出去就浪费了”·“我还有篇稿子没写”·“出去透透风，说不定灵感就来了”·我掐掉香烟，抖抖肩“走吧”我从来不会真正拒绝他。
穿好衣服，戴上帽子围脖·出门前耿旭东去柜子里翻找那双黑皮手套，我告诉他“我把它藏了起来”·他疑惑的看着我··“我还从里面发现了一个秘密”·“哦”·“我看到了十几年前的你”·“呵呵”他摇头轻笑，笑容带着点忧伤“那是我妈生前最喜欢的一张照片，只不过后来弄丢了，好不容易才找到这张底片，所以一直带在身边。
说实话，从东京离开后，我有想过回来把它取走，但是……”他叹了口气，摆摆手··如今“东京”二字早已敏感到轻而易举的便可以挑拨起我的神经，但是我们谈起的正是一个沉重而忧伤的话题，我没有办法逃避。
“这是你喜欢摄影的原因吗”我只能这样问··“算是吧”他回答“其实摄影和文字有很多共同之处，它们都是记录生活，记录过往，无论好的坏的都能接纳，只有真正感- xing -的人才会喜欢这些，这大概也是我们能够走到一起的原因”·“两个感- xing -的人在一起恐怕不是什么好事”·“放心，比起感- xing -，我更理- xing -”他斩钉截铁的告诉我。
“好了，手套就送给你了，不过底片要还给我”·“那就要看你的表现喽”我终于开始像以前一样沾沾自喜··时隔几个月，我们再次骑着自行车横跨京城。
除了天气和温度，仿佛和以往并没有什么不同··和夏天不一样的是我很讨厌冬天，并且能够十分准确说出讨厌它的原因，比如干燥浑浊的空气、冷冽刺骨的寒风、太阳的背叛和疏远。
总之，关于冬天的一切，我都喜欢不来·但此时此刻，我们戴着加厚口罩逆着风飞奔，看着汽车尾气在公路上喘息，我竟然开始莫名的喜欢上这种感觉，没有过度，没有原因。
和耿旭东在一起总会有太多太多奇妙的事情无法解释··我们都已经不再年轻，他甚至快要到了而立之年，如果我们足够世俗，他可能早已为人父，我也可能正在为即将到达的婚期而奔波。
但奇怪的是当下的我们心灵并未衰老，准确的来说我曾衰老过，至少我这样认为·但是因为他，那颗已经处在半梦半醒的心再次被唤醒，他让我保持着对一切新鲜事物的期待和热情，他让我敢于说出一句“我还年轻”。
就仿佛一下子穿回到了校园时代，我们会大笑，我们会放肆，同样也会为了所谓的自由奔不顾身··这一切的源头我想归结于一种化学反应，灵魂和灵魂的碰撞催生出的爱让这一切都变得与众不同。
】·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·第19章 第十九章·【到达798后他依旧主动用同一把锁将两台自行车锁在一起·我注意到了他冻得有些僵硬而发红的双手，他把黑皮手套让给了我，自愿受冻，我在窃喜的同时更多的是心疼，心疼这个傻瓜总要装作前辈的样子照顾我。
但是我又不能表现的太过在意，于是转手把黑皮手套递给他“暖暖手”·“你知道我需要的不是这个”他在和我转脑筋。
“谁冷谁知道”我装作很不屑·在他心里可能会用“傲娇”这个词来形容我··最后耿旭东还是乖乖的从我背包里摸走手套，事实上他拿着摄像机的双手是真的抗不住当下的严寒的。
耿旭东是这些年来最会揣摩我心思的人，在这一点上连老姐可能都要甘拜下风·他从我的眼神里就能读懂我是多么讨厌摆拍这件事，所以他让我随心所欲的动，并用“我拍照技术这么好”的吹嘘方式来让我们之间达到最舒服的状态。
拍照后在798内的一家咖啡厅短暂停留，耿旭东故意拿着我的丑照让我“欣赏”，我用冷漠的眼神打量他，事实上早已恨不得将他按在桌子底下爆踹，我冷笑“你能不能安静一点”·他完全漠视我的存在，捧着摄影机趴在桌沿上傻笑不止。
好吧，我虽然快要讨厌死他这个“小人得志”的样子，但也真的很喜欢，也享受着我们当下正在经历的一切：我眼前的这个人、这段曼妙的时光以及愉悦到仿佛快要飞起的心情。
按照这个趋势发展下去，我好像很快就能遗忘掉那段令我忧伤愤恨、自我怀疑的日子··我想遗忘掉，但又不想彻底从心里抹除，因为那同样属于我们的时光，同样真切的存在过。
我一直没有问过他当初为什么要走，他也一直没有提起过，也许他认为在他回来的那天已经做出了回答，他想适可而止·可是我想知道为什么要适可而止因为世俗因为我们没有未来还是他想突然回归到以前一个人的生活又或者我根本给不了他快乐，给不了他想要的，包括肉体，包括思想，包括灵魂的默契。
我找不到一个完美的答案，我同样希望他能够给我一个完美的解答，但是我又害怕他的答案会给我当头一棒，重重将我击倒在地·我很矛盾，我不知道是否应该询问他，我不知道我努力想要得到这个答案到底是对还是错·直到在之后的西藏旅途中他才将他离开的真相告诉我。
只不过那时我们的感情已经满是裂痕，一个很小的障碍便可以让我们不欢而散，比这更让我心酸的是我根本不知道怎样面对接下来的生活·那是我第一次觉得我们的未来已经遥远到丧失了发生奇迹的可能。
去西藏前，我们之间发生了一个小插曲··我没想到他背叛了我，更让我意外的是我竟然选择了原谅，或者，根本就没有在意这件事··我也是无意间才察觉到耿旭东的异样，之后越发觉得可疑。
他和我从来都是坦诚相对，尽管有所保留，我也能感受到他的诚意和信任·可是近些天来我却发现他在下意识的隐藏些什么，比如无缘无故挂掉来电，迫不得已接通电话时也会尽可能躲开我的视听范围内，近两天晚上还会频繁的走出家门很久才回来，我问他去做什么，他只是用含糊其辞的理由搪塞我。
·终于我决定一探究竟，在他前脚出门离开后我便后脚跟了出去·我有些后悔了，因为我在楼下看到他正在和一个短发女人拉扯，他们似乎在吵架，像一对发生误会的情侣，气氛很不融洽。
我没敢再靠近，不是怕被他发现，而是怕自己会听到一些不该听到的·我是那么迫切的想到得到真相，可是当我无限度的接近真相时，我却突然想逃了··耿旭东回来时我正靠在窗台上抽烟，我有想过就这样配合他将这场戏演下去，但是很无奈，我是一个藏不住秘密的人，如果我不说出来，我定会闹个肺泡爆炸或者七窍流血的下场。
于是我质问他“她是谁”·“什么”·“你刚刚在楼下见的那个女人”·他觉得自己藏不住了“去西藏时结实的驴友”·“什么时候去的西藏从日本离开后”我变本加厉。
“我觉得我们不应该继续谈论下去”他倒了杯水，他在掩饰紧张··“你怕了”·“不是”他的语气很坚定，让我意外“我不想我们之间再有不愉快的事情发生”·“你们做了吗你知道的，我最无法容忍的就是背叛”这才是我真正想知道的。
“现在我的回答已经不重要了，重要的你自己的想法，你认为做了那就是做了，你认为没做那就是没做”我大概激怒了他，他已经不在考虑和我解释··我很失望，明明犯错的人是他，还要摆着一副“你又能奈我和”的臭脸，他的举动同样激怒了我“我不过是想要个答案，但这不是我要的答案”我掐掉香烟走近他，在他耳边冷笑“其实和女人做我只会当成你的本- xing -，如果你让我知道你和其他男人做过这样的事，我会杀了你”·这不是警告，也许我真的会杀了他，但是我知道，我根本就舍不得。
第二天夜晚，事情开始达到一发不可收拾的地步·耿旭东在浴室洗澡时，我背着他接通了电话，是那个女人，她的态度很强硬“如果你还是个男人，就下来再见我一面”·仅仅通过一句话我就能判断出她大概是个非常特立独行且潇洒冷酷的女人。
我决定要和她见一面，尽管我知道我这样做很有可能会彻底激怒耿旭东，甚至会让他心生厌恶进而导致我们相处以来最大的一场危机爆发，但是事已至此，我已经别无选择。
当我看到那个女人时，我再次确认我刚刚的猜测是正确的·她座靠在一台摩托车上，一只手夹着香烟，一只手拄着头盔，一身皮衣皮裤，就像常年流窜于酒吧和赌场的社会青年，不，还有可能是一位深度川藏旅行发烧友。
情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·“你是谁”她瞥了我一眼，眼神很不屑“我要找的不是你，我要找耿旭东”·“我就是他”·“你他妈在逗我”她一把扔掉香烟，把脸凑近我“哦……让我好好想想，林…….坤对吧”·“你到底知道多少”·“我什么都不知道，但是我现在知道了”她开始冷笑“他还真他妈有魅力呢只怪我陷得太深”·“你知道了什么”我跟着她一起靠在摩托车上，递给她一支烟，我在试着接近她，我想知道更多。
“知道了我不该知道的”她接过香烟，意味深长的打量它“日本七星…..他当初告诉我他有个朋友特喜欢这个牌子的香烟，我就很纳闷，这破日本烟有什么好抽的，一股辣嗓子的薄荷味”·“他还告诉了你什么”我把打火机举到她面前“还想要抽吗”·她夹着香烟叼进嘴巴里，凑近火苗时突然停下了“你在套路我”·我很喜欢她的真实，这是我不曾具备的，人都喜欢不曾拥有的东西，我亦是如此。
“没有，我只是很感兴趣”我回答··“感兴趣一个坏女人如何抢走他的男朋友”·“呵呵……我只想知道你们经历了什么”·“真的想知道”·“当然”·她抢过我手中打火机，把烟点燃“我们在大理相识，他把我睡了，睡完后就想甩掉我，但是我还想让他睡，所以就追这来喽”·“就这些”·“对，就这些”·“他有什么好的”·“我想你比我清楚”·“我们都陷得太深”我开始认真了。
她也认真了，转头看向我“你说我错了吗我只是想追求一下我的爱情，这是我的自由，所以我跋山涉水追到这来，就想要一个答案·我知道我们都是过客，我只是想多停留一会儿，这样我才不后悔，你说我这样做错了吗”·很吃惊，但不意外这样富有人生哲理的话会出自她之口，让和文字打了这么多年交道的我都自愧不如。
也许我真的是经历的事物太少，总是把自己囚困在一方天地，没见过太多形形色色的人，没看过太多有异于眼前的风景·我太过羡慕她经历过的人生，虽然我并不清楚她的人生到底有几种颜色，但是我能够想象得到她的世界应该是快活的、潇洒的、自由的。
“你没有错”我回答她“我们都没有错，这是因果，没有对错”·“这个果子很酸、很涩，还带这点苦味，可我们偏偏就他妈喜欢这味”·“我们也许不一样，我尝到了甜”·“味道如何”·“也就那么回事”·“也就那么回事呵呵”她苦笑“可我还是想尝尝”·“你只要认为值得就随你怎么做，我绝不干预”·她深深的吸了一口烟，吐出烟雾，想要说些什么，紧接着又示意我向前看“他来了”·我看了一眼正向我们走过来的耿旭东，又把头转向她“我们可以当他不存在”·“呵……”她看着我扔掉香烟，狠狠的踩灭，摇摇头“我可不想骗自己了”·她把我推让开，戴上头盔，启动摩托车，绕着我画了一圈，最后停在耿旭东面前，打开头盔的挡风玻璃“耿旭东，你给我听好，我不爱你了”·这大概是我长这么大见过的最酷的女人，我甚至从未觉得这样的人会真实存在于这个世上，然而我的想法在那一刻全然改变了。
虽然我们相识只有短短几分钟，但是她让我看到了真正的果敢、洒脱和自由··我不确定她是否还留有遗憾，但是我想这已经不再重要，重要的是她大概已经选择了接受了这一切。
我佩服她的勇气，也感谢她的大度和拱手相让，如果她真的要执意纠缠下去，我一定会先行自乱阵脚·绝不干涉我不可能做得到··耿旭东显然被她突如其来的一番“狠话”吓住了，那木在了原地，直到她潇洒的离开都没能回过神来。
我想耿旭东大概已经猜到我知晓了他和那个女人之间的故事·同样，以他的聪明，当然也能够想到那个女人也知晓了我和他之间的秘密··我走向他，将香烟踩灭在他脚下，我也没有想到我这个时候竟然会挑衅他“多么好的一个姑娘，就这么被你伤害了”·毫无意外，他愤怒了，彻底的愤怒了，他一把拽起我的衣领，额头两侧爆满青筋，我从未见过他这样“林坤，你能给我点自由吗”·我丝毫没有畏惧他，冷静到连我自己都颇感意外，我揪开他的手，淡定的整理自己的衣领“这件事已经过去了”·我异于常态的作风显然让他乱了阵脚，他点起了一支烟，不停的吞吐着烟雾，这大概是我们相处以来我第一次取得压倒- xing -胜利。
“你先回去吧，我出去走走”他败下阵来，想要落荒而逃··“一起”其实我早就原谅了他，更准确的来说我已经完全不在意这件事，我这么做只是想让他臣服我一次。
“不必了，以后也不必了”·“耿旭东”我叫住了他··他半转过头，眼神朦胧，烟雾在他的面前环绕··“我们去西藏吧”】·第三卷 西藏之路的渐行渐远·第20章 第二十章·关于那个女人的故事，我想到这里应该已经告一段落了。
如果没有我，他们当初也许不会告别，如果他们没有告别，也许耿旭东后来就不会背叛自己，如果他没有背叛自己，我根本就不必第二次踏入西藏去完成这个狗屁使命··情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·如果你能够醒来，我宁愿我们从未相遇。
【我们原本约定07年的那个冬天过后便一起流浪，由于那个女人的出现让流浪的进程提前开始·那天晚上我们并没有不欢而散·“不必了”对于耿旭东来说不过是一时的气话，他觉得自己的人格受到了威胁，尊严受到了践踏，他需要用一种强势的方式来回击我，击溃我洋洋得意的威风。
碰巧我并不是一个硬碰硬便能让我乖乖服输的人，但是我知道我又不能太多得意忘形，这是等同于惹火自焚，所以便有了“去西藏”的婉转说辞·其实我还有另一个私心，我也想像那个女人一样跟他完成一场振奋而又刺激的西藏之旅，如果可以，我希望这场旅行没有尽头，我希望我们能够一直在世间流浪，我们的脚步不应该就此停驻，我们的故事也不该仅是如此。
只不过那时的我并没有想到西藏之路会如此的曲折和坎坷，在完成一场独一无二的灵魂之旅的同时，也见证了我们不堪一击的脆弱感情··三天后，我们租好一辆越野车，打包好必备品，一大早从北京出发，伴随着老鹰乐队的经典曲目《Hotel California》轻松上路。
蓝天白云、引擎的声响和疾驰的风，还有握着方向盘跟着乡村音乐左右摇摆的他·我人生中从来没有哪一刻能像现在这样轻松自在过，我原以为和耿旭东骑着自行车横跨京城便已经是一件凌驾于精神寄托、浪漫到无法用言语轻易描述的事情。
但这一刻，是我们之前所做的种种所有都远远不能比及的·我似乎能够抛开一切关乎时间的概念，什么都不用去想，让灵魂自由自在的行走于天上·我就像一块泡在可乐里的冰，咕嘟咕嘟的气泡便是我正在沸腾的血，奇妙的化学反应让我乐在其中。
“旅行的终极意义是流浪”耿旭东很久之前就这样告诉过我··那时的我还不能理解这句话的含义，还误以为他故作高深，仗着自己是自由摄影师的身份将浪子漂泊说的那么轻快。
时至今日，我好像突然明白旅行和流浪的不同·旅行的目的地在终点，而流浪的目的地一直在我身旁··“我们早就应该这样的”我点起一支烟，把烟雾吐向他的脸，我已经完全放飞自我，像第一次出远门的孩童，眼睛里的一切都充满新鲜。
他看了我一眼，笑而不语··“别给我装深沉，你是不是早就想把我骗出来了”·“我以为你不喜欢”·我把音乐的声音调小，将指尖的香烟递到他嘴边，深情的望着他的脸“耿旭东，我们就像这样远走高飞吧”·我这一生没说过几句情话，却偏偏把情话都丢在了和耿旭东相处的时光里。
那是一种朦胧、浪漫、神秘而又奇妙的光环，耿旭东用他的沉稳、幽默、圆滑和大度戴在了我的头上，然后尽情的折磨我、□□我、成全我、宽恕我，让我心甘情愿的臣服在他的胸膛。
一路西上，心情也跟着一路高涨·然而，在上高速前的一场“车祸”，让累积的所有愉悦瞬间遁走··我们撞鸟了，撞上了一群振翅而飞的麻雀，挡风玻璃上全是血，车载音乐应景的唱着蔡枫华的粤语歌《困》——痛苦，痛苦拉曲我面；痛苦，前世似锁链……·我们惊慌失措的走下车，两只麻雀当场死亡，还有一只正在地上抽搐，三秒钟的功夫，便一动不动。
我看向靠在车旁的耿旭东，他已经点起了一支烟，不停的猛吸着，一根烟很快吸完了，又迅速点起第二根，我能清楚的看到豆大的汗珠从他的鬓角流下来，零下十几度的气温，却满头大汗，他可能魂都要吓出来了。
“还好我们撞的不是人”我走过去安慰他··他没理会我，继续低头吸着烟··“一会儿我来开吧，你回车里缓一缓，我去把玻璃擦一擦”我拉住他想要带他回到车里。
他拒绝了，把烟捻灭“车上有挖土的工具吗”·“有……”但我并不知道他要干嘛··“拿给我”·我打开后备箱，拿出小铁铲递给他，他接过去便跨过栏杆，蹲在公路一旁的树下用力铲着泥土，冬季的泥土很硬，他铲起来非常吃力。
我这方才意识到他要做什么，于是走过车身一侧捡起三只血迹斑斑的麻雀，跨过栏杆，蹲在他一旁，用双手一起帮着他挖掘泥土··最后，我们将三只麻雀葬在距离京藏高速路口不远处的林子里，点起一支烟，倒插在坟墓前，以表悼念。
耿旭东站起身，深吸了一口气“祈祷一下吧”他伸手递给我两片麻雀身上的羽毛“我只是不想我们的旅途会因此而不愉快”·我小心翼翼的接过羽毛，握在手心，跟着他一起双手合十，抵在眉心，默默祈祷，祈祷自己的罪孽可以因此得到原谅。
“羽毛不留下吗”我问他··“我们要把它带到西藏，在那里继续为它们祷告”他这样告诉我··离开前，我透过倒车镜看着插在坟墓前的香烟，缥缈的烟雾随着风飘向树林，挡风玻璃上依旧沾有未擦净的红色血迹，手心上依旧残留没有冲干净的黄色泥土，心跳依旧急促，思绪依旧紊乱。
这一切，似乎都在寓意着这场西藏之旅的“不平凡”，故事的开端似乎就已经注定潦草收场的结局··我们在夜间到达西安，准备停留一晚在去往成都·由于开车精神高度集中，身体太过乏累，再加之清晨的那场车祸带来的心理- yin -影，我们已经没有任何力气跟心情再去体验西安古城的迷人夜色，简单晚餐过后开着车绕着钟楼转了一圈便匆匆回到酒店，洗了个热水澡便沉沉入睡。
凌晨时，在睡梦中隐约听见耿旭东胡乱的梦话，挣扎着醒来后发现耿旭东正靠在床头上忧郁的抽着烟··“怎么了，睡不着”·“从来没有过这种感觉，就像被什么捆绑住一样”·“不要想那么多了，那只是一场意外”·“明早我们去一趟寺庙吧”·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·第二天一大早，我们去往一座临近酒店最近的寺庙，上了三炷香后便再次上路。
我知道，他之所以这么做只是为了寻一点心理安慰，当企图用祈祷的方式救赎自己的那一刻，人的罪恶就已经洗不清了··也许是真的奏了效，从寺庙出来后耿旭东告诉我已经缓和了好多，执意想要开车，但被我拒绝。
我不确定到底真是如此，还只是出于对我的关心·我认定是后者，因为从他的眼神里依旧能够看到些许焦躁和不安··一路上，我一直努力营造氛围，尽可能的让他忘掉那场意外。
耿旭东也不想因为自己的情绪影响到这场旅行，所以也一路配合我让那段不愉快尽快消失在脑海里··“到成都回家看看吗”下午时分我突然问道。
“回家就算了吧，什么都没准备，等过年时再回去吧·不过我倒是考虑带你见见我的老朋友”·“老朋友算了吧算了吧，你知道的，我最不喜欢和陌生人打交道”事实上我最抗拒的是他介绍我的方式，如果到时候只是用一句“朋友”带过，那我岂不是自讨苦吃。
“晚了，我已经跟人家约好了，早晚都要见的”·早晚都要见的是什么意思难道他真的已经做好了公开我们身份的觉悟这无疑让我倍感欣喜，于是假借无奈之举敷衍他“好吧好吧”】·第21章 第二十一章·【到达成都时，夜幕已经降临。
相比京城干冷浑浊的空气，成都温润的气息让我颇感舒适，丝毫不觉得这里是冬季·我一直觉得自己更适合在南方生活，常年待在北方的我一到冬季便会陷入被慢- xing -鼻炎支配的恐惧，我已经厌倦极了彻夜忍受鼻塞鼻痒的日子了。
成都也是我一直想来却没有机会来到的城市，所以我打算在这里多停留几日，也顺便给耿旭东留出回家的空档，听他之前的口吻大概已经很久没有回家了，母亲那么早去世，只剩下老父亲一个人艰难的对抗生活，那种日夜期盼儿子归家的孤独我虽然不能感同身受，但是我明白那种煎熬，漫长的等待会让日子变得没有希望。
我知道“没准备东西”只是耿旭东不回家的借口而已，他只是担忧我的处境会尴尬，我懂他的用心良苦，所以我更得回报他··找好酒店后，我们便直奔九眼桥，穿越霓虹闪烁的喧闹街道，来到酒吧和耿旭东的老友会和。
更准确的来说这是一家disco舞厅，刚走进去便能明显的感觉到耳膜的震动，迷幻的光线、暴露的舞女和激情的音乐，这种种元素都是我内心极为抗拒的·耿旭东大概也感受到了我的情绪，所以一直痴笑的看着我，用眼神向我传递“将就一下”的信号。
我们在门口等了一会儿，方才见到一身嘻哈装扮，剪着寸头，带着耳环的酷boy朝我们走过来·我一时间不敢确认这便是耿旭东口中的老朋友，直到他们相视而笑，对拳后紧紧地拥抱一起我才敢断定就是他无疑了。
这让我很意外，我无法想象耿旭东的朋友圈子到底可以丰富到什么程度··他们在彼此耳边你一言我一语，短暂叙旧大概有半首曲的时间，直到打算前去吧台喝几杯方才想起被遗落在一旁的我。
耿旭东拉过我，把我拽到他们中间，这是我第一次感觉的他的笑容有点虚伪“林坤，我在北京认识的朋友”·果然，是我高估了他的作风··其实我已经做好他把我当成“普通朋友”介绍给别人准备，但还是会莫名的沮丧，这种失落感让我非常后悔当初答应他的请求，如若不是顾及他的面子，我一定会转身走人。
但事已至此，便不能将不开心的情绪表现的太过明显，我只需做到让耿旭东有所察觉就好，所以回以一个客套而礼貌的微笑，甚至比刚刚耿旭东的笑容还要虚伪··我不知道耿旭东到底真的没有意识到还是直接忽略我，依旧是一脸的振奋，一把搂过酷boy，并骄傲的向我介绍“辉子，成都夜店小王子”·他向我伸过拳头，像刚才和耿旭东打招呼方式一样。
他有一种与生俱来的自信和亲和力，这一点和耿旭东很像，但是不知道为什么，他的交流方式会让我觉得有距离感·可能是因为我太过小气，觉得风头完全被他抢占进而产生了排斥心理。
打完招呼后，酷boy直接把我们带到距离舞池最近的吧台，看得出来他已经是这里的老熟客了，每位服务生都把他当贵宾一样对待·后来我才知道他竟然就是这家迪厅的主人。
酷boy站在吧台前跟着音乐的律动不停的摇摆，耿旭东也跟着他一起，随意、大方，快速融合到氛围里·这绝对是我见到过的耿旭东最狂野的一面，他颠覆了我对他的认知，那个沉着稳重的男人已经在我的印象里消失不见，被随之替代的是常年混迹于酒吧歌舞厅的浪荡公子。
我自认为我已经很了解他，但我还是太小看了他··他瞧了瞧一旁不为所动的我，示意我跟着他们一起，我耸耸肩笑了笑，向他传达“不用担心我，你尽情的玩乐就好”，而心里早就恨不得将这个喜新厌旧的混蛋当场扒皮。
过了没一会儿，服务生便端过一瓶格兰菲迪和几瓶百威啤酒，酷boy拿过杯子，放上两块冰块，先倒上三分之一的格兰菲迪，再倒进啤酒·他很了解耿旭东的口味，威士忌加啤酒，是耿旭东独爱的味道。
我以开车为由，拒绝了喝酒，啃着扎西瓜的牙签开启了我的煎熬旁观··我不知道他们相识多久，也不知道他们以前到底经历过多少风光，但是我能看得出来，他应该是耿旭东人生里为数不多的挚友，他们似乎有着谈论不完的话题，有回忆不完的陈年旧事。
整个喝酒过程中他们无数次响起爽朗的笑声，无数次灵魂和灵魂碰撞在一起，甚至擦出火花·我开始莫名的感到心酸和落寂，恨自己为什么没有早一点遇见耿旭东，恨自己为什么和他在一起时没有经历过这种放肆，一直都是平平淡淡，日子显得乏味而无趣。
我承认我嫉妒那个酷boy，嫉妒他的滔滔不绝，嫉妒他的乐观、散漫和随- xing -，嫉妒他所有我不曾具备的一切·我还嫉妒他们的把酒言欢，嫉妒他们有往事可回首，嫉妒他们的撞杯，嫉妒他们看彼此的眼神，嫉妒他们不需要任何含蓄的关系，嫉妒他们所有经历过和正在经历的一切。
情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·酒过三巡，他们已经完全兴奋，摇摆和扭动的幅度越来越大，我早已经像空气一样被他们忽略掉·之后他们直接跑到舞池中央狂舞，放纵、自由而又堕落，像浪荡的天使坠落人间。
当时的我还在认为我的嫉妒有错，认为自己太过小人之心，我甚至看不起自己的精于算计，竟然愚蠢到把感情当成物质和金钱一样去衡量对待·直到我看到他们在卫生间激吻，嫉妒瞬间化成绝望横在我的喉咙中间，我快速躲到卫生间外的墙侧，音乐开始变得迷幻在我的耳边蔓延回旋，置我头皮发麻，胸口发闷，仿佛一下子跌进梦境的深渊，无力挣扎，无力抵抗，无法呼吸，也无法轻易睁开眼。
我没有打扰，也没有揭穿，闭着眼睛摇着头装作什么都没有看见·我必须要骗我自己，我必要强迫自己接受这现实·事实上我也什么都做不了，逃避是我唯一能选择的方式，我只能尽可能的让心归于平静，拖着沉重的脚步，穿越幻影斑驳的光线和狂热躁动的人群重新回到吧台，用西瓜把嘴填满，再配上一根七星蓝莓香烟，像极了寻找人格失败后的狼狈杀手，故作潇洒的最后怀念美好而肮脏的人间。
我是有多虚伪，在他们回到吧台时还回以微笑，像什么事情都没有发生过一样·我是有多可笑，在他们争抢着抽一根香烟时还大度的把烟灰缸推到他们面前，陪着他们将这场戏演到最后一秒。
他们喝光了一整瓶的格兰菲迪和一打的百威啤酒才准备离开·我们都醉了，他们醉倒在了酒精里，我醉倒在了揭开谎言的真相里·他们彼此搀扶，摇摇晃晃的走出酒吧，停在车前，我自然会懂事的给他们留出空间，率先回到车里。
我透过倒车镜，看着酷boy为耿旭东点起了一支烟，他们已经神志不清，前言不搭后语“三年了，呵呵……真他妈的快，都三年了……我真的有以为…..以为你不会再回来了”·“嗯……嘿嘿嘿……”耿旭东含着下巴低头蠢笑，像个被训斥的孩子，让我心里一阵莫名的心酸。
“我也以为我不会在回来了，看来我还是……还是想开了”·“真的明天就走吗不多留几天”·“我必须得走，我，我今天已经打破底线了”·“你真他妈一点都没变，我最讨厌你这些规则”·“我要是没点规则，咱们今天还能喝这顿酒吗嘿嘿嘿……”·“呵…….”他故作冷笑“我不想反驳你”·“来”耿旭东扔掉香烟，向他伸出手。
酷boy得意的笑着，也向他伸出手·他们将双手伸向对方，把掌心放在彼此的心口，然后闭眼，聆听，这应该是他们的某种神圣的仪式·这仪式正在刺入我心口，撕开胸膛再进入心脏，平静的搅拌着，所有内脏都跟着翻涌。
耿旭东突然一把搂住他，颤抖的、激烈的，趴在他耳边问他“还听得到吗”·酷boy冷笑了一声，推开他，又向后退了一步，我看到了他眼里的泪光“我不想回答你”他在伪装淡定“回去吧”然后转身，挥手，大踏步的潇洒向前走。
留下耿旭东一个人落寂的靠在车身一侧，痴情的望着他的背影，迷幻的霓虹光线落满他的脸，他的嘴角在颤抖，明明可以瞬间爆发却极尽全力抑制··如若没有我，他可能会冲过去。
如若没有我，他大概会以泪洗面吧·心痛，像被两把带着锯齿的轮子前后夹击，一把来自耿旭东的欺骗和背叛，一把来自他们之间的相互残杀·我不知道哪一把更锋利，也不知道究竟是哪一把直接置我于死地。
我甚至觉得自己可笑至极，竟然将他“由于太忙”才多年不回成都的理由信以为真，原来逃避和辉子相见才是真相··耿旭东打开车门便倒在了后座上，蜷缩着身子捂着胸口开始呼唤我“林坤，我太难受了，太难受了……”·我不确定到底是因为酒精的刺激还是因为他们分离带来给他的痛处，无论是哪一种，他所感受到的痛苦都会以十倍不止的力量撞击在我心口。
我本已经做好了开始质问他的准备，但是那一瞬间我心软了，我只想让他的痛苦快点消失，于是启动车子，直奔酒店··中途，耿旭东不停敲打车窗，示意我停车··停下车子后，耿旭东打开车门便左摇右晃的奔向路边，开始呕吐不止。
我拿下一瓶水，飞奔向他，拍打他后背，扶他起身，在把水递给他··他接过水，举到嘴边又放下来，然后开始不停的傻笑，笑的委屈、狼狈，像个被抛弃的野孩子“我还记得上次在你家我吐了满茶几都是，你给我收拾，还给我洗衣服，嗯嘿嘿嘿……我都记得”·他看着我，像在故意装傻，但他的眼神又满是诚恳，我已经猜不透他。
他还在摇晃，我有意扶他，但是控制住了··“你不想问我点什么吗”他又突然严肃起来··“想过，但是现在不想了”·“为什么不想了”·“回去吧”·他一把甩开我，胡乱的说着鬼话“你在可怜我不，你在嘲笑我，你看不起我对不对我也看不起我自己，我，我承认我骗了你，早在你之前我就已经……呵呵……”他苦笑，笑声里带着哽咽“我知道我不应该回这里，更不应该在你面前这样放肆，可是我控制不住，我他妈就是在作死，作死……”他一把甩开手中的瓶子，摇着头向后退“你要是想走，我……绝不拦你”·车水马龙的街道，一辆又一辆的车子在我们身边疾驰而过，路灯下闪着斑驳的树影，他的身体也跟着一起摇晃。
我从未见过他如此落魄，像个失去重心引力的疯子，我不愿见他这样，即使我狠，即使他早已让我麻木··我走近他，将他紧紧的抱在怀里“耿旭东，我只问你一句话，在你心中，我和他，谁更重要”·他一下子变得很安静，我在等他回答，他没有回答。
趴在我肩膀上失声痛哭，好像野孩子突然有了疼爱···情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错至今为止，我都没有得到那个答案，但是我始终有一种感觉，即使那个人不是我，在那一刻，也变成了我。
】·第22章 第二十二章·【回到酒店后，照顾他入睡·平静的点起一支烟，站在窗前，思绪开始暗涌·我曾不止一次设想过当我知道他和其他男人有过沾染后的场景。
我原以为我真的会提着一把刀架在他胸膛，恨不得当场将他千刀万剐·哪怕不至于此，我可能也会一番嘲讽、鄙视、暗骂，然后找个没人的地方买醉一场，邂逅或男或女，用□□肉体的方式报复他。
然而当这一刻真的来临时，我什么都做不到，甚至连直接抛弃他的勇气都没有·我所想象中的那股怒火还没燃起来就熄灭了，变成了浓烟憋在胸口·心脏仿佛也没了跳动的迹象，静谧的像一滩没有生命力的死水。
我清楚的知道这并不是原谅，而是自我拯救失败后的绝望·我对他的依赖终归变成了他任意宰割我的筹码·我对他的信任，在那一夜，彻底的崩塌了··这是继我们从日本分别又重聚之后，阻隔在我们之间的第二道围墙，比上一道更厚重，更牢固。
我就像被判了无期徒刑，望着那道围满带刺的钢丝网的围墙，我知道，我这辈子都不可能逃出去了··一夜未眠··我有想过趁夜离开，和他就此了断·但是我陷入了前所有的纠结和迷茫，想了又想，还是决定豪赌一场，只要他给我一个满意的答案，我便不计前嫌，自行消化。
或许，我只不过是在给自己找一个留下的理由，我对他的爱和依赖早已疯狂到无可救药··早晨看着耿旭东醒来，他捂着头、咬着牙，嘴巴发出“丝丝”的声音。
很明显，酒精的刺激带来的后遗症并没有完全散去··我们短暂对视，又下意识的移开彼此的眼神，对于昨晚的事情，我们只字未提·想要多在成都停留几天的打算也终将没能说出口，事实上也早已没了游乐的心情。
“我们去稻城吧去清洗灵魂……”我突然开口·这是我昨夜苦心思虑一整晚唯一可能缓解我们之间严峻局势的可行方法。
“嗯”他轻声回答··驾车，绕路赶往稻城··他大概看出我的疲倦，自然主动开车，我也没有拒绝·放弃副驾驶，直接钻进后座，将卫衣的帽子扣在头上，伴随着颠簸，沉沉入睡。
几个小时后醒来时，短暂的天昏地暗，头脑发胀，四肢无力·挣扎坐起来才发觉车子已经停下来，耿旭东不在车内··走下车，暗沉的天气尽收眼底，云层压得很低，远处是此起披伏的山峰，被一片- yin -霾笼罩，车子的周围是一片旷野，狭长的公路两旁是枯萎的短草，角落里还残留着未来的及融化的白雪，我们似乎走到了一个前不着村后不着店的地方。
耿旭东正靠在车身一侧抽着烟，风吹乱了他的头发，两天没有修理的胡须已经爬上了他的腮帮，脸色苍白，眼神忧郁，他看起来落寂极了··见我出来后朝我苦笑一声，然后示意我看向前方被施工路牌拦截的道路“我们恐怕去不上稻城了”·我长叹一口气，尽量让自己的心态放平“那回去吧，从拉萨回来时再来碰碰运气”·他继续苦笑“车子也熄火了，可能是因为缺氧，发动机憋坏了，我叫了拖车，估计还要两个小时”·心态彻底瓦解，情绪开始莫名的躁动起来，下意识的点起一支烟，跟着耿旭东一起靠在车身一侧“还真他妈曲折，车子修好后干脆回北京吧”或许我情绪的崩坏更多是来自于昨晚那不堪入目的一幕，我企图稻城之行能够解除我们之间的芥蒂，但显然已经没有机会了。
“相信天意吗”·“以前信，现在听起来就他妈像个玩笑，或许我们就不应该来这”·“我倒是相信这一切都是注定”·“那你自己一个人活在梦里吧”我冷冰冰的扔掉香烟，打开车门钻进去，又重重的把门摔上。
我没有想到都到这个时候他还在跟我扯什么狗屁命运，把自己烂透的作风说的如此高尚，要是没有昨晚的那一场大戏，怎么会落到如今的下场事实上只要耿旭东稍稍安慰我，或者用他独有的小伎俩缓和一下氛围，哪怕没有解释清楚，我也许便会全身而退，因为我已经选择了承受，我需要的不过是他诚恳的态度而已。
我习惯把情绪写在脸上，但是也很快就会平息，我是一个不喜欢铭记仇恨的人·可是他完全没有安慰或解释的打算，甚至都没有回到车子里，一根接着一根抽着烟，像个被老婆赶出家门的落魄大叔，搞得像我拦截的路牌、是我让车子熄火一样。
他越是这样，我心底的气焰燃烧的便越剧烈，就算他没在继续招惹我，我也会自生闷气，一个人躲在车子里，时不时闹出点小动静，好让他注意到我·但是很明显，我引人注目的方式失败了，他完全没有理会我，我就像个白痴一样自讨苦吃。
“或许他真的厌倦了”这样的想法突然在我心里生起·我也随之安静了，心生落寂，开始思考我们这一路走来经历的种种所有·从初见到心动、从试探到热切、从兴奋到归于平静，从北京到东京、从富士山到那个空荡的房间、从炎炎夏日到凛冽寒冬…….所有事物都开始渐渐趋于迷幻，昨夜的无眠让我再一次陷入“困”境。
我再一次醒来时发现自己正在拖车上飘着，身体一上一下，脑袋和肠胃一起翻江倒海，天已经黑了，似乎还飘着雪花，窗缝不停的往车里灌着冷风，身体跟着止不住打颤，脚趾和手指都冻得有些僵硬，根本不听使唤了。
我试着坐起来，透过两层玻璃看见耿旭东抱着双臂靠在拖车的窗沿正吹着暖风酣然大睡，而把我一个丢在了冰冷的车子里·我在心生怨恨的同时也因自己的狼狈处境而感到可笑，任凭我肆意挣扎，就算喊破喉咙也没人理会我，只能哆哆嗦嗦的点起一支烟，用来给自己取暖。
我们被拉到色达县的一个修车厂，下车后耿旭东一直忙前忙后的跟着修车师傅交付车子的状况，我裹着外套站在一侧冷眼旁观·天空一直飘着细雪，四处弥漫的潮气粘附在我的头发和皮肤，本就愈加低靡的气温又多了几分凉意，我已经差不多连续无五六个小时一直处在零摄氏度左右的气温下，一直没能找到缓和的机会，整个身体都冻僵了。
情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·我原本是心怀怨气的，只要点燃引线便可顷刻爆发，但是我此刻正陷入被他完全冷落的局面，导致我根本无处撒野，甚至憋了一身内伤。
有那么一瞬间，我竟然佩服起耿旭东高超的治人方式，他完全看穿了我的心思，以静制动，一招毙命··“冷静了”忙完后的耿旭东走到我一旁，点起一支烟，故作深沉，我听得出来，他的声音里带着得意。
“冷，不静”我裹紧身上的外套，自愿落进他的圈套··“瞧你那狼狈样”·“还不是拜你所赐”·“明明是你自讨苦吃”·“我们就好像走了狗屎运”·“我可不这么认为，我倒是觉得这是幸运”·“神他妈的幸运”·“还想回北京吗”·“不想了”我踮起脚，嘴巴爬向他的耳背“我现在只想睡了你”·车子修好后连夜赶往色达县中心，一连找了三家旅馆，才得以入住。
连忙洗了个热水澡便钻进被子里，因为我明显感觉到身子已经虚脱，不停打颤，鼻子发酸，喷嚏不止，我已经到了极限，哪还有什么力气和心思跟耿旭东缠绵快活，只想快快入睡，明早醒来后身轻如燕，再继续和他纠缠到底。
但我还是高估了自己的身体，早晨醒来时天旋地转，头脑发胀，四肢沉重，连爬起床的力气都没有，病毒已然侵占了我的全身，让我不得已缴械投降··耿旭东也是一如既往发挥起他照顾人的本领，一大早便买了一大堆药品以及温度计，顺便带了早餐“先起来，把粥喝掉，暖暖胃”·无气，无力，连眼睛都懒得睁开，只能用哼哼唧唧的声音回复他。
于是他把我扶起来，将枕头垫在我的后背，开始用汤勺喂食我··我塌着肩膀，半眯着眼睛，一脸生无可恋“这就是你把我一个人丢在车里的后果”·“看来没什么问题还有力气挑刺呢当初我就应该把你楸出来仍在那前不着村后不着店的地，跟着车把你一起装回来都算便宜你的，自己喝”·“不行了，要死了，要死了…….”·“好好好，快喝，快喝，喝完后试试体温，我倒要看看到底是烧糊涂了还是在跟我装糊涂”·我张大嘴巴，等着他把粥送到我嘴里。
“一会儿再吃两片退烧药，再睡一会儿，稻城去不成了，可以去色达的五明佛学院听觉姆诵经，在那里清洗灵魂”·“亏你还记得我们去稻城的目的”·“少在这里挑刺了，喝粥都堵不住你的嘴”他一口接着一口的把粥送进我嘴里，连咀嚼的机会都没留给我，搞得我差一点喷出来，流的满下巴都是残食，耿旭东直接用他的手背帮我擦拭，像个老父亲照顾他智障的傻儿子一样。
这大概是我和耿旭东之间最甜蜜的时光了吧可能就连抱着西瓜坐在沙发上看电影的日子都比不过·那天早上我似乎完全摒弃了他在东京的弃我而去以及前夜和酷boy在酒吧卫生间热烈激吻的两道心墙，坠入在短暂而美好的甜蜜漩涡，不能自拔。
我甚至有那么一瞬间觉得自己做了一个相当正确的决定，没有冲动的不告而别·我就是这么容易懂得知足啊，只要他的一点点好，就能盖过我所有的怨恨和不甘，重新被他的关爱和温柔填满。
我多么希望自己可以就此摆脱掉那些困扰，遗忘掉那些肮脏，就算是这一切都是假象，我也甘愿永远活在这梦里·可是我依旧会怕，怕自己会突然清醒，怕到头来这场自欺欺人的幻梦变成我们最后的放纵。
】·第23章 第二十三章·【不知道睡了多久，便被耿旭东硬生生的拖下床，告诉我“越是窝在床上越是好不了，要出去透透气”·于是耿旭东驾车带我前往色达县的五明佛学院，这里的海拔很高，差不多在4000米左右，本就氧气稀薄，再加之感冒导致的鼻塞，呼上一口气简直要了我的老命。
不过耿旭东周到的给我准备了氧气瓶，同时还有一件绿色军大衣以及一顶土气到让我忍不住翻白眼的皮草帽子“你从哪里搞来的这些装备”·他嘿嘿一笑，表情贱痞“这就不用你管了”·穿上军大衣，戴上草皮帽子，拿着氧气瓶走下车，顺着山路前行，修行者自己动手一砖一瓦搭建的红色房子一点点收入眼底，它们错落有致，镶嵌在山脉之中。
一路前行，经过觉姆的经堂，看到她们脱着鞋子正在上面修行，闭着眼睛低着头虔诚的诵经··我和耿旭东对视，然后心照不宣的脱掉鞋子走进去站在最后面，学着她们的样子低头祈祷，觉姆的诵经声在我耳边环绕，很快，所有诵经以外的声音全部漂离在我脑海，我开始安静下来，听寻内心的声音，用灵魂去触碰、感知，虔诚的接受这场可以抛弃一切世俗的心灵洗礼。
很奇妙，我感受到了那股力量，似乎所有的污浊之物全部化为圣洁的信仰不停的在我心底冲撞，瞬间打开了我所有堵塞的血脉，高反和流感的症状顿时消失的无影无踪，这是身体的感受。
而心的感受更多的是直抵灵魂的震撼和敬畏，就算我洗不清这世俗，却也算是到达过这圣洁之处，没能去往稻城的遗憾，在这一刻开始变得圆满· ·走出经堂，继续上行，我仿佛也变成了那穿着红袍的行者，和耿旭东一前一后，低着头不语，我不知道他的感受如何，但我已经选择相信命运，并决心要忘掉那些不愉快，包括他的背叛和肆无忌惮。
这不是妥协，而是发自内心的接受，坦然的接受··我们一路都没有讲话，若是放在从前，我一定会胡思乱想一番，但这一次，心情出奇的平静，像一张白纸，一张原本乱糟糟的淋满笔墨的重新被染白和熨平的白纸。
我似乎开始明白经堂祷告的真正意义，让我决心放下这一切的不是形式上的仪式感，而是我自己··到达坛城转经处停下来时我们才有眼神的交流，终于卸下了防备和顾虑，变得平和而又温暖。
当地的觉姆告诉我们在这里会得到至高无上的福泽和庇护，真正来此修行的人要转上10800圈才算是功德圆满，作为过路人，我们转了三圈用来感谢圣地带给我们的庇护··情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·在这里，已经能一眼望见那片神圣的红色乌托邦，但是并不完整，所以我们决定继续前行，这条路上的行人已经逐渐稀少，三三两两，坡路上的乱草被昨夜的那场冰雪覆盖，整条枝蔓上都裹满冰霜。
我们顺着小路爬上山顶，放眼望去，半山的红色，半山的白雪，天空湛蓝，是比海还要深邃的颜色，香炉中的缥缈香气不断从红海中升起，阳光折- she -在塔尖上闪着熠熠生辉的光。
我望着那片红色，望着那一条条将无数个灵魂居所串连起来的蜿蜒小路，它们通往最高处挂着经幡的天路，每一座红房子都带着一份信仰的寄托，散落在这片小世界的角落。
我似乎找不到一个完美的词语来形容这片美景，如果有，我只想用热泪盈眶来形容我此刻的感受··我突然偏过头望向耿旭东，我问他“我可以吻你吗”·他笑着点头。
于是我抬起脚，在那片神圣的山巅之上吻向他的唇··真情流露，吻到忘我··我能说那一吻是我最美好的幻想吗我幻想我们抛弃一切世俗，我幻想我们能够将欲望埋在这片净土，我幻想我们和万物都是素昧平生。
但这一切，都不过是我的幻想··我问他“我可以吻你吗”·他看着我，又看了看周围的人，摇着头笑了笑“我本以为这里能够洗清一切，但是我错了，我突然发现无论是哪，都洗不清世俗的目光”·“呵呵”我点头苦笑“耿旭东，我和世俗，你更在乎谁”·“这本就是一个错误的选择题，没有答案”·“如果我偏要得到这个答案呢”·“我会选择你”他看着我的眼睛，似乎望穿了我的灵魂“但是我躲不开这世俗，知道我当初从东京为什么离开吗因为我觉得我再不逃我就躲不掉了”·“可是你为什么又回来了”·“我是一个不太容易忘掉过去的人，我有想过忘掉你，但是我忘不掉”·“呵呵……忘不掉忘不掉就回来继续折磨我、羞辱我，给我希望，再让我绝望”·“不是你想的那样”·“那是怎样”·“当初在我发现自己和别人不一样的时候我很恐慌，同- xing -这个词成为了我的包袱，压得我喘不过气来，所以它成为了我的秘密，哪怕是后来我们在一起，我都没有将这个秘密告诉你。
其实，在东京铁塔下那一天我有想过把这个秘密说给你听，但是我又突然做了一个决定，决定将这个秘密埋在那，就像一粒种子一样，让它永远的沉睡在那·可是你还是发现了我这个秘密，也许我是故意让你发现，也许真的是情已至此，我没有办法克制我的冲动。
辉子是第一个给过我这个感觉的人，当初的我们比现在还要疯狂，可最后呢他还是结婚了，现在又有了孩子，有些东西，我们不得已不放下，我们不可能一辈子都为自己而活，一想到很多年后你也会结婚，也要为人父，我就莫名的心痛，所以我逃了，因为我怕，怕我们最后的结果会像我和东子一样。
逃到西藏以后我整个人变得都很平静，几乎每一天都流转在各个寺庙里，想了很多，包括你、辉子以及我整个人生，突然某一天我悟出了一个道理，这个世界的偏见和歧视从不会因为我是谁而消失掉，这跟我是不是同- xing -没有关系，这不过是我觉得我遇到了一个彼此灵魂相吸的人，我觉得合适、有机会就大胆的谈一场恋爱而已，我根本不必花那么多的时间去揣摩别人的心思，所以我又回来了，找到你，决定要改变这一切，但是此时此刻我又忽然发现我失败了，我他妈的根本改变不了，我依然怯懦、恐惧、下意识的逃避”·“这世界干净吗”·“污浊荡漾”·“你的心呢”·“同样”·“但我不这样想”我仰着头咬着牙倔强的望着他。
2007年12月底，我们伫立在色达五明佛学院的山巅之上，寒风刺骨，但始终不敌心痛，他明明就在我身旁，我却顿感孤立无援，落魄潦倒，我的最后一点期待和渴望被他夺走了，是掠夺，是抢劫。
那一刻我又陷入了一个新的窘境，他的选择导致一个几乎不可能逾越的障碍横在我们中间，比背叛和逃离更难以跨域·我开始怀疑，怀疑自己，怀疑他，怀疑这世界，怀疑我们到底能不能走到最后，可我的挣扎似乎毫无意义，也看不到尽头。
我好像一直都活在自己的幻想里，关于现实、关于非议、关于我的后半生都只存在于我所臆想的乌托邦世界里·我也有过担忧、恐惧和焦虑，但是因为有他在，这一切只是在我心中短暂停留就消失不见了。
而他，和我不同，那个障碍一直都在，像根刺一样深深的扎在他自以为绝不会动摇实则卑微至极的自尊上，时刻警醒着他·我清楚的明白，从那一天起我们将走向两条截然不同的道路，或许，我和他心中所谓的那些自尊和世俗相比，根本不值一提。
我也一直在想，如果我们当初顺利的去了稻城，最后的结果会不会就不是现在这样·我讨厌我的不甘和自我催眠··驾车，启程，再出发··我们都心事重重，一路沉默，甚至连眼神的交集都没有。
直到竹巴龙金沙江大桥，耿旭东才忽然开口说话“要停留一会吗这是川藏的交界线，听说两个人面对面站在一起就可以交换灵魂”·“真的吗没听说过”我明知故问。
“不试试怎么知道”·我们相视而笑，笑容里却塞满了心酸和沮丧··走下车，彼此默契十足的点起一支烟，大概从东京分别以后我们就很少再吸同一根香烟，我没有主动递给他，他也没有主动递给我，或许这便是我们之间无形而致命的隔阂，又或许，我们都在叫着劲，谁都不肯低头，谁都不肯迈出第一步，就像我们当初彼此试探时一样。
我们站在大桥中央，吹着冷风，吐着烟雾，脚下是湍急的金沙江，远处是已经蒙上白雪的山口，在往前走，就正式进入藏地·我甚至还抱有一丝希望，自认为接下来的一段路才算是真正开始，又或许，我在赌，赌我们会惊天逆转，赌我们都会因此改变。
我在等他主动提出面对面站在一起，这样一来，就算灵魂没有交换，我们的心情至少也会因此颇感愉悦，也算是为接下来的路铺上一个好兆头，可是直到一根烟燃烧殆尽，他依旧默不作声。
情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·我掐掉烟头，转身问他“还尝试吗”·他轻笑“算了吧”·一句算了吧，让我本就渺小的希望彻底幻灭，比希望幻灭更让我难以承受的是无论如何也填不满的伤感，就算再多的关怀和爱意都无法将我拯救了。
他变了，变得让我陌生，甚至心生厌倦··或许，他是因我改变的··我已经开始后悔了，后悔提出来到西藏，后悔跟他再次同行·如果再继续这样下去，我们定会闹个分崩离析的下场，倒不如就此割舍，趁最糟糕的事态来临前给彼此留个还不算太坏的念想。
于是我开始计划着在到下一个酒店之后，偷偷离开，就像他在东京不辞而别一样··或许，我在报复·】·第24章 第二十四章·【正式进入西藏后，又一轮考验接踵而至，被上帝捉弄的酸臭味越来越浓郁。
入境时，排长队接受警察检查证件，差不多耗费了一个小时，刚刚行出检查站，又遇到了交通管制，寸步难行，高反和饥肠辘辘的双层打击简直让我痛不欲生·好不容易逃出交通管制，又不幸在较差的路况中遭遇了三个多小时的大堵车，心态崩的四分五裂，去往酒店时已经筋疲力尽，偷偷逃离的想法完全抛之脑后。
·第二天清晨，我依然凭借着强大的意志力早早的从床上爬起来，但是我的决心已然松塌，更准确的来说，我做不到像他那样决绝··站在窗前，点起一支烟，思考良久，也许是孩子气作怪，还是决定要走。
只不过在收拾衣物时，我故意把动作放慢，将情绪放大，不断的闹出动静，好让他听到·我承认，只要他稍作挽留，我便绝不会走··可是他没有，只是假装从睡梦中醒来，抬头看了我一眼“你要干嘛”·我完全没有理会，装上最后一件衣服便倔强的拉起行李箱。
“你要走”他起身，随后点起一支烟坐在床边，和前天的样子如出一辙，似乎完全没有挽留我的打算··我也一样，他越是这番态度我越是坚定决心，于是拉着行李箱便走向房门。
“林坤”·他叫了我名字，我停下了，心脏不断加速，仿佛要从口中跳出··“真的要走”·“你说呢”我冷笑。
“好，我不留你，也留不住你”·跳到喉咙的心脏瞬间被一块重石砸向谷底，我他妈的就不应该停下，我这是在自取其辱··“其实我想了好久，我一直在想我们究竟能走多远走到最后又会是什么结果我以前不是这样，你知道的。
但和你在一起久了之后我也开始习惯把事情往最坏的方向想，我原以为我不会因谁而改变的，但事实上我已经被你改变了”·“你想说什么”·“我不知道在继续下去到底是对还是错我迷路了”·“这要取决于你，我的想法从来没变过，就算是错的，我也会陪你一错到底，但是我现在看不到希望了”·“我不想你恨我，我知道因为我的出现，让你整个人生都变得很混乱，和我改变你比起来，你改变我的那些根本不值一提。
我们能走到今天太不容易，习惯久了，分开突然冒出来，难免心生落寂，事到如今，说得越多就越难堪，如果你执意要走，我希望我们能好聚好散”·“好啊，那就好聚好散”我放下行李箱，走向他，装作欣然接受的样子向他敞开怀抱，事实上早已心如刀绞。
直到现在他都不敢真心面对我，把最后的选择抛给我，把自私自利说的如此冠冕堂皇·不过也好，我终归还是看透了他··他犹豫了，看了我一眼又迅速低下头，苦笑着把香烟捻灭“能答应我一件事吗”·“你说呢”·“我们再试着走最后一程，至少要一起去趟拉萨，也算是为我们彼此寻个结果，如果那个时候你改变了决定，我们就当做这一切都没有发生过，如果你依然坚持要走，那好，我们一个往东，一个往西，就此了断，再也不见。
如果觉得难舍难离，那就继续做个朋友，只是朋友，有机会就一起约个酒，谈谈风月，但不提旧事”·他大概没有想到我的态度会如此坚决吧或许他早已想好了下策。
我盯着他，他也盯着我，然后不约而同的笑了，笑容里满是酸楚和凄凉，还有那么一点心怀不甘··我最后还是退缩了，就算看透了他的虚伪和贪心，还是跪倒在了最后一根防线，承认并接受了自己的卑微，就算日后后悔，就算陷入长久的自责，也都是我自找的。
于是我点起一支烟，走到他面前，掐着香烟送到他嘴边，他犹豫了一下，接过去，吸了一口，又递给我，如此反复·烟雾在我们之间环绕，包裹着我们面前的那堵心墙，时隐时现，它似乎正在消失，又似乎一直横在那里，就像藏在迷雾身后的富士山，我不敢确定它还是否存在。
继续前行，一路向西·从芒康到左贡要穿过多座海拔4000米以上的高山，大部分道路都是从悬崖边开辟而出，我们轮流开车，以防疲劳驾驶，一刻不敢松懈·沿途风景虽美，但我们谁都没有提出停车观望，似乎一心只想到达拉萨，像一场亡命赌徒的复命，总以为到达那里便可逆天改命。
原以为风光无限的西藏之旅，完全变了味道··我一直尝试改变心情，但是压抑的情绪一直横在心中，就连一路的高山阔地，也无法冲散我面前道道- yin -霾·我不知道他是否和我一样，一样焦躁彷徨，一样在死撑，没有方向。
大概也许可能是吧，就算毫不费力便可营造氛围的他都无计可施了，太多的不如意已经把我们最后的一点底气消磨殆尽了··在经过觉巴山30公里盘山路时，突遇落石，急刹车导致车子270度大旋转，左前灯撞上护栏，我们险些连人带车跌落山谷。
我紧握着方向盘，胸口被安全带绷紧，没有办法呼吸，双耳嗡鸣，眼冒白光，后背和额头瞬间浮起一层冷汗，在那恍惚的瞬间我仿佛看到了生死··“林坤，林坤……”隐约间听见耿旭东不停呼唤我的名字。
情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·猛然清醒，望着车顶棚，开始大口大口的喘气，就像被海水淹呛已久突然浮出水面··见状后耿旭东迅速帮我解开安全带，跑下车拉开车门，把我拖拽下来，他试图让我站立，但是双腿完全瘫软，只能座靠在车身一侧。
“怎么样”他扶着我的肩膀试图让我清醒··脑子依旧一片空白，灵魂似乎震荡出鞘，我开始荒乱的叼起一支烟，可是打火机无论如何也擦不出火，焦急躁动的我浑身颤抖，甚至开始抽搐，在那一瞬间，精神全线崩盘，香烟和打火机分别滑落，我低着头，蜷缩着身体，失声痛哭。
耿旭东一把将我抱在怀里，拍打肩膀给我力量，突如其来的温暖让我的情绪瞬间翻倍“我他妈受够了，我不想去拉萨了，我们回北京吧”·“马上到终点了”·“我想我们到不了了”·“相信我，会到的”·“我已经撑不下去了”·“林坤，到拉萨后我们就留在那吧，哪也不走了”·“真的能到吗”·“能，我说能就能，不管终点在哪，我都会一直在。
我想清楚了，就算结果再坏，我都接受，因为这是我的选择”·我的情绪终于被耿旭东安抚下来，趴在他的怀抱里渐渐安静，灵魂似乎也正慢慢归位·就在我刚刚陷入耿旭东带给我的温暖时，身后突然响起一阵刺耳的鸣笛声，紧接在后的是满带着恶意的嘲讽“车横在那干嘛啊到底走不走啊喂喂喂，说你们呢，诶，兄弟，你们是在搞基吗”·怒火瞬间重燃，我直接冲了出去，耿旭东试图拉拽我，但是失败了，我直奔驾驶室而去，一把拽起那个满嘴污秽男人的衣领“你他妈再说一遍”·他盯着我，眼神不屑“脾气还不小”·“你他妈再说一遍”·“你们在搞基吗我说了，你能拿我怎样”·他已经完全激怒了我，压抑已久的情绪在那一刻得以爆发，我拉开车门，直接将他拉拽出来，重重的挥上一拳。
我并没有收手，迅速拾起一块落实，直奔他的脑袋··耿旭东瞬间冲过来，死死地握住我的手腕，大声呵斥“林坤”·我试图挣脱，耿旭东依旧不肯放手，事实上，我已经逐渐清醒，开始意识到如果刚刚那一块石头落下去将会面临什么样的后果。
耿旭东也察觉到了我情绪的变化，放开手走向那个男人，低声下气的认错“不好意思，不好意思，我弟弟的情绪有点不稳定，您有什么不满冲我来，赔钱也好，打我也罢，您千万别怪罪他”·我不禁冷笑，我恨他的虚伪，更恨他口中的“弟弟”。
那个男人依旧不依不饶，吐了口血痰“行，赔钱，十万，多吗你要是觉得多的话……”他随手捡起一块石头“就拿这块石头照自己脑袋敲一下，要不然今天这事没完”·我冲了过去，一把推开耿旭东，举起落石狠狠的砸向额头“够了吗嗯，够了吗够的话就给我滚”我甩开石头，抹了一把额头的鲜血“我告诉你，我不是他弟，他更他妈不是我哥，他就是一块玻璃，但是他妈的他怂，他不敢承认，但是我敢，正如你所见，我们就是在搞基，我们他妈的就是同- xing -恋，就是你们眼中肮脏无耻的同- xing -恋”·“行行行，真他妈是对疯子”那个男人显然被我刚刚的举动镇住了，不再继续追究，驾着车迅速逃离现场。
耿旭东上前来为我擦血，被我一把甩开··“林坤你够了”·“我够了，我他妈早就够了，耿旭东，你不就在意这些吗今天你不想承认也得承认，你就是一块玻璃，早在我之前你就跟别的男人上过床，为了欺骗我煞费苦心，当初那个女人是不是也是你找来欺骗我的戏码留在拉萨是不是也是你安慰我的说辞都他妈是假象，对吧你为什么不敢承认，难道承认自己真的这么难吗”·“难，很难。
我不敢活在被人诟骂的人生里”他低头了，他向我妥协了，不，他向自己妥协了··可不知为什么他的妥协令我心慌，令我内疚，让我难以克制··“比起背叛我更无法忍受的是欺骗，究竟隐瞒了我多少你比谁都清楚，我们就不应该来西藏，也许今早我就应该走，不，在色达那一天我就应该走”·“走不掉了，我们都无路可走了”·“是你把我们逼上绝路的”·“继续赶路吧，到拉萨……”·“我们到此为止吧，这条路也该到尽头了。
我们不一样，比起我，你更在乎的是眼光、是世俗、是你自己，而我什么都不在乎，我只在乎你”·潇洒转身，心痛到连呼吸都在滴血，心有所爱，心有不甘，但也只能就此别过。
从觉巴山和耿旭东争吵分别以后，我们再见面已经是七年后··我还依稀记得从觉巴山盘山路往回走的时候，天空突然飘起雪花，我仰起头，任凭雪花飘落在脸上，微凉，像个笑话。
左侧是铺着白雪的峭壁，右侧是千米悬崖，我有想过一跃而下，但是突然发觉我根本没有那个勇气·或许我也说了谎，其实我和耿旭东一样，世俗和眼光我同样在乎，就是因为太在乎，才会如此疯魔，做了那样的冲动之举。
往回游走途中，我曾反复回头张望，奢望耿旭东会驱车追赶，奢望他能够再对我说上一番软磨硬泡的鬼话·但是奢望终究是奢望，现实才是感同身受，正如那愈加密集迅速将我埋没的雪，正如那顺着悬崖峭壁呼啸而来在我脸庞千刀万剐的风。
07年末，准确来说07年跨向08年的那个寒夜，我的心，彻底破碎在了冰冷的觉巴山盘山公路上··我们就像两只向往自由已久的鸟，本以为挣脱了加索，便可以随心所欲，但是我们的双脚落在了巢- xue -，只能拼命飞，一旦停下，便会坠入深渊。
】·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·第25章 第二十五章·【我最后还是去了拉萨，在途中踏上一辆当地的货车，迎着寒风暴雪在第二天傍晚抵达·当晚便听到大雪封山的消息，东达山多段山路发生崩塌。
而昨晚，耿旭东也要经过那条路，对于并非本地人的他来说每一步都在死亡边缘试探·我下意识的拿起手机想要打电话给他，播出的号码又按掉，我还是克制住了，一瞬间心如刀绞。
后来我也一直在想，就算我们没有在觉巴山争吵，我们即将面临的这场暴风雪也会让我们陷入又一场风波，进而情绪爆发，争吵的可能会更激烈··这场不尽人意的分别似乎在我们从北京出发的那一刻就已注定。
直到第二天下午，西藏近几年来最大的一场雪才渐渐停止，傍晚时分天空逐渐放晴，我迎着落日余晖，穿梭在红墙和白墙错落的巷弄里，才算真正踏上拉萨这片土地··也许这片土地真的太过神圣，又或许是我主导的这场分别，不知何缘故，此刻的我竟然完全没有在东京时的悲伤欲绝，一切看起来都是如此平淡，头顶的天空干净透彻而又深远，脚下铺着白雪的土地还未受到半点尘埃侵染，周围是一片静谧和安详，不止一个瞬间有想让我留在这里的冲动。
然而就在转念间，和耿旭东在觉巴山争吵的一幕便跑进我的脑子里，我一下子呆木在了原地，前一秒的静谧安详瞬间在我身边遁走，仿佛一脚踩空，身体和心情转瞬间变得沉重，我开始不知所措，胡乱的寻找方向感，几秒钟后空荡而神秘的铃声开始在我耳边环绕，我抬起头，一位满头白发的老奶奶握着转经筒从拐角处缓慢走来，她每摇转一次经筒便虔诚的抵在额头默念，像是在祈祷，又仿佛在赎罪。
在路过我身边时我便匆匆跟上去，双手合十，低着头走在她身后，企图转经筒的铃声可以荡开我心底所有的杂念··不知不觉便跟着老奶奶走到雪域高原最大的宫殿——布达拉宫。
遗憾的是我心底的杂念未能消散··这是老奶奶的终点，本应也是我和耿旭东此行的终点，或新的起点·但此时此刻，夜幕降临，我站在角楼前的台阶上，望着布达拉宫逐渐在天幕上形成一道剪影，我和耿旭东的故事似乎也随着它的落幕而宣布终结。
我试着在人群中寻找他的影子，也祈祷在下一个瞬间他会出现在我身边，但是我所想象中的场景并未发生，正如我从未想过我们会在到达拉萨的前夕不欢而散·我本以为这是一场自由自在的、放空灵魂的心的旅途，但最后却成为了一场坎坷不断的、冲击灵魂的命的殊途。
·尽管如此，我还是希望我们的故事能够就此结束，哪怕遗憾会满溢、哪怕寂静会侵袭，但至少我还能承受·就算至此以后他一辈子只能活在我的回忆里，我也不希望七年后的我们再相见。
在拉萨停留了几日··也许是信了耿旭东的鬼话，这些天里一直流转于各个寺庙，又或许，我依旧心存幻想，幻想会在某个起跪或擦肩的瞬间和他相遇，幻想我也能像他当初一样在忽然间悟出人生的真谛。
毫无意外，我的幻想再次破灭了，很彻底，就像拉伸到极限的皮筋突然断掉，我所面临的不仅是割舍，还有那割舍的瞬间反弹给我的巨大冲击··离开西藏前我去往了纳木错，不为别的，只因听说那里的星空很美，想去看看，哪怕是我一个人。
或许，这不过是我寻找安宁庇护的借口罢了··可笑的是我又错过了··清晨搭上大巴车之后才听说冬日的纳木错附近没有住宿，搭帐篷这件事在寒冷至极的冬日显然又是不可取的。
思考良久，还是决定前往··到达之后便感受到真正的寒冷，冷的望而却步，四肢僵硬，呼吸困难·但并不悔此行，我被这仿佛童话般的冰雪世界瞬间迷住了，这里少有游人的喧嚣，只有蓝的透彻的天空、冷峻洁白的冰面和洒在圣湖的阳光。
我试着踏上龟裂的湖面，挑选一面可以望穿宝石色湖底的冰块躺下去，张开双臂，放开双腿，望着蔚蓝的天空，平静的呼吸，去捕捉我内心最真实的感受··我承认我后悔当初在觉巴山将情绪剥开□□裸的撕给他看。
我也承认我从未真正想过和他就此了断，那些表面的愤怒和不满不过是孩子气使然··是他助长了我的气焰，让我变得更加嚣张而又随心所欲·我不解，不解他为何这一次没有安抚或平息我的内乱·或许他累了，疲惫了，想一个人静静的走一段没有纷扰的路了。
他仍然爱，依旧心存念想··只不过他的感知已经不允许他这么做了··从纳木错离开后便坐上了拉萨开往北京的火车，没有乘坐飞机，也许欣赏沿途风景只是我的借口，不想那么快回到北京面对空荡冰冷的房间才是真相。
整整40个小时，无眠、无言、无声·用静默化解感伤，用回忆替代他已离开我的未知和迷茫··回到北京后我没有急于回到住处，而是先去了租车公司，因为我想知道耿旭东是否回到北京。
服务人员告诉我说我们的那辆租车已经申请了报废处理，耿旭东已经付清了全部赔偿金··至于是谁处理的这件事情，貌似是耿旭东的朋友，究竟是男是女，是否年轻，服务人员已经记不清了。
突如其来的失重感瞬间冲撞在我的心口，就仿佛我心底的那最后一根稻草被人不经意间揪掉了·我忽然发现包裹稻草根部的本就是一滩稀软的泥巴，它早就向我暗示过它的脆弱和敏感，只不过我一直在自我欺骗，以为只要它还存在，希望便永远不会破灭。
原来我错了··回家的途中突然接到老姐的电话，她以为我还在西藏“哈喽小鬼，没打扰你们吧在西藏玩的怎么样”·我停顿了一下，我想告诉老姐实情，但是我又不想她再次因我而忧伤和自责，于是强装镇定，回了一句“还好”·“告诉你一个好消息，我向老爸透漏了你的事情，我跟他说如果你的孩子爱上了一个跟自己- xing -别相同的人，你会怎么做你猜老爸怎么说”·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·“怎么说”·“老爸说，不管那个人是男是女，我都会告诉我的孩子一定要珍惜这段感情，因为于我们做父母的而言，只希望我的孩子能够幸福快乐，就这么简单”·眼泪一下子涌了出来，根本无法掩饰，我这辈子最不敢面对的便是父母的真心，他们是我心底最致命的软肋。
我泣不成声的挂掉老姐的电话，点起一支烟，凄凉的靠在路边的栏杆上，看着来来往往的车辆和人群，感到莫名的心酸和落寂，周围的一切都没有变，依旧是那副沉重而疲惫的老样子，空气很差、气温很凉、声音很燥，我依旧孤独。
我究竟因何流泪我找不到一个准确的答案·也许是出于欣慰，欣慰父亲的宽容和理解·又或许是因为这个祝福来的太晚，如果老姐早一点将这个消息告诉我，赶在我和耿旭东争吵以前，哪怕是争吵之后，我人还在西藏，我会不会因此而做出什么改变又或许只是因为我太过孤寂，明明还没有准备好面对分离，就已经回归到了一个人的生活。
回到住处时天已经黑了··打开房门，开启灯，客厅杂乱无章的样子还停留在我们去西藏的那天清晨·绕过杂物，不自觉的走进他的屋子，地上是他的拖鞋和已经脏掉的旧皮靴，床上散落着他没有来得及收拾的旧衣服，那件我后来格外中意的红格子衬衫他没有带走，床头柜的烟灰缸里还留有他剩下的烟蒂，有关于他的味道还没有完全散去。
也许是经历过一次分别的缘故，睹物思人的情绪显得不再那么热切·又或许，我已经开始尝试接受了，只是我还没有感觉到··是他，在我本来黯淡无光的世界里开启一盏灯，我透过光晕望见了他的轮廓，他向我伸过一只手，一把将我从黑暗世界里拉出来。
如今，我们走散了，那盏灯也突然熄灭了··但是灯的余温还在，他曾带给我的快乐和感伤还在··一切看起来都没有什么异样，只不过我变得比以往更加孤独了。
】·第四卷 如果一切还能重来·第26章 第二十六章·【07年春节回老家时和老姐再次谈论起此事··老姐很吃惊，表情里有惋惜，甚至还有那么一点不可理喻·她后来告诉我说“这世界上大部分事情都会存在遗憾的，人和人最大的不同就是有些人会把这个遗憾看的很重，有些人会把它看的很轻，我希望你可以成为后者”·我轻笑“我也希望，但这是一件很难的事”·“并不难，是你把它想得太难。
你看，连那么难熬的日子都过来了，未来还有什么是过不去的弟弟，听老姐一句劝，换个眼光看看你的周围，保持对美好生活的向往，你会发现快乐总比悲伤更容易”·“真的吗千万不要拿你那套心理学忽悠我”·“我什么时候骗过你”·老姐的话让我心安。
年夜饭时和父亲几经对视，但是眼神快速闪躲，依旧少有交谈，这是我们之间与生俱来的默契··午夜饭过后父亲招呼我去广场看烟花，穿着拖鞋披着大衣便匆匆跟父亲走出来，这大概是我成年过后第一次和父亲这样独处。
也许是为了缓解尴尬，父亲主动递给我一支烟，并给我点火，我笑了笑，小声说了句“谢谢”·“跟我还客气什么”父亲表现的很不屑。
“对了，怎么没把他带回来”·“啊”我下意识的装作听不懂，但转念一想父亲恐怕早已得知实情“啊，我们分开了”·“分开了啊……”父亲明显想要继续说些什么，但是我们之间的默契似乎并不允许他这么做。
“我以为您会反对”·“我不会，我不会反对我的孩子做任何事，别看你爸已经快六十岁了，但思想一点都不老旧，也许外国刊物看多了，一直觉得我不太像一个中国式父亲，虽然不懂你们年轻人的想法，但是我会猜，尤其是你和你姐，心里想什么我在清楚不过了，只是不想揭穿你们，因为这是你们的自由。
你们这一代年轻人啊，总爱玩那个那个什么，对，失踪，嗯，也不是，就是动不动就分手，觉得这样才刺激，其实我很羡慕，不像我，这辈子就爱过你妈这么一个女人，肠子都快悔青了”·“但愿别被老妈听到”·“听到也无所谓了，早就没激情了，老爸之所以从你高中毕业到现在都没有干预你做任何事，就是不想你因为我们抑制住自己的天- xing -，我想我的孩子可以做自己，奋不顾身也好，头破血流也罢，不管你做什么样的决定，爱什么样的人，我都会无条件的支持你，你妈也一样”·一股细致入微的暖流迅速在心口荡开，然后流淌至全身，一不小心便温暖了一整个大年三十的寒夜。
我吐出烟雾，欣慰的望着父亲的肩膀，在那恍惚的瞬间，我仿佛才真正望穿披在他身体上二十几年来的硬壳，第一次尝到了壳心里的蜜糖，很稠，很香浓，那大概便是父亲的味道。
我很庆幸自己可以成长在这样一个充满理解、包容和□□·如果耿旭东也像我一样，他或许就不会那么在意偏见和世俗了··回到北京后我便将耿旭东的房间锁了起来，房间外的东西也一并丢进去，也许是老姐和父亲的一番话奏了效，又或许我只是单纯的逃避些什么，好像只有这样才能将他彻底隔离在我的世界外一样。
直到半年后，房东过来收房，我才再次打开那间尘封已久的屋子，我依旧能在开门的瞬间闻到他的味道，既新鲜又古老，就像儿时突然在床底下找到自己丢失已久的玩具一样，但令我悲伤的是，我拍了拍玩具上的灰尘，忽然发觉我似乎已经没有那么喜欢了。
我靠在门框边，不禁苦笑，苦笑自己着实病的不轻，过去了这么久仍是如此敏感，如果房东不再身旁，我恐怕又要做上几件疯狂的事了··我最后没有让房东把房子收走，付了近两倍的资金又续了一年的租约，我承认，我依旧心存幻想，幻想某日我的房门可以再次被敲响，耿旭东就站在我面前，容光焕发也好，狼狈不堪也罢，我都接受。
或许我只是想再见他一面，体面的告别，平静的了断，然后再回归各自的生活，只有这样我才甘心，心甘情愿的让他成为我生命中的过客··情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·整个2008的北京都分外热闹，游客比往年多了很多，每次游走在大街上我都会下意识的在人群中寻找他的影子，不轻易放过任何一个渺茫的机会，因为我总觉得我们的缘分还没有走到尽头。
同样那一年发生了很多大事，南方暴雪，汶川地震，东方的巨龙在享受荣耀的同时也在经历前所未有的创伤·每次灾难发生我都会在想耿旭东会不会也恰巧经过此地，因为他注定一辈子都要在外漂泊，自由摄影师的身份看似自由，却也禁锢了他的自由。
我原以为我很快就会将他淡忘掉，但是我低估了他在我人生里肆无忌惮留下的那些深刻印记，就像一道割在心口的疤痕，没有办法愈合完整，更没有办法抹除干净，就算不痛不痒，可还是无法回避。
尤其到夜晚，那种排山倒海的思念便会涌向全身，我恨透了自己彻夜想念他的无能为力，却也只能痛骂诅咒，可越是如此，我越难以释怀·原来最致命的并不是他的离开，而是分开后生活带给我的那些永无止尽的恐慌，让我迷失，让我烦恼，让我麻木。
直到三年后我彻底从那间房子里搬出来才算真正回归到自己的生活··在石景山离姐姐不远处购置了一套属于自己的房子，特意留出一间房用来堆放关于耿旭东的物品，旧皮靴重新擦亮，衣服也晒了太阳，那些他留下的烟头也被我装进了玻璃瓶，像艺术品一样一直摆放在书架最显眼的地方。
我之所以这么做并非痴情，也绝非自讨苦吃，它已经成为了我生活中不可或缺的仪式感和生命意义的一部分·我不是疯子，只是孤独太久，需要自我拯救，我一直都很清醒，知道时间的洪流可以推翻记忆，所以我需要拿这些东西提醒自己慢点遗忘。
自从搬到新房子后，我也不在单纯的以写稿子为生，也许迫于生活压力，需要按月交付房贷，又或许- yin -霾驱散，开始青睐阳光·在合作了近五年之久的杂志社的反复邀请下，以副主编的身份正式进入职场，开始了朝九晚五的生活。
和同事相处的还算融洽，日子虽然平淡，但偶尔也会遇到些小乐趣，也许是初入职场的缘故，还未心生厌倦，暂可承受··后来我忽然明白了一个道理，因谁改变是一件很难的事，但是当把这个对象作用在环境的身上时，改变一个人便易如反掌。
和耿旭东分开的第四年，我恋爱了··在某场杂志访谈结束后我遇到了一个笑起来像刚刚吃过蜜糖一样的女孩·那一年我28岁，也开始意识到要为自己接下来的人生做打算。
当晚回到家时，我再次走进摆满耿旭东物品的房间，也不知道到底是应该庆幸还是应该感伤，我脑袋里回闪的画面不在是有关他的记忆，而是和那个女孩相遇的瞬间，我能感觉得到，那便是人们常说的、我以前偏偏不愿承认的一见钟情，一眼便住进了心里。
于是点起一支烟，最后环顾一眼我亲手为他建造的房间，平淡的留下一句“耿旭东，我想我是时候丢下你了”·关起房门，好多年在未踏进一步··在之后的几次访谈中，我几乎都会在某一时刻遇见她，直到第四场访谈结束后，我大踏步的向她走过去，装作稳重而又淡定的样子展开了我们的第一次对话“哈喽，这已经是我第四次遇见你了”·她眨了眨眼，笑了笑“如果我没记错的话，这应该是第五次了吧”·她的话让我不知所措。
一年后，我们走进婚姻殿堂··第二年，嘿嘿，我的天使诞生··后来妻子告诉我说，第一次遇见是只属于她一个人的，她透过我的背影望到了自己未来的整个人生。
时间和新欢治愈了我的疤痕，我虽没能忘记他，却也算是迈进了一段附满深刻意义的新的人生··耿旭东的房间后来被改造成了婴儿房，新生替代旧物，耿旭东也顺理成章的、真真正正的成为了我的过往。
妻子曾问过我关于这个房间的秘密，我有想过告知她实情，但最后还是将其编造为“已故挚友”的谎言·即使过去这么多年，我仍然无法坦然自若的将关于我们的故事分享给她，即使她不在乎、即使她感同身受，我也无法做到。
它依然带着些许难以启齿的耻辱、带着不被世人理解的偏见和世俗、带着我自己下意识想要规避开的痕迹··或许妻子早已深知肚明，只是没有揭穿我，她懂我习惯回忆往事的情怀，也允许我的生命曾经有过他人停留。
2014年七月的某天午后，一切都如往日般平静，云淡风轻，没有波澜·在刚刚和同事吃过午饭往回走的途中，一通电话的到来毫无征兆的打破了我好不容易重新建设起的生活轨迹。
“喂，是……林坤吗”·“对，您是哪位”·“我想你应该还会记得我，辉子，成都夜店小王子”我听到了他一声苦笑“我知道我本不应该打这通电话给你，但是我……”拉长的抽噎声瞬间让我惶恐不安“东子他……真的没有多长时间了，我想……”·“他怎么了他在哪”】·第27章 第二十七章·【放下电话，拦下一辆出租车，迅速赶赴医院。
辉子告诉我说这几年耿旭东一直在北京，四年前得知自己患上艾滋，两个月前艾滋病毒彻底攻占他体内的免疫系统，正式沦为艾滋病人，医生说，他的生命至多还有两年。
那一瞬间，我心底那盏灯的余温似乎彻底消失了，灯泡也跟着破碎了，细细密密的扎在我的心脏上，瞬间麻痹掉我所有神经·我窒息了，四面窗户抽干了车内的空气，我似乎看到了幻境，像黑白电影一样，反复播放着我们在觉巴山的那场追悔莫及的争吵。
到达医院门口走下车时，我的双腿已经瘫软了，索- xing -坐在路边，抽了近半包的香烟·七年，整整七年，我曾不止千百次幻想我们的重逢，却从未想过我们最后会以这样的方式见面。
忏悔、自责、怨恨，像个迷途的罪人·那一刻我不敢靠近了，我开始畏惧和他的重逢，只能用一根接着一根的香烟来压制自己的情绪·最后默默的拨通妻子的电话，企图寻找一点安慰，我告她我来见那个被我关在房间七年的人了。
情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·妻子说“还能见面便是好事，秘密是关不住的，它和你一样，都需要一个答案和结果”·恍如大梦初醒，起身拍拍灰尘，走进医院。
尽量平复心情，整理衣襟和袖口，既然选择了，就要用最好的状态和他重逢··但是当我在看到耿旭东的那一刻，我的心态还是在瞬间瓦解了·我顿在了房门口，我原以为我第一眼便会见到那面我所熟悉的棱角分明的面孔，可是闯入我双眼的却是他消瘦到快要让我认不出的脸颊，再也无法克制，眼泪一下子喷觉出来。
和我短暂对视后，耿旭东便快速抽出埋在被子的手慌张的掩面转头，开始止不住的抽噎和颤抖··我冲了过去，扒开他的手，抱过他的头，和他额头相对“你为什么不告诉我”·“你为什么要来……”·“因为我放不下你啊”·我奋不顾身的吻向他的唇。
他拒绝“会传染”·“我不怕”·“你不要这样”·我妥协，趴在耳边问他“我的反义词是谁”·他犹豫“是我”·“你问我，快，你问我”·“我的反义词是谁”·“是你”·我吻住了他的额头，那一刻所有的忏悔、怨恨和自责全部烟消云散，我所感受到的只有失而复得的美好，像一场破镜又重圆的梦。
但这一切只是适用于那个瞬间·夜晚降临，我便再次听到心碎的声音，无法拼凑，无法愈合·就像错过了一场世纪之约，这辈子都没有办法弥补了··彻夜难眠，于是躲到阳台上抽烟，碰见辉子。
辉子大概和我一样，挣扎、扭曲而又深感无望，但还要尽可能的在耿旭东面前表现出淡定坚强的模样，只能在夜深人静时，独自一人躲在阳台上感受孤独，任凭寂静吞噬。
“你一直在陪他”我问··“嗯，除了我，他已经没有第二个可以倾诉真言的人了”·“怎么会发生这种事”·“我问过他，他不愿意告诉我，只是说他背叛了你，也背叛了他自己。
他不想你知道，更不想你看到他这副模样，比起病痛，他更在意的是你的感受·直到现在我都不知道告诉你这些到底是对还是错，原谅自己要远比原谅别人难得多，他没有别的可以怨恨的，他只能恨自己。”
“他这么多年到底是怎么过来的”·“我不知道，我原以为他会像你我一样，终归会回归到正常人的生活，他会有自己的家庭，有自己的孩子……可是我忽然发现他和我们不同，他沉了下去便没再爬上来”·“是我先逃了。
如果当初我没走，我们可能就会留在西藏”·“东子说这是他的惩罚，逃不掉的·这些已经没有意义了，我们现在能做的就是陪他走最后一程，我始终都觉得他希望最后这段日子你能来陪他，只是他找不到理由，他有罪恶感，自尊心也不允许他这么做，他这么多年根本就没有放下你，否则四年前他不会来北京，更不会一直住在那套你搬出的房子里”·辉子的一番话让我在瞬间窒息，丢下烟头，弯着腰蜷缩起身子，心脏就像被丢在了绞肉机里，痛到连神经都在抽搐。
我怎么能愚蠢到这种程度四年，整整四年我都没有想过回到那间房子看一眼，原来他一直躲在我身后，躲在一个我无论如何也找不到的地方··命运，重重的向我开了一枪，我投降了。
辉子扶起我，把我带到走廊的座椅上，并递给我一把钥匙“如果你想去看看就回去吧，留下蛛丝马迹也没有关系了，我现在把它交给你了·明天下午伯父会过来，我希望我们都是以朋友的身份站在这里，伯父是个思想老旧而固执的人，他一定无法承受自己的儿子是个同志”·我答应了辉子的请求。
再次回到那间房子，负罪感已经不再那么强烈了··屋子里的陈设没有变，气味也没有变，可不知为何心里就是空落落的，就像千辛万苦拼好的拼图丢了一块，总觉得不完整。
这间房子留下了我们太多的回忆，快乐的、感伤的，又庸人自扰的，都是关于我和他的·我们在这里相见相识，从试探到坦白，从小心翼翼到肆无忌惮，从弥生爱意到相互折磨，我们还是回到了原点。
·忐忑的走进卧室，味道变得更浓了，我跟着这股熟悉的、专属于他的、像海水潮- shi -一般的气味一下子穿回到07年的那个夏天：我在恍惚间看到了他靠在床头上认真翻书的身影，听到了我们在床上翻云覆雨的声音。
突如其来的杂念让我不知所措，荒乱的翻开衣柜，结果心口又被重重的击了一拳·柜子里挂满了白T恤和红格子衬衫，这是我最爱的那两件，是我这么多年不敢在轻易触碰的那两件，他竟然偷偷的买了这么多套，或许每天都会换着穿。
爱屋及乌，何时也变得这么残忍了·实在无法忍受这浪漫的摧残，匆匆关上衣柜，就在那一瞬间，一股奇妙的力量又把的目光牵引到埋在衣服下面的那本相册上，我一页一页的翻开它：大厦- yin -凉下吞吐烟雾的忧郁轮廓、东京涩谷街头的白衣少年、五明佛学院山巅之上的冰冷剪影。
再往下，是我搬新家那天座靠在楼下花坛的憔悴面孔，是我在婚礼现场亲吻妻子额头的瞬间，是我带着孩子在公园散步的安详背影……记忆的浪潮将我推向了孤岛，我终于再也无处可逃，抱着相册失声痛哭。
那一晚我留在了那里，并没有彻夜无眠，反而睡得很踏实，只做了一个我醒来后已经记不太清的梦：大概是一个在普通不过的早晨，我喝掉他为我亲手煮的牛奶便匆匆出门上班，刚刚没有走出多远，耿旭东便骑着自行车追上我丢过一把钥匙“别又把自己锁在外面了”·没有什么惊天动地，反而看起来无聊至极。
我明知道这是幻想，但是我心甘情愿的活在这场梦里··清晨早早起床，带着早餐走进病房·耿旭东还没醒，便拉过椅子坐下来等他清醒·这是他以前经常干的事，甚至录在相机里，等我醒来后揪着我看自己的丑模样。
没想到兜兜转转到了我该报复的时候了，于是拿起手机举到他头上准备录制，却被他突如其来的咳嗽声打断了·他睁开眼睛的第一件事就是拿起床头的消毒毛巾堵在嘴巴上，即使他极力掩饰，我还是看到了粘在毛巾上的血痰。
情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·我的心，也跟着一起滴血··“这么早”他装作什么事都没有发生过··“我想你睁开眼就能看到我”这是我的心里话，但是未能说出口。
七年，从当初的愤世青年到如今的已为人父，就连情话都已经不敢轻易脱口而出··我笑了笑“嗯，带了点早餐，趁热喝了吧”·“医生说我不能喝太热的”他在努力创造氛围。
可那种有心无力的感觉根本让我无从下手，我也想努力去迎合，但是只要看到他瘦骨嶙峋的憔悴面孔我的心口就会一阵阵抽搐·只能尽可能的让自己表现的不那么在意，默默的端起粥，吹吹汤勺，递到他嘴边。
我知道，他同样做不到像我们很多年前一样尽情的享受这一刻的浪漫，他也在逞强，在掩饰，在用他的行动和表现告诉我“我没事，不用那么在意的”·他一向如此。
】·第28章 第二十八章·【我人生中最漫长的一次早餐过后，耿旭东提议要下楼散散步··七月的北京，燥热还没有扑向清晨，我们漫步在医院的林间小路，偶尔还能听到几声鸟鸣，我太喜欢这种清净，这种两个人恰到好处的清净，可以在瞬间拉近我们的距离。
耿学东穿着一身病号服，戴着加厚口罩，一边走一边伸展手臂，他依旧习惯早起，热爱运动，这一切好像都和以往没什么大的不同，只是他的身影更单薄了，穿着拖鞋踩在石子路上好像随时都要摔倒一样。
“你这么多年变化怎么这么大胡子多少天没修了说实话昨天看到你时我犹豫了，我在确定那是不是你”他终于开口说话了，并且语调很轻松。
我学他“都已经迈进三十岁的人了，早就不在乎这些了，反倒是你，几年没见竟然把自己祸害成这样”·他轻笑“不提也罢”·短暂沉默··“你为什么不来找我”我问。
他顿了一下“我不敢见你，因为我……”·“辉子告诉我了，你明明知道我不会在乎的”·“你会，你早就告诉过我最无法忍受的就是背叛”·“那是以前”·“对，在我们重逢之前的每一刻都是以前”·“好，我说不过你，我认输。
但我得告诉你，现在、此时此刻，关于过往的一切，我都不在乎了”·“我结婚了”·“我也一样啊，你知道的”·“不一样，我们分开不久后我就结婚了，现在孩子可能已经上了小学”·“你是有多着急”我故意开玩笑“你还有多少秘密没告诉我”·“没了”·“真的没了”·“真的没了”·我会心一笑“没了就好，我说了我不在乎就是不在乎，我现在只想陪你过一段属于我们自己的生活”·他被我瞬间的严肃惊住了。
他愣了愣神“我也想，但是我不能这么做，你有你的家庭，你有你的工作，估计一会就要上班了”·“今天周六”·他被我逗笑了，但又转瞬间变得沉默“这里还有辉子，我爸下午就会过来，你根本不用担心我。”
他故意大幅度的摆动身体“看，今天状态好多了，估计过不了几天就会出院了，到时候我就要回成都了”·“我想听你说这里还有我”我有点急躁了“你还要打算再抛弃我一次吗”·“当然不会，我会跟你好好告别”·“好，我准许了，但你要答应我，让我在陪上你几天，直到你离开北京”·“批准了”他理了理衣领，义正言辞。
后来我们倚身坐在木椅上，他突然向我开口“点支烟吧”·“不行，你的肺已经透支了”·“就一口”·“那也不行”·“你变了”·“呵呵”我冷笑，但事实上心里已经动摇了。
即使过去了这么多年，我依旧无法抗拒他的任何请求·于是假装无奈的摇摇头，点起一支七星蓝莓味香烟，故意多抽了几口挑逗他·他开始用像孩子索要糖吃的可怜表情看着我，我得意的笑着，夹过香烟，慢吞吞的递到他嘴边，他一口吻住，深深的吸了一大口。
“过分了啊”我呵斥··他痴笑··太阳正好从东边爬上来，透过树叶落在他的脸上，折- she -在他吐出的烟雾上·迷幻、朦胧，像在半醉半醒间望到了流年。
·时隔七年，再度享受时光，那份天真还在，那份舒适和安逸也都在·唯一改变的似乎只有年龄·不，还有我们的身份，我们好像交换了灵魂，他变成了那个经常无理取闹而又爱赌气的幼稚鬼，而我，成为了当年的他，安稳沉着，内心已难起波澜。
但也正因为这个人是他，在大的滔天巨浪我都愿意承受，并陪着他一起跨过这道坎，走完最后一段路··下午时分，伯父赶到医院·远比我想象中容易相处，虽然剃着光头的外表看起来有些凶狠，但为人非常随和，第一时间便对我和辉子的照顾表示出感谢。
我原以为白发人送黑发人是一件很残忍的事，但是伯父的情绪一直都很稳定，从他的眼神中我读到更多的是淡然和接受·也许是耿旭东早就做好了疏导工作，又或许他已经在无数个难眠的夜里经受绝望，来到儿子面前后也要像我和辉子一样尽可能的表现出刚毅而稳重的一面，用行动告诉他“你不要怕，我是你最坚强的后盾”·晚间和伯父在阳台上抽烟谈心，了解了我一些家庭和工作状况，并用成都特有的语气吩咐我“赶紧回家看瓜娃子，该工作就工作子嘛，这里有我们呢，东子能有你们这样的朋友，真的太幸运了”·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·“其实……”我顿住了，我想告诉伯父关于我和耿旭东的秘密，但是昨晚辉子告诉我的那一番话一直环绕在我耳边，我决定放弃了。
“有啥子话不好开口”·“没什么”我在故意掩饰··“前些日子东子给我打电话，和俺说了那件事”·很意外，意外耿旭东会将我们的事告诉伯父，也意外伯父的淡定从容。
“您会觉得丢脸吗或者，无法理解”·“俺不回答，也没有资格回答，这是作为一个父亲的失责，当东子向我忏悔的时候我就已经没资格面对他嘞。
同样，现在我也没有资格面对你，准确来说是不敢面对，如果你真想要个答案，那伯父就把对东子说的话再讲给你一遍，我不会阻止，因为已经没有意义，但这并不能代表我同意，我只能说是默许这件事，或者是承认你们的关系，这是我最大的底线，不声张、不外传，好好的过完此生”·“如果，我说的是如果，如果耿旭东没有生这场病，您还会这样做吗”·“想听实话”·“当然”·“我会把他丢在精神病院里，让他给老子好好反思反思，如果执意这样下去，就跟他断绝父子关系”伯父冷笑一声，笑声里还带着点自嘲“但现在想想啊，真到那个时候嘛，我可能嘛子事都做不了，也许只会喝顿闷酒，逼自己承认，然后可能这辈子都会活在深深的忏悔和愧疚中”·“我们这两代人间的隔阂真的太大了，我和我爸也这样”我感慨“或许每个父亲和孩子都曾想过走进对方，只是我们经常无计可施，还没等到行动就失败了。
有时候我就会想如果我的孩子做了一件我无法理解的事，我会怎么去做也许我也会和您一样，把这种无奈一辈子都压在心底·但转念一想，我们不可能永远这样下去，这终究不是个办法，好的父子关系应当就是在不断的和解中进化的，或许我们反应该庆幸，庆幸父子间的默契是旁人不曾具备的，与其僵持不前，倒不如主动退一步，因为下辈子可能就不会再见了，就更别提做亲人了”·伯父没在继续讲话，靠在栏杆上一直抽着烟。
但是我想，伯父心底的悔恨和自责应该会随着今夜的褪去而有所淡化吧，暗潮涌动过后终会归于平静·不知从何时起，我心底的- yin -暗面已经慢慢被驱散了，也许是随着年龄的增加，心- xing -变得更成熟了，又或许，过去的很多年压抑的太久，早已心生厌倦了。
之后的几天里，我一直往返于家、公司和医院·每天清晨和黄昏都会和耿旭东到楼下散步，偶尔谈谈旧事，但绝不提过往的争吵和离散·更多的时候是坐在树林间的木椅上，沐浴一天当中最舒适的微风和暖阳，一坐便是一两个小时。
不尴尬、不别扭，反倒时常觉得时间走的飞快，每次分别都意犹未尽··晚上从医院离开后我会先回到那间装满记忆的房子，很早之前就表明过态度，真的不是自讨苦吃，只是还有所留念，这似乎成为了我生活中新的仪式感，我很享受这种感觉。
如果真的说我无可救药，我也接受··也许是故意为之，我几乎每一天都会从他的房间里发现点我以前未曾察觉到的秘密，比如他会把内裤和袜子分成七等份规规整整放在柜子下面的格子里。
他每一本书的右上角都有好几条无法恢复原状的纹路，似乎在看书时有搓书角的小癖好，我突然弄懂了他之前说过的“读书痕迹”带来的莫名的爽快感·这其中，还有两个让我彻夜难眠的秘密，第一个是我在他床头柜里发现了满满当当的七星蓝莓味香烟的空烟盒，这让我明白了他的口是心非。
第二个是我发现了两张录满视频的相机SD卡，从西藏到成都，从成都到北京，几乎每一段视频的最后面都会留下一句“林坤，如果此刻你在我身旁就好了”··这句话让我心碎、让我麻木，又有那么一瞬间让我释怀、让我舒畅，有一种坦然接受后的如释重负。
妻子很善解人意，未多问过我一句·但我还是决定将我和耿旭东的陈年旧事讲给她听·那天晚上妻子抱着我说“人在年轻的时候大多都做过几件糊涂事，也正是这些糊涂事才让一个人显得与众不同。
说不难过是假的，说不在意也是假的，但是我能承受·其实这些都不重要的，重要的是你怎么想，你决定怎么做”·妻子的宽容和信任让我羞愧难当·在她对我说这些话的前一刻，我还在想如何说服耿旭东让我跟着他一起回到成都，再和他度过一段属于我们的生活。
但在下一刻我突然发觉我的想法是如此的幼稚和愚蠢，我的肩上承担的是一整个家庭的重任，我的自私和幻想早就应该在和妻子走进婚姻殿堂的那一刻就丢在身后了··后来我也在想，如果耿旭东真的没有生这场病，我们在某个不合时宜的场合相遇了，我还会像当初一样奋不顾身吗我心中似乎已经有了答案。
我们缺的并不是一段共有的生活，更不是对彼此的回忆，我们缺的只不过一场坦荡的告别·未能告别的遗憾困顿了我整整七年·】·第29章 第二十九章·【随着近半个月的住院治疗，耿旭东的烧热逐渐褪去，身体确实也有所好转。
但依旧无法改变体内肝脾肺脏等器官逐渐衰竭的事实，各项指标几乎没有任何改观，在继续下去也是徒劳无功·医生也建议尽快办理出院，服用抗病□□物维持生命，器官究竟何时停止工作、细胞何时停止分裂仍是未知，也许是三个月，也许是半年，但绝对抗不过两年。
·我很不喜欢“绝对”这个词语，因为“绝对”让希望都成为奢侈，数着日期计算生命的日子该会有多绝望·但好在耿旭东没有听到“绝望”，我们联合医生撒了一个善意的谎言，告诉他“活多久还要看你的造化”·出院那天耿旭东乐观的安慰我们“没事的，没事的，连医生都不知道我还能活多久，说不定还能陪你们十年八年呢，到时候你们可不行嫌弃我”·强颜欢笑，连对视都像是在戏谑生命。
我根本就不敢看他，伯父和辉子亦是如此··耿旭东以打点身边事为由说服伯父和东子先行启程回成都，等到这边事情处理妥当之后就会赶回去，并玩笑道“放心吧，我会按时吃药的，你们就先回去准备给我接风洗尘吧”。
情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·记忆里的耿旭东虽圆滑风趣，但只限于朋友和为人处世之间，他曾告诉我他也和我一样和父亲少有交谈，连电话问候都屈指可数·年少离家，自由散漫，和父亲关系一直都剑拔弩张。
而现在，竟然可以如孩子般任意撒娇，卖弄顽皮·也许是疾病的到来让他意识到了生命的变幻无常，所以丢下面子、卸下伪装早已不再是难事·这也让我窥探到了一个真理，或许每个人心中都住着一个永远长不大的孩童，只有在自己真正爱的人面前才会显现。
我们都很幸运，看到了彼此的另一面··后来耿旭东告诉我他这样做是想给我们留下一片私人空间，再多陪我几日·也许伯父他们早就看穿了他的心思，只是没有揭穿，唯独我迟迟没有领会到他的良苦用心。
晚间，在将伯父和东子送到机场回来的路上我一直在克制自己，我想和他一起回到那间属于我们的房子，在重温一场几年前的时光，但是我难于开口·还有一个重要的原因便是我不知道和他同床共枕一晚之后我是否就等同于打破忠诚，背叛了妻子。
正当我努力和繁乱的思绪博弈之时，耿旭东突然开口“我有个秘密想告诉你，但是你得答应我不能记恨我”·“你那天不是说没有秘密了吗”·“因为我没打算告诉你，说好，千万不要记恨我”·“说吧说吧”我带着敷衍的语气，事实上我不想把氛围搞得那么紧张。
“其实我这几年一直住在那套房子里”·我故作惊讶，接着又假装深沉“其实我也有个秘密想告诉你”·“啥子嘛”他急的直接冒出家乡话。
“我早就知道了”·“啊什么时候的事”·“辉子告诉我的，并且把房子钥匙都给我了”·“以后千万不能和辉子这样的人交朋友，什么都藏不住，唉，别告诉我你已经去过了”·“我不止去过了，并且每天都会去”我得意地看着他“我还发现了你更多的秘密，我以前怎么就没有察觉到呢”·他假装冷笑，转过头望向窗外“我觉得我可以报警了，我回去得好好看看藏在床底下的金条丢没丢”·见我迟迟没有回话，又继续开口，但是声音很小、很低沉“今晚上还去吗”·“如果你正式邀请我的话，我倒是会考虑考虑”·“好”他爽快的答应了，并向我伸过一只手“耿旭东正式邀请林坤到家中一座，寒舍薄凉，还望大侠体谅，您若是接受就给小的一个回话”·我握紧他的手，故作庄重“态度不错，小的有心，大侠有意，在合适不过”·我们彼此对视，下一秒便畅怀大笑。
午夜的计程车里，窗外是飞速倒退的光影霓虹，那一刻，我们仿佛又回到了07年的夏天，熟悉而又美妙，振奋又满是新鲜·我们就好像在静止的时光里停留了七年，七年后，时间恢复转动，这一切，似乎都没有改变。
下车后给妻子打了电话·其实我明明可以告知她实情，我就是想和耿旭东像老朋友间一样叙叙旧·但是我还是编造了一个拙劣的谎言骗了她·我想，以她的聪明一定能够猜得到，同样，以她的善良也一定不会揭穿我。
她会把自己的遐想无限的平淡化，直至用一个类似“他绝对不会打破底线”的理由让自己相信我真的不会这么做··内疚·就好像亲手朝挚爱之人的胸口开了一枪，我让自己变成了一个罪大恶极的人。
这种不安分一直持续到熄灯上床，直至被接踵而至的更大的不安分而取代··呼吸急促，但又必须要克制，埋在被子里的手无处安放，想要说点什么又一时间找不到合适的话题，逼迫自己入睡显然又是不可能的事情。
对妻子的愧疚已经抛之脑后，此时此刻我满脑子所想的都是要如何抑制自己血脉喷张的冲动，千万不能犯傻犯错··但是我最终还是没能坚守住底线，在耿旭东的手探向我腹部的那一刻妥协了。
我一把抓住他的手，直接翻身压在他的身上，开始疯狂的亲吻他的耳蜗、脖颈、胸膛，直到腹下·耿旭东一把抱住了我的头，将我拦下“不行，你不能这样做”·“我说了我不在乎”·“我在乎”·我停下了，把脸埋在他的胸口，将手滑向他的内裤，他颤了一下，紧接着把我推开，移出缝隙，同时把他的手伸进我的内裤。
一秒、两秒、三十秒、一分钟……我们几乎同时抽搐，盆骨紧绷，倾泻而下··我笑了，甚至有点疯狂“我们这算背叛吗我们可都已为人父了”·他也笑了“如果我们不说，没人会知道的，对吧”·“七年了，我想这件事不止一千次”·“我又何尝不是如此”·“可是我感到了羞耻”·“用反义词游戏清洗一下罪恶吧，这也许是最后一次了”·我冷笑，事实上我不想让他察觉到我的哽咽。
我平静了几秒钟，问他“我的反义词是谁”·“是我”他回答··“我的反义词是谁”我问。
“是你”他回答··尽管如此，还是迟迟不能心安，直到沉沉入睡·也许真的是分别太久，难以一下子找回状态·我不想在苦心思索其他原因，哪怕是自欺欺人。
为了掩饰背叛，清晨一大早我便赶回家中，用轻吻唤醒还在睡梦中的妻子·她睁开眼，迟疑了一下，如释重负的微笑，然后一把将我抱住，似乎在用她的温柔和包裹严密的紧张宽恕我。
那是一把轻柔如水的刀，丝丝入扣的侵入我的心脏，刺痛我、□□我，让我明白终极的背叛其实是自残··那晚过后，我没在从他那里过夜，八点一刻便会准时跟他告别，虽有不舍，但我明白有些东西只适合留念。
·在他准备离开北京的前一晚，他突然对我说“今晚多留一会吧”·并拿出冰箱里的威士忌和冰块“好久没有喝了，明天就离开了，就当是给我送别吧”·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·“你能行吗”·“偶尔喝点没事的”·拿过酒杯，倒上威士忌，在夹进两块冰块，他没在勾兑啤酒，见我疑惑，便端起酒杯示意我撞杯“有些习惯是可以改变的”·我轻笑，不知如何回话，一直沉默。
他也沉默·就这样反复的倒酒、加冰块、撞杯、饮酒再放下酒杯，偶尔对视，大多时候是低头不语，甚至可以听到彼此的喘息，默契的就像对方的影子·奇怪的是气氛并不凝重，反而安静的让人舒服，有一种卸下包袱和摘掉面具的轻松感。
我们赤诚相对，像是一对几十年后再见的老情人，那些记忆里争吵和隔阂，那些过往的背叛和悔过都随着时间的老去释怀了·我们似乎已经没有力气再去争辩过去的那些对错和真假，我们疲惫了，我们认输了，我们想要和当年的自己和解了。
“我们许个约定吧每年这个时候都见上一面，喝上几杯，过一段属于我们的生活，就像杰克和恩尼斯”他终于打破沉静··可是我的心很痛，因为我知道就算答应了他的请求，我们见面的次数至多还剩下两次，我根本不能接受这个事实。
但是我必须要为他种下这颗充满信念的种子“那地点可要提前选好，我找你，或者你找我，当然也可以像杰克和恩尼斯一样找一座大山，扎个帐篷，钓钓鱼，吃个野餐，或许也可以来个野泳，不过我的游泳技术你是知道的，恐怕还得带个救生圈”·他大笑“只要不是东京和西藏，地点你随便挑”·我坏笑“那就定好，第一年去东京，第二年去西藏”·“那我就爽约”·“我不信”·“我也不信你会干这么蠢的事”·我语塞，端起酒杯一饮而尽，火辣辣的酒从喉咙贯穿到肠胃，终于稍稍的抵消了一点我撕裂难忍的心痛。
】·第30章 第三十章·【离开前，我们都已经半醉，迷迷糊糊的被耿旭东拽进卧室，让我坐在床边，说要送我一件礼物·他打开衣柜，拎出一套崭新的西服和白衬衫。
“年轻时你就爱穿嘻哈装，现在嘻哈装不穿就算了，还把自己打扮的这么土气，离开我之后审美怎么还变了我都没看过你穿正装，我一直在想你穿西服的样子一定很英俊”·“如果我没记错的话结婚时不应该穿过了吗你也看到了”·“我想亲自为你穿上啊”·我顿住了，比起他过去的任何情话都让我为之动容，若不是不合时宜，我定会泪如雨下。
“好好好”我附和·眯着眼睛，装作随时可以倒下的样子扒光上衣·其实我很清醒，并没有表现中那么烂醉，但好像只有这样我才可以顺理成章的放肆，就算做错了什么还可以用“喝醉”的借口搪塞自己。
他走近我，停下来，腾出一只手慢慢的抚向我的胸口“你竟然也有肌肉了，明明不爱运动的”·“痒痒痒……”我快速躲开·因为我怕，怕他在磨蹭一会儿我就会扑向他。
他先为我套上白衬衫，一颗一颗的系上纽扣，再整理衣领，把衣服上的每条褶皱都抹平，动作很慢，他在刻意享受当下这一刻，我也同样··“去”他拍拍我屁股“把裤子脱掉”·“啊裤子也要换”·“要不然内裤也跟着一起换”·“呵呵”我冷笑，抢过裤子，趁他翻柜子的几秒钟迅速换上。
“这么快”他转身，见如此情形，突然一脸春心荡漾，握紧手上的皮带抽打起来，并逼近我，突然画风一转“快，把皮带套上”·我以为他会借机扑倒我，我都已经做好了准备，忍不住暗骂自己是个混蛋，竟然又幻想起这么龌龊的事情来。
站起身，伸开手臂，他环抱住我，将皮带一节一节穿过裤畔，并将衬衫的底边规整的裹在裤子里，他在有意无意的碰触我那里，这令我心烦意乱，但又无计可施··最后为我穿上西服外套，拉开衣柜子里的镜子“怎么样我就说嘛，你穿西服的样子一定很帅”·我看着镜子里的自己，端庄、沉稳而又大气，我好像突然找回到了几年前的自己，意气风发，心潮澎湃，但也只是一瞬间而已。
我似乎从来没有像现在这样如此专注的正视过自己·而立之年，确实也早已不在乎形象，头发不爱收拾，胡须也时常忘记打理·顿感彷徨，心生感伤，也许是突然看穿了蹉跎岁月的无奈，又或许突然意识到我将要面临分别，那种无处释放的压迫感令我窒息。
“我明天可以去送你吗”我强颜欢笑，甚至不加掩饰··“当然，不是说好要好好告别的吗”·“其实我想跟你回成都，但是我不能这么做”·“我知道，我都知道。
我也如此，我是多么想可以像几年前一样不顾一切的带着你远走”他苦笑“但是我同样不能这么做，我这辈子已经做了太多错事，所以沦落到今天的下场，我都接受，我不能怪谁，怪只怪我这个人太自私、太混蛋、太自以为是。
我以前一直不敢面对现实，受挫了就落荒而逃，后来我才明白逃避根本解决不了任何事情，反而带来的痛苦更绵长·有时候得到并不会让一件事变得两全其美，而放下才是。
我们都应该放下了，也许现在正是时候”·“耿旭东，如果我现在邀请你留下来，你还会走吗”·“你不会”他摇头，笑容明朗“我说过，你不会做这么蠢的事”·长叹一口气，也终得释怀“我以为你变了好多，现在发现你一点都没变，还是喜欢把问题抛回我，总让我难以抉择”·“这应该是一个难以忘怀的夜晚”他转移话题。
我沉默了一会儿“对啊，我们都因此迈进新的人生”·那一晚和前几日离开后的感觉不同，心情不再沉重、不再压抑，反而浑身通畅而又自在，就像在水底压迫已久突然浮出水面，那种重新找回呼吸的感觉让我觉得整个世界都变得明亮起来。
我想，这大概就是真正放下过往的恩怨、和自己和解的感觉吧·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·清晨起床，穿上他昨天送给我的白衬衫和西服，扎上领带，抹上发蜡，再喷点发胶定型，把胡须清理的干干净净，皮鞋擦的锃亮。
离开前，妻子叫住我，她说“我好像又恋爱了”·我走向她，轻吻她的额头，再把她拥进怀里“等我回来”·去往机场的路上，心跳一阵阵加快，突然有一种迎娶新娘的紧张感。
我知道这是一件好事，证明再提起耿旭东将不再会是一个深沉而忧伤的话题··到达机场时，耿旭东已经在登机口等我·我们穿越人群，走向彼此，仿佛正在上演一场电视剧男女主角分别的戏码。
“没迟到吧”我停在他面前··“就算错过这班飞机，我也会等你告别”·我笑着摊摊手，他放下行李箱，我们相拥在一起，这个久违的仪式感，我等了七年。
那一刻，哪还在乎什么流言蜚语、什么鄙夷目光，我恨不得把这一瞬间珍藏起来，揣进兜里，这是属于我们的一刻，外人禁止入内··“你会恨我吗”·我本不想把这场告别搞得那么伤感，可他还是挑拨起了我的泪腺。
“从来没有”我回答··“那我们就算和解了”·“和解了”·我们放开拥抱，握手言和··我还是骗了他，准确来说也骗过了我自己。
这是我在和他告别后转身的那一瞬间才察觉到的，那种心痛、那种浮沉、那种做作的姿态，让我浑身都不自在·前一刻还风平浪静，后一秒便颠沛流离··我原以为我真的能够放下，我原以为昨晚和他分别后便已经算得上和解，我原以为只要和他体面的告别我的那些遗憾便会不复存在。
但是我错了，即使过了这么多年，他依旧是我身上最锋利、最致命的一根刺，即使我们告别了千万次，我依旧会幻想如果我们当初没有走散会是一件多么美好而又颠覆世俗的事。
当晚，我又回到了那间房子，终于找到了合适的机会和自我封闭的空间，放肆了一整晚·把所有的无奈、不甘和心酸全部释放出来，从来没有过的爽快和舒坦·第二天把钥匙交给房东，亲手关上所有的房门，我知道，即使有再多的不舍，也只能到此为止了。
也许是我克制和掩饰的缘故，和耿旭东告别后的日子还算轻松·我们偶尔会通电话或视频聊天，但是谈的都是近况·他关心的是我的生活，我关心的是他的身体。
我的妻子和耿旭东的父亲也经常会出现在画面里，就算我有时去厨房做菜，妻子也能和耿旭东聊上好久··有那么一段时间，我真的有感觉我们好像变成了一对相互惦念的老友，或者说是彼此的家人更为贴切，我希望这是事实，而并非“误以为”。
我们还约好，春节过后去成都看望伯父，我一直期待这次见面，我想他也一样··遗憾的是我们还是错过了这次见面，春节过后女儿不小心染上风寒，一连几天跑医院，导致我身心俱疲，已然将几个月前的约定丢在脑后，等到女儿烧热减退后再想起此事时，春节的假期已经进入倒数。
思量好久，还是给耿旭东拨了电话，说了抱歉··“嘿，你要不提这事，我都忘了”我知道他在迁就我··不忍揭穿，用笑声掩饰“哈哈，那既然如此，我们干脆把每年一度的见面提前可好”·“提前额……什么时候我现在可是很忙的，你得提前预约”·“五一，怎么样”·“嗯……是个好季节，想好去哪了吗别告诉我真要去东京”·“东京就算了吧，至于去哪……这太突然了，要不我直接去成都找你”·“没问题啊”他爽快的答应“我倒是要好好想想到底要找一个什么样的地方才得以按捺住你迫不及待的心情”·“那到时候见”·“到时候见”·五一前，便打点好一切事物。
约定日子的一大早便赶往机场直飞成都·没有带妻子女儿，因为这是属于我们的约定·惭愧的是我还是以出差为由对妻子撒了谎，但已经无心思索她是否有所察觉，只想下一刻就见到耿旭东，抛开一切，尽情的享受这一年当中仅仅属于我们几日的短暂时光。
一出候机厅，便看见耿旭东举着写有“林坤粉丝团”字样的老年灯牌左摇右晃，搞得我下意识的拎高衣领，生怕被人当成偶像惨遭围堵··“真有你的”我走到他一旁像交接任务的特务一般小声警告他“赶紧收起来，丢不起这人”·“哎啊，真无趣，这可是我花二十五块钱找人专门定制的，你竟然这么嫌弃”· “买下了，赶紧撤了”转手将一把零钱拍在他胸口。
匆匆忙忙出了机场，坐上耿旭东专门为我租的越野车，正式上路··“准备带我去哪”·“不可说不可说，是个叙旧的好地方”他卖弄关子。
整整三个小时，路途时而开阔时而颠簸，一度让我想起七年前的那场西藏之旅，虽有所不安，但也很快消散··下午时分到达一个名为“大川”的镇上，耿旭东轻车熟路，直接找到一家民宿老板，办理了通行证。
之后便驱车穿进一条窄窄的水泥路，四面环山，放眼望去皆是深林树木，半个小时后，在一处地势较高且宽敞的河滩边停车，就地扎营露宿··“怎么样，还不错吧有山有水有树林，这可是我盘查半个月精挑细选的好地，就是晚上可能会有点冷，别看市内三十几度，这地一到晚上就冷的瑟瑟发抖，不过……”他转身钻进后备箱，拎出印满卡通图案的睡袋“这两个家伙足够咱们熬过接下来的夜晚了”·“喂，你怎么越活越年轻”看着他滑稽搞怪的天真样实在没能忍住，笑出声来。
“不要羡慕，不要羡慕”他拍拍胸口“怎么说哥们也是看透生死的人”·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·他明明说的那么轻松而又爽快，可我的心口却顿感堵塞。
】·第31章 第三十一章·【扎好帐篷，架上烤箱，拾柴生火，直接舀些清凉的溪水先烹些红茶祛- shi -·我们围着篝火，一左一右，靠在折叠椅上，此时的天已经逐渐暗下来。
“诺，断背山同款威士忌”他先嘬了一小口，然后递给我··“真有你的，我可不想把我们的结局搞得像杰克和恩尼斯一样”·“放心，我还没可恶到那种程度，应该不会被人暗算”·“呵呵，瞧你说的”我转移话题，事实上我已经注意了好久“怎么一直带着鸭舌帽，剃了光头怕我发现是不是情况不太好”·“没有”见我已经有所察觉，放弃掩饰，随手拿开鸭舌帽，下意识的抹了一把光头饰“这样多好，既清爽又方便，跟你讲，我现在特别喜欢简约生活，时间长了我才发现心胸也跟着越来越开阔，医生都跟我说了，照这个趋势发展下去，活到60岁不成问题”·“60岁也就是说我们至少还要见20次面”·“怎么嫌我活的太长”·“那倒不是到那时候我们的孩子可能都已娶妻生子，你恐怕早就变成了糟老头，说不定都已经坐上了轮椅，我还得推着你上山下山，那得多累”·“我倒是期望，只是不知道到时候我们是否还能像现在这样”·“那可就说不定喽，跟坐着轮椅的糟老头约会，那得多无趣”·“林坤”他摊在靠椅上，捂着胸口“你重伤了我”·“呦，碰瓷是吗我倒要看看还能不能熬过今晚”·他大笑笑声感染了我，我也跟着笑，回荡在深林山谷。
天已经彻底暗了下来，噼里啪啦的火星飘向天空，明灭的篝火烤的脸颊微热，我转头望向他，晕黄的火光透过帽檐在他的侧脸上形成一道剪影，我仿佛突然看到了当年去地铁站接他的那个雨夜，他撑着伞，我为他点起一支烟，火光照亮了他的脸，瞳孔里闪烁着我的影子。
这是一个多么令人陶醉的夜晚啊，眼前的一切是如此的安静而又祥和，我忽然发现这似乎已经不仅仅是我们精心安排的一次见面，而更多的是我们留给彼此灵魂的时间与空间，无关妻女，无关日常琐碎，在只属于我们的一小块净地里尽享天伦之乐。
当晚，我们喝的都有些迷醉，随着夜的加深气温也变得愈加低靡，人也跟着不停打颤·手忙脚乱的灭掉篝火，便匆匆忙忙钻进帐篷，溜进睡袋，没过几分钟便酣然入梦。
意识里耿旭东似乎有搂抱我的小动作，但由于困意难挡，再加上睡袋的阻隔，他究竟对我做了些什么，我已经记不大清了··再次醒来时，大概已经凌晨三四点·即使整个身体都蜷在睡袋里，仍然能够清晰的感受到阵阵刺骨寒意。
下意识的转身，抽出一只手拍了一把空，瞬间坐起来，眼睛慢慢适应黑暗，确定耿旭东不在帐篷里··脱掉睡袋，拉开帐篷，透过明朗的月光看到耿旭东正坐在草地上抽着烟。
“怎么睡不着还是已经睡醒了”钻出帐篷，坐在他一旁··“都不是，是被星星叫醒了”他吸了一口香烟，仰着头吐出烟雾。
“猩猩哪来的猩猩”我故作愚蠢··“呵呵”他轻笑，倚身靠在草地上，示意我向上看“诺，浩瀚星海，多美妙，多难得”·“嘿，你这一说还真觉得挺壮观的，这个时候最适合思考人生”·“思考人生我想我的人生……”他停下了，笑着吸起烟，笑容里带着些许蔑视。
“你是不是有什么瞒着我”·“哪有”他明显在掩饰“只是觉得此情此景有点不真实，就像是在做梦，准确来说，像到了天堂”·“你又胡思乱想你明明不是告诉状态还不错嘛你可别忽悠我，我可是当爹的人了”·“你怕死吗”他转头看向我，我被他的眼神吓到了。
“想听实话吗”·“当然”·“不怕，我只是怕我离开后很快就没人记得我”·“早晚会忘记的，只是时间问题”·“我知道，我一直都想为这世界留下点什么，所以这些年一直在用文字记录生活，只是希望几十年后还会有人通过这些记起我。”
“我以前也这么想过，直到四年前我最得意的摄影集被抄袭，维权无果，只能告上法院，结果……还是败诉了，那个时候我就放弃了”·“我以为你这些年过的还不错”·“当然还不错。
只是突然放弃了自己喜欢几十年的东西有点难过，不过还好，不用再满世界的跑，日子轻松了不少”·我不想在继续和他探讨如此沉重的话题，于是临时起意，转移话题“对了，前不久刚写完一本小说，叫《边缘人生》，讲述了两个边缘少年之间的同- xing -纠葛，想听听故事吗”·“嗯”·“故事的男主角呢小时候被舅舅- xing -侵，从此意识被潜移默化的改变，他发现自己喜欢男孩，但这是他的秘密，直到初中的时候他把这个秘密分享给了另一个和他有同样意识的男孩，他们遇到了彼此的真命。
有一天，他不顾一切的在教学楼后面吻了那个男孩，却不料被人看到，第二天，几乎全学校的人都知道了这个秘密·那个男孩为了挽回自尊心，为了证明自己是被强吻的，放学后找人揍了他一顿。
那一刻，他有想过死亡·没人理解他，包括他已经离异的父亲，他没有家人，也没有朋友·所以他决定离家出走，逃到了云南的一个小镇，在当地的果园做童工，那里有很多跟他一般大的童工，他们欺负他，取笑他。
直到有一天，另一个男孩出现，他也有着和他类似的童年，他为了保护他用自残的方式镇住了那帮小混蛋们，至此成为了果园的孩子头，他们在果园里度过了最快乐、最值得铭记的几年，后来…….后来他们走进社会，再后来的故事就先不要讲了吧”·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·“没事，反正有大把时间”·“太多了，恐怕三天三夜都讲不完”·“我不介意你多待几天”·“算了吧，都告诉你了，那得多没意思。
等我回北京，整理出一份邮寄给你”·“那最后呢”他依旧不肯放弃··我认输了“我写了三个结局，我只能告诉你最完美的那一个，他们过上了彼此最想要的人生”·“我们是哪个”·“我们哪个也不是，我们就是我们”·“你会把我们写成书吗”·“也许会，也许不会，因为我觉得我们的故事永远不会有结局”·“这究竟是件好事还是坏事呢”·“谁知道呢但目前看来至少不是一件坏事”·“怎么说”·“怎么说”我学着他的样子看向天空“诺，浩瀚星海，多美妙，多难得”我转头，痴情的望着他“怎么可能是件坏事呢”·我和耿旭东在这座与世隔绝的大山独处了三天三夜。
白日里大部分时间拿着鱼竿在河边垂钓，偶尔会背着旅行包到大山深处走走，也没有什么明确的目标，可能徒步三四个小时最后只捡几根树枝回来·我们就是这样无聊的打发时间，却丝毫不觉得浪费。
没有牧羊，没有骏马，高山也没有那么壮美苍郁，但这无疑就是我和耿旭东心中的那座断背山，带着美好向往、带着一团火和些许爱而不得的酸楚·我知道，这里将成为我们记忆里最难以忘怀的地方，待日后许多个彻夜难眠的深夜想念彼此到痛彻心扉。
·离开前的那天午后耿旭东靠在后备箱上抽着烟，迟迟不肯开车··“再不出发我就要赶不上飞机了”·“如果我说我一直都没有放下你，你会信吗如果我没有患这该死的艾滋我会把你抢到我身边你会信吗”·他一连串的质问顿时让我手足无措，这两个问题结结实实的重击在我的胸口。
“如果你现在让我留下来陪你我真的会留下来，你会信吗”·他捂着额头抽搐了一下，但又瞬间抢救回来··“但这些只是如果，也只能是如果”我开始口是心非“我们已经错过了太多，多到无力弥补。
我们不是必须要放下，而是必须要面对现实，难道你还不明白吗”·“我明白，我都明白，正是因为我明白的太多，才让我难以释怀·我原以为放下后便会两全其美，可事实并非如此，它只能让我们相互折磨到两败俱伤，放手不过是我的求生本能，我没有办法在做出其他选择”·“Game over了这只不过是上帝施舍给我们的最后那点贪恋，我们不可能再有结局了”我知道我重伤了他，但我也只能这样做。
他没在继续说下去，直接上了车，一路上都沉默不语··最后他直接把我丢在了机场外，都没有跟我告别就匆匆离开了·我没有想过相约的最后会闹得如此不愉快，潦草收场，让我措手不及。
其实我明明可以将其当成“他只不过耍了一次孩子气”·我本应该去劝解，去讲和，但是即使过去了这么多年，我仍旧没有学会打理情绪，越刺激越兴奋的坏毛病始终没有改掉，后知后觉的悔意让我恨不得抽自己两巴掌。
不过后来我在飞机上仔细思考了这个问题·或许我没有那么做的原因并非只是我没能学会掌控情绪，而是他的真话无限放大了我的羞耻心，那只不过是我下意识做出的反抗。
他就算看起来自私的无可救药，委曲求全的样子甚至像个小丑，但他至少可以承认自己的真心·而我，似乎至始至终都在欺骗自己，骗自己真的能够放下，不断的鞭策自己我们再也回去过往的那段激情岁月，一直用妻女的枷锁、用他生命已经倒数的借口牢牢的将其栓扣住，并警告自己不可再向前一步。
原来不明白的那个人是我，不敢面对现实的那个人也是我，我才是那个彻头彻尾的大混蛋，我恨透了自己虚伪的鬼脸·我不懂，更无法理解，事已至此，为何还用假话修饰自己呢】·第32章 第三十二章·【回到北京后，我们再次断了联系。
他没在主动给我打过电话，甚至没有任何文字留言·我也始终没能找到一个合适的理由打破僵局，只是给他邮寄过去一份整理好的稿件，但一直没有收到回复·或许我心虚了，不敢在触碰我心底那道最脆弱的防线，怕它决堤，怕它坍塌，怕它毁灭。
我只是在思索良久之后跟辉子通过一次电话，问了一些关于耿旭东的近况·但并没有得到我想要的结果，他告诉我已经很长一段时间没有到他那里去了·难免有些失落，但也只能尽力的克制、隐藏，避免妻子察觉到我的异样。
之后的几天里我开始着手计划一场失踪和逃离·从北京消失，躲藏至成都，找到耿旭东，说服他接受我的任- xing -和浮夸，我甚至已经做好了为此付出代价的准备。
然而就在实行计划的三天前，我最不愿意听到的噩耗来了·辉子再次打通我的电话，告诉我“东子这一次也许真的熬不过去了”·我下意识的算了下日期，从耿旭东离开北京至今已经过去了一年零半个月左右，医生的预言提前应验了。
我虽然早就做好了面对这一天的准备，但我仍然无比抗拒这个令我近乎窒息的消息·这似乎是我去往成都的一个再好不过的理由，但这完全不在我的计划范围之内，我情愿这场僵持维持到底，哪怕永远不会再见。
等到我平静下来之后才慢慢意识到我的“情愿”和“哪怕”已经解决不了任何问题，那只不过是我用来自我安慰和逃避现实的说辞，它已经让我麻木了。
该面对的总是要面对，我现在唯一能做的就是让我们之间的遗憾尽可能的少一点，我不想再为难自己了··我跟妻子说了实话，还自私的丢给了她一个难以抉择的问题“如果你觉得我已经失去了继续做一个丈夫和父亲的资格，回来后我会主动结束这段婚姻”·“我挣扎过，但都意外的承受住了，终于要结束了，也没有必要再找一个继续追究下去的理由，不过我希望你能知道我之所以这么做并非我卑微，也不是我离不开你，只是我觉得在一段婚姻里总应该要有一个人学会迁就，我虽然不奢求你能够看到，但至少你要懂我的良苦用心”·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·那一刻我突然意识到一个人最大的罪过便是贪心，我明明拥有一个如此善解人意的妻子，有一个幸福美满的家庭，却偏偏还想从缝隙里挖掘出属于我和耿旭东之间的那一块净地。
它让我扭曲、甚至开始崩坏，我知道这就是贪婪的后果，根本难以下咽，令我无地自容··第二天匆匆赶往成都，我穿了耿旭东离开北京前送给我的那套西服，但愿他会因此少一些对我的记恨。
赶到医院病房时耿旭东插着呼吸机正处于昏迷状态，伯父坐在床边悉心照料·没去打扰，倚身和辉子一起坐在走廊的长椅上··“真抱歉，害得你又跑一趟”·我轻笑，掩饰着我的茫然和无助，根本不知如何回答，那种突如其来的窒息感根本让我难以招架，我已经失去了抵抗力，只要稍稍刺激便会瞬间将我击垮。
“还能听得到，只不过得架着吸氧机说话才能顺畅，现在应该是睡着了，医生说……他身体里的器官已经彻底衰竭了，他们已经从‘帮助他恢复健康”转向“为他减轻痛苦’了”·下意识的将辉子刚刚的话屏蔽在耳朵外，怕效果来的不明显，起身便钻进一旁的卫生间，我还在强装镇定，甚至叼起一支烟让自己看起来尽可能的潇洒，可是当我拿起打火机想要打火时却发现手指无论如何也使不出力气来，叼在嘴中的香烟也不停的打颤，我终于在那一刻彻底崩溃了，屈着身体捂着面颊抽搐起来，我躲不开这无可奈何，也逃不开命运的捉弄。
（本页完）
·但是比起那颗我原以为只会为他一人跳动的心脏，这点痛，根本不值一提··我恨他，却也只能用恨来拯救自己落魄的灵魂··最后我一个人去了富士山，站在五合目，只望见了迷雾和流云。
不过，心情却异常的平静，仿佛我们从未来过东京一样·我知道他不见了，也知道他还在，就像那富士山一样，藏在了迷雾深处··我想，我迷路了··我想，他在故意躲着我。
我想，我们会不会就这样错过了】·第17章 第十七章·【两天后，我回到北京，空荡的房间再也不会有他的身影出现·值得庆幸的、同时也令我可悲的是有一些关于他的东西还留在那间向阳的屋子里。
有他用过的发胶和梳子，有他穿过的有些卡脚的拖鞋，床头上还剩着半瓶去东京前夜喝过的汽水，柜子里还挂着几件他的衣服，仅剩的一点贪婪促使我攥紧衣角去寻找他的味道，于是我的心再次被水淹没了，没挣扎没抵抗，就那样坠入了深- xue -。
·离开屋子前，像被神明指引般打开他的抽屉，看到了那本用旧报纸包裹着的《霸王别姬》，书签夹在163页，右侧的空白处写着这样一句话“我想你知道”。
我恨这样的暗示，我恨自己挑衅回忆的好奇心，它就像突然打开的潘多拉盒子一样将我击倒在崩溃的边缘，轻而易举的打开我泪腺的阀门，像洪水般倾泻而下·我再一次想念他到痛彻心扉。
“老姐，你能来陪陪我吗我快要窒息了”终于，在垂死挣扎之际我拨通了老姐的电话，企图能够寻求到卑微的安慰和拯救··原来他的离开真的会让我窒息，而不是随口说说。
老姐来时我正坐在沙发上一根接着一根的抽着烟，整个茶几上堆得满满当当的从东京带回来的七星蓝莓味香烟，突然有一种莫名的滑稽感，香烟带回来了，而那个和我分享香烟的人却走丢了。
孤独，比我未遇到耿旭东之前还要落寞千万倍，就像沉浸在失而复得的喜悦中时突然发现这一切只不过是一场错觉，巨大的落差感足以将我的身体挖空，并重新填上嘲弄、怀疑和冷血。
“来吧，今天就陪失恋的人大醉一场”老姐从冰箱取出冰块和威士忌，拿过杯子，坐到我面前“说说吧，把委屈说出来就好了”·我接过酒杯，喝了一口苦涩直抵心尖的酒“我们去了东京，他不辞而别了”·“其实你早就应该做好这样的准备的，都怪老姐当初没给你指条明路，怪我。
但是老姐真的相信你，相信我的弟弟和别人不一样，相信你能够过好自己的人生·我现在同样相信你，相信你很快就能够熬过这段日子，然后开始一段新的生活”·“我想我熬不过去了”我咬着酒杯边缘，尽量遮挡自己哽咽的丑相。
“傻弟弟，会过去的，相信我，也相信你自己·想听听老姐的故事吗”·“嗯”我皱着眉点头··“很久以前，我也曾和一个女孩生活在一起，我们幻想未来，甚至商量好以后收养一个漂亮的女儿，一个做好妈妈，一个做坏妈妈，就这样生活一辈子，可是我们后来还是分开了，我们没有散，我们只是迷路了，没有人告诉我们这样的感情到底要如何维系，我们干净的就像是没有皮的树，经历不起风吹雨打，一个很小的缘由就能让我们彻底失去彼此”·老姐低着头晃着手中的酒杯，眼睛里噙着泪水“这世界上几乎所有东西都是有宿命的，我们不想承认也不行。
心甘情愿是一件很糟糕很可怕的事情，一旦错开便是万箭穿心，老姐很心疼你，知道坚持一件几乎不可能的事情到底有多难，可是我们终究要学会接受、坦白和放下·有些人，只有错过后才能变成你的。”
这大概是我第一次见到老姐如此动情，脆弱的就像一头舔舐伤口的狮子，不再伪装坚强·如果放在以前，我一定会认为这是老姐编造的故事用来安慰我，可是她的眼睛不会说谎，那是一种无法隐藏的忧伤，直击灵魂深处，让我措不及防。
“如果当初你们没有分开，现在会怎样”·“我不知道，也许你早就当舅舅了”老姐笑了，用手堵住鼻涕泡，那笑容是如此轻松“干嘛盯着我看缅怀过后终归要云开雾散，你也一样”·“老姐，你说我能忘掉他吗”·“放下和忘掉不一样”·“可是我放不下他，也不可能忘掉他，我想去找他”·“你能找得到吗如果那个人不是他，老姐一定会陪你一起去找，但是你们不一样，即使老姐坚信也不行，因为就算找到了，你们也不会有未来”·“那又怎样”·“知道老姐当初是怎样度过的吗我把悲伤平分到了每一天，每一天都度日如年，我以为我放不下，可现在呢我已经快要结婚了，也偶尔会想她，但那已经过去了”·“我要怎么办”·“用时间”·我算是听了老姐的话，也开始慢慢认为只要尽可能的讨好时间，它就会带着我忘掉一切。
在那之后，我也重新思考了人生，也试着去寻找一个替代品·但是我遇到了一个新的难题，我不知道我究竟要寻找一个女人还是一个男人我对自己产生了一种前所未有的质疑。
我已经不敢确定我变成如今的样子到底只是因为那个人是耿旭东还是我与生俱来的缺陷·- yin -差阳错，某天在西单的一个酒吧里，我邂逅了一个风情万种的女人，也许我真的太过寂寞，也许我只是为了证明我还能和一个女人做同样的事情，于是我把她带回了家里，疯狂的激吻、舔舐、抚摸，我们依旧兴奋，面红耳赤。
我到底要如何解答自己这算是我最厌恶的背叛吗如果不算，那和曾让我怦然心动的街头艺人一定算是了吧不，那应该也不算，那是报复。
可是他已经不在了，我报复又有何用·空虚感终于袭来了，我们CL的躺在床上，她用手掌不停的抚摸着我的胸口，我的心中开始营生出厌恶、唾弃和一种自杀式的兴奋。
我慢慢的将她的手拿开我的身体“穿衣服离开吧”·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·“这算是一夜情吗”·“为什么不算”我冷笑。
“可是我觉得我动情了，至少我喜欢看你的眼睛”·“别再骗自己了，这样的事情你应该没少做吧”这应该是我二十几年来说的最伤人的一句话，或许没有之一。
她扯过毛毯披在身上，背对着我站在窗前，点起一支烟“留个名字吧”我猜不透她到底是真情还是假意··“耿旭东”我望着天花板，嘴角拂过一抹意味深长的笑容。
“耿旭东好，我记住了，这个伤害过我名字”·她离开后我抚在床边开始大口大口的喘气，像是哮喘病突然发作一般，任凭我吸光了屋子里的所有氧气也无济于事。
心痛，痛到我难以忍受，痛到我想要戳穿胸口拿出心脏抛到窗外的阳光底下去暴晒它、去□□它·我又做了一件无法挽回的错事，我为什么要羞辱她为什么要说出如此伤人自尊的话我为什么偏要让她变成我和耿旭东之间的牺牲品她做错了什么她什么都没有做，错的是我，我已经狂躁到无可救药。
在接下来的几天里我总是梦见两只黑白相间的鸟，像喜鹊，又像长了白发的乌鸦，它们在窗边谛叫，声音沙哑，一点都不动听，像是为死去的同伴送行·我看过它们在三角屋檐的影子，它们透过玻璃窗望着我蜷缩在床边的身躯，它们似乎再告诉我什么，像一个秘密，可是我听不懂，领会不到它们传达的旨意，我想我快要死了，在弥留之际看到了魂魄。
·浑浑噩噩的日子大概持续了好久，或许是两个月，也或许是三个月，总之很快就到了秋天·树叶开始泛黄，天空渐变深远，耿旭东这个名字也不像一开始那样频繁的在我脑中浮现，但是只要一想到他，依旧会万箭穿心。
由于天气逐渐转凉，暖气还没有供应，我犹豫了很久，还是决定搬到那间向阳的屋子里·自打从东京回来后，我几乎很少走进那间屋子，我承认我很抗拒，抗拒突如其来的回忆，抗拒有关他的味道。
在整理衣柜时我发现了一双他留下的黑皮手套，其中一只手套里面有一张上了年头的底片，我透过阳光，看到了耿旭东少年时的模样，满脸稚气，笑容纯真·至此，这也成为了我唯一一张有关他的相片，我把它夹在了《霸王别姬》的163页。
当晚，我又做了一件自讨苦吃的事·上床前整理床铺时偶然发现了一根他的头发，于是像儿时拿着放大镜看蚂蚁搬家一般举着手电筒，撅着屁股开始寻找他遗留在床上的痕迹。
一根接着一根，最后找到17根碎发，我把它们堆在枕头上，趴在床上举着手电筒看着它们像个白痴一样傻笑，几秒钟后便神经紧绷，泪流满面·只要是有关他的，依旧可以折磨我到痛不欲生。
】·第18章 第十八章·【2007年入冬的第一场雪，毫无征兆，沉静已久的房门再次被敲响··当我看到他的那一瞬间，我远比自己想象中的淡定从容，面不改色的凝视他，眼神里带着孤傲、轻蔑和憎恨，我要让他知道他当初的不辞而别是有多么的愚蠢至极、我要让他知道无论他如何费力讨好，我都不会原谅他、我要让他知道弃我而去是他这辈子做的最错误的一个决定。
“我把钥匙丢在了东京，还好我还记得这”那声音、那令我顷刻心软的声音，那桀骜不驯的态度，依旧让我无法抗拒··我的眼神闪躲了，好像当初不辞而别的人是我。
极尽全力端着的架子也在那一刻松散了，心脏开始发疼，下巴开始打颤，鼻子开始发酸·我上辈子一定做了抢他女人或者扒他坟墓的蠢事，否则他这辈子也不会像个厉鬼一样缠着我。
我真的好想质问他一句：你这个让我又爱又恨的家伙到底要折磨我到何时·我没有让他看到我眼角的泪，转身走向沙发，手足无措的点起一支烟，一口接着一口的猛吸着，无论如何也无法控制自己，眼泪也跟着啪嗒啪嗒的掉在茶几上。
“你别这样”他走过来，声音在颤抖，他的伪装也藏着不住了“我知道我做了一件蠢事，也知道我伤害了你，但这一切都与你无关，是我的错·说真的，我有想过就这样不了了之，你知道我是多么希望我能够适可而止吗可是我做不到，你就像山底的野兽，在我逃出去后我才知道我是多么渴望被你吞噬掉”·“你还会离开我吗”我低着头，咬紧牙齿，狠狠的把香烟搓灭在烟灰缸里。
“我已经做好了一错到底的准备”·如果，让我选取人生中最幸福的一刻，我想，我会毫无犹豫的选择这一刻·即使他曾让我心如死灰，我仍如此渴望他的到来能够为我的生命重新点燃一点火光，哪怕那光亮微乎其微。
我承认我恨他，但这点恨早已让我那狂烈如火的爱燃烧的一干二净··又或许我从未恨过他，我自以为的恨不过是思念化成的硬茧，我撑不破，更逃不掉，只能任其囚困我。
那天晚上我们真正意义上的经历了彼此的第一次·当我把身体奉献给他的那一刻，一种前所未有的羞耻感迅速席卷我的大脑，但紧随其后的挑拨神经的灼热感让我迅速割舍掉我的羞耻和痛恶，它让我的身体一点点的麻痹掉，直到随着他的一阵抖动，我便像个捏烂的软柿子般摊倒在床上。
我知道，那一刻我的原谅彻底沦为他肆无忌惮挑拨我的筹码，我即将失去对生活的控制权，再也没有任何翻身的可能··过了一会儿耿旭东拂过我的身体，让我倒在枕头上，拿过薄毛毯盖在我的腹下，他依旧体贴入微，但很明显我在刻意抵触。
随后他便点起一支烟，靠在床头，深深的吸了一口，又慢慢的呼出去“我这算是又做了一件伤害你的事吗”·我爬坐起来，忍着疼痛，跟他一起靠在床头，将目光投向他，我在努力让再度袭来的羞耻感消失“我心甘情愿的”我的语气很坚定，但我根本不确定我到底是真的情愿还是只想讨好他。
他轻笑了一声，把手指的烟递到我嘴边，我吸了一口，仰着头把烟雾吐出去，装作轻松自在的样子玩弄那道在我眼前徐徐飘散的烟雾··情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·“林坤，冬天过后我们就离开这吧”·我非常反感他叫我的名字，我不喜欢他突然认真严肃的样子，这会让我有压力。
“去哪”我尽量不去想这个问题··“跟我一起流浪”他面向我，笑容温暖··我蠢笑，这一次我敢肯定是发自内心“这会是一件刺激的事吗”·“不试试怎么知道”他也笑，学着我说话的语气。
尽管如此，我还是久久不能释怀·总想开口说些什么，问询也好，诉苦也罢，但都被我情面难却的自尊抑制住了·我远比自己想象中要坚强或卑微·不过好在我们还有一个无论闹到怎样一个难堪的局面都有机会顺势收手的“反义词”游戏从中协助。
于是我突然问他“你的反义词是谁”·“是我”他毫不犹豫的回答··这无疑让我心安··“你的反义词是谁”他又紧接着问。
“是我”我心满意足的回答··他掐掉香烟，抚过我的脸吻上我的唇·我闭上双眼，自愿配合，可心中却百感交集，因为我依旧不敢确认我是否已经真的原谅他还是只是因为自己太过依赖，一点点甜头便让我回心转意·随着接下来几天的适应，我终于开始感受到遮挡在眼前的那道- yin -霾逐渐散开，我的世界开始慢慢恢复成晴天。
我们住在了同一间屋子，吸同一根香烟，抱在一起取暖·这是我久违的真实感·但是我始终不明白为什么一到夜深人静这种真实感就会变得模糊，每每深夜醒来时我都会处于极为不安和倍感空洞的状态，必须要缓和一会，才能够慢慢分辨出他已经回到我身边的事实。
于是我将耿旭东的回来比喻成一种失而复得·失而复得总会带给人一种美好的不切实际的感觉，这种感觉总会让我质疑重新回到我身边的那个人还是否和以前一样而究竟哪里不同，我根本就说不清楚。
后来我逐渐明白，所谓的不同好像不过就是我们之间产生了一种微妙的隔阂，而这个隔阂是我们无论如何也无法将其打破的，就算我不在意，就算他不在意，但是我们的记忆会留存，我们身体的细胞会永久铭记那段令它们忧伤的日子。
·我不知道这样的感觉何时会消失，也不确定它究竟是否能够消失·所以我只能尽我所能保持和我以前一样的状态·不过好在耿旭东是天生的乐观派，他总是能够制造合适的话题让我们保持沟通，找到合适的契机让我们维持互动。
比如在接下来某天晴空万里的早晨耿旭东突然把脸凑到我眼前，屏气凝神的看着我“你知道你的眼睛多么迷人吗”·我愣了两秒钟，随后躲开他，下意识的点起一支烟“少给我来这套”·“你紧张了”他继续挑逗我。
我抬起腿，企图踹他一脚，却被他一把抓住“我可不想错过这么好的模特，我带你去798拍照吧”·“没兴趣”我故作冷淡··“再闷在屋子里我估计我们快长毛了，今天天气这么好，不出去就浪费了”·“我还有篇稿子没写”·“出去透透风，说不定灵感就来了”·我掐掉香烟，抖抖肩“走吧”我从来不会真正拒绝他。
穿好衣服，戴上帽子围脖·出门前耿旭东去柜子里翻找那双黑皮手套，我告诉他“我把它藏了起来”·他疑惑的看着我··“我还从里面发现了一个秘密”·“哦”·“我看到了十几年前的你”·“呵呵”他摇头轻笑，笑容带着点忧伤“那是我妈生前最喜欢的一张照片，只不过后来弄丢了，好不容易才找到这张底片，所以一直带在身边。
说实话，从东京离开后，我有想过回来把它取走，但是……”他叹了口气，摆摆手··如今“东京”二字早已敏感到轻而易举的便可以挑拨起我的神经，但是我们谈起的正是一个沉重而忧伤的话题，我没有办法逃避。
“这是你喜欢摄影的原因吗”我只能这样问··“算是吧”他回答“其实摄影和文字有很多共同之处，它们都是记录生活，记录过往，无论好的坏的都能接纳，只有真正感- xing -的人才会喜欢这些，这大概也是我们能够走到一起的原因”·“两个感- xing -的人在一起恐怕不是什么好事”·“放心，比起感- xing -，我更理- xing -”他斩钉截铁的告诉我。
“好了，手套就送给你了，不过底片要还给我”·“那就要看你的表现喽”我终于开始像以前一样沾沾自喜··时隔几个月，我们再次骑着自行车横跨京城。
除了天气和温度，仿佛和以往并没有什么不同··和夏天不一样的是我很讨厌冬天，并且能够十分准确说出讨厌它的原因，比如干燥浑浊的空气、冷冽刺骨的寒风、太阳的背叛和疏远。
总之，关于冬天的一切，我都喜欢不来·但此时此刻，我们戴着加厚口罩逆着风飞奔，看着汽车尾气在公路上喘息，我竟然开始莫名的喜欢上这种感觉，没有过度，没有原因。
和耿旭东在一起总会有太多太多奇妙的事情无法解释··我们都已经不再年轻，他甚至快要到了而立之年，如果我们足够世俗，他可能早已为人父，我也可能正在为即将到达的婚期而奔波。
但奇怪的是当下的我们心灵并未衰老，准确的来说我曾衰老过，至少我这样认为·但是因为他，那颗已经处在半梦半醒的心再次被唤醒，他让我保持着对一切新鲜事物的期待和热情，他让我敢于说出一句“我还年轻”。
就仿佛一下子穿回到了校园时代，我们会大笑，我们会放肆，同样也会为了所谓的自由奔不顾身··这一切的源头我想归结于一种化学反应，灵魂和灵魂的碰撞催生出的爱让这一切都变得与众不同。
】·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·第19章 第十九章·【到达798后他依旧主动用同一把锁将两台自行车锁在一起·我注意到了他冻得有些僵硬而发红的双手，他把黑皮手套让给了我，自愿受冻，我在窃喜的同时更多的是心疼，心疼这个傻瓜总要装作前辈的样子照顾我。
但是我又不能表现的太过在意，于是转手把黑皮手套递给他“暖暖手”·“你知道我需要的不是这个”他在和我转脑筋。
“谁冷谁知道”我装作很不屑·在他心里可能会用“傲娇”这个词来形容我··最后耿旭东还是乖乖的从我背包里摸走手套，事实上他拿着摄像机的双手是真的抗不住当下的严寒的。
耿旭东是这些年来最会揣摩我心思的人，在这一点上连老姐可能都要甘拜下风·他从我的眼神里就能读懂我是多么讨厌摆拍这件事，所以他让我随心所欲的动，并用“我拍照技术这么好”的吹嘘方式来让我们之间达到最舒服的状态。
拍照后在798内的一家咖啡厅短暂停留，耿旭东故意拿着我的丑照让我“欣赏”，我用冷漠的眼神打量他，事实上早已恨不得将他按在桌子底下爆踹，我冷笑“你能不能安静一点”·他完全漠视我的存在，捧着摄影机趴在桌沿上傻笑不止。
好吧，我虽然快要讨厌死他这个“小人得志”的样子，但也真的很喜欢，也享受着我们当下正在经历的一切：我眼前的这个人、这段曼妙的时光以及愉悦到仿佛快要飞起的心情。
按照这个趋势发展下去，我好像很快就能遗忘掉那段令我忧伤愤恨、自我怀疑的日子··我想遗忘掉，但又不想彻底从心里抹除，因为那同样属于我们的时光，同样真切的存在过。
我一直没有问过他当初为什么要走，他也一直没有提起过，也许他认为在他回来的那天已经做出了回答，他想适可而止·可是我想知道为什么要适可而止因为世俗因为我们没有未来还是他想突然回归到以前一个人的生活又或者我根本给不了他快乐，给不了他想要的，包括肉体，包括思想，包括灵魂的默契。
我找不到一个完美的答案，我同样希望他能够给我一个完美的解答，但是我又害怕他的答案会给我当头一棒，重重将我击倒在地·我很矛盾，我不知道是否应该询问他，我不知道我努力想要得到这个答案到底是对还是错·直到在之后的西藏旅途中他才将他离开的真相告诉我。
只不过那时我们的感情已经满是裂痕，一个很小的障碍便可以让我们不欢而散，比这更让我心酸的是我根本不知道怎样面对接下来的生活·那是我第一次觉得我们的未来已经遥远到丧失了发生奇迹的可能。
去西藏前，我们之间发生了一个小插曲··我没想到他背叛了我，更让我意外的是我竟然选择了原谅，或者，根本就没有在意这件事··我也是无意间才察觉到耿旭东的异样，之后越发觉得可疑。
他和我从来都是坦诚相对，尽管有所保留，我也能感受到他的诚意和信任·可是近些天来我却发现他在下意识的隐藏些什么，比如无缘无故挂掉来电，迫不得已接通电话时也会尽可能躲开我的视听范围内，近两天晚上还会频繁的走出家门很久才回来，我问他去做什么，他只是用含糊其辞的理由搪塞我。
·终于我决定一探究竟，在他前脚出门离开后我便后脚跟了出去·我有些后悔了，因为我在楼下看到他正在和一个短发女人拉扯，他们似乎在吵架，像一对发生误会的情侣，气氛很不融洽。
我没敢再靠近，不是怕被他发现，而是怕自己会听到一些不该听到的·我是那么迫切的想到得到真相，可是当我无限度的接近真相时，我却突然想逃了··耿旭东回来时我正靠在窗台上抽烟，我有想过就这样配合他将这场戏演下去，但是很无奈，我是一个藏不住秘密的人，如果我不说出来，我定会闹个肺泡爆炸或者七窍流血的下场。
于是我质问他“她是谁”·“什么”·“你刚刚在楼下见的那个女人”·他觉得自己藏不住了“去西藏时结实的驴友”·“什么时候去的西藏从日本离开后”我变本加厉。
“我觉得我们不应该继续谈论下去”他倒了杯水，他在掩饰紧张··“你怕了”·“不是”他的语气很坚定，让我意外“我不想我们之间再有不愉快的事情发生”·“你们做了吗你知道的，我最无法容忍的就是背叛”这才是我真正想知道的。
“现在我的回答已经不重要了，重要的你自己的想法，你认为做了那就是做了，你认为没做那就是没做”我大概激怒了他，他已经不在考虑和我解释··我很失望，明明犯错的人是他，还要摆着一副“你又能奈我和”的臭脸，他的举动同样激怒了我“我不过是想要个答案，但这不是我要的答案”我掐掉香烟走近他，在他耳边冷笑“其实和女人做我只会当成你的本- xing -，如果你让我知道你和其他男人做过这样的事，我会杀了你”·这不是警告，也许我真的会杀了他，但是我知道，我根本就舍不得。
第二天夜晚，事情开始达到一发不可收拾的地步·耿旭东在浴室洗澡时，我背着他接通了电话，是那个女人，她的态度很强硬“如果你还是个男人，就下来再见我一面”·仅仅通过一句话我就能判断出她大概是个非常特立独行且潇洒冷酷的女人。
我决定要和她见一面，尽管我知道我这样做很有可能会彻底激怒耿旭东，甚至会让他心生厌恶进而导致我们相处以来最大的一场危机爆发，但是事已至此，我已经别无选择。
当我看到那个女人时，我再次确认我刚刚的猜测是正确的·她座靠在一台摩托车上，一只手夹着香烟，一只手拄着头盔，一身皮衣皮裤，就像常年流窜于酒吧和赌场的社会青年，不，还有可能是一位深度川藏旅行发烧友。
情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·“你是谁”她瞥了我一眼，眼神很不屑“我要找的不是你，我要找耿旭东”·“我就是他”·“你他妈在逗我”她一把扔掉香烟，把脸凑近我“哦……让我好好想想，林…….坤对吧”·“你到底知道多少”·“我什么都不知道，但是我现在知道了”她开始冷笑“他还真他妈有魅力呢只怪我陷得太深”·“你知道了什么”我跟着她一起靠在摩托车上，递给她一支烟，我在试着接近她，我想知道更多。
“知道了我不该知道的”她接过香烟，意味深长的打量它“日本七星…..他当初告诉我他有个朋友特喜欢这个牌子的香烟，我就很纳闷，这破日本烟有什么好抽的，一股辣嗓子的薄荷味”·“他还告诉了你什么”我把打火机举到她面前“还想要抽吗”·她夹着香烟叼进嘴巴里，凑近火苗时突然停下了“你在套路我”·我很喜欢她的真实，这是我不曾具备的，人都喜欢不曾拥有的东西，我亦是如此。
“没有，我只是很感兴趣”我回答··“感兴趣一个坏女人如何抢走他的男朋友”·“呵呵……我只想知道你们经历了什么”·“真的想知道”·“当然”·她抢过我手中打火机，把烟点燃“我们在大理相识，他把我睡了，睡完后就想甩掉我，但是我还想让他睡，所以就追这来喽”·“就这些”·“对，就这些”·“他有什么好的”·“我想你比我清楚”·“我们都陷得太深”我开始认真了。
她也认真了，转头看向我“你说我错了吗我只是想追求一下我的爱情，这是我的自由，所以我跋山涉水追到这来，就想要一个答案·我知道我们都是过客，我只是想多停留一会儿，这样我才不后悔，你说我这样做错了吗”·很吃惊，但不意外这样富有人生哲理的话会出自她之口，让和文字打了这么多年交道的我都自愧不如。
也许我真的是经历的事物太少，总是把自己囚困在一方天地，没见过太多形形色色的人，没看过太多有异于眼前的风景·我太过羡慕她经历过的人生，虽然我并不清楚她的人生到底有几种颜色，但是我能够想象得到她的世界应该是快活的、潇洒的、自由的。
“你没有错”我回答她“我们都没有错，这是因果，没有对错”·“这个果子很酸、很涩，还带这点苦味，可我们偏偏就他妈喜欢这味”·“我们也许不一样，我尝到了甜”·“味道如何”·“也就那么回事”·“也就那么回事呵呵”她苦笑“可我还是想尝尝”·“你只要认为值得就随你怎么做，我绝不干预”·她深深的吸了一口烟，吐出烟雾，想要说些什么，紧接着又示意我向前看“他来了”·我看了一眼正向我们走过来的耿旭东，又把头转向她“我们可以当他不存在”·“呵……”她看着我扔掉香烟，狠狠的踩灭，摇摇头“我可不想骗自己了”·她把我推让开，戴上头盔，启动摩托车，绕着我画了一圈，最后停在耿旭东面前，打开头盔的挡风玻璃“耿旭东，你给我听好，我不爱你了”·这大概是我长这么大见过的最酷的女人，我甚至从未觉得这样的人会真实存在于这个世上，然而我的想法在那一刻全然改变了。
虽然我们相识只有短短几分钟，但是她让我看到了真正的果敢、洒脱和自由··我不确定她是否还留有遗憾，但是我想这已经不再重要，重要的是她大概已经选择了接受了这一切。
我佩服她的勇气，也感谢她的大度和拱手相让，如果她真的要执意纠缠下去，我一定会先行自乱阵脚·绝不干涉我不可能做得到··耿旭东显然被她突如其来的一番“狠话”吓住了，那木在了原地，直到她潇洒的离开都没能回过神来。
我想耿旭东大概已经猜到我知晓了他和那个女人之间的故事·同样，以他的聪明，当然也能够想到那个女人也知晓了我和他之间的秘密··我走向他，将香烟踩灭在他脚下，我也没有想到我这个时候竟然会挑衅他“多么好的一个姑娘，就这么被你伤害了”·毫无意外，他愤怒了，彻底的愤怒了，他一把拽起我的衣领，额头两侧爆满青筋，我从未见过他这样“林坤，你能给我点自由吗”·我丝毫没有畏惧他，冷静到连我自己都颇感意外，我揪开他的手，淡定的整理自己的衣领“这件事已经过去了”·我异于常态的作风显然让他乱了阵脚，他点起了一支烟，不停的吞吐着烟雾，这大概是我们相处以来我第一次取得压倒- xing -胜利。
“你先回去吧，我出去走走”他败下阵来，想要落荒而逃··“一起”其实我早就原谅了他，更准确的来说我已经完全不在意这件事，我这么做只是想让他臣服我一次。
“不必了，以后也不必了”·“耿旭东”我叫住了他··他半转过头，眼神朦胧，烟雾在他的面前环绕··“我们去西藏吧”】·第三卷 西藏之路的渐行渐远·第20章 第二十章·关于那个女人的故事，我想到这里应该已经告一段落了。
如果没有我，他们当初也许不会告别，如果他们没有告别，也许耿旭东后来就不会背叛自己，如果他没有背叛自己，我根本就不必第二次踏入西藏去完成这个狗屁使命··情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·如果你能够醒来，我宁愿我们从未相遇。
【我们原本约定07年的那个冬天过后便一起流浪，由于那个女人的出现让流浪的进程提前开始·那天晚上我们并没有不欢而散·“不必了”对于耿旭东来说不过是一时的气话，他觉得自己的人格受到了威胁，尊严受到了践踏，他需要用一种强势的方式来回击我，击溃我洋洋得意的威风。
碰巧我并不是一个硬碰硬便能让我乖乖服输的人，但是我知道我又不能太多得意忘形，这是等同于惹火自焚，所以便有了“去西藏”的婉转说辞·其实我还有另一个私心，我也想像那个女人一样跟他完成一场振奋而又刺激的西藏之旅，如果可以，我希望这场旅行没有尽头，我希望我们能够一直在世间流浪，我们的脚步不应该就此停驻，我们的故事也不该仅是如此。
只不过那时的我并没有想到西藏之路会如此的曲折和坎坷，在完成一场独一无二的灵魂之旅的同时，也见证了我们不堪一击的脆弱感情··三天后，我们租好一辆越野车，打包好必备品，一大早从北京出发，伴随着老鹰乐队的经典曲目《Hotel California》轻松上路。
蓝天白云、引擎的声响和疾驰的风，还有握着方向盘跟着乡村音乐左右摇摆的他·我人生中从来没有哪一刻能像现在这样轻松自在过，我原以为和耿旭东骑着自行车横跨京城便已经是一件凌驾于精神寄托、浪漫到无法用言语轻易描述的事情。
但这一刻，是我们之前所做的种种所有都远远不能比及的·我似乎能够抛开一切关乎时间的概念，什么都不用去想，让灵魂自由自在的行走于天上·我就像一块泡在可乐里的冰，咕嘟咕嘟的气泡便是我正在沸腾的血，奇妙的化学反应让我乐在其中。
“旅行的终极意义是流浪”耿旭东很久之前就这样告诉过我··那时的我还不能理解这句话的含义，还误以为他故作高深，仗着自己是自由摄影师的身份将浪子漂泊说的那么轻快。
时至今日，我好像突然明白旅行和流浪的不同·旅行的目的地在终点，而流浪的目的地一直在我身旁··“我们早就应该这样的”我点起一支烟，把烟雾吐向他的脸，我已经完全放飞自我，像第一次出远门的孩童，眼睛里的一切都充满新鲜。
他看了我一眼，笑而不语··“别给我装深沉，你是不是早就想把我骗出来了”·“我以为你不喜欢”·我把音乐的声音调小，将指尖的香烟递到他嘴边，深情的望着他的脸“耿旭东，我们就像这样远走高飞吧”·我这一生没说过几句情话，却偏偏把情话都丢在了和耿旭东相处的时光里。
那是一种朦胧、浪漫、神秘而又奇妙的光环，耿旭东用他的沉稳、幽默、圆滑和大度戴在了我的头上，然后尽情的折磨我、□□我、成全我、宽恕我，让我心甘情愿的臣服在他的胸膛。
一路西上，心情也跟着一路高涨·然而，在上高速前的一场“车祸”，让累积的所有愉悦瞬间遁走··我们撞鸟了，撞上了一群振翅而飞的麻雀，挡风玻璃上全是血，车载音乐应景的唱着蔡枫华的粤语歌《困》——痛苦，痛苦拉曲我面；痛苦，前世似锁链……·我们惊慌失措的走下车，两只麻雀当场死亡，还有一只正在地上抽搐，三秒钟的功夫，便一动不动。
我看向靠在车旁的耿旭东，他已经点起了一支烟，不停的猛吸着，一根烟很快吸完了，又迅速点起第二根，我能清楚的看到豆大的汗珠从他的鬓角流下来，零下十几度的气温，却满头大汗，他可能魂都要吓出来了。
“还好我们撞的不是人”我走过去安慰他··他没理会我，继续低头吸着烟··“一会儿我来开吧，你回车里缓一缓，我去把玻璃擦一擦”我拉住他想要带他回到车里。
他拒绝了，把烟捻灭“车上有挖土的工具吗”·“有……”但我并不知道他要干嘛··“拿给我”·我打开后备箱，拿出小铁铲递给他，他接过去便跨过栏杆，蹲在公路一旁的树下用力铲着泥土，冬季的泥土很硬，他铲起来非常吃力。
我这方才意识到他要做什么，于是走过车身一侧捡起三只血迹斑斑的麻雀，跨过栏杆，蹲在他一旁，用双手一起帮着他挖掘泥土··最后，我们将三只麻雀葬在距离京藏高速路口不远处的林子里，点起一支烟，倒插在坟墓前，以表悼念。
耿旭东站起身，深吸了一口气“祈祷一下吧”他伸手递给我两片麻雀身上的羽毛“我只是不想我们的旅途会因此而不愉快”·我小心翼翼的接过羽毛，握在手心，跟着他一起双手合十，抵在眉心，默默祈祷，祈祷自己的罪孽可以因此得到原谅。
“羽毛不留下吗”我问他··“我们要把它带到西藏，在那里继续为它们祷告”他这样告诉我··离开前，我透过倒车镜看着插在坟墓前的香烟，缥缈的烟雾随着风飘向树林，挡风玻璃上依旧沾有未擦净的红色血迹，手心上依旧残留没有冲干净的黄色泥土，心跳依旧急促，思绪依旧紊乱。
这一切，似乎都在寓意着这场西藏之旅的“不平凡”，故事的开端似乎就已经注定潦草收场的结局··我们在夜间到达西安，准备停留一晚在去往成都·由于开车精神高度集中，身体太过乏累，再加之清晨的那场车祸带来的心理- yin -影，我们已经没有任何力气跟心情再去体验西安古城的迷人夜色，简单晚餐过后开着车绕着钟楼转了一圈便匆匆回到酒店，洗了个热水澡便沉沉入睡。
凌晨时，在睡梦中隐约听见耿旭东胡乱的梦话，挣扎着醒来后发现耿旭东正靠在床头上忧郁的抽着烟··“怎么了，睡不着”·“从来没有过这种感觉，就像被什么捆绑住一样”·“不要想那么多了，那只是一场意外”·“明早我们去一趟寺庙吧”·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·第二天一大早，我们去往一座临近酒店最近的寺庙，上了三炷香后便再次上路。
我知道，他之所以这么做只是为了寻一点心理安慰，当企图用祈祷的方式救赎自己的那一刻，人的罪恶就已经洗不清了··也许是真的奏了效，从寺庙出来后耿旭东告诉我已经缓和了好多，执意想要开车，但被我拒绝。
我不确定到底真是如此，还只是出于对我的关心·我认定是后者，因为从他的眼神里依旧能够看到些许焦躁和不安··一路上，我一直努力营造氛围，尽可能的让他忘掉那场意外。
耿旭东也不想因为自己的情绪影响到这场旅行，所以也一路配合我让那段不愉快尽快消失在脑海里··“到成都回家看看吗”下午时分我突然问道。
“回家就算了吧，什么都没准备，等过年时再回去吧·不过我倒是考虑带你见见我的老朋友”·“老朋友算了吧算了吧，你知道的，我最不喜欢和陌生人打交道”事实上我最抗拒的是他介绍我的方式，如果到时候只是用一句“朋友”带过，那我岂不是自讨苦吃。
“晚了，我已经跟人家约好了，早晚都要见的”·早晚都要见的是什么意思难道他真的已经做好了公开我们身份的觉悟这无疑让我倍感欣喜，于是假借无奈之举敷衍他“好吧好吧”】·第21章 第二十一章·【到达成都时，夜幕已经降临。
相比京城干冷浑浊的空气，成都温润的气息让我颇感舒适，丝毫不觉得这里是冬季·我一直觉得自己更适合在南方生活，常年待在北方的我一到冬季便会陷入被慢- xing -鼻炎支配的恐惧，我已经厌倦极了彻夜忍受鼻塞鼻痒的日子了。
成都也是我一直想来却没有机会来到的城市，所以我打算在这里多停留几日，也顺便给耿旭东留出回家的空档，听他之前的口吻大概已经很久没有回家了，母亲那么早去世，只剩下老父亲一个人艰难的对抗生活，那种日夜期盼儿子归家的孤独我虽然不能感同身受，但是我明白那种煎熬，漫长的等待会让日子变得没有希望。
我知道“没准备东西”只是耿旭东不回家的借口而已，他只是担忧我的处境会尴尬，我懂他的用心良苦，所以我更得回报他··找好酒店后，我们便直奔九眼桥，穿越霓虹闪烁的喧闹街道，来到酒吧和耿旭东的老友会和。
更准确的来说这是一家disco舞厅，刚走进去便能明显的感觉到耳膜的震动，迷幻的光线、暴露的舞女和激情的音乐，这种种元素都是我内心极为抗拒的·耿旭东大概也感受到了我的情绪，所以一直痴笑的看着我，用眼神向我传递“将就一下”的信号。
我们在门口等了一会儿，方才见到一身嘻哈装扮，剪着寸头，带着耳环的酷boy朝我们走过来·我一时间不敢确认这便是耿旭东口中的老朋友，直到他们相视而笑，对拳后紧紧地拥抱一起我才敢断定就是他无疑了。
这让我很意外，我无法想象耿旭东的朋友圈子到底可以丰富到什么程度··他们在彼此耳边你一言我一语，短暂叙旧大概有半首曲的时间，直到打算前去吧台喝几杯方才想起被遗落在一旁的我。
耿旭东拉过我，把我拽到他们中间，这是我第一次感觉的他的笑容有点虚伪“林坤，我在北京认识的朋友”·果然，是我高估了他的作风··其实我已经做好他把我当成“普通朋友”介绍给别人准备，但还是会莫名的沮丧，这种失落感让我非常后悔当初答应他的请求，如若不是顾及他的面子，我一定会转身走人。
但事已至此，便不能将不开心的情绪表现的太过明显，我只需做到让耿旭东有所察觉就好，所以回以一个客套而礼貌的微笑，甚至比刚刚耿旭东的笑容还要虚伪··我不知道耿旭东到底真的没有意识到还是直接忽略我，依旧是一脸的振奋，一把搂过酷boy，并骄傲的向我介绍“辉子，成都夜店小王子”·他向我伸过拳头，像刚才和耿旭东打招呼方式一样。
他有一种与生俱来的自信和亲和力，这一点和耿旭东很像，但是不知道为什么，他的交流方式会让我觉得有距离感·可能是因为我太过小气，觉得风头完全被他抢占进而产生了排斥心理。
打完招呼后，酷boy直接把我们带到距离舞池最近的吧台，看得出来他已经是这里的老熟客了，每位服务生都把他当贵宾一样对待·后来我才知道他竟然就是这家迪厅的主人。
酷boy站在吧台前跟着音乐的律动不停的摇摆，耿旭东也跟着他一起，随意、大方，快速融合到氛围里·这绝对是我见到过的耿旭东最狂野的一面，他颠覆了我对他的认知，那个沉着稳重的男人已经在我的印象里消失不见，被随之替代的是常年混迹于酒吧歌舞厅的浪荡公子。
我自认为我已经很了解他，但我还是太小看了他··他瞧了瞧一旁不为所动的我，示意我跟着他们一起，我耸耸肩笑了笑，向他传达“不用担心我，你尽情的玩乐就好”，而心里早就恨不得将这个喜新厌旧的混蛋当场扒皮。
过了没一会儿，服务生便端过一瓶格兰菲迪和几瓶百威啤酒，酷boy拿过杯子，放上两块冰块，先倒上三分之一的格兰菲迪，再倒进啤酒·他很了解耿旭东的口味，威士忌加啤酒，是耿旭东独爱的味道。
我以开车为由，拒绝了喝酒，啃着扎西瓜的牙签开启了我的煎熬旁观··我不知道他们相识多久，也不知道他们以前到底经历过多少风光，但是我能看得出来，他应该是耿旭东人生里为数不多的挚友，他们似乎有着谈论不完的话题，有回忆不完的陈年旧事。
整个喝酒过程中他们无数次响起爽朗的笑声，无数次灵魂和灵魂碰撞在一起，甚至擦出火花·我开始莫名的感到心酸和落寂，恨自己为什么没有早一点遇见耿旭东，恨自己为什么和他在一起时没有经历过这种放肆，一直都是平平淡淡，日子显得乏味而无趣。
我承认我嫉妒那个酷boy，嫉妒他的滔滔不绝，嫉妒他的乐观、散漫和随- xing -，嫉妒他所有我不曾具备的一切·我还嫉妒他们的把酒言欢，嫉妒他们有往事可回首，嫉妒他们的撞杯，嫉妒他们看彼此的眼神，嫉妒他们不需要任何含蓄的关系，嫉妒他们所有经历过和正在经历的一切。
情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·酒过三巡，他们已经完全兴奋，摇摆和扭动的幅度越来越大，我早已经像空气一样被他们忽略掉·之后他们直接跑到舞池中央狂舞，放纵、自由而又堕落，像浪荡的天使坠落人间。
当时的我还在认为我的嫉妒有错，认为自己太过小人之心，我甚至看不起自己的精于算计，竟然愚蠢到把感情当成物质和金钱一样去衡量对待·直到我看到他们在卫生间激吻，嫉妒瞬间化成绝望横在我的喉咙中间，我快速躲到卫生间外的墙侧，音乐开始变得迷幻在我的耳边蔓延回旋，置我头皮发麻，胸口发闷，仿佛一下子跌进梦境的深渊，无力挣扎，无力抵抗，无法呼吸，也无法轻易睁开眼。
我没有打扰，也没有揭穿，闭着眼睛摇着头装作什么都没有看见·我必须要骗我自己，我必要强迫自己接受这现实·事实上我也什么都做不了，逃避是我唯一能选择的方式，我只能尽可能的让心归于平静，拖着沉重的脚步，穿越幻影斑驳的光线和狂热躁动的人群重新回到吧台，用西瓜把嘴填满，再配上一根七星蓝莓香烟，像极了寻找人格失败后的狼狈杀手，故作潇洒的最后怀念美好而肮脏的人间。
我是有多虚伪，在他们回到吧台时还回以微笑，像什么事情都没有发生过一样·我是有多可笑，在他们争抢着抽一根香烟时还大度的把烟灰缸推到他们面前，陪着他们将这场戏演到最后一秒。
他们喝光了一整瓶的格兰菲迪和一打的百威啤酒才准备离开·我们都醉了，他们醉倒在了酒精里，我醉倒在了揭开谎言的真相里·他们彼此搀扶，摇摇晃晃的走出酒吧，停在车前，我自然会懂事的给他们留出空间，率先回到车里。
我透过倒车镜，看着酷boy为耿旭东点起了一支烟，他们已经神志不清，前言不搭后语“三年了，呵呵……真他妈的快，都三年了……我真的有以为…..以为你不会再回来了”·“嗯……嘿嘿嘿……”耿旭东含着下巴低头蠢笑，像个被训斥的孩子，让我心里一阵莫名的心酸。
“我也以为我不会在回来了，看来我还是……还是想开了”·“真的明天就走吗不多留几天”·“我必须得走，我，我今天已经打破底线了”·“你真他妈一点都没变，我最讨厌你这些规则”·“我要是没点规则，咱们今天还能喝这顿酒吗嘿嘿嘿……”·“呵…….”他故作冷笑“我不想反驳你”·“来”耿旭东扔掉香烟，向他伸出手。
酷boy得意的笑着，也向他伸出手·他们将双手伸向对方，把掌心放在彼此的心口，然后闭眼，聆听，这应该是他们的某种神圣的仪式·这仪式正在刺入我心口，撕开胸膛再进入心脏，平静的搅拌着，所有内脏都跟着翻涌。
耿旭东突然一把搂住他，颤抖的、激烈的，趴在他耳边问他“还听得到吗”·酷boy冷笑了一声，推开他，又向后退了一步，我看到了他眼里的泪光“我不想回答你”他在伪装淡定“回去吧”然后转身，挥手，大踏步的潇洒向前走。
留下耿旭东一个人落寂的靠在车身一侧，痴情的望着他的背影，迷幻的霓虹光线落满他的脸，他的嘴角在颤抖，明明可以瞬间爆发却极尽全力抑制··如若没有我，他可能会冲过去。
如若没有我，他大概会以泪洗面吧·心痛，像被两把带着锯齿的轮子前后夹击，一把来自耿旭东的欺骗和背叛，一把来自他们之间的相互残杀·我不知道哪一把更锋利，也不知道究竟是哪一把直接置我于死地。
我甚至觉得自己可笑至极，竟然将他“由于太忙”才多年不回成都的理由信以为真，原来逃避和辉子相见才是真相··耿旭东打开车门便倒在了后座上，蜷缩着身子捂着胸口开始呼唤我“林坤，我太难受了，太难受了……”·我不确定到底是因为酒精的刺激还是因为他们分离带来给他的痛处，无论是哪一种，他所感受到的痛苦都会以十倍不止的力量撞击在我心口。
我本已经做好了开始质问他的准备，但是那一瞬间我心软了，我只想让他的痛苦快点消失，于是启动车子，直奔酒店··中途，耿旭东不停敲打车窗，示意我停车··停下车子后，耿旭东打开车门便左摇右晃的奔向路边，开始呕吐不止。
我拿下一瓶水，飞奔向他，拍打他后背，扶他起身，在把水递给他··他接过水，举到嘴边又放下来，然后开始不停的傻笑，笑的委屈、狼狈，像个被抛弃的野孩子“我还记得上次在你家我吐了满茶几都是，你给我收拾，还给我洗衣服，嗯嘿嘿嘿……我都记得”·他看着我，像在故意装傻，但他的眼神又满是诚恳，我已经猜不透他。
他还在摇晃，我有意扶他，但是控制住了··“你不想问我点什么吗”他又突然严肃起来··“想过，但是现在不想了”·“为什么不想了”·“回去吧”·他一把甩开我，胡乱的说着鬼话“你在可怜我不，你在嘲笑我，你看不起我对不对我也看不起我自己，我，我承认我骗了你，早在你之前我就已经……呵呵……”他苦笑，笑声里带着哽咽“我知道我不应该回这里，更不应该在你面前这样放肆，可是我控制不住，我他妈就是在作死，作死……”他一把甩开手中的瓶子，摇着头向后退“你要是想走，我……绝不拦你”·车水马龙的街道，一辆又一辆的车子在我们身边疾驰而过，路灯下闪着斑驳的树影，他的身体也跟着一起摇晃。
我从未见过他如此落魄，像个失去重心引力的疯子，我不愿见他这样，即使我狠，即使他早已让我麻木··我走近他，将他紧紧的抱在怀里“耿旭东，我只问你一句话，在你心中，我和他，谁更重要”·他一下子变得很安静，我在等他回答，他没有回答。
趴在我肩膀上失声痛哭，好像野孩子突然有了疼爱···情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错至今为止，我都没有得到那个答案，但是我始终有一种感觉，即使那个人不是我，在那一刻，也变成了我。
】·第22章 第二十二章·【回到酒店后，照顾他入睡·平静的点起一支烟，站在窗前，思绪开始暗涌·我曾不止一次设想过当我知道他和其他男人有过沾染后的场景。
我原以为我真的会提着一把刀架在他胸膛，恨不得当场将他千刀万剐·哪怕不至于此，我可能也会一番嘲讽、鄙视、暗骂，然后找个没人的地方买醉一场，邂逅或男或女，用□□肉体的方式报复他。
然而当这一刻真的来临时，我什么都做不到，甚至连直接抛弃他的勇气都没有·我所想象中的那股怒火还没燃起来就熄灭了，变成了浓烟憋在胸口·心脏仿佛也没了跳动的迹象，静谧的像一滩没有生命力的死水。
我清楚的知道这并不是原谅，而是自我拯救失败后的绝望·我对他的依赖终归变成了他任意宰割我的筹码·我对他的信任，在那一夜，彻底的崩塌了··这是继我们从日本分别又重聚之后，阻隔在我们之间的第二道围墙，比上一道更厚重，更牢固。
我就像被判了无期徒刑，望着那道围满带刺的钢丝网的围墙，我知道，我这辈子都不可能逃出去了··一夜未眠··我有想过趁夜离开，和他就此了断·但是我陷入了前所有的纠结和迷茫，想了又想，还是决定豪赌一场，只要他给我一个满意的答案，我便不计前嫌，自行消化。
或许，我只不过是在给自己找一个留下的理由，我对他的爱和依赖早已疯狂到无可救药··早晨看着耿旭东醒来，他捂着头、咬着牙，嘴巴发出“丝丝”的声音。
很明显，酒精的刺激带来的后遗症并没有完全散去··我们短暂对视，又下意识的移开彼此的眼神，对于昨晚的事情，我们只字未提·想要多在成都停留几天的打算也终将没能说出口，事实上也早已没了游乐的心情。
“我们去稻城吧去清洗灵魂……”我突然开口·这是我昨夜苦心思虑一整晚唯一可能缓解我们之间严峻局势的可行方法。
“嗯”他轻声回答··驾车，绕路赶往稻城··他大概看出我的疲倦，自然主动开车，我也没有拒绝·放弃副驾驶，直接钻进后座，将卫衣的帽子扣在头上，伴随着颠簸，沉沉入睡。
几个小时后醒来时，短暂的天昏地暗，头脑发胀，四肢无力·挣扎坐起来才发觉车子已经停下来，耿旭东不在车内··走下车，暗沉的天气尽收眼底，云层压得很低，远处是此起披伏的山峰，被一片- yin -霾笼罩，车子的周围是一片旷野，狭长的公路两旁是枯萎的短草，角落里还残留着未来的及融化的白雪，我们似乎走到了一个前不着村后不着店的地方。
耿旭东正靠在车身一侧抽着烟，风吹乱了他的头发，两天没有修理的胡须已经爬上了他的腮帮，脸色苍白，眼神忧郁，他看起来落寂极了··见我出来后朝我苦笑一声，然后示意我看向前方被施工路牌拦截的道路“我们恐怕去不上稻城了”·我长叹一口气，尽量让自己的心态放平“那回去吧，从拉萨回来时再来碰碰运气”·他继续苦笑“车子也熄火了，可能是因为缺氧，发动机憋坏了，我叫了拖车，估计还要两个小时”·心态彻底瓦解，情绪开始莫名的躁动起来，下意识的点起一支烟，跟着耿旭东一起靠在车身一侧“还真他妈曲折，车子修好后干脆回北京吧”或许我情绪的崩坏更多是来自于昨晚那不堪入目的一幕，我企图稻城之行能够解除我们之间的芥蒂，但显然已经没有机会了。
“相信天意吗”·“以前信，现在听起来就他妈像个玩笑，或许我们就不应该来这”·“我倒是相信这一切都是注定”·“那你自己一个人活在梦里吧”我冷冰冰的扔掉香烟，打开车门钻进去，又重重的把门摔上。
我没有想到都到这个时候他还在跟我扯什么狗屁命运，把自己烂透的作风说的如此高尚，要是没有昨晚的那一场大戏，怎么会落到如今的下场事实上只要耿旭东稍稍安慰我，或者用他独有的小伎俩缓和一下氛围，哪怕没有解释清楚，我也许便会全身而退，因为我已经选择了承受，我需要的不过是他诚恳的态度而已。
我习惯把情绪写在脸上，但是也很快就会平息，我是一个不喜欢铭记仇恨的人·可是他完全没有安慰或解释的打算，甚至都没有回到车子里，一根接着一根抽着烟，像个被老婆赶出家门的落魄大叔，搞得像我拦截的路牌、是我让车子熄火一样。
他越是这样，我心底的气焰燃烧的便越剧烈，就算他没在继续招惹我，我也会自生闷气，一个人躲在车子里，时不时闹出点小动静，好让他注意到我·但是很明显，我引人注目的方式失败了，他完全没有理会我，我就像个白痴一样自讨苦吃。
“或许他真的厌倦了”这样的想法突然在我心里生起·我也随之安静了，心生落寂，开始思考我们这一路走来经历的种种所有·从初见到心动、从试探到热切、从兴奋到归于平静，从北京到东京、从富士山到那个空荡的房间、从炎炎夏日到凛冽寒冬…….所有事物都开始渐渐趋于迷幻，昨夜的无眠让我再一次陷入“困”境。
我再一次醒来时发现自己正在拖车上飘着，身体一上一下，脑袋和肠胃一起翻江倒海，天已经黑了，似乎还飘着雪花，窗缝不停的往车里灌着冷风，身体跟着止不住打颤，脚趾和手指都冻得有些僵硬，根本不听使唤了。
我试着坐起来，透过两层玻璃看见耿旭东抱着双臂靠在拖车的窗沿正吹着暖风酣然大睡，而把我一个丢在了冰冷的车子里·我在心生怨恨的同时也因自己的狼狈处境而感到可笑，任凭我肆意挣扎，就算喊破喉咙也没人理会我，只能哆哆嗦嗦的点起一支烟，用来给自己取暖。
我们被拉到色达县的一个修车厂，下车后耿旭东一直忙前忙后的跟着修车师傅交付车子的状况，我裹着外套站在一侧冷眼旁观·天空一直飘着细雪，四处弥漫的潮气粘附在我的头发和皮肤，本就愈加低靡的气温又多了几分凉意，我已经差不多连续无五六个小时一直处在零摄氏度左右的气温下，一直没能找到缓和的机会，整个身体都冻僵了。
情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·我原本是心怀怨气的，只要点燃引线便可顷刻爆发，但是我此刻正陷入被他完全冷落的局面，导致我根本无处撒野，甚至憋了一身内伤。
有那么一瞬间，我竟然佩服起耿旭东高超的治人方式，他完全看穿了我的心思，以静制动，一招毙命··“冷静了”忙完后的耿旭东走到我一旁，点起一支烟，故作深沉，我听得出来，他的声音里带着得意。
“冷，不静”我裹紧身上的外套，自愿落进他的圈套··“瞧你那狼狈样”·“还不是拜你所赐”·“明明是你自讨苦吃”·“我们就好像走了狗屎运”·“我可不这么认为，我倒是觉得这是幸运”·“神他妈的幸运”·“还想回北京吗”·“不想了”我踮起脚，嘴巴爬向他的耳背“我现在只想睡了你”·车子修好后连夜赶往色达县中心，一连找了三家旅馆，才得以入住。
连忙洗了个热水澡便钻进被子里，因为我明显感觉到身子已经虚脱，不停打颤，鼻子发酸，喷嚏不止，我已经到了极限，哪还有什么力气和心思跟耿旭东缠绵快活，只想快快入睡，明早醒来后身轻如燕，再继续和他纠缠到底。
但我还是高估了自己的身体，早晨醒来时天旋地转，头脑发胀，四肢沉重，连爬起床的力气都没有，病毒已然侵占了我的全身，让我不得已缴械投降··耿旭东也是一如既往发挥起他照顾人的本领，一大早便买了一大堆药品以及温度计，顺便带了早餐“先起来，把粥喝掉，暖暖胃”·无气，无力，连眼睛都懒得睁开，只能用哼哼唧唧的声音回复他。
于是他把我扶起来，将枕头垫在我的后背，开始用汤勺喂食我··我塌着肩膀，半眯着眼睛，一脸生无可恋“这就是你把我一个人丢在车里的后果”·“看来没什么问题还有力气挑刺呢当初我就应该把你楸出来仍在那前不着村后不着店的地，跟着车把你一起装回来都算便宜你的，自己喝”·“不行了，要死了，要死了…….”·“好好好，快喝，快喝，喝完后试试体温，我倒要看看到底是烧糊涂了还是在跟我装糊涂”·我张大嘴巴，等着他把粥送到我嘴里。
“一会儿再吃两片退烧药，再睡一会儿，稻城去不成了，可以去色达的五明佛学院听觉姆诵经，在那里清洗灵魂”·“亏你还记得我们去稻城的目的”·“少在这里挑刺了，喝粥都堵不住你的嘴”他一口接着一口的把粥送进我嘴里，连咀嚼的机会都没留给我，搞得我差一点喷出来，流的满下巴都是残食，耿旭东直接用他的手背帮我擦拭，像个老父亲照顾他智障的傻儿子一样。
这大概是我和耿旭东之间最甜蜜的时光了吧可能就连抱着西瓜坐在沙发上看电影的日子都比不过·那天早上我似乎完全摒弃了他在东京的弃我而去以及前夜和酷boy在酒吧卫生间热烈激吻的两道心墙，坠入在短暂而美好的甜蜜漩涡，不能自拔。
我甚至有那么一瞬间觉得自己做了一个相当正确的决定，没有冲动的不告而别·我就是这么容易懂得知足啊，只要他的一点点好，就能盖过我所有的怨恨和不甘，重新被他的关爱和温柔填满。
我多么希望自己可以就此摆脱掉那些困扰，遗忘掉那些肮脏，就算是这一切都是假象，我也甘愿永远活在这梦里·可是我依旧会怕，怕自己会突然清醒，怕到头来这场自欺欺人的幻梦变成我们最后的放纵。
】·第23章 第二十三章·【不知道睡了多久，便被耿旭东硬生生的拖下床，告诉我“越是窝在床上越是好不了，要出去透透气”·于是耿旭东驾车带我前往色达县的五明佛学院，这里的海拔很高，差不多在4000米左右，本就氧气稀薄，再加之感冒导致的鼻塞，呼上一口气简直要了我的老命。
不过耿旭东周到的给我准备了氧气瓶，同时还有一件绿色军大衣以及一顶土气到让我忍不住翻白眼的皮草帽子“你从哪里搞来的这些装备”·他嘿嘿一笑，表情贱痞“这就不用你管了”·穿上军大衣，戴上草皮帽子，拿着氧气瓶走下车，顺着山路前行，修行者自己动手一砖一瓦搭建的红色房子一点点收入眼底，它们错落有致，镶嵌在山脉之中。
一路前行，经过觉姆的经堂，看到她们脱着鞋子正在上面修行，闭着眼睛低着头虔诚的诵经··我和耿旭东对视，然后心照不宣的脱掉鞋子走进去站在最后面，学着她们的样子低头祈祷，觉姆的诵经声在我耳边环绕，很快，所有诵经以外的声音全部漂离在我脑海，我开始安静下来，听寻内心的声音，用灵魂去触碰、感知，虔诚的接受这场可以抛弃一切世俗的心灵洗礼。
很奇妙，我感受到了那股力量，似乎所有的污浊之物全部化为圣洁的信仰不停的在我心底冲撞，瞬间打开了我所有堵塞的血脉，高反和流感的症状顿时消失的无影无踪，这是身体的感受。
而心的感受更多的是直抵灵魂的震撼和敬畏，就算我洗不清这世俗，却也算是到达过这圣洁之处，没能去往稻城的遗憾，在这一刻开始变得圆满· ·走出经堂，继续上行，我仿佛也变成了那穿着红袍的行者，和耿旭东一前一后，低着头不语，我不知道他的感受如何，但我已经选择相信命运，并决心要忘掉那些不愉快，包括他的背叛和肆无忌惮。
这不是妥协，而是发自内心的接受，坦然的接受··我们一路都没有讲话，若是放在从前，我一定会胡思乱想一番，但这一次，心情出奇的平静，像一张白纸，一张原本乱糟糟的淋满笔墨的重新被染白和熨平的白纸。
我似乎开始明白经堂祷告的真正意义，让我决心放下这一切的不是形式上的仪式感，而是我自己··到达坛城转经处停下来时我们才有眼神的交流，终于卸下了防备和顾虑，变得平和而又温暖。
当地的觉姆告诉我们在这里会得到至高无上的福泽和庇护，真正来此修行的人要转上10800圈才算是功德圆满，作为过路人，我们转了三圈用来感谢圣地带给我们的庇护··情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·在这里，已经能一眼望见那片神圣的红色乌托邦，但是并不完整，所以我们决定继续前行，这条路上的行人已经逐渐稀少，三三两两，坡路上的乱草被昨夜的那场冰雪覆盖，整条枝蔓上都裹满冰霜。
我们顺着小路爬上山顶，放眼望去，半山的红色，半山的白雪，天空湛蓝，是比海还要深邃的颜色，香炉中的缥缈香气不断从红海中升起，阳光折- she -在塔尖上闪着熠熠生辉的光。
我望着那片红色，望着那一条条将无数个灵魂居所串连起来的蜿蜒小路，它们通往最高处挂着经幡的天路，每一座红房子都带着一份信仰的寄托，散落在这片小世界的角落。
我似乎找不到一个完美的词语来形容这片美景，如果有，我只想用热泪盈眶来形容我此刻的感受··我突然偏过头望向耿旭东，我问他“我可以吻你吗”·他笑着点头。
于是我抬起脚，在那片神圣的山巅之上吻向他的唇··真情流露，吻到忘我··我能说那一吻是我最美好的幻想吗我幻想我们抛弃一切世俗，我幻想我们能够将欲望埋在这片净土，我幻想我们和万物都是素昧平生。
但这一切，都不过是我的幻想··我问他“我可以吻你吗”·他看着我，又看了看周围的人，摇着头笑了笑“我本以为这里能够洗清一切，但是我错了，我突然发现无论是哪，都洗不清世俗的目光”·“呵呵”我点头苦笑“耿旭东，我和世俗，你更在乎谁”·“这本就是一个错误的选择题，没有答案”·“如果我偏要得到这个答案呢”·“我会选择你”他看着我的眼睛，似乎望穿了我的灵魂“但是我躲不开这世俗，知道我当初从东京为什么离开吗因为我觉得我再不逃我就躲不掉了”·“可是你为什么又回来了”·“我是一个不太容易忘掉过去的人，我有想过忘掉你，但是我忘不掉”·“呵呵……忘不掉忘不掉就回来继续折磨我、羞辱我，给我希望，再让我绝望”·“不是你想的那样”·“那是怎样”·“当初在我发现自己和别人不一样的时候我很恐慌，同- xing -这个词成为了我的包袱，压得我喘不过气来，所以它成为了我的秘密，哪怕是后来我们在一起，我都没有将这个秘密告诉你。
其实，在东京铁塔下那一天我有想过把这个秘密说给你听，但是我又突然做了一个决定，决定将这个秘密埋在那，就像一粒种子一样，让它永远的沉睡在那·可是你还是发现了我这个秘密，也许我是故意让你发现，也许真的是情已至此，我没有办法克制我的冲动。
辉子是第一个给过我这个感觉的人，当初的我们比现在还要疯狂，可最后呢他还是结婚了，现在又有了孩子，有些东西，我们不得已不放下，我们不可能一辈子都为自己而活，一想到很多年后你也会结婚，也要为人父，我就莫名的心痛，所以我逃了，因为我怕，怕我们最后的结果会像我和东子一样。
逃到西藏以后我整个人变得都很平静，几乎每一天都流转在各个寺庙里，想了很多，包括你、辉子以及我整个人生，突然某一天我悟出了一个道理，这个世界的偏见和歧视从不会因为我是谁而消失掉，这跟我是不是同- xing -没有关系，这不过是我觉得我遇到了一个彼此灵魂相吸的人，我觉得合适、有机会就大胆的谈一场恋爱而已，我根本不必花那么多的时间去揣摩别人的心思，所以我又回来了，找到你，决定要改变这一切，但是此时此刻我又忽然发现我失败了，我他妈的根本改变不了，我依然怯懦、恐惧、下意识的逃避”·“这世界干净吗”·“污浊荡漾”·“你的心呢”·“同样”·“但我不这样想”我仰着头咬着牙倔强的望着他。
2007年12月底，我们伫立在色达五明佛学院的山巅之上，寒风刺骨，但始终不敌心痛，他明明就在我身旁，我却顿感孤立无援，落魄潦倒，我的最后一点期待和渴望被他夺走了，是掠夺，是抢劫。
那一刻我又陷入了一个新的窘境，他的选择导致一个几乎不可能逾越的障碍横在我们中间，比背叛和逃离更难以跨域·我开始怀疑，怀疑自己，怀疑他，怀疑这世界，怀疑我们到底能不能走到最后，可我的挣扎似乎毫无意义，也看不到尽头。
我好像一直都活在自己的幻想里，关于现实、关于非议、关于我的后半生都只存在于我所臆想的乌托邦世界里·我也有过担忧、恐惧和焦虑，但是因为有他在，这一切只是在我心中短暂停留就消失不见了。
而他，和我不同，那个障碍一直都在，像根刺一样深深的扎在他自以为绝不会动摇实则卑微至极的自尊上，时刻警醒着他·我清楚的明白，从那一天起我们将走向两条截然不同的道路，或许，我和他心中所谓的那些自尊和世俗相比，根本不值一提。
我也一直在想，如果我们当初顺利的去了稻城，最后的结果会不会就不是现在这样·我讨厌我的不甘和自我催眠··驾车，启程，再出发··我们都心事重重，一路沉默，甚至连眼神的交集都没有。
直到竹巴龙金沙江大桥，耿旭东才忽然开口说话“要停留一会吗这是川藏的交界线，听说两个人面对面站在一起就可以交换灵魂”·“真的吗没听说过”我明知故问。
“不试试怎么知道”·我们相视而笑，笑容里却塞满了心酸和沮丧··走下车，彼此默契十足的点起一支烟，大概从东京分别以后我们就很少再吸同一根香烟，我没有主动递给他，他也没有主动递给我，或许这便是我们之间无形而致命的隔阂，又或许，我们都在叫着劲，谁都不肯低头，谁都不肯迈出第一步，就像我们当初彼此试探时一样。
我们站在大桥中央，吹着冷风，吐着烟雾，脚下是湍急的金沙江，远处是已经蒙上白雪的山口，在往前走，就正式进入藏地·我甚至还抱有一丝希望，自认为接下来的一段路才算是真正开始，又或许，我在赌，赌我们会惊天逆转，赌我们都会因此改变。
我在等他主动提出面对面站在一起，这样一来，就算灵魂没有交换，我们的心情至少也会因此颇感愉悦，也算是为接下来的路铺上一个好兆头，可是直到一根烟燃烧殆尽，他依旧默不作声。
情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·我掐掉烟头，转身问他“还尝试吗”·他轻笑“算了吧”·一句算了吧，让我本就渺小的希望彻底幻灭，比希望幻灭更让我难以承受的是无论如何也填不满的伤感，就算再多的关怀和爱意都无法将我拯救了。
他变了，变得让我陌生，甚至心生厌倦··或许，他是因我改变的··我已经开始后悔了，后悔提出来到西藏，后悔跟他再次同行·如果再继续这样下去，我们定会闹个分崩离析的下场，倒不如就此割舍，趁最糟糕的事态来临前给彼此留个还不算太坏的念想。
于是我开始计划着在到下一个酒店之后，偷偷离开，就像他在东京不辞而别一样··或许，我在报复·】·第24章 第二十四章·【正式进入西藏后，又一轮考验接踵而至，被上帝捉弄的酸臭味越来越浓郁。
入境时，排长队接受警察检查证件，差不多耗费了一个小时，刚刚行出检查站，又遇到了交通管制，寸步难行，高反和饥肠辘辘的双层打击简直让我痛不欲生·好不容易逃出交通管制，又不幸在较差的路况中遭遇了三个多小时的大堵车，心态崩的四分五裂，去往酒店时已经筋疲力尽，偷偷逃离的想法完全抛之脑后。
·第二天清晨，我依然凭借着强大的意志力早早的从床上爬起来，但是我的决心已然松塌，更准确的来说，我做不到像他那样决绝··站在窗前，点起一支烟，思考良久，也许是孩子气作怪，还是决定要走。
只不过在收拾衣物时，我故意把动作放慢，将情绪放大，不断的闹出动静，好让他听到·我承认，只要他稍作挽留，我便绝不会走··可是他没有，只是假装从睡梦中醒来，抬头看了我一眼“你要干嘛”·我完全没有理会，装上最后一件衣服便倔强的拉起行李箱。
“你要走”他起身，随后点起一支烟坐在床边，和前天的样子如出一辙，似乎完全没有挽留我的打算··我也一样，他越是这番态度我越是坚定决心，于是拉着行李箱便走向房门。
“林坤”·他叫了我名字，我停下了，心脏不断加速，仿佛要从口中跳出··“真的要走”·“你说呢”我冷笑。
“好，我不留你，也留不住你”·跳到喉咙的心脏瞬间被一块重石砸向谷底，我他妈的就不应该停下，我这是在自取其辱··“其实我想了好久，我一直在想我们究竟能走多远走到最后又会是什么结果我以前不是这样，你知道的。
但和你在一起久了之后我也开始习惯把事情往最坏的方向想，我原以为我不会因谁而改变的，但事实上我已经被你改变了”·“你想说什么”·“我不知道在继续下去到底是对还是错我迷路了”·“这要取决于你，我的想法从来没变过，就算是错的，我也会陪你一错到底，但是我现在看不到希望了”·“我不想你恨我，我知道因为我的出现，让你整个人生都变得很混乱，和我改变你比起来，你改变我的那些根本不值一提。
我们能走到今天太不容易，习惯久了，分开突然冒出来，难免心生落寂，事到如今，说得越多就越难堪，如果你执意要走，我希望我们能好聚好散”·“好啊，那就好聚好散”我放下行李箱，走向他，装作欣然接受的样子向他敞开怀抱，事实上早已心如刀绞。
直到现在他都不敢真心面对我，把最后的选择抛给我，把自私自利说的如此冠冕堂皇·不过也好，我终归还是看透了他··他犹豫了，看了我一眼又迅速低下头，苦笑着把香烟捻灭“能答应我一件事吗”·“你说呢”·“我们再试着走最后一程，至少要一起去趟拉萨，也算是为我们彼此寻个结果，如果那个时候你改变了决定，我们就当做这一切都没有发生过，如果你依然坚持要走，那好，我们一个往东，一个往西，就此了断，再也不见。
如果觉得难舍难离，那就继续做个朋友，只是朋友，有机会就一起约个酒，谈谈风月，但不提旧事”·他大概没有想到我的态度会如此坚决吧或许他早已想好了下策。
我盯着他，他也盯着我，然后不约而同的笑了，笑容里满是酸楚和凄凉，还有那么一点心怀不甘··我最后还是退缩了，就算看透了他的虚伪和贪心，还是跪倒在了最后一根防线，承认并接受了自己的卑微，就算日后后悔，就算陷入长久的自责，也都是我自找的。
于是我点起一支烟，走到他面前，掐着香烟送到他嘴边，他犹豫了一下，接过去，吸了一口，又递给我，如此反复·烟雾在我们之间环绕，包裹着我们面前的那堵心墙，时隐时现，它似乎正在消失，又似乎一直横在那里，就像藏在迷雾身后的富士山，我不敢确定它还是否存在。
继续前行，一路向西·从芒康到左贡要穿过多座海拔4000米以上的高山，大部分道路都是从悬崖边开辟而出，我们轮流开车，以防疲劳驾驶，一刻不敢松懈·沿途风景虽美，但我们谁都没有提出停车观望，似乎一心只想到达拉萨，像一场亡命赌徒的复命，总以为到达那里便可逆天改命。
原以为风光无限的西藏之旅，完全变了味道··我一直尝试改变心情，但是压抑的情绪一直横在心中，就连一路的高山阔地，也无法冲散我面前道道- yin -霾·我不知道他是否和我一样，一样焦躁彷徨，一样在死撑，没有方向。
大概也许可能是吧，就算毫不费力便可营造氛围的他都无计可施了，太多的不如意已经把我们最后的一点底气消磨殆尽了··在经过觉巴山30公里盘山路时，突遇落石，急刹车导致车子270度大旋转，左前灯撞上护栏，我们险些连人带车跌落山谷。
我紧握着方向盘，胸口被安全带绷紧，没有办法呼吸，双耳嗡鸣，眼冒白光，后背和额头瞬间浮起一层冷汗，在那恍惚的瞬间我仿佛看到了生死··“林坤，林坤……”隐约间听见耿旭东不停呼唤我的名字。
情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·猛然清醒，望着车顶棚，开始大口大口的喘气，就像被海水淹呛已久突然浮出水面··见状后耿旭东迅速帮我解开安全带，跑下车拉开车门，把我拖拽下来，他试图让我站立，但是双腿完全瘫软，只能座靠在车身一侧。
“怎么样”他扶着我的肩膀试图让我清醒··脑子依旧一片空白，灵魂似乎震荡出鞘，我开始荒乱的叼起一支烟，可是打火机无论如何也擦不出火，焦急躁动的我浑身颤抖，甚至开始抽搐，在那一瞬间，精神全线崩盘，香烟和打火机分别滑落，我低着头，蜷缩着身体，失声痛哭。
耿旭东一把将我抱在怀里，拍打肩膀给我力量，突如其来的温暖让我的情绪瞬间翻倍“我他妈受够了，我不想去拉萨了，我们回北京吧”·“马上到终点了”·“我想我们到不了了”·“相信我，会到的”·“我已经撑不下去了”·“林坤，到拉萨后我们就留在那吧，哪也不走了”·“真的能到吗”·“能，我说能就能，不管终点在哪，我都会一直在。
我想清楚了，就算结果再坏，我都接受，因为这是我的选择”·我的情绪终于被耿旭东安抚下来，趴在他的怀抱里渐渐安静，灵魂似乎也正慢慢归位·就在我刚刚陷入耿旭东带给我的温暖时，身后突然响起一阵刺耳的鸣笛声，紧接在后的是满带着恶意的嘲讽“车横在那干嘛啊到底走不走啊喂喂喂，说你们呢，诶，兄弟，你们是在搞基吗”·怒火瞬间重燃，我直接冲了出去，耿旭东试图拉拽我，但是失败了，我直奔驾驶室而去，一把拽起那个满嘴污秽男人的衣领“你他妈再说一遍”·他盯着我，眼神不屑“脾气还不小”·“你他妈再说一遍”·“你们在搞基吗我说了，你能拿我怎样”·他已经完全激怒了我，压抑已久的情绪在那一刻得以爆发，我拉开车门，直接将他拉拽出来，重重的挥上一拳。
我并没有收手，迅速拾起一块落实，直奔他的脑袋··耿旭东瞬间冲过来，死死地握住我的手腕，大声呵斥“林坤”·我试图挣脱，耿旭东依旧不肯放手，事实上，我已经逐渐清醒，开始意识到如果刚刚那一块石头落下去将会面临什么样的后果。
耿旭东也察觉到了我情绪的变化，放开手走向那个男人，低声下气的认错“不好意思，不好意思，我弟弟的情绪有点不稳定，您有什么不满冲我来，赔钱也好，打我也罢，您千万别怪罪他”·我不禁冷笑，我恨他的虚伪，更恨他口中的“弟弟”。
那个男人依旧不依不饶，吐了口血痰“行，赔钱，十万，多吗你要是觉得多的话……”他随手捡起一块石头“就拿这块石头照自己脑袋敲一下，要不然今天这事没完”·我冲了过去，一把推开耿旭东，举起落石狠狠的砸向额头“够了吗嗯，够了吗够的话就给我滚”我甩开石头，抹了一把额头的鲜血“我告诉你，我不是他弟，他更他妈不是我哥，他就是一块玻璃，但是他妈的他怂，他不敢承认，但是我敢，正如你所见，我们就是在搞基，我们他妈的就是同- xing -恋，就是你们眼中肮脏无耻的同- xing -恋”·“行行行，真他妈是对疯子”那个男人显然被我刚刚的举动镇住了，不再继续追究，驾着车迅速逃离现场。
耿旭东上前来为我擦血，被我一把甩开··“林坤你够了”·“我够了，我他妈早就够了，耿旭东，你不就在意这些吗今天你不想承认也得承认，你就是一块玻璃，早在我之前你就跟别的男人上过床，为了欺骗我煞费苦心，当初那个女人是不是也是你找来欺骗我的戏码留在拉萨是不是也是你安慰我的说辞都他妈是假象，对吧你为什么不敢承认，难道承认自己真的这么难吗”·“难，很难。
我不敢活在被人诟骂的人生里”他低头了，他向我妥协了，不，他向自己妥协了··可不知为什么他的妥协令我心慌，令我内疚，让我难以克制··“比起背叛我更无法忍受的是欺骗，究竟隐瞒了我多少你比谁都清楚，我们就不应该来西藏，也许今早我就应该走，不，在色达那一天我就应该走”·“走不掉了，我们都无路可走了”·“是你把我们逼上绝路的”·“继续赶路吧，到拉萨……”·“我们到此为止吧，这条路也该到尽头了。
我们不一样，比起我，你更在乎的是眼光、是世俗、是你自己，而我什么都不在乎，我只在乎你”·潇洒转身，心痛到连呼吸都在滴血，心有所爱，心有不甘，但也只能就此别过。
从觉巴山和耿旭东争吵分别以后，我们再见面已经是七年后··我还依稀记得从觉巴山盘山路往回走的时候，天空突然飘起雪花，我仰起头，任凭雪花飘落在脸上，微凉，像个笑话。
左侧是铺着白雪的峭壁，右侧是千米悬崖，我有想过一跃而下，但是突然发觉我根本没有那个勇气·或许我也说了谎，其实我和耿旭东一样，世俗和眼光我同样在乎，就是因为太在乎，才会如此疯魔，做了那样的冲动之举。
往回游走途中，我曾反复回头张望，奢望耿旭东会驱车追赶，奢望他能够再对我说上一番软磨硬泡的鬼话·但是奢望终究是奢望，现实才是感同身受，正如那愈加密集迅速将我埋没的雪，正如那顺着悬崖峭壁呼啸而来在我脸庞千刀万剐的风。
07年末，准确来说07年跨向08年的那个寒夜，我的心，彻底破碎在了冰冷的觉巴山盘山公路上··我们就像两只向往自由已久的鸟，本以为挣脱了加索，便可以随心所欲，但是我们的双脚落在了巢- xue -，只能拼命飞，一旦停下，便会坠入深渊。
】·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·第25章 第二十五章·【我最后还是去了拉萨，在途中踏上一辆当地的货车，迎着寒风暴雪在第二天傍晚抵达·当晚便听到大雪封山的消息，东达山多段山路发生崩塌。
而昨晚，耿旭东也要经过那条路，对于并非本地人的他来说每一步都在死亡边缘试探·我下意识的拿起手机想要打电话给他，播出的号码又按掉，我还是克制住了，一瞬间心如刀绞。
后来我也一直在想，就算我们没有在觉巴山争吵，我们即将面临的这场暴风雪也会让我们陷入又一场风波，进而情绪爆发，争吵的可能会更激烈··这场不尽人意的分别似乎在我们从北京出发的那一刻就已注定。
直到第二天下午，西藏近几年来最大的一场雪才渐渐停止，傍晚时分天空逐渐放晴，我迎着落日余晖，穿梭在红墙和白墙错落的巷弄里，才算真正踏上拉萨这片土地··也许这片土地真的太过神圣，又或许是我主导的这场分别，不知何缘故，此刻的我竟然完全没有在东京时的悲伤欲绝，一切看起来都是如此平淡，头顶的天空干净透彻而又深远，脚下铺着白雪的土地还未受到半点尘埃侵染，周围是一片静谧和安详，不止一个瞬间有想让我留在这里的冲动。
然而就在转念间，和耿旭东在觉巴山争吵的一幕便跑进我的脑子里，我一下子呆木在了原地，前一秒的静谧安详瞬间在我身边遁走，仿佛一脚踩空，身体和心情转瞬间变得沉重，我开始不知所措，胡乱的寻找方向感，几秒钟后空荡而神秘的铃声开始在我耳边环绕，我抬起头，一位满头白发的老奶奶握着转经筒从拐角处缓慢走来，她每摇转一次经筒便虔诚的抵在额头默念，像是在祈祷，又仿佛在赎罪。
在路过我身边时我便匆匆跟上去，双手合十，低着头走在她身后，企图转经筒的铃声可以荡开我心底所有的杂念··不知不觉便跟着老奶奶走到雪域高原最大的宫殿——布达拉宫。
遗憾的是我心底的杂念未能消散··这是老奶奶的终点，本应也是我和耿旭东此行的终点，或新的起点·但此时此刻，夜幕降临，我站在角楼前的台阶上，望着布达拉宫逐渐在天幕上形成一道剪影，我和耿旭东的故事似乎也随着它的落幕而宣布终结。
我试着在人群中寻找他的影子，也祈祷在下一个瞬间他会出现在我身边，但是我所想象中的场景并未发生，正如我从未想过我们会在到达拉萨的前夕不欢而散·我本以为这是一场自由自在的、放空灵魂的心的旅途，但最后却成为了一场坎坷不断的、冲击灵魂的命的殊途。
·尽管如此，我还是希望我们的故事能够就此结束，哪怕遗憾会满溢、哪怕寂静会侵袭，但至少我还能承受·就算至此以后他一辈子只能活在我的回忆里，我也不希望七年后的我们再相见。
在拉萨停留了几日··也许是信了耿旭东的鬼话，这些天里一直流转于各个寺庙，又或许，我依旧心存幻想，幻想会在某个起跪或擦肩的瞬间和他相遇，幻想我也能像他当初一样在忽然间悟出人生的真谛。
毫无意外，我的幻想再次破灭了，很彻底，就像拉伸到极限的皮筋突然断掉，我所面临的不仅是割舍，还有那割舍的瞬间反弹给我的巨大冲击··离开西藏前我去往了纳木错，不为别的，只因听说那里的星空很美，想去看看，哪怕是我一个人。
或许，这不过是我寻找安宁庇护的借口罢了··可笑的是我又错过了··清晨搭上大巴车之后才听说冬日的纳木错附近没有住宿，搭帐篷这件事在寒冷至极的冬日显然又是不可取的。
思考良久，还是决定前往··到达之后便感受到真正的寒冷，冷的望而却步，四肢僵硬，呼吸困难·但并不悔此行，我被这仿佛童话般的冰雪世界瞬间迷住了，这里少有游人的喧嚣，只有蓝的透彻的天空、冷峻洁白的冰面和洒在圣湖的阳光。
我试着踏上龟裂的湖面，挑选一面可以望穿宝石色湖底的冰块躺下去，张开双臂，放开双腿，望着蔚蓝的天空，平静的呼吸，去捕捉我内心最真实的感受··我承认我后悔当初在觉巴山将情绪剥开□□裸的撕给他看。
我也承认我从未真正想过和他就此了断，那些表面的愤怒和不满不过是孩子气使然··是他助长了我的气焰，让我变得更加嚣张而又随心所欲·我不解，不解他为何这一次没有安抚或平息我的内乱·或许他累了，疲惫了，想一个人静静的走一段没有纷扰的路了。
他仍然爱，依旧心存念想··只不过他的感知已经不允许他这么做了··从纳木错离开后便坐上了拉萨开往北京的火车，没有乘坐飞机，也许欣赏沿途风景只是我的借口，不想那么快回到北京面对空荡冰冷的房间才是真相。
整整40个小时，无眠、无言、无声·用静默化解感伤，用回忆替代他已离开我的未知和迷茫··回到北京后我没有急于回到住处，而是先去了租车公司，因为我想知道耿旭东是否回到北京。
服务人员告诉我说我们的那辆租车已经申请了报废处理，耿旭东已经付清了全部赔偿金··至于是谁处理的这件事情，貌似是耿旭东的朋友，究竟是男是女，是否年轻，服务人员已经记不清了。
突如其来的失重感瞬间冲撞在我的心口，就仿佛我心底的那最后一根稻草被人不经意间揪掉了·我忽然发现包裹稻草根部的本就是一滩稀软的泥巴，它早就向我暗示过它的脆弱和敏感，只不过我一直在自我欺骗，以为只要它还存在，希望便永远不会破灭。
原来我错了··回家的途中突然接到老姐的电话，她以为我还在西藏“哈喽小鬼，没打扰你们吧在西藏玩的怎么样”·我停顿了一下，我想告诉老姐实情，但是我又不想她再次因我而忧伤和自责，于是强装镇定，回了一句“还好”·“告诉你一个好消息，我向老爸透漏了你的事情，我跟他说如果你的孩子爱上了一个跟自己- xing -别相同的人，你会怎么做你猜老爸怎么说”·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·“怎么说”·“老爸说，不管那个人是男是女，我都会告诉我的孩子一定要珍惜这段感情，因为于我们做父母的而言，只希望我的孩子能够幸福快乐，就这么简单”·眼泪一下子涌了出来，根本无法掩饰，我这辈子最不敢面对的便是父母的真心，他们是我心底最致命的软肋。
我泣不成声的挂掉老姐的电话，点起一支烟，凄凉的靠在路边的栏杆上，看着来来往往的车辆和人群，感到莫名的心酸和落寂，周围的一切都没有变，依旧是那副沉重而疲惫的老样子，空气很差、气温很凉、声音很燥，我依旧孤独。
我究竟因何流泪我找不到一个准确的答案·也许是出于欣慰，欣慰父亲的宽容和理解·又或许是因为这个祝福来的太晚，如果老姐早一点将这个消息告诉我，赶在我和耿旭东争吵以前，哪怕是争吵之后，我人还在西藏，我会不会因此而做出什么改变又或许只是因为我太过孤寂，明明还没有准备好面对分离，就已经回归到了一个人的生活。
回到住处时天已经黑了··打开房门，开启灯，客厅杂乱无章的样子还停留在我们去西藏的那天清晨·绕过杂物，不自觉的走进他的屋子，地上是他的拖鞋和已经脏掉的旧皮靴，床上散落着他没有来得及收拾的旧衣服，那件我后来格外中意的红格子衬衫他没有带走，床头柜的烟灰缸里还留有他剩下的烟蒂，有关于他的味道还没有完全散去。
也许是经历过一次分别的缘故，睹物思人的情绪显得不再那么热切·又或许，我已经开始尝试接受了，只是我还没有感觉到··是他，在我本来黯淡无光的世界里开启一盏灯，我透过光晕望见了他的轮廓，他向我伸过一只手，一把将我从黑暗世界里拉出来。
如今，我们走散了，那盏灯也突然熄灭了··但是灯的余温还在，他曾带给我的快乐和感伤还在··一切看起来都没有什么异样，只不过我变得比以往更加孤独了。
】·第四卷 如果一切还能重来·第26章 第二十六章·【07年春节回老家时和老姐再次谈论起此事··老姐很吃惊，表情里有惋惜，甚至还有那么一点不可理喻·她后来告诉我说“这世界上大部分事情都会存在遗憾的，人和人最大的不同就是有些人会把这个遗憾看的很重，有些人会把它看的很轻，我希望你可以成为后者”·我轻笑“我也希望，但这是一件很难的事”·“并不难，是你把它想得太难。
你看，连那么难熬的日子都过来了，未来还有什么是过不去的弟弟，听老姐一句劝，换个眼光看看你的周围，保持对美好生活的向往，你会发现快乐总比悲伤更容易”·“真的吗千万不要拿你那套心理学忽悠我”·“我什么时候骗过你”·老姐的话让我心安。
年夜饭时和父亲几经对视，但是眼神快速闪躲，依旧少有交谈，这是我们之间与生俱来的默契··午夜饭过后父亲招呼我去广场看烟花，穿着拖鞋披着大衣便匆匆跟父亲走出来，这大概是我成年过后第一次和父亲这样独处。
也许是为了缓解尴尬，父亲主动递给我一支烟，并给我点火，我笑了笑，小声说了句“谢谢”·“跟我还客气什么”父亲表现的很不屑。
“对了，怎么没把他带回来”·“啊”我下意识的装作听不懂，但转念一想父亲恐怕早已得知实情“啊，我们分开了”·“分开了啊……”父亲明显想要继续说些什么，但是我们之间的默契似乎并不允许他这么做。
“我以为您会反对”·“我不会，我不会反对我的孩子做任何事，别看你爸已经快六十岁了，但思想一点都不老旧，也许外国刊物看多了，一直觉得我不太像一个中国式父亲，虽然不懂你们年轻人的想法，但是我会猜，尤其是你和你姐，心里想什么我在清楚不过了，只是不想揭穿你们，因为这是你们的自由。
你们这一代年轻人啊，总爱玩那个那个什么，对，失踪，嗯，也不是，就是动不动就分手，觉得这样才刺激，其实我很羡慕，不像我，这辈子就爱过你妈这么一个女人，肠子都快悔青了”·“但愿别被老妈听到”·“听到也无所谓了，早就没激情了，老爸之所以从你高中毕业到现在都没有干预你做任何事，就是不想你因为我们抑制住自己的天- xing -，我想我的孩子可以做自己，奋不顾身也好，头破血流也罢，不管你做什么样的决定，爱什么样的人，我都会无条件的支持你，你妈也一样”·一股细致入微的暖流迅速在心口荡开，然后流淌至全身，一不小心便温暖了一整个大年三十的寒夜。
我吐出烟雾，欣慰的望着父亲的肩膀，在那恍惚的瞬间，我仿佛才真正望穿披在他身体上二十几年来的硬壳，第一次尝到了壳心里的蜜糖，很稠，很香浓，那大概便是父亲的味道。
我很庆幸自己可以成长在这样一个充满理解、包容和□□·如果耿旭东也像我一样，他或许就不会那么在意偏见和世俗了··回到北京后我便将耿旭东的房间锁了起来，房间外的东西也一并丢进去，也许是老姐和父亲的一番话奏了效，又或许我只是单纯的逃避些什么，好像只有这样才能将他彻底隔离在我的世界外一样。
直到半年后，房东过来收房，我才再次打开那间尘封已久的屋子，我依旧能在开门的瞬间闻到他的味道，既新鲜又古老，就像儿时突然在床底下找到自己丢失已久的玩具一样，但令我悲伤的是，我拍了拍玩具上的灰尘，忽然发觉我似乎已经没有那么喜欢了。
我靠在门框边，不禁苦笑，苦笑自己着实病的不轻，过去了这么久仍是如此敏感，如果房东不再身旁，我恐怕又要做上几件疯狂的事了··我最后没有让房东把房子收走，付了近两倍的资金又续了一年的租约，我承认，我依旧心存幻想，幻想某日我的房门可以再次被敲响，耿旭东就站在我面前，容光焕发也好，狼狈不堪也罢，我都接受。
或许我只是想再见他一面，体面的告别，平静的了断，然后再回归各自的生活，只有这样我才甘心，心甘情愿的让他成为我生命中的过客··情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·整个2008的北京都分外热闹，游客比往年多了很多，每次游走在大街上我都会下意识的在人群中寻找他的影子，不轻易放过任何一个渺茫的机会，因为我总觉得我们的缘分还没有走到尽头。
同样那一年发生了很多大事，南方暴雪，汶川地震，东方的巨龙在享受荣耀的同时也在经历前所未有的创伤·每次灾难发生我都会在想耿旭东会不会也恰巧经过此地，因为他注定一辈子都要在外漂泊，自由摄影师的身份看似自由，却也禁锢了他的自由。
我原以为我很快就会将他淡忘掉，但是我低估了他在我人生里肆无忌惮留下的那些深刻印记，就像一道割在心口的疤痕，没有办法愈合完整，更没有办法抹除干净，就算不痛不痒，可还是无法回避。
尤其到夜晚，那种排山倒海的思念便会涌向全身，我恨透了自己彻夜想念他的无能为力，却也只能痛骂诅咒，可越是如此，我越难以释怀·原来最致命的并不是他的离开，而是分开后生活带给我的那些永无止尽的恐慌，让我迷失，让我烦恼，让我麻木。
直到三年后我彻底从那间房子里搬出来才算真正回归到自己的生活··在石景山离姐姐不远处购置了一套属于自己的房子，特意留出一间房用来堆放关于耿旭东的物品，旧皮靴重新擦亮，衣服也晒了太阳，那些他留下的烟头也被我装进了玻璃瓶，像艺术品一样一直摆放在书架最显眼的地方。
我之所以这么做并非痴情，也绝非自讨苦吃，它已经成为了我生活中不可或缺的仪式感和生命意义的一部分·我不是疯子，只是孤独太久，需要自我拯救，我一直都很清醒，知道时间的洪流可以推翻记忆，所以我需要拿这些东西提醒自己慢点遗忘。
自从搬到新房子后，我也不在单纯的以写稿子为生，也许迫于生活压力，需要按月交付房贷，又或许- yin -霾驱散，开始青睐阳光·在合作了近五年之久的杂志社的反复邀请下，以副主编的身份正式进入职场，开始了朝九晚五的生活。
和同事相处的还算融洽，日子虽然平淡，但偶尔也会遇到些小乐趣，也许是初入职场的缘故，还未心生厌倦，暂可承受··后来我忽然明白了一个道理，因谁改变是一件很难的事，但是当把这个对象作用在环境的身上时，改变一个人便易如反掌。
和耿旭东分开的第四年，我恋爱了··在某场杂志访谈结束后我遇到了一个笑起来像刚刚吃过蜜糖一样的女孩·那一年我28岁，也开始意识到要为自己接下来的人生做打算。
当晚回到家时，我再次走进摆满耿旭东物品的房间，也不知道到底是应该庆幸还是应该感伤，我脑袋里回闪的画面不在是有关他的记忆，而是和那个女孩相遇的瞬间，我能感觉得到，那便是人们常说的、我以前偏偏不愿承认的一见钟情，一眼便住进了心里。
于是点起一支烟，最后环顾一眼我亲手为他建造的房间，平淡的留下一句“耿旭东，我想我是时候丢下你了”·关起房门，好多年在未踏进一步··在之后的几次访谈中，我几乎都会在某一时刻遇见她，直到第四场访谈结束后，我大踏步的向她走过去，装作稳重而又淡定的样子展开了我们的第一次对话“哈喽，这已经是我第四次遇见你了”·她眨了眨眼，笑了笑“如果我没记错的话，这应该是第五次了吧”·她的话让我不知所措。
一年后，我们走进婚姻殿堂··第二年，嘿嘿，我的天使诞生··后来妻子告诉我说，第一次遇见是只属于她一个人的，她透过我的背影望到了自己未来的整个人生。
时间和新欢治愈了我的疤痕，我虽没能忘记他，却也算是迈进了一段附满深刻意义的新的人生··耿旭东的房间后来被改造成了婴儿房，新生替代旧物，耿旭东也顺理成章的、真真正正的成为了我的过往。
妻子曾问过我关于这个房间的秘密，我有想过告知她实情，但最后还是将其编造为“已故挚友”的谎言·即使过去这么多年，我仍然无法坦然自若的将关于我们的故事分享给她，即使她不在乎、即使她感同身受，我也无法做到。
它依然带着些许难以启齿的耻辱、带着不被世人理解的偏见和世俗、带着我自己下意识想要规避开的痕迹··或许妻子早已深知肚明，只是没有揭穿我，她懂我习惯回忆往事的情怀，也允许我的生命曾经有过他人停留。
2014年七月的某天午后，一切都如往日般平静，云淡风轻，没有波澜·在刚刚和同事吃过午饭往回走的途中，一通电话的到来毫无征兆的打破了我好不容易重新建设起的生活轨迹。
“喂，是……林坤吗”·“对，您是哪位”·“我想你应该还会记得我，辉子，成都夜店小王子”我听到了他一声苦笑“我知道我本不应该打这通电话给你，但是我……”拉长的抽噎声瞬间让我惶恐不安“东子他……真的没有多长时间了，我想……”·“他怎么了他在哪”】·第27章 第二十七章·【放下电话，拦下一辆出租车，迅速赶赴医院。
辉子告诉我说这几年耿旭东一直在北京，四年前得知自己患上艾滋，两个月前艾滋病毒彻底攻占他体内的免疫系统，正式沦为艾滋病人，医生说，他的生命至多还有两年。
那一瞬间，我心底那盏灯的余温似乎彻底消失了，灯泡也跟着破碎了，细细密密的扎在我的心脏上，瞬间麻痹掉我所有神经·我窒息了，四面窗户抽干了车内的空气，我似乎看到了幻境，像黑白电影一样，反复播放着我们在觉巴山的那场追悔莫及的争吵。
到达医院门口走下车时，我的双腿已经瘫软了，索- xing -坐在路边，抽了近半包的香烟·七年，整整七年，我曾不止千百次幻想我们的重逢，却从未想过我们最后会以这样的方式见面。
忏悔、自责、怨恨，像个迷途的罪人·那一刻我不敢靠近了，我开始畏惧和他的重逢，只能用一根接着一根的香烟来压制自己的情绪·最后默默的拨通妻子的电话，企图寻找一点安慰，我告她我来见那个被我关在房间七年的人了。
情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·妻子说“还能见面便是好事，秘密是关不住的，它和你一样，都需要一个答案和结果”·恍如大梦初醒，起身拍拍灰尘，走进医院。
尽量平复心情，整理衣襟和袖口，既然选择了，就要用最好的状态和他重逢··但是当我在看到耿旭东的那一刻，我的心态还是在瞬间瓦解了·我顿在了房门口，我原以为我第一眼便会见到那面我所熟悉的棱角分明的面孔，可是闯入我双眼的却是他消瘦到快要让我认不出的脸颊，再也无法克制，眼泪一下子喷觉出来。
和我短暂对视后，耿旭东便快速抽出埋在被子的手慌张的掩面转头，开始止不住的抽噎和颤抖··我冲了过去，扒开他的手，抱过他的头，和他额头相对“你为什么不告诉我”·“你为什么要来……”·“因为我放不下你啊”·我奋不顾身的吻向他的唇。
他拒绝“会传染”·“我不怕”·“你不要这样”·我妥协，趴在耳边问他“我的反义词是谁”·他犹豫“是我”·“你问我，快，你问我”·“我的反义词是谁”·“是你”·我吻住了他的额头，那一刻所有的忏悔、怨恨和自责全部烟消云散，我所感受到的只有失而复得的美好，像一场破镜又重圆的梦。
但这一切只是适用于那个瞬间·夜晚降临，我便再次听到心碎的声音，无法拼凑，无法愈合·就像错过了一场世纪之约，这辈子都没有办法弥补了··彻夜难眠，于是躲到阳台上抽烟，碰见辉子。
辉子大概和我一样，挣扎、扭曲而又深感无望，但还要尽可能的在耿旭东面前表现出淡定坚强的模样，只能在夜深人静时，独自一人躲在阳台上感受孤独，任凭寂静吞噬。
“你一直在陪他”我问··“嗯，除了我，他已经没有第二个可以倾诉真言的人了”·“怎么会发生这种事”·“我问过他，他不愿意告诉我，只是说他背叛了你，也背叛了他自己。
他不想你知道，更不想你看到他这副模样，比起病痛，他更在意的是你的感受·直到现在我都不知道告诉你这些到底是对还是错，原谅自己要远比原谅别人难得多，他没有别的可以怨恨的，他只能恨自己。”
“他这么多年到底是怎么过来的”·“我不知道，我原以为他会像你我一样，终归会回归到正常人的生活，他会有自己的家庭，有自己的孩子……可是我忽然发现他和我们不同，他沉了下去便没再爬上来”·“是我先逃了。
如果当初我没走，我们可能就会留在西藏”·“东子说这是他的惩罚，逃不掉的·这些已经没有意义了，我们现在能做的就是陪他走最后一程，我始终都觉得他希望最后这段日子你能来陪他，只是他找不到理由，他有罪恶感，自尊心也不允许他这么做，他这么多年根本就没有放下你，否则四年前他不会来北京，更不会一直住在那套你搬出的房子里”·辉子的一番话让我在瞬间窒息，丢下烟头，弯着腰蜷缩起身子，心脏就像被丢在了绞肉机里，痛到连神经都在抽搐。
我怎么能愚蠢到这种程度四年，整整四年我都没有想过回到那间房子看一眼，原来他一直躲在我身后，躲在一个我无论如何也找不到的地方··命运，重重的向我开了一枪，我投降了。
辉子扶起我，把我带到走廊的座椅上，并递给我一把钥匙“如果你想去看看就回去吧，留下蛛丝马迹也没有关系了，我现在把它交给你了·明天下午伯父会过来，我希望我们都是以朋友的身份站在这里，伯父是个思想老旧而固执的人，他一定无法承受自己的儿子是个同志”·我答应了辉子的请求。
再次回到那间房子，负罪感已经不再那么强烈了··屋子里的陈设没有变，气味也没有变，可不知为何心里就是空落落的，就像千辛万苦拼好的拼图丢了一块，总觉得不完整。
这间房子留下了我们太多的回忆，快乐的、感伤的，又庸人自扰的，都是关于我和他的·我们在这里相见相识，从试探到坦白，从小心翼翼到肆无忌惮，从弥生爱意到相互折磨，我们还是回到了原点。
·忐忑的走进卧室，味道变得更浓了，我跟着这股熟悉的、专属于他的、像海水潮- shi -一般的气味一下子穿回到07年的那个夏天：我在恍惚间看到了他靠在床头上认真翻书的身影，听到了我们在床上翻云覆雨的声音。
突如其来的杂念让我不知所措，荒乱的翻开衣柜，结果心口又被重重的击了一拳·柜子里挂满了白T恤和红格子衬衫，这是我最爱的那两件，是我这么多年不敢在轻易触碰的那两件，他竟然偷偷的买了这么多套，或许每天都会换着穿。
爱屋及乌，何时也变得这么残忍了·实在无法忍受这浪漫的摧残，匆匆关上衣柜，就在那一瞬间，一股奇妙的力量又把的目光牵引到埋在衣服下面的那本相册上，我一页一页的翻开它：大厦- yin -凉下吞吐烟雾的忧郁轮廓、东京涩谷街头的白衣少年、五明佛学院山巅之上的冰冷剪影。
再往下，是我搬新家那天座靠在楼下花坛的憔悴面孔，是我在婚礼现场亲吻妻子额头的瞬间，是我带着孩子在公园散步的安详背影……记忆的浪潮将我推向了孤岛，我终于再也无处可逃，抱着相册失声痛哭。
那一晚我留在了那里，并没有彻夜无眠，反而睡得很踏实，只做了一个我醒来后已经记不太清的梦：大概是一个在普通不过的早晨，我喝掉他为我亲手煮的牛奶便匆匆出门上班，刚刚没有走出多远，耿旭东便骑着自行车追上我丢过一把钥匙“别又把自己锁在外面了”·没有什么惊天动地，反而看起来无聊至极。
我明知道这是幻想，但是我心甘情愿的活在这场梦里··清晨早早起床，带着早餐走进病房·耿旭东还没醒，便拉过椅子坐下来等他清醒·这是他以前经常干的事，甚至录在相机里，等我醒来后揪着我看自己的丑模样。
没想到兜兜转转到了我该报复的时候了，于是拿起手机举到他头上准备录制，却被他突如其来的咳嗽声打断了·他睁开眼睛的第一件事就是拿起床头的消毒毛巾堵在嘴巴上，即使他极力掩饰，我还是看到了粘在毛巾上的血痰。
情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·我的心，也跟着一起滴血··“这么早”他装作什么事都没有发生过··“我想你睁开眼就能看到我”这是我的心里话，但是未能说出口。
七年，从当初的愤世青年到如今的已为人父，就连情话都已经不敢轻易脱口而出··我笑了笑“嗯，带了点早餐，趁热喝了吧”·“医生说我不能喝太热的”他在努力创造氛围。
可那种有心无力的感觉根本让我无从下手，我也想努力去迎合，但是只要看到他瘦骨嶙峋的憔悴面孔我的心口就会一阵阵抽搐·只能尽可能的让自己表现的不那么在意，默默的端起粥，吹吹汤勺，递到他嘴边。
我知道，他同样做不到像我们很多年前一样尽情的享受这一刻的浪漫，他也在逞强，在掩饰，在用他的行动和表现告诉我“我没事，不用那么在意的”·他一向如此。
】·第28章 第二十八章·【我人生中最漫长的一次早餐过后，耿旭东提议要下楼散散步··七月的北京，燥热还没有扑向清晨，我们漫步在医院的林间小路，偶尔还能听到几声鸟鸣，我太喜欢这种清净，这种两个人恰到好处的清净，可以在瞬间拉近我们的距离。
耿学东穿着一身病号服，戴着加厚口罩，一边走一边伸展手臂，他依旧习惯早起，热爱运动，这一切好像都和以往没什么大的不同，只是他的身影更单薄了，穿着拖鞋踩在石子路上好像随时都要摔倒一样。
“你这么多年变化怎么这么大胡子多少天没修了说实话昨天看到你时我犹豫了，我在确定那是不是你”他终于开口说话了，并且语调很轻松。
我学他“都已经迈进三十岁的人了，早就不在乎这些了，反倒是你，几年没见竟然把自己祸害成这样”·他轻笑“不提也罢”·短暂沉默··“你为什么不来找我”我问。
他顿了一下“我不敢见你，因为我……”·“辉子告诉我了，你明明知道我不会在乎的”·“你会，你早就告诉过我最无法忍受的就是背叛”·“那是以前”·“对，在我们重逢之前的每一刻都是以前”·“好，我说不过你，我认输。
但我得告诉你，现在、此时此刻，关于过往的一切，我都不在乎了”·“我结婚了”·“我也一样啊，你知道的”·“不一样，我们分开不久后我就结婚了，现在孩子可能已经上了小学”·“你是有多着急”我故意开玩笑“你还有多少秘密没告诉我”·“没了”·“真的没了”·“真的没了”·我会心一笑“没了就好，我说了我不在乎就是不在乎，我现在只想陪你过一段属于我们自己的生活”·他被我瞬间的严肃惊住了。
他愣了愣神“我也想，但是我不能这么做，你有你的家庭，你有你的工作，估计一会就要上班了”·“今天周六”·他被我逗笑了，但又转瞬间变得沉默“这里还有辉子，我爸下午就会过来，你根本不用担心我。”
他故意大幅度的摆动身体“看，今天状态好多了，估计过不了几天就会出院了，到时候我就要回成都了”·“我想听你说这里还有我”我有点急躁了“你还要打算再抛弃我一次吗”·“当然不会，我会跟你好好告别”·“好，我准许了，但你要答应我，让我在陪上你几天，直到你离开北京”·“批准了”他理了理衣领，义正言辞。
后来我们倚身坐在木椅上，他突然向我开口“点支烟吧”·“不行，你的肺已经透支了”·“就一口”·“那也不行”·“你变了”·“呵呵”我冷笑，但事实上心里已经动摇了。
即使过去了这么多年，我依旧无法抗拒他的任何请求·于是假装无奈的摇摇头，点起一支七星蓝莓味香烟，故意多抽了几口挑逗他·他开始用像孩子索要糖吃的可怜表情看着我，我得意的笑着，夹过香烟，慢吞吞的递到他嘴边，他一口吻住，深深的吸了一大口。
“过分了啊”我呵斥··他痴笑··太阳正好从东边爬上来，透过树叶落在他的脸上，折- she -在他吐出的烟雾上·迷幻、朦胧，像在半醉半醒间望到了流年。
·时隔七年，再度享受时光，那份天真还在，那份舒适和安逸也都在·唯一改变的似乎只有年龄·不，还有我们的身份，我们好像交换了灵魂，他变成了那个经常无理取闹而又爱赌气的幼稚鬼，而我，成为了当年的他，安稳沉着，内心已难起波澜。
但也正因为这个人是他，在大的滔天巨浪我都愿意承受，并陪着他一起跨过这道坎，走完最后一段路··下午时分，伯父赶到医院·远比我想象中容易相处，虽然剃着光头的外表看起来有些凶狠，但为人非常随和，第一时间便对我和辉子的照顾表示出感谢。
我原以为白发人送黑发人是一件很残忍的事，但是伯父的情绪一直都很稳定，从他的眼神中我读到更多的是淡然和接受·也许是耿旭东早就做好了疏导工作，又或许他已经在无数个难眠的夜里经受绝望，来到儿子面前后也要像我和辉子一样尽可能的表现出刚毅而稳重的一面，用行动告诉他“你不要怕，我是你最坚强的后盾”·晚间和伯父在阳台上抽烟谈心，了解了我一些家庭和工作状况，并用成都特有的语气吩咐我“赶紧回家看瓜娃子，该工作就工作子嘛，这里有我们呢，东子能有你们这样的朋友，真的太幸运了”·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·“其实……”我顿住了，我想告诉伯父关于我和耿旭东的秘密，但是昨晚辉子告诉我的那一番话一直环绕在我耳边，我决定放弃了。
“有啥子话不好开口”·“没什么”我在故意掩饰··“前些日子东子给我打电话，和俺说了那件事”·很意外，意外耿旭东会将我们的事告诉伯父，也意外伯父的淡定从容。
“您会觉得丢脸吗或者，无法理解”·“俺不回答，也没有资格回答，这是作为一个父亲的失责，当东子向我忏悔的时候我就已经没资格面对他嘞。
同样，现在我也没有资格面对你，准确来说是不敢面对，如果你真想要个答案，那伯父就把对东子说的话再讲给你一遍，我不会阻止，因为已经没有意义，但这并不能代表我同意，我只能说是默许这件事，或者是承认你们的关系，这是我最大的底线，不声张、不外传，好好的过完此生”·“如果，我说的是如果，如果耿旭东没有生这场病，您还会这样做吗”·“想听实话”·“当然”·“我会把他丢在精神病院里，让他给老子好好反思反思，如果执意这样下去，就跟他断绝父子关系”伯父冷笑一声，笑声里还带着点自嘲“但现在想想啊，真到那个时候嘛，我可能嘛子事都做不了，也许只会喝顿闷酒，逼自己承认，然后可能这辈子都会活在深深的忏悔和愧疚中”·“我们这两代人间的隔阂真的太大了，我和我爸也这样”我感慨“或许每个父亲和孩子都曾想过走进对方，只是我们经常无计可施，还没等到行动就失败了。
有时候我就会想如果我的孩子做了一件我无法理解的事，我会怎么去做也许我也会和您一样，把这种无奈一辈子都压在心底·但转念一想，我们不可能永远这样下去，这终究不是个办法，好的父子关系应当就是在不断的和解中进化的，或许我们反应该庆幸，庆幸父子间的默契是旁人不曾具备的，与其僵持不前，倒不如主动退一步，因为下辈子可能就不会再见了，就更别提做亲人了”·伯父没在继续讲话，靠在栏杆上一直抽着烟。
但是我想，伯父心底的悔恨和自责应该会随着今夜的褪去而有所淡化吧，暗潮涌动过后终会归于平静·不知从何时起，我心底的- yin -暗面已经慢慢被驱散了，也许是随着年龄的增加，心- xing -变得更成熟了，又或许，过去的很多年压抑的太久，早已心生厌倦了。
之后的几天里，我一直往返于家、公司和医院·每天清晨和黄昏都会和耿旭东到楼下散步，偶尔谈谈旧事，但绝不提过往的争吵和离散·更多的时候是坐在树林间的木椅上，沐浴一天当中最舒适的微风和暖阳，一坐便是一两个小时。
不尴尬、不别扭，反倒时常觉得时间走的飞快，每次分别都意犹未尽··晚上从医院离开后我会先回到那间装满记忆的房子，很早之前就表明过态度，真的不是自讨苦吃，只是还有所留念，这似乎成为了我生活中新的仪式感，我很享受这种感觉。
如果真的说我无可救药，我也接受··也许是故意为之，我几乎每一天都会从他的房间里发现点我以前未曾察觉到的秘密，比如他会把内裤和袜子分成七等份规规整整放在柜子下面的格子里。
他每一本书的右上角都有好几条无法恢复原状的纹路，似乎在看书时有搓书角的小癖好，我突然弄懂了他之前说过的“读书痕迹”带来的莫名的爽快感·这其中，还有两个让我彻夜难眠的秘密，第一个是我在他床头柜里发现了满满当当的七星蓝莓味香烟的空烟盒，这让我明白了他的口是心非。
第二个是我发现了两张录满视频的相机SD卡，从西藏到成都，从成都到北京，几乎每一段视频的最后面都会留下一句“林坤，如果此刻你在我身旁就好了”··这句话让我心碎、让我麻木，又有那么一瞬间让我释怀、让我舒畅，有一种坦然接受后的如释重负。
妻子很善解人意，未多问过我一句·但我还是决定将我和耿旭东的陈年旧事讲给她听·那天晚上妻子抱着我说“人在年轻的时候大多都做过几件糊涂事，也正是这些糊涂事才让一个人显得与众不同。
说不难过是假的，说不在意也是假的，但是我能承受·其实这些都不重要的，重要的是你怎么想，你决定怎么做”·妻子的宽容和信任让我羞愧难当·在她对我说这些话的前一刻，我还在想如何说服耿旭东让我跟着他一起回到成都，再和他度过一段属于我们的生活。
但在下一刻我突然发觉我的想法是如此的幼稚和愚蠢，我的肩上承担的是一整个家庭的重任，我的自私和幻想早就应该在和妻子走进婚姻殿堂的那一刻就丢在身后了··后来我也在想，如果耿旭东真的没有生这场病，我们在某个不合时宜的场合相遇了，我还会像当初一样奋不顾身吗我心中似乎已经有了答案。
我们缺的并不是一段共有的生活，更不是对彼此的回忆，我们缺的只不过一场坦荡的告别·未能告别的遗憾困顿了我整整七年·】·第29章 第二十九章·【随着近半个月的住院治疗，耿旭东的烧热逐渐褪去，身体确实也有所好转。
但依旧无法改变体内肝脾肺脏等器官逐渐衰竭的事实，各项指标几乎没有任何改观，在继续下去也是徒劳无功·医生也建议尽快办理出院，服用抗病□□物维持生命，器官究竟何时停止工作、细胞何时停止分裂仍是未知，也许是三个月，也许是半年，但绝对抗不过两年。
·我很不喜欢“绝对”这个词语，因为“绝对”让希望都成为奢侈，数着日期计算生命的日子该会有多绝望·但好在耿旭东没有听到“绝望”，我们联合医生撒了一个善意的谎言，告诉他“活多久还要看你的造化”·出院那天耿旭东乐观的安慰我们“没事的，没事的，连医生都不知道我还能活多久，说不定还能陪你们十年八年呢，到时候你们可不行嫌弃我”·强颜欢笑，连对视都像是在戏谑生命。
我根本就不敢看他，伯父和辉子亦是如此··耿旭东以打点身边事为由说服伯父和东子先行启程回成都，等到这边事情处理妥当之后就会赶回去，并玩笑道“放心吧，我会按时吃药的，你们就先回去准备给我接风洗尘吧”。
情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·记忆里的耿旭东虽圆滑风趣，但只限于朋友和为人处世之间，他曾告诉我他也和我一样和父亲少有交谈，连电话问候都屈指可数·年少离家，自由散漫，和父亲关系一直都剑拔弩张。
而现在，竟然可以如孩子般任意撒娇，卖弄顽皮·也许是疾病的到来让他意识到了生命的变幻无常，所以丢下面子、卸下伪装早已不再是难事·这也让我窥探到了一个真理，或许每个人心中都住着一个永远长不大的孩童，只有在自己真正爱的人面前才会显现。
我们都很幸运，看到了彼此的另一面··后来耿旭东告诉我他这样做是想给我们留下一片私人空间，再多陪我几日·也许伯父他们早就看穿了他的心思，只是没有揭穿，唯独我迟迟没有领会到他的良苦用心。
晚间，在将伯父和东子送到机场回来的路上我一直在克制自己，我想和他一起回到那间属于我们的房子，在重温一场几年前的时光，但是我难于开口·还有一个重要的原因便是我不知道和他同床共枕一晚之后我是否就等同于打破忠诚，背叛了妻子。
正当我努力和繁乱的思绪博弈之时，耿旭东突然开口“我有个秘密想告诉你，但是你得答应我不能记恨我”·“你那天不是说没有秘密了吗”·“因为我没打算告诉你，说好，千万不要记恨我”·“说吧说吧”我带着敷衍的语气，事实上我不想把氛围搞得那么紧张。
“其实我这几年一直住在那套房子里”·我故作惊讶，接着又假装深沉“其实我也有个秘密想告诉你”·“啥子嘛”他急的直接冒出家乡话。
“我早就知道了”·“啊什么时候的事”·“辉子告诉我的，并且把房子钥匙都给我了”·“以后千万不能和辉子这样的人交朋友，什么都藏不住，唉，别告诉我你已经去过了”·“我不止去过了，并且每天都会去”我得意地看着他“我还发现了你更多的秘密，我以前怎么就没有察觉到呢”·他假装冷笑，转过头望向窗外“我觉得我可以报警了，我回去得好好看看藏在床底下的金条丢没丢”·见我迟迟没有回话，又继续开口，但是声音很小、很低沉“今晚上还去吗”·“如果你正式邀请我的话，我倒是会考虑考虑”·“好”他爽快的答应了，并向我伸过一只手“耿旭东正式邀请林坤到家中一座，寒舍薄凉，还望大侠体谅，您若是接受就给小的一个回话”·我握紧他的手，故作庄重“态度不错，小的有心，大侠有意，在合适不过”·我们彼此对视，下一秒便畅怀大笑。
午夜的计程车里，窗外是飞速倒退的光影霓虹，那一刻，我们仿佛又回到了07年的夏天，熟悉而又美妙，振奋又满是新鲜·我们就好像在静止的时光里停留了七年，七年后，时间恢复转动，这一切，似乎都没有改变。
下车后给妻子打了电话·其实我明明可以告知她实情，我就是想和耿旭东像老朋友间一样叙叙旧·但是我还是编造了一个拙劣的谎言骗了她·我想，以她的聪明一定能够猜得到，同样，以她的善良也一定不会揭穿我。
她会把自己的遐想无限的平淡化，直至用一个类似“他绝对不会打破底线”的理由让自己相信我真的不会这么做··内疚·就好像亲手朝挚爱之人的胸口开了一枪，我让自己变成了一个罪大恶极的人。
这种不安分一直持续到熄灯上床，直至被接踵而至的更大的不安分而取代··呼吸急促，但又必须要克制，埋在被子里的手无处安放，想要说点什么又一时间找不到合适的话题，逼迫自己入睡显然又是不可能的事情。
对妻子的愧疚已经抛之脑后，此时此刻我满脑子所想的都是要如何抑制自己血脉喷张的冲动，千万不能犯傻犯错··但是我最终还是没能坚守住底线，在耿旭东的手探向我腹部的那一刻妥协了。
我一把抓住他的手，直接翻身压在他的身上，开始疯狂的亲吻他的耳蜗、脖颈、胸膛，直到腹下·耿旭东一把抱住了我的头，将我拦下“不行，你不能这样做”·“我说了我不在乎”·“我在乎”·我停下了，把脸埋在他的胸口，将手滑向他的内裤，他颤了一下，紧接着把我推开，移出缝隙，同时把他的手伸进我的内裤。
一秒、两秒、三十秒、一分钟……我们几乎同时抽搐，盆骨紧绷，倾泻而下··我笑了，甚至有点疯狂“我们这算背叛吗我们可都已为人父了”·他也笑了“如果我们不说，没人会知道的，对吧”·“七年了，我想这件事不止一千次”·“我又何尝不是如此”·“可是我感到了羞耻”·“用反义词游戏清洗一下罪恶吧，这也许是最后一次了”·我冷笑，事实上我不想让他察觉到我的哽咽。
我平静了几秒钟，问他“我的反义词是谁”·“是我”他回答··“我的反义词是谁”我问。
“是你”他回答··尽管如此，还是迟迟不能心安，直到沉沉入睡·也许真的是分别太久，难以一下子找回状态·我不想在苦心思索其他原因，哪怕是自欺欺人。
为了掩饰背叛，清晨一大早我便赶回家中，用轻吻唤醒还在睡梦中的妻子·她睁开眼，迟疑了一下，如释重负的微笑，然后一把将我抱住，似乎在用她的温柔和包裹严密的紧张宽恕我。
那是一把轻柔如水的刀，丝丝入扣的侵入我的心脏，刺痛我、□□我，让我明白终极的背叛其实是自残··那晚过后，我没在从他那里过夜，八点一刻便会准时跟他告别，虽有不舍，但我明白有些东西只适合留念。
·在他准备离开北京的前一晚，他突然对我说“今晚多留一会吧”·并拿出冰箱里的威士忌和冰块“好久没有喝了，明天就离开了，就当是给我送别吧”·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·“你能行吗”·“偶尔喝点没事的”·拿过酒杯，倒上威士忌，在夹进两块冰块，他没在勾兑啤酒，见我疑惑，便端起酒杯示意我撞杯“有些习惯是可以改变的”·我轻笑，不知如何回话，一直沉默。
他也沉默·就这样反复的倒酒、加冰块、撞杯、饮酒再放下酒杯，偶尔对视，大多时候是低头不语，甚至可以听到彼此的喘息，默契的就像对方的影子·奇怪的是气氛并不凝重，反而安静的让人舒服，有一种卸下包袱和摘掉面具的轻松感。
我们赤诚相对，像是一对几十年后再见的老情人，那些记忆里争吵和隔阂，那些过往的背叛和悔过都随着时间的老去释怀了·我们似乎已经没有力气再去争辩过去的那些对错和真假，我们疲惫了，我们认输了，我们想要和当年的自己和解了。
“我们许个约定吧每年这个时候都见上一面，喝上几杯，过一段属于我们的生活，就像杰克和恩尼斯”他终于打破沉静··可是我的心很痛，因为我知道就算答应了他的请求，我们见面的次数至多还剩下两次，我根本不能接受这个事实。
但是我必须要为他种下这颗充满信念的种子“那地点可要提前选好，我找你，或者你找我，当然也可以像杰克和恩尼斯一样找一座大山，扎个帐篷，钓钓鱼，吃个野餐，或许也可以来个野泳，不过我的游泳技术你是知道的，恐怕还得带个救生圈”·他大笑“只要不是东京和西藏，地点你随便挑”·我坏笑“那就定好，第一年去东京，第二年去西藏”·“那我就爽约”·“我不信”·“我也不信你会干这么蠢的事”·我语塞，端起酒杯一饮而尽，火辣辣的酒从喉咙贯穿到肠胃，终于稍稍的抵消了一点我撕裂难忍的心痛。
】·第30章 第三十章·【离开前，我们都已经半醉，迷迷糊糊的被耿旭东拽进卧室，让我坐在床边，说要送我一件礼物·他打开衣柜，拎出一套崭新的西服和白衬衫。
“年轻时你就爱穿嘻哈装，现在嘻哈装不穿就算了，还把自己打扮的这么土气，离开我之后审美怎么还变了我都没看过你穿正装，我一直在想你穿西服的样子一定很英俊”·“如果我没记错的话结婚时不应该穿过了吗你也看到了”·“我想亲自为你穿上啊”·我顿住了，比起他过去的任何情话都让我为之动容，若不是不合时宜，我定会泪如雨下。
“好好好”我附和·眯着眼睛，装作随时可以倒下的样子扒光上衣·其实我很清醒，并没有表现中那么烂醉，但好像只有这样我才可以顺理成章的放肆，就算做错了什么还可以用“喝醉”的借口搪塞自己。
他走近我，停下来，腾出一只手慢慢的抚向我的胸口“你竟然也有肌肉了，明明不爱运动的”·“痒痒痒……”我快速躲开·因为我怕，怕他在磨蹭一会儿我就会扑向他。
他先为我套上白衬衫，一颗一颗的系上纽扣，再整理衣领，把衣服上的每条褶皱都抹平，动作很慢，他在刻意享受当下这一刻，我也同样··“去”他拍拍我屁股“把裤子脱掉”·“啊裤子也要换”·“要不然内裤也跟着一起换”·“呵呵”我冷笑，抢过裤子，趁他翻柜子的几秒钟迅速换上。
“这么快”他转身，见如此情形，突然一脸春心荡漾，握紧手上的皮带抽打起来，并逼近我，突然画风一转“快，把皮带套上”·我以为他会借机扑倒我，我都已经做好了准备，忍不住暗骂自己是个混蛋，竟然又幻想起这么龌龊的事情来。
站起身，伸开手臂，他环抱住我，将皮带一节一节穿过裤畔，并将衬衫的底边规整的裹在裤子里，他在有意无意的碰触我那里，这令我心烦意乱，但又无计可施··最后为我穿上西服外套，拉开衣柜子里的镜子“怎么样我就说嘛，你穿西服的样子一定很帅”·我看着镜子里的自己，端庄、沉稳而又大气，我好像突然找回到了几年前的自己，意气风发，心潮澎湃，但也只是一瞬间而已。
我似乎从来没有像现在这样如此专注的正视过自己·而立之年，确实也早已不在乎形象，头发不爱收拾，胡须也时常忘记打理·顿感彷徨，心生感伤，也许是突然看穿了蹉跎岁月的无奈，又或许突然意识到我将要面临分别，那种无处释放的压迫感令我窒息。
“我明天可以去送你吗”我强颜欢笑，甚至不加掩饰··“当然，不是说好要好好告别的吗”·“其实我想跟你回成都，但是我不能这么做”·“我知道，我都知道。
我也如此，我是多么想可以像几年前一样不顾一切的带着你远走”他苦笑“但是我同样不能这么做，我这辈子已经做了太多错事，所以沦落到今天的下场，我都接受，我不能怪谁，怪只怪我这个人太自私、太混蛋、太自以为是。
我以前一直不敢面对现实，受挫了就落荒而逃，后来我才明白逃避根本解决不了任何事情，反而带来的痛苦更绵长·有时候得到并不会让一件事变得两全其美，而放下才是。
我们都应该放下了，也许现在正是时候”·“耿旭东，如果我现在邀请你留下来，你还会走吗”·“你不会”他摇头，笑容明朗“我说过，你不会做这么蠢的事”·长叹一口气，也终得释怀“我以为你变了好多，现在发现你一点都没变，还是喜欢把问题抛回我，总让我难以抉择”·“这应该是一个难以忘怀的夜晚”他转移话题。
我沉默了一会儿“对啊，我们都因此迈进新的人生”·那一晚和前几日离开后的感觉不同，心情不再沉重、不再压抑，反而浑身通畅而又自在，就像在水底压迫已久突然浮出水面，那种重新找回呼吸的感觉让我觉得整个世界都变得明亮起来。
我想，这大概就是真正放下过往的恩怨、和自己和解的感觉吧·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·清晨起床，穿上他昨天送给我的白衬衫和西服，扎上领带，抹上发蜡，再喷点发胶定型，把胡须清理的干干净净，皮鞋擦的锃亮。
离开前，妻子叫住我，她说“我好像又恋爱了”·我走向她，轻吻她的额头，再把她拥进怀里“等我回来”·去往机场的路上，心跳一阵阵加快，突然有一种迎娶新娘的紧张感。
我知道这是一件好事，证明再提起耿旭东将不再会是一个深沉而忧伤的话题··到达机场时，耿旭东已经在登机口等我·我们穿越人群，走向彼此，仿佛正在上演一场电视剧男女主角分别的戏码。
“没迟到吧”我停在他面前··“就算错过这班飞机，我也会等你告别”·我笑着摊摊手，他放下行李箱，我们相拥在一起，这个久违的仪式感，我等了七年。
那一刻，哪还在乎什么流言蜚语、什么鄙夷目光，我恨不得把这一瞬间珍藏起来，揣进兜里，这是属于我们的一刻，外人禁止入内··“你会恨我吗”·我本不想把这场告别搞得那么伤感，可他还是挑拨起了我的泪腺。
“从来没有”我回答··“那我们就算和解了”·“和解了”·我们放开拥抱，握手言和··我还是骗了他，准确来说也骗过了我自己。
这是我在和他告别后转身的那一瞬间才察觉到的，那种心痛、那种浮沉、那种做作的姿态，让我浑身都不自在·前一刻还风平浪静，后一秒便颠沛流离··我原以为我真的能够放下，我原以为昨晚和他分别后便已经算得上和解，我原以为只要和他体面的告别我的那些遗憾便会不复存在。
但是我错了，即使过了这么多年，他依旧是我身上最锋利、最致命的一根刺，即使我们告别了千万次，我依旧会幻想如果我们当初没有走散会是一件多么美好而又颠覆世俗的事。
当晚，我又回到了那间房子，终于找到了合适的机会和自我封闭的空间，放肆了一整晚·把所有的无奈、不甘和心酸全部释放出来，从来没有过的爽快和舒坦·第二天把钥匙交给房东，亲手关上所有的房门，我知道，即使有再多的不舍，也只能到此为止了。
也许是我克制和掩饰的缘故，和耿旭东告别后的日子还算轻松·我们偶尔会通电话或视频聊天，但是谈的都是近况·他关心的是我的生活，我关心的是他的身体。
我的妻子和耿旭东的父亲也经常会出现在画面里，就算我有时去厨房做菜，妻子也能和耿旭东聊上好久··有那么一段时间，我真的有感觉我们好像变成了一对相互惦念的老友，或者说是彼此的家人更为贴切，我希望这是事实，而并非“误以为”。
我们还约好，春节过后去成都看望伯父，我一直期待这次见面，我想他也一样··遗憾的是我们还是错过了这次见面，春节过后女儿不小心染上风寒，一连几天跑医院，导致我身心俱疲，已然将几个月前的约定丢在脑后，等到女儿烧热减退后再想起此事时，春节的假期已经进入倒数。
思量好久，还是给耿旭东拨了电话，说了抱歉··“嘿，你要不提这事，我都忘了”我知道他在迁就我··不忍揭穿，用笑声掩饰“哈哈，那既然如此，我们干脆把每年一度的见面提前可好”·“提前额……什么时候我现在可是很忙的，你得提前预约”·“五一，怎么样”·“嗯……是个好季节，想好去哪了吗别告诉我真要去东京”·“东京就算了吧，至于去哪……这太突然了，要不我直接去成都找你”·“没问题啊”他爽快的答应“我倒是要好好想想到底要找一个什么样的地方才得以按捺住你迫不及待的心情”·“那到时候见”·“到时候见”·五一前，便打点好一切事物。
约定日子的一大早便赶往机场直飞成都·没有带妻子女儿，因为这是属于我们的约定·惭愧的是我还是以出差为由对妻子撒了谎，但已经无心思索她是否有所察觉，只想下一刻就见到耿旭东，抛开一切，尽情的享受这一年当中仅仅属于我们几日的短暂时光。
一出候机厅，便看见耿旭东举着写有“林坤粉丝团”字样的老年灯牌左摇右晃，搞得我下意识的拎高衣领，生怕被人当成偶像惨遭围堵··“真有你的”我走到他一旁像交接任务的特务一般小声警告他“赶紧收起来，丢不起这人”·“哎啊，真无趣，这可是我花二十五块钱找人专门定制的，你竟然这么嫌弃”· “买下了，赶紧撤了”转手将一把零钱拍在他胸口。
匆匆忙忙出了机场，坐上耿旭东专门为我租的越野车，正式上路··“准备带我去哪”·“不可说不可说，是个叙旧的好地方”他卖弄关子。
整整三个小时，路途时而开阔时而颠簸，一度让我想起七年前的那场西藏之旅，虽有所不安，但也很快消散··下午时分到达一个名为“大川”的镇上，耿旭东轻车熟路，直接找到一家民宿老板，办理了通行证。
之后便驱车穿进一条窄窄的水泥路，四面环山，放眼望去皆是深林树木，半个小时后，在一处地势较高且宽敞的河滩边停车，就地扎营露宿··“怎么样，还不错吧有山有水有树林，这可是我盘查半个月精挑细选的好地，就是晚上可能会有点冷，别看市内三十几度，这地一到晚上就冷的瑟瑟发抖，不过……”他转身钻进后备箱，拎出印满卡通图案的睡袋“这两个家伙足够咱们熬过接下来的夜晚了”·“喂，你怎么越活越年轻”看着他滑稽搞怪的天真样实在没能忍住，笑出声来。
“不要羡慕，不要羡慕”他拍拍胸口“怎么说哥们也是看透生死的人”·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·他明明说的那么轻松而又爽快，可我的心口却顿感堵塞。
】·第31章 第三十一章·【扎好帐篷，架上烤箱，拾柴生火，直接舀些清凉的溪水先烹些红茶祛- shi -·我们围着篝火，一左一右，靠在折叠椅上，此时的天已经逐渐暗下来。
“诺，断背山同款威士忌”他先嘬了一小口，然后递给我··“真有你的，我可不想把我们的结局搞得像杰克和恩尼斯一样”·“放心，我还没可恶到那种程度，应该不会被人暗算”·“呵呵，瞧你说的”我转移话题，事实上我已经注意了好久“怎么一直带着鸭舌帽，剃了光头怕我发现是不是情况不太好”·“没有”见我已经有所察觉，放弃掩饰，随手拿开鸭舌帽，下意识的抹了一把光头饰“这样多好，既清爽又方便，跟你讲，我现在特别喜欢简约生活，时间长了我才发现心胸也跟着越来越开阔，医生都跟我说了，照这个趋势发展下去，活到60岁不成问题”·“60岁也就是说我们至少还要见20次面”·“怎么嫌我活的太长”·“那倒不是到那时候我们的孩子可能都已娶妻生子，你恐怕早就变成了糟老头，说不定都已经坐上了轮椅，我还得推着你上山下山，那得多累”·“我倒是期望，只是不知道到时候我们是否还能像现在这样”·“那可就说不定喽，跟坐着轮椅的糟老头约会，那得多无趣”·“林坤”他摊在靠椅上，捂着胸口“你重伤了我”·“呦，碰瓷是吗我倒要看看还能不能熬过今晚”·他大笑笑声感染了我，我也跟着笑，回荡在深林山谷。
天已经彻底暗了下来，噼里啪啦的火星飘向天空，明灭的篝火烤的脸颊微热，我转头望向他，晕黄的火光透过帽檐在他的侧脸上形成一道剪影，我仿佛突然看到了当年去地铁站接他的那个雨夜，他撑着伞，我为他点起一支烟，火光照亮了他的脸，瞳孔里闪烁着我的影子。
这是一个多么令人陶醉的夜晚啊，眼前的一切是如此的安静而又祥和，我忽然发现这似乎已经不仅仅是我们精心安排的一次见面，而更多的是我们留给彼此灵魂的时间与空间，无关妻女，无关日常琐碎，在只属于我们的一小块净地里尽享天伦之乐。
当晚，我们喝的都有些迷醉，随着夜的加深气温也变得愈加低靡，人也跟着不停打颤·手忙脚乱的灭掉篝火，便匆匆忙忙钻进帐篷，溜进睡袋，没过几分钟便酣然入梦。
意识里耿旭东似乎有搂抱我的小动作，但由于困意难挡，再加上睡袋的阻隔，他究竟对我做了些什么，我已经记不大清了··再次醒来时，大概已经凌晨三四点·即使整个身体都蜷在睡袋里，仍然能够清晰的感受到阵阵刺骨寒意。
下意识的转身，抽出一只手拍了一把空，瞬间坐起来，眼睛慢慢适应黑暗，确定耿旭东不在帐篷里··脱掉睡袋，拉开帐篷，透过明朗的月光看到耿旭东正坐在草地上抽着烟。
“怎么睡不着还是已经睡醒了”钻出帐篷，坐在他一旁··“都不是，是被星星叫醒了”他吸了一口香烟，仰着头吐出烟雾。
“猩猩哪来的猩猩”我故作愚蠢··“呵呵”他轻笑，倚身靠在草地上，示意我向上看“诺，浩瀚星海，多美妙，多难得”·“嘿，你这一说还真觉得挺壮观的，这个时候最适合思考人生”·“思考人生我想我的人生……”他停下了，笑着吸起烟，笑容里带着些许蔑视。
“你是不是有什么瞒着我”·“哪有”他明显在掩饰“只是觉得此情此景有点不真实，就像是在做梦，准确来说，像到了天堂”·“你又胡思乱想你明明不是告诉状态还不错嘛你可别忽悠我，我可是当爹的人了”·“你怕死吗”他转头看向我，我被他的眼神吓到了。
“想听实话吗”·“当然”·“不怕，我只是怕我离开后很快就没人记得我”·“早晚会忘记的，只是时间问题”·“我知道，我一直都想为这世界留下点什么，所以这些年一直在用文字记录生活，只是希望几十年后还会有人通过这些记起我。”
“我以前也这么想过，直到四年前我最得意的摄影集被抄袭，维权无果，只能告上法院，结果……还是败诉了，那个时候我就放弃了”·“我以为你这些年过的还不错”·“当然还不错。
只是突然放弃了自己喜欢几十年的东西有点难过，不过还好，不用再满世界的跑，日子轻松了不少”·我不想在继续和他探讨如此沉重的话题，于是临时起意，转移话题“对了，前不久刚写完一本小说，叫《边缘人生》，讲述了两个边缘少年之间的同- xing -纠葛，想听听故事吗”·“嗯”·“故事的男主角呢小时候被舅舅- xing -侵，从此意识被潜移默化的改变，他发现自己喜欢男孩，但这是他的秘密，直到初中的时候他把这个秘密分享给了另一个和他有同样意识的男孩，他们遇到了彼此的真命。
有一天，他不顾一切的在教学楼后面吻了那个男孩，却不料被人看到，第二天，几乎全学校的人都知道了这个秘密·那个男孩为了挽回自尊心，为了证明自己是被强吻的，放学后找人揍了他一顿。
那一刻，他有想过死亡·没人理解他，包括他已经离异的父亲，他没有家人，也没有朋友·所以他决定离家出走，逃到了云南的一个小镇，在当地的果园做童工，那里有很多跟他一般大的童工，他们欺负他，取笑他。
直到有一天，另一个男孩出现，他也有着和他类似的童年，他为了保护他用自残的方式镇住了那帮小混蛋们，至此成为了果园的孩子头，他们在果园里度过了最快乐、最值得铭记的几年，后来…….后来他们走进社会，再后来的故事就先不要讲了吧”·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·“没事，反正有大把时间”·“太多了，恐怕三天三夜都讲不完”·“我不介意你多待几天”·“算了吧，都告诉你了，那得多没意思。
等我回北京，整理出一份邮寄给你”·“那最后呢”他依旧不肯放弃··我认输了“我写了三个结局，我只能告诉你最完美的那一个，他们过上了彼此最想要的人生”·“我们是哪个”·“我们哪个也不是，我们就是我们”·“你会把我们写成书吗”·“也许会，也许不会，因为我觉得我们的故事永远不会有结局”·“这究竟是件好事还是坏事呢”·“谁知道呢但目前看来至少不是一件坏事”·“怎么说”·“怎么说”我学着他的样子看向天空“诺，浩瀚星海，多美妙，多难得”我转头，痴情的望着他“怎么可能是件坏事呢”·我和耿旭东在这座与世隔绝的大山独处了三天三夜。
白日里大部分时间拿着鱼竿在河边垂钓，偶尔会背着旅行包到大山深处走走，也没有什么明确的目标，可能徒步三四个小时最后只捡几根树枝回来·我们就是这样无聊的打发时间，却丝毫不觉得浪费。
没有牧羊，没有骏马，高山也没有那么壮美苍郁，但这无疑就是我和耿旭东心中的那座断背山，带着美好向往、带着一团火和些许爱而不得的酸楚·我知道，这里将成为我们记忆里最难以忘怀的地方，待日后许多个彻夜难眠的深夜想念彼此到痛彻心扉。
·离开前的那天午后耿旭东靠在后备箱上抽着烟，迟迟不肯开车··“再不出发我就要赶不上飞机了”·“如果我说我一直都没有放下你，你会信吗如果我没有患这该死的艾滋我会把你抢到我身边你会信吗”·他一连串的质问顿时让我手足无措，这两个问题结结实实的重击在我的胸口。
“如果你现在让我留下来陪你我真的会留下来，你会信吗”·他捂着额头抽搐了一下，但又瞬间抢救回来··“但这些只是如果，也只能是如果”我开始口是心非“我们已经错过了太多，多到无力弥补。
我们不是必须要放下，而是必须要面对现实，难道你还不明白吗”·“我明白，我都明白，正是因为我明白的太多，才让我难以释怀·我原以为放下后便会两全其美，可事实并非如此，它只能让我们相互折磨到两败俱伤，放手不过是我的求生本能，我没有办法在做出其他选择”·“Game over了这只不过是上帝施舍给我们的最后那点贪恋，我们不可能再有结局了”我知道我重伤了他，但我也只能这样做。
他没在继续说下去，直接上了车，一路上都沉默不语··最后他直接把我丢在了机场外，都没有跟我告别就匆匆离开了·我没有想过相约的最后会闹得如此不愉快，潦草收场，让我措手不及。
其实我明明可以将其当成“他只不过耍了一次孩子气”·我本应该去劝解，去讲和，但是即使过去了这么多年，我仍旧没有学会打理情绪，越刺激越兴奋的坏毛病始终没有改掉，后知后觉的悔意让我恨不得抽自己两巴掌。
不过后来我在飞机上仔细思考了这个问题·或许我没有那么做的原因并非只是我没能学会掌控情绪，而是他的真话无限放大了我的羞耻心，那只不过是我下意识做出的反抗。
他就算看起来自私的无可救药，委曲求全的样子甚至像个小丑，但他至少可以承认自己的真心·而我，似乎至始至终都在欺骗自己，骗自己真的能够放下，不断的鞭策自己我们再也回去过往的那段激情岁月，一直用妻女的枷锁、用他生命已经倒数的借口牢牢的将其栓扣住，并警告自己不可再向前一步。
原来不明白的那个人是我，不敢面对现实的那个人也是我，我才是那个彻头彻尾的大混蛋，我恨透了自己虚伪的鬼脸·我不懂，更无法理解，事已至此，为何还用假话修饰自己呢】·第32章 第三十二章·【回到北京后，我们再次断了联系。
他没在主动给我打过电话，甚至没有任何文字留言·我也始终没能找到一个合适的理由打破僵局，只是给他邮寄过去一份整理好的稿件，但一直没有收到回复·或许我心虚了，不敢在触碰我心底那道最脆弱的防线，怕它决堤，怕它坍塌，怕它毁灭。
我只是在思索良久之后跟辉子通过一次电话，问了一些关于耿旭东的近况·但并没有得到我想要的结果，他告诉我已经很长一段时间没有到他那里去了·难免有些失落，但也只能尽力的克制、隐藏，避免妻子察觉到我的异样。
之后的几天里我开始着手计划一场失踪和逃离·从北京消失，躲藏至成都，找到耿旭东，说服他接受我的任- xing -和浮夸，我甚至已经做好了为此付出代价的准备。
然而就在实行计划的三天前，我最不愿意听到的噩耗来了·辉子再次打通我的电话，告诉我“东子这一次也许真的熬不过去了”·我下意识的算了下日期，从耿旭东离开北京至今已经过去了一年零半个月左右，医生的预言提前应验了。
我虽然早就做好了面对这一天的准备，但我仍然无比抗拒这个令我近乎窒息的消息·这似乎是我去往成都的一个再好不过的理由，但这完全不在我的计划范围之内，我情愿这场僵持维持到底，哪怕永远不会再见。
等到我平静下来之后才慢慢意识到我的“情愿”和“哪怕”已经解决不了任何问题，那只不过是我用来自我安慰和逃避现实的说辞，它已经让我麻木了。
该面对的总是要面对，我现在唯一能做的就是让我们之间的遗憾尽可能的少一点，我不想再为难自己了··我跟妻子说了实话，还自私的丢给了她一个难以抉择的问题“如果你觉得我已经失去了继续做一个丈夫和父亲的资格，回来后我会主动结束这段婚姻”·“我挣扎过，但都意外的承受住了，终于要结束了，也没有必要再找一个继续追究下去的理由，不过我希望你能知道我之所以这么做并非我卑微，也不是我离不开你，只是我觉得在一段婚姻里总应该要有一个人学会迁就，我虽然不奢求你能够看到，但至少你要懂我的良苦用心”·情有独钟虐恋情深相爱相杀阴差阳错·那一刻我突然意识到一个人最大的罪过便是贪心，我明明拥有一个如此善解人意的妻子，有一个幸福美满的家庭，却偏偏还想从缝隙里挖掘出属于我和耿旭东之间的那一块净地。
它让我扭曲、甚至开始崩坏，我知道这就是贪婪的后果，根本难以下咽，令我无地自容··第二天匆匆赶往成都，我穿了耿旭东离开北京前送给我的那套西服，但愿他会因此少一些对我的记恨。
赶到医院病房时耿旭东插着呼吸机正处于昏迷状态，伯父坐在床边悉心照料·没去打扰，倚身和辉子一起坐在走廊的长椅上··“真抱歉，害得你又跑一趟”·我轻笑，掩饰着我的茫然和无助，根本不知如何回答，那种突如其来的窒息感根本让我难以招架，我已经失去了抵抗力，只要稍稍刺激便会瞬间将我击垮。
“还能听得到，只不过得架着吸氧机说话才能顺畅，现在应该是睡着了，医生说……他身体里的器官已经彻底衰竭了，他们已经从‘帮助他恢复健康”转向“为他减轻痛苦’了”·下意识的将辉子刚刚的话屏蔽在耳朵外，怕效果来的不明显，起身便钻进一旁的卫生间，我还在强装镇定，甚至叼起一支烟让自己看起来尽可能的潇洒，可是当我拿起打火机想要打火时却发现手指无论如何也使不出力气来，叼在嘴中的香烟也不停的打颤，我终于在那一刻彻底崩溃了，屈着身体捂着面颊抽搐起来，我躲不开这无可奈何，也逃不开命运的捉弄。
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